Сообщений в теме: 3967

[Sergey333]

dimdimch (26 February 2023 - 14:45) писал:

После прочтения https://amurzone.com/...howtopic=122756


— Аллё, сексшоп?
— Да.
— Я у вас на днях резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали:
— "Тебе пизда". Хотелось бы уточнить - это мой заказ привезли?

Последняя фраза звучит так:"Хотелось бы уточнить,ЭТО УГРОЗА,или мой заказ привезли?

[Deckard]

Про известного любителя лохматить бабушек

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Deckard (09 March 2023 - 10:16) писал:

Про известного любителя лохматить бабушек

От него же:
С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!

[Deckard]

По поводу обсуждения умных, но бедных

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

От одной из дам амура:
Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

[Kotis]

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

В тему "Образованщина":
- Надумаешь жениться - бери барышню с мозгами. Пизда у всех есть.

[Kotis]

Рассказ ходока:
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

[Deckard]

Из темы "Клуб путешествий"

- Знакомый рассказал.
Шел он во Францию по улице, как вдруг к нему подходит обдолбанный нег... афрофранцуз и спрашивает, мол, герыча не надо ли тебе, дружище? Тот никогда и нисколько не увлекался, поэтому ответил свое твердое "Нет" и пошел себе дальше. И на этом закончилась бы эта увлекательная история, но, через некоторое время возвращается он обратно и видит, как этот же обдолбай предлагает герыч какой-то паре по виду таких же, как и он сам нарков.
Знакомому интересно стало понаблюдать, что дальше будет. Он завернул за угол и притаился. Парочка, по всей видимости, собралась приобретать, поэтому дилер пошел к тайнику, как раз за тот самый угол, где притаился знакомый. Но тот не растерялся, спрятался там за коробки.
Обдолбай нетвердой походкой подходит к стене и начинает соскребать с нее штукатурку в маленький пластиковый пакетик. Затем возвращается к парочке и меняет на деньги.

[Сегодня будут танцы]

(может и было уже)

Naturalist приходит к психиатру, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

[Kotis]

Это будет мрачный анекдот. Однако амурский Ferrari куда-то пропал...
- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

[Сегодня будут танцы]

Умирает Декарт.
Лежит на диванчике, а у диванчика с ноутом сидит Ками.
Декарт голову приподнимает, смотрит в экран на котором открыт Омур...
«Это всё, - говорит, - темы, которые я создал на Омуре и про свое вероятное будущее, и про пенсионную реформу и много чего еще».
И голову опять на подушки роняет.
Через некоторое время приходит в себя, cобирается с силами, приподнимается опять, cнова смотрит в экран.
«А это, - говорит, - те многочисленные посты которые написали Омурчане комментируя мои темы, много-много страниц».
И опять голову роняет.
Через некоторое время
«А вот помню, - говорит, - как-то в одной деревушке я студенточку молоденькую на сеновал затащил и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него жопа проваливалась».
Ками:
«Ты это к чему?».
Декарт:
«Да к тому что взять бы всю эту херню, распечатать в один большой том и под жопу бы ей тогда подложить...»

[Naturalist]

Идея для омурского ника:

Романтик по фамилии Козлов взял себе ник CauseLove.

[Kotis]

Точно кто-то из ходоков:
Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".

Афоризмы от Прохожего (или Рубенса):
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально - это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью - это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью - это искусство.

Прохожий:
То чувство, когда ты идёшь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.

[Deckard]

Про ученых ходоков.

Ехал в троллейбусе. Рядом мужчина, хорошо одет, аккуратно, говорит по телефону, вежливо так, грамотно, сразу видно - интеллигентный. Едем-едем, и тут мужик неожиданно как гаркнет: "Василий Сергеевич, а вы часом не ох..ели? Я доктор филологических наук, а не х..йло какое-нибудь, бл..ть!".

[Deckard]

В конторе Прохожего прорвало канализацию. Срочно собрали начальство. Типа оперативный штаб.
После проверки все ли собрались, Прохожий спросил: "В чём причина аварии - мы мало проводим совещаний или они неэффективны?"

[Kotis]

Не всё коту Масленица - бывает и сухой корм.

Придя домой на час раньше, ходок узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

[Kotis]

Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Ходок:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...

[Kotis]

Афоризмы от Декарда:

Я уже в том возрасте, когда сразу жму "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.

Молодость - это надевать трусы стоя.

[Kotis]

Мастерство правильного ходока не пропьешь:
Уехала жена к маме на неделю. Когда вернулась, сразу же в мой бар, и начинает бутылки перебирать. У меня там целая коллекция, скотч, бренди, текила и другие хорошие и крепкие напитки, бутылки как правило открытые и разного уровня жидкости. Потом на меня смотрит и так огорчённо говорит:
- Ты что, без меня и не бухал, что ли?
Оказывается, она на каждой бутылке с обратной стороны уровня жидкости маленькую точку маркером поставила. Скандал как-то не задался.
А я подумал, хорошо, что все пустые бутылки из под коньяка, которые купил в день ее отъезда, успел в мусор выкинуть.
- Кто же коллекционным алкоголем бухает, дорогая?!

[Kotis]

Кто-то из наших.
Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.
Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.