Сообщений в теме: 110

[Pororo]

История от кореша, или правду новорить выгодно:
Жена у него ревнивая, вечно подозревает, телефон проверяет, одежду вынюхивает. А парень на нерормированом графике, то густо то пусто.. Может и в 2 часа ночи домой придти... Короче мозгоебит постоянный! Ну и завел он УБВшку в виде секретаршы директора... День "на совещании", другой "встреча с клиентом"... Жена бесится телефон обрывает... Далее от его лица:
Вечер, всё заебало, офис разбежался. Ну я секретаршу на столу разложил и вонзился, тут звонок от жены. Небрать нельзя, заебёт подозрениями, вытаскивать из сектетутки неохото, ну беру трубку, "Слушаю", жена без разбега орет "опять сука по блядям небось?" ну я от охуения и отвечаю "Естественно! Вот щас секретаршу шефа доебу и домой поеду!". Жена бросает трубку, я трахаю секретаршу...
Возвращаюсь домой, жена обиженная сидит.. И заявляет "что не мог просто сказать что занят?" пришлось и её в качестве извинения выебать...
Мораль, говорите правду вам один хуй не поверят!

[борода]

Ничего особенного.
Помнится когда активно Карамелей окучивал,раз с десяток случалось так что жена звонила в самое неподходящее время..
У меня сосут- а жена диктует список продуктов которые нужно купить..

[Sergey333]

борода (12 July 2021 - 22:33) писал:

Ничего особенного.
Помнится когда активно Карамелей окучивал,раз с десяток случалось так что жена звонила в самое неподходящее время..
У меня сосут- а жена диктует список продуктов которые нужно купить..

У меня такое тоже бывало,но я ещё и проституток за продуктами отправлял с списком от жены.

[хрыщ]

Pororo (12 July 2021 - 22:05) писал:

Мораль, говорите правду вам один хуй не поверят!

давно просек данную тему и всем своим убв и лтр честно говорил каво и где я ипу ))))

[Pororo]

Романтик жестокий напомнил случай...
Есть у меня кореш, хорошый парень но ебанутый на всю голову
Занимается уже лет 10. ХЕМОЙ если кто не в курсе это историческое фехтование БЕЗ доспехов! (Ну доспехи то там есть, но современные, спортивные, а на показательных всяких выпляхах они реально в калготках и варешках хуярятся)
Специализация Двуручные мечи
И вот нелегкая занесла меня с ним во Славный город Псков...
Ну гуляем, пивасик с водочкой о кушали и поперлись к Псковскому кремлю. А там 3 какихто ржавых дроида в доспехах "Аля недоутонувшие крестоносцы" стоят.. С туристами за бабки фоткаются, ну и мы подошли... Кореш на них позырил и молвит так ласково "Ёбаный нюх! Какой мудак к полуторнику тюркский эфес приебашил?"Ну и чето еще про костюм от разных эпох, ведро на башке 17 века и прочую научную хуету, и ваапсче дай дрын подержать для фотки я таких ебанутых псов рыцарей 100 лет не видел. Рыцари обиделись мечь подержать не дали (сначала)( встамка из милицейского протокола:
Гражданин Н назвав нецензурными словами граждан А Б и В детьми маленькой собаки полученными от противостественной связ с гибоном, предложил сдаться в плен и перейти под протекторат Великого Новгорода.)
Ну кореш мой мечь то все одно отобрал, и предлажил "чисто по при колу помахаться на камеру" (вставка из протокола: силой завладев имитацией холодного оружия гражданина А, гражранин Н,вызвал граждан Б и В на дуэль. Кинув в них кросовок, фирмы адидас 46 размера, данный поступок мотивировал отсутствием перчаток) Крестносцы охуев от наглости туриста обматерили нас обоих и кинулись отбирать отобранное... Идиоты... (вставка из протокола: получив согласие на проведение боя "не на живот а насмерть" выраженное действием, гражданин Н нанося множественные удары предметом похожим на мечь,ранее пренадлежавшим гражданину А, по гражданам А Б и В загнал последних в реку Великую, и с криками "Не бывать земли псковской под пятою псов рыцарей" пытался совершить "обряд перекрещения в православие" и "целовать крест на верность Пскову"). Хорошо менты быстро подъехали... Закончилось все штрафом за нарушение спокойствия, 4 пятаками в карман опера, и ящиком конины (дешовой) рыцарям.
Но Псков то кореш у крестоносцев по факту то отбил...

[борода]

"— Затем, на развалинах часовни...
— Простите, часовню тоже я... развалил?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке."(с)))))

[Пападаки]

Из личного ,не баян.
Вроде давно это было, в то время по телевизору крутили рекламу , Семенович с титьками Тонкат али платинум рекламировала. Собрались мы с товарищем одним
в сауну , помыться и девушек вызвать. Ночь уже была двенадцатый час, я за рулём а он пиво слегка попивает. И вспомнил я про рекламу говорю ему,
давай этого танката попробовать купим, а то сауне пока то сё чпокнешься раз и время уже не остаётся, а с таблеткой то может огого дадим девкам жару.
Он загорелся говорит ,давай попробуем. Подъехали к круглосуточной аптеке ,я машине остался он пошёл покупать. Выходит, садится в машину грустный.
Спрашиваю, что купил? Говорит, нет не продали. Я удивился, почем? Говорит, сказали что только после 45 лет можно. Я расстроен говорю, как такто?
А он таблетки достаёт. ржёт как конь и говорит, видел бы ты сейчас свою рожу обиженную. Посмеялись тогда хорошо.
И сейчас при встрече бывает вспоминаем про таблетки после сорока пяти.

Сообщение отредактировал Пападаки: 19 July 2021 - 13:50

[борода]

А поебались то как?)

[Pororo]

борода (19 July 2021 - 15:13) писал:

А поебались то как?)

Видать не подействовало...

[Пападаки]

борода (19 July 2021 - 15:13) писал:

А поебались то как?)

Нормально, но не особо , херня какая то.

[Pororo]

Опасности похода в салон:
История не моя а камрада... (Может гдето тут уже есть, если чё потрите) расказана от лица товарища...

Дело было лет 10 назад, приперся я в одиш шалман, на предмет поебстися... Ну припер и припер, девки ниче кстати оказались. На входе лапти лежат почти один в один как у меня, ну думаю прикольно, приличные люди ходят... Ну полотенце душ, ксильня, я чуть на веселе + в салоне еще тяпнул... Отработал оюязательную пронрамму отбыл.
До дома добрался, чую с ботинком какаято хуйня, один с ноги сваливается... Ну и хуй с ним, может развязался... Спать лег. А. Утром на работу собираюсь, и нихуя понять не могу, один лапоть на 2 размера больше, и хоть и сильно похож но явно отличается, пришлось по дороге придумывать "важную" встречу и пиздовать в магаз за новой парой. Чтоб жена не спалила, а та непарная пара ещё долго в нараже волялась как напоминание и немой укор... Ведь чуваку пришлось моих чиривичках на 2 размера Меньше, както хоть до машины пилить...

[борода]

Во времена ФМ, в ретро салоне на Некрасова 6 чувак под утро,в женских сапогах ( админа) домой упиздовал, а свои оставил..
Не знаю, боян или нет, но админ рассказывала)

[Pororo]

Сегодня коллега расказал:
Приехал к нему брат, из глубинки... Дача, водка, шашлыки. Тут братуха и говорит, шашлык Ваш-говно! Я на кавказе служил, вот там настоящий ШАШЛЫК! Завтра заебеню и вас городских идиотов т накормлю! Утро началося тревожно, ибо бухой "Братко" не обнаружился на территории участка, также пропало авто коллеги и топор... К обеду на служебном Амароке вернулся " ебучий родственник" в багажнике был обнаружен ЖИВОЙ орущий баран! Он же шашлык! Барат от "веселой" поездки раз 5 обосрался и обоссался прямо в кузове, оба барана(брат+ баран) были звлечены из казеннлй тачки, мальца поизжены, и отправлены на трудовые подвиги, один отмывать, второй пастись... К вечеру, получив пизды от жены за сожранные цветы, приняли "гениальное" решение, изолировать баранов до утра. Брат отправлен на мансарду, баран заперт в бане (ну а где блядь? Чай не рокфеллеры хуевы) на утро принлашкны гости на. ШАШЛЫК!
Акт второй (от автора)
Утро... Проспавшийся брат дооолго точит нож, жена хуярит салаты, я разминаюсь красным, баран притаился сука, видимо ждет казни... Идем с братом к бане, открываем... Пиздец!!! Нет не так ПИИИЗДЕЕЕЦ!!! Баран сука сгрыз все веники(точно сука) видимо захотел пить вывернул из печки бак с водой, по дороге пизданув полку с женкиными мазами,солями, притирками и прочей хуйнёй.. Налокавшись из получившейся лужы воды женкиным говном, уборана случился фонтанирующий дристун, охуев от непланового открытия законов космонавтики и ракетостроения, бедное животное осталось по тесной баньке круша все!!! Сокрушенное имиущество параленьно обильно удобрялось! Итог засранл всё кроме части потолка, в луже из говна лежит бездыханное тело барана, вонь такая, что гшлаза режет... Проблевавшись(брат успел выбежать под розы, я не успел) приняли решение, баню сжечь, про позор забыть! Но тут вмешалась ЖЕНА... в итоге прикупив 2 комбеза малярных+ распираторы+ перчатки+ сапоги, вынесли "труп" на улицу, решили закорать.. Брат копает, я помогаю, жена Бдит! Ну вырали ямку, барана туда кинули, начинаем зарывать, выходит ТЁЩА! И спрашивает (блядина старая) "А овечка точно померла?" да ясен хуй! Воин лежит воняет! Отвечает брат, в подтвержденте ебаша барана лопатой по жопе... И тут разверзся филиал АДА! Недозакопанный баран, с истошным криком иуюкушенного за яйца синебрюхошо тушкана, восстает из мертвых, и снеся кусок забора, убегает вдаль, теряя куски кала и остатки земли...
Вот вы ржоте, а ему еще баню отмывать... Хотя я с ним сонласен, проще сжечь и построить новую.

[борода]

Вывод- бараны и бухло несовместимы!

[Сухарь]

Мой знакомый, занимающийся извозом на небольшом грузовике как то раз вёз несколько боченков краски и согласился взять попутный груз в виде нескольких живых баранов для знакомых узбеков к их празднику.
Ну, понятно, что в итоге приехало...
Сложно всё с баранами).

[Pororo]

Ёбаный врот, откуда повыпускали на улицы родного города психов?
Не ну ладно там эксбиционистов каких или еще че а тут прям нашествие религиозных фанатиков в невском районе случилось! То спрашивают имя Бога (я им сразу адрес называю) то в ваххабиты записывают, а тут у метро Дыбенко иду никого не трогаю... На углу стоит какойто хуй, и в мегафон чета вещает, ну думаю очередной зазывала в интим бутик или еще какая распродажа хуйни... Подхожу поближе а он рказывается проповедь ведет принудительно, хуями всех кроет, обещает посмертные БДСМ сессии, и прочие гадости, ну и стало мне интересно, чем проповедь закончится (каюсь, был выпимши немного). Ну орет и орет, книжонкой машет, чето на тему "36 позиций для колективно- показательной любви бога" нести начал... Ну мнеж блять интересно... Подхожу, говорю вежливо, уважаемый вы бы не могли 3 минуты помолчать? У меня из за ваших криков проститутки трубку бросают, яж так недоёбанный и останусь!" Надеелся на чисто мужскую солидарность. А этого ебанатика как понесло! И он меня в мегафон на всю улицу проповедовать стал, мол мать моя не мать, а мешек костей, а мать мой Бог, а я "шрешник ебаный" "мать свою духовную, онаж отец мой" оскорбляю, и отец мой не отец а хуй с ножками.. Ну короче я обиделся... Сильно... Ну в натуре за родителей обидео стало... И вежлево так говорю, "мужик еще одна реплика и тебе пизда!" ну мне из писантя и отвелили "Не один волос не упадет с ноловы моей без воли Его" послание к каринфиням ечли не ошибаюсь... И дальше проповедь...
Тут у доброго и приличного пингвина планка и упала...
Ну что вам сказать, в чем то птсание не врет, волосы у него в натуре не упали, но мегафоном он знатно подавился! А хули я тут не причем! На все воля всевышнего! Точти так потом в отделе и написал... Менты ржали как припадочные, нотвтпротоколе написали, "В процессе проведения религиозной проповеди, потерпевший подскальзнулся и травмировал роторую полость громкоговорителем"
Вот так обычный уебан стал десницею божией! И мужики на ментов сильно не выёбывайтесь, среди них всё еще много нормальных людей!

[борода]

Я видел похожего хуя! Как раз у Дыбенко!)) Был с семейством, поэтому долго не прислушивался..Так и не понял про что он орал.

[Pororo]

борода (09 August 2021 - 11:30) писал:

Я видел похожего хуя! Как раз у Дыбенко!)) Был с семейством, поэтому долго не прислушивался..Так и не понял про что он орал.

Особенно он доставлял удовольствие подбегая к горцам и крича в мегафон "Покайтесь!"...

[Kotis]

Залил в эту тему

Sergey333 (25 August 2021 - 11:28) писал:

Коллеги,приветсвую.Хм,посетил данный персонаж.Хм,она такая же "Мама Стифлера",как я "Папа Глеба Жеглова".Принимает теперь в ЖК "Граф Орлов".С парковкой проблемы,дворы закрыты шлагбаумами,поэтому паркуемся на Варшавской и хуярим метров 500 пешком.Дипспетчер наводит посредством смс достаточно грамотно.Поднялся в нужную квартиру и увидел там женщину лет 38-40 в обтягивающем платье,сквозь которое непринуждённо просматривалось пузцо.Далее диалог:
-Привет,я Андрей.
-Павлик?
-Нет,меня зовут Андрей.
-Точно не Павлик?
-Нет,не Павлик.
-Странно,а у меня на это время Павлик записан.
-Да мне по хуй,как кто кого записал.Звони своей диспетчерше и уточняй.
Далее положил 5500 на стол (4000 классика и 1500 мбр) и начал раздеваться,попутно спросив полотенце.Далее опять диалог:
-Странно,что ты не Павлик...
-Ты ебанутая???
-А чего ты злой такой?
-Потому что ты мне прямо с порога голову Павликом засрала!
После этого полезла в свой телефон и стала мне показывать переписку с диспом,где было написано моё время и имя Павел.Я тут уже не выдержал всеё ебанутости ситуации и набрал со своего телефона диспетчера.Диалог:
-У твоей подопечной с головой всё в порядке?
-А что случилось?
-Утверждает,что на моём месте сейчас должен быть какой то Павлик.
-А вы разве не Павлик???
-Блять,нет,Я НЕ ПАВЛИК!!! Ты же сама меня записывала по телефону на это время 20 минут назад,и я приехал ровно в назначенное время.И сама же мне номер квартиры назвала,где я сейчас и нахожусь.И имя назвал- Андрей.Да и по хуй мне,как вы меня все записали.
Далее передал трубку жалкой пародии "Мамы Стифлера" и они 20 секунд о чём то поговорили.Далее новый диалог:
-А ты сам откуда?
-Вопрос не понял.
-Ну откуда ты?
-Не надо повторять.Я не понял,а не не расслышал.
-А ты точно не Павлик???
Всё,пиздец,ЗАНАВЕС.Послал в хуй и свалил,попутно забрав свои деньги со стола и пожелав ей всё-таки дождаться Павлика.
Страшновата,пухловата,присутствует колхозный акцент.
P.S.Если кто надумает сходить,то представляйтесь Павликом.

[Пападаки]

Коллега один что то вспомнился, очень он любя поговорить про еблю а особенно про пизды. Мне лет двадцать с небольшим было а ему под полтинник и казался он мне тогда старым, озабоченным извращенцем. Я его не особо слушал, а ему главное свободные уши найти и чесать свои истории. Был женат а любовниц (по его словам) не счесть было, запомнилась история, его словами:
" Вчера к Нюрке то прихожу, она меня уже ждёт готовая вся , в кресле расселась, ноги раздвинула, пизда Красивящааяя . Я на против её на табуретку сел, ногой так слегка в пизду потыкал, а она там прям как кочка на болоте ПЫХ, ПЫХ, ПЫХ..."

Сообщение отредактировал Пападаки: 15 October 2021 - 14:07