Сообщений в теме: 3966

[Прохожий]

Ну вот, снова правила нарушаю - опять вместо анекдота карикатура...
Не мог удержаться.
Сами понимаете, кому посвящается...

[Леди Гамильтон]

В воскресенье приходит Тед в церковь и после проповеди причащается и идет на исповедь.
- Простите меня, отче, ибо я согрешил, - начинает он.
- Продолжай, сын мой, - предлагает священник.
- Знаете, я потерял шляпу и зашел в церковь, чтобы украсть другую. Но, услышав Вашу проповедь, я отказался от этой мысли.
- Чудесно, - отвечает священник. - "Не укради"-это одна из важнейших заповедей.
- Верно, - соглашается Тед. - но в тот момент, когда Вы произнесли "Не возжелай жену ближнего", я вспомнил, где оставил свою шляпу.

[Ted]

"Леди Гамильтон" сказал:

В воскресенье приходит Тед в церковь и после проповеди причащается и идет на исповедь......

Маленькая неточность в последовательности службы: вначале исповедь, потом причастие и потом проповедь.
А в остальном - точно про меня! :oops: :lol:
Класс! :-D

[Милосердный]

Да, Леди - молодец! Здорово она Теда... :D

[Poganka]

2Прохожий
Избитый и обокраденный Прохожий поздно вечером падает в лужу и с оптимизмом произносит:
"И все-таки мне нравится этот город! Просто район плохой попался..."

[Пионер]

Муж застаёт свою благоверную в постели с Тедом:
- Что он делает в нашей постели ?!
Жена (блаженно)
- ЧУДЕСА.....

[DIALOG]

ИЗ НАРОДНОГО ТВОРЧЕСТВА:

ЗНАМЕНИТЫЙ DED АВДЕЙ?
НЕ БОИТСЯ СТА БЛЯДЕЙ
ОН БЕРЕТ ИХ ПО ОДНОЙ
И ИПЕТ КАК ЗАВОДНОЙ 8)

[MAZILA]

Приходит обдолбанный Пианист:))) в салон Татуировок..:)) а там такой же Обдолбанный мастер Рин сидит:)))....Пианист говорит..
- Аты можешь мне на спине ТАНК выколоть???
- Какие проблемы запросто..ложись..!!!
Через пять минут Рин говорит...
- ВСтавай ГОтово....
Пианист удивленно...
- Что все уже???.
Рин..
- А чего там колоть то??? Всего четыре Буквы:)))!!!

[cherv]

В аптеке Мазила подходит к прилавку с презервативами, бормоча: "лены-две плюс наташ-три плюс даша плюс катя плюс......"
-Точно ! Дай те мне 27 презервативов !
-гы гы гы -прыснула продавщица
-28 презервативов !

Прилетает Анфиса в Россию, выходит из аэропорта, садится в маршрутку, радость возвращения на родину подталкивает ее поскорей встретиться со старыми знакомыми.....
Водитель маршрутки: Дамочка дай те за проезд !!!!
-Хам ! - возмущенно подумала Анфиса, глядя на наглое улыбающееся лицо.
-Анфиса ! - подумал Немо, улыбаясь.
-Свои ....- радостно подумала Анфиса.

[Detka]

Милосердный:
- Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затр@хал!?

[A m a r i l l o]

Про Немо:
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, капитан, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это то, что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?

На улице к Старому Коту подходит хорошенькая женщина и говорит:
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе:
— Я?!
— Да не волнуйтесь вы, я учительница.

Папочка на моём винчестере:
D:МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ А тебе сюда нельзя ты еще маленький И видимо еще и тупой Нда... с первых 3 раз ты не понял Убью Не лезь маленький извращенец Поверь мне на слово нету тама ничего Не открывай эту папку тама вирус Virus Пустая папка.

Detka:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

История про Лохнесское чудовище:
Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, Mazila и rin, устав от красот Петербурга, поехали потереться о суровую шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище - пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились.
Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в кемпингах, выручка шла в оффшоры... Вот только долю за бизнес чудовищу из озера Несс Рин с Мазилычем начали крысить с самого первого дня... До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее погоняло.

[MAZILA]

Амарилло хувый смысл:))....

[Виолончелист]

"mazila" сказал:

Амарилло хувый смысл:))....

В каждой шутке есть доля шутки :D

[мерзавчик]

Амарилыч-5 баллов! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[MAZILA]

Амариллыч....ну не обижайся ты так:))) ну какое же ты чудовище?:)) ты такой милай:)))..ты просто не выныривай:))) и не станет объекта извлечения прибыли:)

[Poganka]

- Штирлиц (DED), у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

[Прохожий]

Идёт анкетирование.
Вопрос Ded'у:
- Ну, чем вы в свободное время занимаетесь?
- Вотку пью...
- Понятно. Напишем так: хобби - здоровый образ жизни!


Открытое письмо Администрации некоторым особо одиозным персонажам по поводу предложений об изменении правил форума:
"Мы изучили Ваши предложения и приняли следующее решение: приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите..."

[Old_Bald_Cat]

Быстрый познакомился с девушкой. Быстро склонил ее к интиму. По тому, с каким треском и сопротивлением он в нее входил, Быстрый Быстро понял, что она девственница. Переполняемый эмоциями Быстро говорит:
- Ты бы предупредила, что ты девственница, - я бы был не столь Быстр и был бы черезвычайно нежен.
- Мужчина, если бы я знала, что вы такой Быстрый, то я бы заранее колготки сняла. По-Быстрому.

[lubitel]

Навеяло некоторыми событиями (без имен)
Один учатник форума , звонит другому и говорит:
-У нас тут собирается классная тусовка, так вот ты не приходи
- Как? Почему?
- Ну вот прошлый раз ты был а мы потом серебрянных ложечек не досчитались....
- Неужели вы думаете, что этоя их украл???!!!
- Да нет , ложечки потом нашлись...., но неприятный осадок остался....

[Кол]

Набор в цирк. Приходит болт. У него спрашивают:
- Что вы умеете?
- Я работаю на контрасте.
- Что это значит?
- Перед началом представления над ареной подвешивается громадная бочка с дерьмом. Выходит мой помощник, стреляет из револьвера в канат, на котором держится бочка. Бочка падает на арену... Первый ряд в дерьме, второй в дерьме, даже галерка, оркестр и директорская ложа и те в дерьме. И тут я гордо выхожу на арену в ослепительно белом смокинге...