Сообщений в теме: 120

[Рыбка]

ну, я бы это бредятиной не назвала...
мне вообще нравится как она пишет)

[ГостьГорода]

На Яплакал - КсюшкаПитерская - она и есть получается? я именно с того ресурса и дернул статейки.. А потом уже по поиску нашел по тому названию книги - что вы дали - этот сайтик...
Кстати ссылок еще куча на данное произведение выпало - так что в инете она уже довольно популярна..

[Рыбка]

да, это она и есть)

[Рыбка]

вот еще отрывок из книги "Приключения Пышки на сайте знакомств"))


Когда мне делалось совсем херово, я писала ей плаксивые письма, жалуясь на судьбу и одиночество. Так и в этот раз, я написала, что уже месяца 3 живу без секса, потому что сил нет тащиться на еще одно одноразовое свидание, уже без всякой надежды на продолжение, что, в принципе, лишает для меня любую, даже весьма приятную встречу, малейшего очарования.
Галкин ответ был на удивление очевиден.
«Ксюшка, а ты не усложняй! Не повторяй моих ошибок, не теряй лучшие бабские годы в пустой постели! Всё гениальное (генитальное) - просто! Как- то за рюмочкой коньячку сделала я для себя простое в своей очевидности открытие: не всегда и не повсюду надо таскать за собой душу!
Девушка она ранимая и впечатлительная, ей надо чаще у окошка сидеть и романтические кружева плести, желательно под музыку Вивальди, пока я на рандЕву хожу.
Зачем ей всё это наблюдать?! Не место ей в чужой кровати и под чужим "дядей", ей от этого всё равно ничего не перепадёт! Там совсем другие части тела задействованны, а не потроха, к коим она причисляется. А, «большое спасибо», я и без неё сказать смогу, как только отдышусь. Да и мешает она конкретно, расслабиться не дает.
Меня пользуют, или я (ну это не важно), а она уже уся в полёте, про любоффь фантазирует, себя отдать хочет (думает, дурочка, что это подарок великий). Ей можно в такой момент процитировать В.Вишневского: «Я, говорит, хочу большой любви! Ну, есть, в натуре, наглости пределы!»
А в кровати третий- то лишний! И не только в кровати...
Её надо маме и дочке отдавать, да еще использовать, когда дурь нахлынет - для стишков - вот тут можно даже и про любоффь! ))»
Однако, Галка была права. Но как это осуществить? Свидание без души - выбрать молодого красивого самца, не забыть уточнить про размер мужского достоинства (не того, что в сердце, а того, что в штанах!), и сказать лениво: «Щас быстро по коньячку, а потом ко мне, пару часов на секс перед сном у меня есть!»
В теории все выглядело неплохо, но на практике я искренне не понимала, зачем мне мужчина в этом случае? С тем же успехом можно купить вибратор, и предаваться сексом в удобное для меня время, в удобной для меня позе, и при этом не брить ноги и не дергаться насчет складок на животе!
Вторым «учителем» правильного отношения к жизни стала моя виртуальная подруга Ирина, бывшая проститутка, ныне активно открывающая городские бордели, изящно называемые «массажными салонами». Мы познакомились в каком- то дневнике, и я обалдела от мысли, что общаюсь с настоящей проституткой! Раньше представителей древнейшей профессии я знала лишь по фильму «Интердевочка» и репортажам криминальной хроники.
«У мужчины есть два варианта отношений с женщиной,- учила она меня.- Или любить, или платить! Все остальное пошлость и блядство!» Ирина, откровенно презирала сайтовских давалок, которые неслись по первому зову обслуживать мамбодрочеров, в надежде на последующую «любовь».
«Ну, какие ж вы, бабы, дуры!- Продолжала Ирина.- Презираете проституток, а сами составляете им офигенную конкуренцию, причем демпингуете, почем зря! Если у кого- то из вас хватает ума хоть на ресторан мужика развести, прежде чем его письку в рот запихивать, так другие и вовсе по звонку приедут куда надо на своей же машине и тут же, на месте, обслужат жертву спермотоксикоза! Думаешь, почему здесь мужики всем эти пошлые письма пишут: «Давай приеду и вставлю»? Да потому что, разослав 20 писем, он найдет ту, к которой «приедет и вставит!». А она, дурочка, будет потом оправдываться перед собой и подружками, что «просто захотела секса с незнакомцем», типа, экстрим такой. А сама будет плакать в подушку, и ненавидеть себя за глупые иллюзии.
Но ведь вас, таких, пруд пруди! И мужики никогда не останутся без «свежего мяса», закидывая одну и ту же наживку: «Дай мне сейчас, а потом, возможно, если мне понравится, у нас что- то получится…»
И выкабениваетесь перед ними в постели, показывая чудеса ловкости и усердия, а потом рвете на себе волосы, что поимели вас, как лохушек, за мятую сигаретку! Мои девочки берут деньги, причем, не пошевелят пальцем, чтобы сделать что- то большее, чем оплаченная услуга. Полчаса будет пить шампанское, им же купленное, потом наденет презерватив, если у него стоит, а не стоит, сиди и дрочи, не моя забота! Потом- минет в презике, ну, или поскачет на нем 5 минут, с театральными стонами. А время вышло - все, алес гансалес, кончил- не кончил- это нам пофиг. Хочешь еще - продлевай, нет денег- топай до хазы!»
Было забавно читать Иркины наставления, и стыдно, потому что в ее словах было много правды, и я постоянно узнавала себя. Боже, неужели я была такой дешевкой, которую презирают даже проститутки? То есть, я была бесплатной проституткой, готовой служить, как комнатная собачка, за кусочек сахарку или просто похвалу хозяина?
Но, черт побери, не идти же на панель, когда тебе 36! Старого кобеля новым трюкам не научишь!
«Поздно, матушка,- горько вздохнула я,- Поздно спохватились! Надо вам было в 23 не замуж, а в бордель, учиться премудрости манипуляции мужиками!»
Однако, Иркины слова запали мне в душу, и в моей голове нет- нет, да проскальзывала мысль: «Интересно, а заплатит ли мне кто- нибудь за секс? Или меня поднимут на смех, и я умру от позора, с клеймом «проститутки- неудачницы»? Однако, где еще можно идеально осуществить план «секса без души», как не на чисто коммерческой встрече?
И когда очередной половой попрошайка по имени Spielberg закинулся ко мне с письмом: «Богиня, я хочу утонуть во власти ваших чар и мягкости ваших грудей!»- Я, офигевая от собственной смелости, ответила: «2 тыс. час»
«Да ты что, охренела, старая корова?»- Разразился бранью мой обожатель.
«Фак ю, Спилберг! Непоняяятно!- Зазвучала в моей голове шутка из «Комеди клаб». – Это что же получается: задарма я им «богиня» и «розовый пупсик», а за деньги «старая корова»?
«Лицемеры!- Гордо подняла я голову.- А вот черта с два вы получите это роскошное тело на халяву! Готовьте ваши денюжки, сатрапы, или не видать вам меня в неглиже!»
Вредитель тут же активизировался и живо отреагировал на ситуацию: он валялся на кровати, хохотал и сучил толстыми ножками: «Ой, вы только посмотрите! - Тыкал он в меня коротким пальчиком.- Таис Афинская наших дней! Мадам, подберите подбородки, я, таки, не могу разглядеть вашу грудь!»
Но меня было не остановить: проснулся спортивный азарт. Я твердо решила гнуть свою линию до последнего, и когда (если) найдется безумец, который примет мои условия, я рассмеюсь и скажу, что это у меня шутки юмора такие, и отправлюсь на встречу, «без души», но с твердой уверенностью, что он меня оценил!
Я поставила в анкете кодовую метку всех жриц продажной любви: «ищу спонсора», и начала резвиться от души! Охотников до комиссарского тела оказалось неожиданно много, и я было подумала, что давно стоило пойти в «ночные бабочки», тогда мне, возможно, не пришлось бы брать в банке кредит с чудовищной переплатой. Охочие до платных любовных утех самцы, слетались, как мухи на … ну, не важно, и забрасывали меня сообщениями:
«Что почем?»- Спрашивали меня деловые люди, не тратящие слов зря.
«2 тыс. час»- Гордо отвечала новоиспеченная «ночная фея», далее следовали варианты:
1. «А чё так дорого? Может, минетик за 500?»- «Даром за амбаром!»
2. «Детка, ты стоишь гораздо дороже! Я дам тебе 5 тысяч! Ну расскажи мне, что мы будем делать?!»- «Дрочи на порно, дурачок!»
3. «Отлично, я к тебе заеду! Только пришли мне пока свои интим- фото. Раззадорь меня перед встречей!»- «Раззадорь себя сам левой рукой»
4. «Анал?»
Этим пресловутым аналом меня доставали абсолютно все! Свет сошелся клином на моей заднице, это был какой- то тайный пароль, ключ в мир необузданного и запретного секса, о котором мечтали все мамбосамцы от 18 до 75-ти. «Анал, анал!»- Дразнила я их приятным для глаз словом, следуя своему же правилу: общаясь с виртуальными мужчинами, соглашаться сразу и на все!
Однако, мой телефон молчал, и «счастливчик» не спешил забирать свой выигрыш. Я приуныла.
Моя продажная популярность оказалась такой же дутой, как и бесплатная.
На третий день моей новой жизни в роли виртуальной проститутки, я перестала себя продавать, и просто прикалывалась.
Макс, 42: «Привет, красавица! Напиши подробности!»
Пышка: «О! У меня столька падропностей! Тибе какую?»
Макс: «На каких условиях встречи?
Пышка: «Слюшай, дарагой! Какой такой услофия фстречи? Сколька дашь, столька палучишь!»
Макс: «Ого! Я подумаю!»
Пышка: «Думай быстрее, брат! Пака я не состарилась сафсем... Была баба- ягода, скоро будет баба- урюк...»
Макс: «Что в сексе любишь?»
Пышка: «Эй! Зачем щас так сказал? Канфеты люблю, виноград кушать люблю, плов с барашком люблю! Ф сексе люблю, как и фсе… Ночью пад одиялам гаварить: «А,а! Ой, мама дарагая!» Ты деньги платишь, ты скажи, что ти любишь»
Макс: « Ну… Минет, анал…»
Пышка: «Вай, как удивил миня сичас! Фсе пишут: люблю цвиты дарить, ф рестаран вадить… Адын ты любишь х.й в шопа сувать! Ай, какой джигит!»
Макс: «Ну ты все же скажи, что почем?»
Пышка: «Ты скажы, сколька динаров на дефушку не жалка?»
Макс: «1»
Пышка: «Эй, дарагой! Зашем хороший девушка обижаишь? Девушка кровь с малаком! Брови чорний, шопа толстый, сиськи как арбуз! 100 килограм красоты! Дафай 2!»
Таким образом, меняя роли в зависимости от настроения, я безуспешно продавала себя 3 дня, катаясь на «мордоленте» с лозунгами: «Кто еще хочет комиссарского тела? Налетайте, пока кузнец в командировке!»
Потом это занятие мне наскучило, я убрала из анкеты упоминание о спонсоре, и начала жить прежней бесплатно- виртуальной жизнью.
Однако, Дьявол ( друг детства моего Ангела) не дремал!
На четвертый день, когда я и думать забыла о быстрых и халявных деньгах, а тупо мечтала о сексе, мне пришло письмо: «Здравствуйте, я финн. Я плехо писать по русский, позвоните мне…» далее следовал номер телефона.
«Может, хоть чухонец сумеет красиво поухаживать, и перед тем, как тыкать членом в лицо, покормит хотя бы шавермой, и хотя бы для соблюдения протокола?»- С надеждой подумала я, набирая номер телефона.
У финна оказался приятный голос с легким акцентом, но по- русски он говорил на удивление хорошо.
-Сдраствуйте!- Слегка растягивая слова сказал мне финик.- Я хаттел бы фстретиться с фами. Я живу в «Астории», как быстро вы сможете приехать и сколько это стоит?
Ангел подавился слюной и закашлялся. Или это я закашлялась, от волнения толком не поняла.
Объяснять финну, что это была шутка и я так развлекаюсь, было глупо, поэтому мне в голову пришла спасительная мысль:
-10 тысяч!- Злорадно сказала я, показывая похотливому чухонцу средний палец руки.
-Харашо,- после недолгого раздумья сказал чухонец.- Мой номер 312, я шду вас через час.- И положил трубку.
Сдедующие 10 минут я провела в нервическом состоянии.
-Юлька,- звонила я подруге.- Представляешь, мне какой- то финн предложил заняться сексом за 10 штук! Смешно, правда?- Говорила я срывающимся голосом.
-Круто!- Ответила Юлька, жуя бутерброд.- Спроси, а если ты приедешь с подружкой, пятерочку накинет?
Я ошалело бросила трубку, сделала две ходки по своей кишкообразной комнате и набрала Лильку.
-Лиль, прикинь, мне тут какой- то финн 10 штук за секс предлагает! Ну, не идиот ли?
-А за какое время?- Спросила Лилька голосом главного бухгалтера, сверяющего текущую смету.
-Лиль, ну какая разница, я не спрашивала! Я же не собираюсь к нему ехать!- Возмущенно сказала я.
-А чё такого,- буднично ответила Лилька.- Может, он тебя на всю ночь ангажирует, тогда почти даром! Я бы поторговалась!
Я поняла, что Дьявол плотно спелся с Вредителем, и уже успел «обработать» моих подруг.
«Или ничего особенного?- С тоской размышляла я.- Девчонки не шокированы, может, я просто отстала от времени?»
Денег хотелось до одурения, все последние месяцы я перманентно вылезала из одних долгов и залезала в другие.
« 10 тысяч - это же половина моей зарплаты! И я могу получить их за то же самое, что собиралась сделать бесплатно!»- Металась я по комнате, не зная, на что решиться.
Наконец, я набрала номер телефона щедрого спонсора, и спросила, заикаясь:
-А это, п-простите, за какое время?
-Я думаю, 2 часа нам хватит,- невозмутимо и без признака издевки в голосе ответил финн.
-Хорошо, еду!- Твердо сказала я, и показала средний палец себе.
Полчаса мне хватило на то, чтобы принять душ, распаковать новое белье, порезать палец, замотать его скотчем, высушить волосы и нанести на лицо боевую раскраску индейца- сегодня я была грязной девчонкой, и должна была выглядеть достаточно вульгарно.
Потом я выскочила на улицу, поймала такси и, преисполненная гордости, сказала, как мне казалось, развязным голосом интердевочки: «Шеф, гони в Асторию!»
В крови моей бурлили гормоны: это был страх неизведанного, гордость за вдруг возросший статус и сексуальное возбуждение при мысли о 10 тысячах!
Я чувствовала себя настоящей ночной феей, которая среди ночи едет к голодному клиенту, и запах разврата, казалось, растекался от меня на пару километров. Я ждала, что таксист сейчас заговорщицки мне подмигнет, и скажет, развязно опуская руку мне на колено: «Ну что, детка, ночная смена? Может, оставишь телефончик, как- нибудь позвоню?»
Я даже представила, как я высокомерно подниму бровь и отвечу, растягивая слова и выпуская дым ему в лицо: «А бабосов хватит? По миру не пойдешь?»- и улыбнусь самой презрительно- снисходительной из набора своих улыбок.
Но шофер не учуял запах похоти, видимо, страдал гайморитом. Он молча взял у меня деньги, и уехал, даже не скользнув по мне взглядом.
Я вошла в холл легендарного отеля и представила, как сейчас ко мне бросятся охранник, с криком: «После 11 вечера нельзя!», полиция нравов, с удивленным возгласом: « Ну вот, еще одна! Предъявите документы, гражданочка!» и местные девчонки, с воплями: «Эй, ты, это наша территория!»
Но холл был безлюден, лишь усталый портье дремал на ресепшене. Я даже испытала некоторое разочарование, оттого, что мой дебют проходит не по всем законам жанра.
Я прошла мимо барной стойки, за которой сидели две одинокие официантки, и зашла в лифт.
В коридорах отеля было тихо и безлюдно. «Эх, совсем нет клиентуры!- Расстроено подумала я.- Как нам, проституткам, выживать в условиях финансового кризиса?»
Найдя нужную дверь, я остановилась, чтобы отдышаться. Сердце билось, как безумное, и тут я поняла, что совершенно не знаю, как себя вести! Что говорить, как попросить денег? Сразу или потом? Или он сам должен их предложить? Я кое- как привела в норму дыхание и постучала в дверь.
-Та, открыто!- Послышалось из-за двери.
Я мысленно перекрестилась и зашла в номер.
На кровати, в махровом халате и тапочках, сидел приятный мужчина лет 50- ти, и удивленно смотрел на меня несколько секунд.
-Тесять тысяч?- Спросил он меня голосом, которым обычно говорят: «Простите, я не ослышался? Это действительно трюфель?»- И показывают на шампиньон.
-Десять!- Уверенно кивнула я, судорожно соображая, что денег на обратную дорогу у меня нет.
-Ну, харашо,- миролюбиво согласился финик, протягивая мне купюры.
И тут во мне проснулся Скорпион. «Ах, ты, вобла чухонская!- Разозлилась я.- Ты еще смеешь сомневаться, что я стою десять косарей? Щас я тебя!..»
С этими словами я развернулась и быстро вышла из номера.
Доехав на лифте до первого этажа, я подбежала к барной стойке.
-Большую кружку горячего чая и стакан со льдом!- Сказала я и кинула на стойку 5 тысяч.
Когда я вернулась, финн все так же растеряно сидел на кровати.
-Раздевайся!- Приказала я ему.
Он испуганно покосился на меня, робко стянул халат, обнажив веселенькие пестрые трусы до колена, и лег на постель.
-Трусы снимай!- Сказала я голосом, не терпящим возражений.
Он стянул трусы трясущимися руками и стал смотреть на меня с нескрываемым ужасом.
Эх, какой это был минет! Это был король минетов, и если бы за искусство орального секса давали премии, я получила бы, как минимум, второе место!
Я взяла свой шелковый шарфик и завязала глаза перепуганному до потери сопротивления чухонцу. А потом я взялась за дело! Вся моя репутация была поставлена на кон, а я могла бы пережить любое фиаско в жизни, кроме сексуального!
Я старалась, как Павка Корчагин на комсомольской стройке! Сначала я взяла в руку кусочек льда, и зажала его в кулаке. Ледяные капли стекали с моей руки и падали на горячее тело моего «клиента». Вначале он нервно вздрагивал, а потом, то ли смирился с неизбежным, то ли это был очень смелый финн, достойный правнук своей бабушки- лесного снайпера, а только он расслабился и больше мне не мешал. А я играла симфонию джаза на его усталых чреслах. Сначала я положила в рот льдинку, и нежно прошлась языком по его телу, начиная от сосков и заканчивая мошонкой, потом лизнула головку, которая слегка шевельнулась, и замерла в тревожном ожидании. Тогда я медленно взяла его член в свой холодный рот, и выполнила пару быстрых сосательных движений. После чего сделала большой глоток чая и, и взяла его член до основания горячим ртом.
И финика вырвался протяжный стон и его «офицер» принял боевую готовность номер раз.
Так я устраивала ему нежную пытку, облизывая яйца, чередуя горячее и холодное, заглатывая член до основания и вынимая его изо рта, как только он подходил к сладостному финалу. Через 20 минут финн не выдержал, сорвал с глаз мой шелковый шарфик, поставил меня раком, дрожащими руками нацепил презерватив и кончил, едва успев в меня войти.
После чего обессилено рухнул на кровать, смотря в потолок безумными глазами.
-Еще?- Вежливо спросила я его.
-Нееет!- Выдохнул он, безумно вращая глазами.
-Так я это… Того… Пойду?- Уточнила я.
-Тааа,- Закивал головой чухонец.
Я быстро оделась, собрала свои «девайсы» и направилась к выходу.
-Паташти!- Позвал меня финик слабым голосом.
- Вот, фазьми,- и он протянул мне тысячную купюру.- Как это у фас говорят? «На чай»!- И он нежно посмотрел на кружку в моей руке.
Домой я шла пешком, наслаждаясь своим триумфом, и нежно поглаживая купюры в кармане.
«Ну, ты, Пална!.. Ну, ты даешь!»- Восхищенно восклицал Ангел, разводя пухленькими ручонками, и впервые смотрел на меня с уважением.
«Ёбтиш!- Гордо покачала я всеми подбородками.- Учись, служивый! Никогда не знаешь, какие таланты пригодятся на свете, на этом или на том!»

[SEX в городе]

Ну, и зачем ей работа админом или ещё кем - то . Кажись , наблюдаем рождение ещё одной Донцовой или Мариноной. Молодец Паловна . 

[SEX в городе]

Рыбки (4.2.2010, 20:34) писал:

да она сейчас и не работает админом)) книжки пишет... две книги уже написаны, сейчас третья в процессе "Анна, королева "Вишневого сада"...
вот что Оксана говорит о будущей книге:
Публичный дом-как символ сегодняшнего общества..
Это не книга про проституток в чистом виде, а скорее аллегория...
Меня волнует не внешний антураж и всякие бяки, а духовный аспект..Книга такая будет, скорее философская.. Бордель-это образ нашего сегодняшнего мира, где все на продажу...

Можно ещё добавить , что в борделях порядка больше , чем в мире ( и в Питере в частности ) . Да и больше народу узнает о том , какие мы и что мы есть . Может у кого - то решаться материальные проблемы в связи с приходом в нашу сферу . Кто знает . 

[Рыбка]

я не думаю, что это будет пропаганда проституции)) скорее наоборот... Оксана говорила, что конец книги не хеппиэндовский будет...

[Turbo]

Рыбки, а как первая книга Оксаны называется, там где про сайты знакомств? Она в продаже есть?.. Я бы приобрел в бумажном виде почитать
И как будет называться книга из которой вы сейчас выкладываете главы? И когда приблизительно дата выхода? Тоже хотел бы в бумажном виде приобрести, с монитора не люблю читать ))

Отрывки очень очень понравились, хороший слог, читается легко

[Связной]

Biker (4.2.2010, 17:56) писал:

Ну это уже реальная бредятина

это точно! бред полный! покажите издателя кто такую хуйню напечатает?

[Связной]

Turbo (5.2.2010, 1:25) писал:

Отрывки очень очень понравились, хороший слог, читается легко

Турбо брось нахуй эту идею! Лучше Куприна почитай!

[Рыбка]

Turbo (5.2.2010, 1:25) писал:

Рыбки, а как первая книга Оксаны называется, там где про сайты знакомств? Она в продаже есть?.. Я бы приобрел в бумажном виде почитать
И как будет называться книга из которой вы сейчас выкладываете главы? И когда приблизительно дата выхода? Тоже хотел бы в бумажном виде приобрести, с монитора не люблю читать ))

Отрывки очень очень понравились, хороший слог, читается легко

книга называется "Приключения Пышки на сайте знакомств", вторая книга это продолжение Пышки... в продаже еще нет, но скоро появится... издательство ЭКСМО выпускает...
а в процессе получается третья книга...
только вот автор сказала, что она нифига не позитивная будет но позитива и в Пышке предостаточно... иногда полезно и о серьезных темах почитать...

[sex_bot]

Интересная тема- имхо, одна из лучших в оффтопе. Читаю с удовольствием

[Turbo]

Связной (5.2.2010, 4:02) писал:

Turbo (5.2.2010, 1:25) писал:

Отрывки очень очень понравились, хороший слог, читается легко

Турбо брось нахуй эту идею! Лучше Куприна почитай!

Связной, за больное место задеваешь... на тему классической, старой и современной литературы у меня сложилось свое устоявшееся мнение, которое до сих пор еще ничто не пошатнуло Читаю много, но предпочитаю то, что читается легко и интересно (что вовсе не означает - неглубокомысленно).
Мне показалось что эта книга будет интересной в плане развлечения. На фоне Донцовой (я ее не читал, но стиль представляю - подобной макулатуры-литературы в каждом ларьке...) мне кажется книга будет как-то ярко смотреться, даже если ее и можно будет отнести к бульварному чтиву. В конце концов ведь такое еще никто не писал. У автора возникла на мой взгляд исключительная из общей современной литературы идея...
Каждому свое


Рыбки, спасибо за инфо! Буду ждать выхода книги...

[Detka]

После Оксаны Робски, похоже, все решили, что умеют писать Но оно и понятно - легонько так, с экшном, драйвику капля - и все, можно толкать в массы))))

Только вот насчет "материальной поправки" и "профессии" - эт вы зря))) Не скоро, а то и врядли когда-нибудь - в России проституция будет приравнена к профессии... "Загадочная русская душа", хуле....

ЗЫ: Никоим образом не наезд... Так, вспомнилось, да подумалось чей-то....
А книжку - да... Книжку почитаю, обязательно.

[Institoris]

Detka (6.2.2010, 0:21) писал:

После Оксаны Робски, похоже, все решили, что умеют писать

Пипл ведь хавает. Значит то, что она и иже с ней пишут кому-то нужно. И число этих "кому-то" достаточно большое, чтобы сделать проект коммерчески успешным. Ты прочла - значит внесла в это свою лепту)))

[Спoнтанный]

Detka (6.2.2010, 0:21) писал:

После Оксаны Робски, похоже, все решили, что умеют писать Но оно и понятно - легонько так, с экшном, драйвику капля - и все, можно толкать в массы))))

да все нормально
темо интересная
в современной писанине, не раскрытая
будут брать!
только чистосердечное признание, собственноручно не написали бы

[Рыбка]

вот еще немного:

ПРОДОЛЖЕНИЕ 2 КНИГИ Глава 10. Отчаянные домохозяйки.
Альберт, 45:
«А если предложить тебе не разговоры, а пригласить к себе и классно тебя оттрахать во все дырки, при этом с уважением относясь к тебе, как к личности!»

Но никакие превратности судьбы не могли свернуть моих подружек с пути поиска романтических приключений. Пока я предавалась страданиям и размышляла о превратностях судьбы, их личная жизнь продолжала бить ключом.
Лилька вернулась к привычному для себя образу жизни: поиску всевозможного экстрима, и вновь бегала на 3 свидания в день. Она была полна решимости найти себе нового Господина, поэтому тусила на всевозможных БДСМ сайтах и заводила знакомства в узких кругах любителей садо- мазо.
-Конечно, таких отношений, как с Вадимом, я уже не жду,- Грустно говорила она.- Это было действительно очень сильное чувство, но в итоге это чувство все и разрушило. Нельзя допускать, чтобы сексуальные эксперименты выходили из установленных рамок и влияли на твою жизнь. Теперь я буду искать исключительно телесных ощущений, хватит с меня любви!- С этим лозунгом Лилька отправилась на поиски приключений.
Юлька тоже активно искала себе приключений на пятую точку и бойко вела переписку с многочисленными поклонниками. Я, помня свое обещание Вадиму, время от времени заводила с ней разговор о примирении с бывшим мужем, но подруга только отмахивалась, и была полна решимости начать новую жизнь.
-И все же, я не верю, что на сайте нет нормальных мужчин!- Уверенно говорила она.- Мне пишут очень приличные люди, приглашают на свидания, у меня завязалась очень интересная переписка. Нельзя судить обо всех по одному неудачному опыту, я уверена, что встречу кого- нибудь особенного!
-Дерзай, Юлек,- пряча саркастичную улыбку, отвечала я.- Вернемся к этому разговору после твоего десятого свидания.
Однако, дальнейшие события стали развиваться с такой пугающей быстротой и принимать столь неожиданный поворот, что я растерялась. Все началось с Юлькиного звонка, который раздался где- то через месяц ее пребывания на сайте.
-Сегодня я была на весьма необычной встрече,- заговорщицким голосом начала подруга.
-И как? – Приготовилась я выслушать очередную историю из серии «какие же они все- таки уроды!», но ошиблась.
-Все было замечательно!- Похвасталась Юлька.- Приехал очень симпатичный мужчина, 42 лет, мы посидели в хорошем ресторане, мило пообщались, а потом поехали в гостиницу на Финском заливе и занялись сексом.
-Аааа…Эээээ…- Я просто не знала, как реагировать на Юлькины признания.- И что теперь? Вы будете с ним встречаться?
-Нет, зачем?- Удивилась она.- Он женат, и это было просто романтическое приключение.
-Однако,- офигела я.- Быстро же ты поменяла свои взгляды на жизнь.
-Наверное, я выгляжу в твоих глазах лицемеркой,- сказала Юлька.- Я сама не понимаю, что со мной. Еще 3 месяца назад я считала такое поведение верхом аморальности, а сегодня мне это кажется абсолютно естественным.
-Знаешь, Юлек, в этом ты не одинока. Все мы в жизни сталкиваемся с таким явлением, как ханжество, и все рано или поздно выступаем в роли ханжей. Посмотри, что творится на сайте: женщины разделились на два лагеря. Первые приветствуют секс во всех его проявлениях, и не видят большого греха в отсутствии серьезных отношений просто предаться радостям тела. Вторые клеймят их позором, и кричат, что это есть величайшее грехопадение и называют их шлюхами.
Только роли первых и вторых постоянно меняются. Легко обличать разврат, когда под боком у тебя спит муж, регулярно выполняющий свой супружеский долг, и поносить последними словами женщину, которая живет одна уже много лет и единственная возможность которой получить свою порцию любви - это отдаться первому встречному. И ведь и те, и другие убеждены в собственной правоте, ровно до тех пор, пока их роли не меняются. Надо четко отличать одинокую женщину, от отчаянья и тоски пускающуюся во все тяжкие от похотливой распутницы, которая бросив дома мужа и детей, отдается в машине случайному знакомому. Так же, как есть огромная пропасть между женщиной с ярким темпераментом и аморфной фригидной дамой, для которой секс сам по себе не представляет ценности.
- Поскольку я была в роли как первой, так и второй, я давно уже не берусь никого судить,- заключила я.- Но все же, я не советую тебе увлекаться. Сайт дает возможность удовлетворять любые эротические фантазии, но я против того, чтобы давать себе слишком много свободы в этом вопросе. Сексуальные эксперименты сродни наркотикам- дозу можно увеличить, но нельзя уменьшить. И для человека, вставшего на этот скользкий путь, с каждым новым осуществленным желанием остается все меньше запретов. И он сам не замечает, как медленно, но верно начинает жить жизнью похотливого животного. Я считаю, что многие эротические фантазии должны оставаться фантазиями. Иначе однажды, перепробовав все, ты начинаешь понимать, что тебя уже ничего не возбуждает, и надо или начинать заниматься откровенными извращениями, или принимать допинг, способствующий усилению ощущений. Я видела людей, которые попробовали все. Знаешь, у них пустые глаза. Так что не увлекайся.
-Ну, прочитала мне мораль!- Усмехнулась Юлька.- Отчитала, как мамочка. Я вслед за Лилькой в БДСМ не пойду, не бойся. Но мне кажется, я много упустила в своей жизни, и пришло время наверстать. Я тоже имею право на свою порцию разврата, разве не так?
-«Гуляй, пока молодой, мальчик! Гуляй, пока молодой!»- Грустно сказала я. Нельзя остановить руками взлетающий самолет. Нельзя остановить женщину, вышедшую на дорогу большого секса.
Через месяц ко мне пришла Лилька с грустным отчетом о проделанной работе.
-Тухляк!- Вынесла она вердикт БДСМ сообществу Питера.- «Туда я больше не ходок!»
-Что так?- Удивилась я.- Неужто на свете перевелись добры молодцы, которые в состоянии смачно и со вкусом отшлепать женщину по попе?
-Ты не понимаешь,- грустно ответила Лилька.- Мастер, это не тот, кто лупит тебя ремнем по заднице. Это другое. Вот скажи, с чего начинается дрессировка собаки? Не с того, что ты орешь «сидеть» или «стоять», а с того, что ты подавляешь ее волю. Ты подчиняешь ее себе, и только после этого начинаешь учить ее премудростям дрессировки, потому что иначе можно до усеру кричать ей «Альма, ко мне!» в то время, как она играет в мяч на детской площадке. Любое сексуальное действо между сабом и Господином начинается с подчинение одного другому. Знаешь, почему у нас много женщин, исполняющих роль Верхних и почти нет таких мужчин? Потому что женщину в сексе, в отличие от мужчины, очень трудно обмануть. Мужчина может схавать любую постановку, притворство и принять это за чистую монету, женщина - нет! Мы всегда чувствуем реальную силу! И в БДСМ заводит именно это, сила и власть другого человека над тобой. И мне реально смешно, когда наши мамбо - дрочеры, насмотревшись порно, провозглашают себя Верхними и лупят тебя по заду бумажной плеточкой, повизгивая: «Скажи, тебя же это заводит?» Полный бред! Эти люди просто смешны, и не вызывают ничего, кроме смеха! Ну как можно подчиняться такому клоуну?
-Сочувствую,- усмехнулась я.- Видимо, деградация мужчин как доминирующего класса добралась и в сферу сексуальных извращений. Все женщины мира ищут эту особь, занесенную в Красную книгу, под названием Сильный Мужчина. Придется тебе, Лиль, оставить свои фантазии и начать встречаться со слабаками. Как и всем нам.
-Ничего!- Лилька никогда не теряла оптимизма.- Я тут с одним интересным типом переписываюсь! С головой у него точно не порядок, но у него такие эротические фантазии!
-Лиль, напоминает анекдот про рыбака, который хвастался молодой женой: «Не умна, не красива, но у нее такие глисты!!! На них отлично щука клюет!»- Продолжала веселиться я.- Может, ради разнообразия, сходишь на свидание с адекватным человеком?
-Давно ты их видела - адекватных?- Грустно посмотрела на меня подруга.- Я уже потеряла веру во встречу с нормальным мужиком, с которым можно построить какие- то отношения. А так хоть поглумиться можно по полной программе!
Лилька ушла «глумиться» над фриками, а я зашла на сайт в поиске «нормального».
Претендент не заставил себя ждать.
«Привет, я смотрю, ты здесь давно. Что, всё принца ждешь?»- Написал мне Виктор, 39.
«Ага, жду.- Смиренно ответила я.- Только принцы все больше минет в машине предлагают»
«А что плохого в минете в машине?»- Удивился собеседник.
«Для тебя, конечно, ничего плохого нет. А мне- то с этого что?»- Начала злиться я.
«Секс многим женщинам вовсе не нужен! А сперма полезна для здоровья!»- Пафосно заявил новоявленный лекарь Малахов.
Ну, что мужики со своей спермой носятся, как с золотовалютным запасом страны, я давно знаю. И полезная, и омолаживает, и вообще - баба без поступления спермы в организм чахнет. И где только они этого набрались? Наверное, сами и придумывают.
«Надо же!- Притворно удивилась я.- Надо полагать, она у тебя какая- то особенная, с кальцием и витаминами, как «Растишка»? Сам- то употребляешь?»
«Ну и сиди здесь, как дура!- Обиделся на меня производитель «коктейля здоровья».- На меня всегда спрос будет, а ты так на этом сайте и состаришься!»- И уплыл на бескрайние просторы интернета в поиске желающих получить свою порцию «спермо-растишки».
«И ведь найдет, сволочь!- Зло думала я, выключая компьютер.- Найдет, гнида, одинокую, затурканную бытом и комплексами, недолюбленную бабу, которая пойдет сосать его вялый член в надежде на благодарность, на доброе слово и призрачную возможность дальнейших отношений»
А что вы хотите от женщин, которым уже 15 лет внушают, что они товар? И каждые 3 года этот товар проходит инвентаризацию и признается уцененным еще на 1 сорт, где девочек с детства учат «терпеть!», где непьющий муж уже по определению считается подарком судьбы!
Мне стало противно до омерзения. Ведь еще совсем недавно я так же бегала на свидания вот с такими прЫнцами, и получала в обмен на мою надежду пару минут дерьмового секса, и бутылку недопитого пива вместо цветов! И заглядывала в глаза, надеясь найти там хоть толику нежности или интереса, но натыкалась лишь на похоть и едва сдерживаемую скуку. Боже мой, неужели стоило пройти столько коек, ублажить столько ленивых членов, чтобы, наконец, понять цену этой свистопляске? А цена ей- копейка в базарный день!
И чем больше понимала я в реалиях мамбо- жизни, тем большее удивление вызывало у меня поведение подруг.
Юлька просто слетела с катушек, дорвавшись до вседозволенности и разврата. Определенно, домохозяйка на поле бесхозных пенисов - это Винни Пух в магазине «Добрая пчелка».
-Сегодня я занималась групповым сексом!- Возбужденно рассказывала мне Юлька по телефону.- Мне написали два приятных мужчины, 32 и 34 лет. Письмо было очень вежливым и обстоятельным. Писали, что они давно практикуют групповой секс, и я им очень понравилась. Пригласили встретиться в ресторане. Мы встретились, чудесно провели время, потанцевали, а потом поехали на квартиру к одному из них. Знаешь, я давно об этом мечтала. Вернее, фантазировала! Но никогда не думала, что осуществлю свою мечту. И мне ужасно понравилось! Все было так красиво и совсем не пошло! Только не говори, что ты меня осуждаешь!
-Видимо, ты сама себя осуждаешь, раз спрашиваешь мое мнение,- ответила я.
-Ну, мне немного не по себе. Но я не жалею! Я только сейчас поняла, сколько интересного пропустила в жизни! – Юлька была «наркоманом» в начальной стадии, когда доза уже приносит кайф, но еще не заканчивается ломкой.
-И каков же следующий этап?- Со страхом спросила я.
-Меня пригласили на «гэнг- бенк» вечеринку!- Выдохнула Юлька.
-Это, простите, как?- Спросила я и подумала, что не очень- то хочу знать ответ.
-Ты не знаешь?- Удивилась подруга.- Ну, тоже мне, секс- бомба! Похоже, я тебя переплюнула! Это такое сексуально- необузданное действо: в сауне собираются человек 10-15 мужчин и 2-3 женщины, и занимаются сексом! Я, конечно, боюсь, но пойду!
-Правильно, надо преодолевать свои страхи!- Иронично заметила я.- Ты, Юлька, прямо как пионер- герой! А вымпел «за преодоление себя» они тебе подарят?
-Ну, знаешь!... - Обиделась Юлька.- Почему это тебе можно, а мне нет?
Действительно, почему? Почему взрослые могут пить водку, покачивая пальцем перед лицом ребенка: «Никогда не пей эту гадость! Водка- зло!», почему мужчины могут изменят женам, назидательно говоря последним: «Мне можно, а тебе нет! Женская и мужская измена- это разные вещи!», почему я, пройдя этот гнилой путь самоутверждения через чужие постели буду запрещать подруге поваляться в этом же дерьме? Никого нельзя научить на чужих ошибках. У каждого должна быть своя швабра, об которую он набьет свои собственные шишки.
Юлька все же пошла на пресловутую вечеринку, и огребла кучу членов и экстремальных эмоций.
-Было очень круто!- Хвасталась она нам с Лилькой, когда мы сидели в небольшом японском ресторанчике.- Было 8 мужчин и всего 2 женщины. Но вторая была дурнушкой, поэтому все мужчины смотрели только на меня! Сначала мы выпили коньяку, мужчины накрыли шикарный стол, нам говорили комплименты, никто никого не заставлял, все только по взаимному желанию! Короче, я прошла в одну из приватных комнат, там стояла большая кровать, и со мной пошли шестеро мужчин. Они начали меня ласкать, и мы плавно приступили к процессу. Это был настоящий секс- марафон! Мною овладевали трое мужчин одновременно, я раньше и не знала, что анальный секс может быть таким приятным! Я была немного пьяна, и это меня совершенно раскрепостило! Самое смешное, что в итоге все 8 мужчин перебрались в мою комнату, а вторая барышня лежала на кровати в полном одиночестве и кричала: «Эй! Меня сегодня вообще кто- нибудь трахать будет?»
Мы с Лилькой ошарашено переглянулись.
-Чего это с ней?- Спросила меня Лилька, когда Юлька вышла в туалет.
-Лечит комплексы, наверстывает упущенное и заглушает боль расставания,- пояснила я.- Если женщину долго не мучить, она начинает мучиться сама.
-Неслабо так наверстывает,- присвистнула Лилька.- Если ее не остановить, она скоро в порно пойдет сниматься!
-Взрослая девочка,- пожала я плечами.- Человек имеет право на свою порцию грехов.
-Лиль, ну а ты как?- Спросила вернувшаяся Юлька.
-Я, как всегда, - развела руками Лилька.- Кому- то достаются мужчины, а мне лишь ходячие катастрофы с яйцами вместо мозгов. Если бы не моя стрессоустойчивость, можно было бы все оставшиеся годы работать на одних психоаналитиков!
«Стрессоустойчивость»?- Удивленно подумала я.- Видимо, Лилька прочла новую статью по теме «Женщина и Мегаполис» в журнале «Соsmo», раньше она называла это качество «похуизм».
-Короче, переписывалась с мужиком, богатый до жути! Внешне ни о чем, метр с кепкой, но- умный, интересный собеседник, и определенную мужскую харизму имеет. Два раза мне присылал с посыльным корзины роз и шампанское, пару дней назад пригласил в гости. Причем, прислал за мной своего водителя на «Бэхе». Приезжаем в загородный дом- нехилый такой дворец с колоннами и ландшафным дизайном, стоимостью в половину моей квартиры.
Внутри- сотни метров жилой площади, покрытой эксклюзивным паркетом с изображением библейских сюжетов! Камин, размером с мартеновскую печь на сталелитейном заводе! В огромной столовой сервирован стол, все как положено: с канделябрами и серебряными приборами. Я ажно заробела. Хозяин в дорогом костюме, ухаживает за мной, подливает «Шабли», развлекает светской беседой. Я прямо диву даюсь - такой раритетный образец - и на свободе! В поиске хозяйки своего сердца и всего богатства в придачу! Я делаю боевую стойку, много не пью, пытаюсь вести непринужденную светскую беседу и вспомнить все, что знаю о Европейской живописи конца 18 века.
Где- то через пару часов, когда я совсем разомлела от спиртного и комплиментов, он встает из-за стола и говорит мне так нежненько:
«Лилианна, как вы относитесь к классической музыке?»
«Положительно,- говорю,- отношусь»
«Тогда я позволю себе поставить Чайковского в исполнении оркестра Венской оперы», - мурлычет он и выходит из комнаты.
И тут, приглушается свет и начинает литься музыка из «Лебединого озера», я сижу, прямо размякла вся от этой красоты, даже слезу смахнула от умиления.
И тут- маэстро, урежьте марш! Появляется мой кавалер - абсолютно голый, в красных носках и на роликах! Не выходит, а выезжает, изящно так, на середину комнаты и, сделав пару сложных пируэтов, замирает, как петушок на палочке, глядя на меня. А я что? Я вообще дар речи потеряла. Сижу, ни жива, ни мертва, что делать - не знаю! То ли мы сейчас «ледниковый период» устроим, то ли гонки по вертикали?!
Это чудо и говорит мне: «Лилечка, окажите мне одолжение, покатайте меня по комнатам!»
«Как покатать?- Удивляюсь я.- Вы бы хоть галстук надели!»
«За член», - отвечает он и скромно потупляет глазки.
От нашего с Юлькой хохота зазвенели окна в ресторане. Мы ржали, как кони, согнувшись пополам и утирая слезы, чем привлекали к себе оживленное внимание всех посетителей заведения.
-Что- то не так? – Подбежали к нам встревоженные официанты, не в состоянии понять, плачем мы или смеемся.
-Все не так!- Захлебываясь смехом, ответила Юлька.- С вами, мужиками, все не так!
-Ты гордо развернулась и ушла?- Спросили мы Лильку, с трудом придя в себя.
-Ну, вот еще!- Вздернула Лилька курносый носик.- Я надела вторую пару роликовых коньков, взяла его за малюсенький член и стала катать по комнатам. Представляете: огромные залы с высоченными потолками, картины на стенах, позолота и зеркала, и я, в вечернем платье, еду на роликах и волочу за пиписку пузатого гнома под танец «маленьких лебедей»!
-Он тебя отблагодарил?- Прыснули мы с Юлькой.
-А как же! Подарил бутылку коллекционного вина, дал штуку баксов и отправил домой с водителем, взяв обещание «сильно не распространяться».
Вечером я пришла домой и включила компьютер.
В моей «личке» висело письмо от Сереги, 32 с одной единственной фразой: «Нравятся женщины в теле (не извращенец)»
«Ага, рассказывай!», - устало подумала я, без сожаления отправляя любителя пышных форм в «черный список».

[finder]

Спасибо. Прочел с огромным удовольствием. Браво.

[Прохожий]

Банально, юмор - набор древних баянов. Убогий ширпотреб. КГ/АМ.

[Рыбка]

по многочисленным просьбам пользователей Амура и с разрешения автора, выкладываю еще из "Приключений Пышки на сайте знакомств"...
вариант пока еще без редактирования.... и если вместо слова М а м b a будет написано амурспебе, то это просто фильтр, а не задумка автора)
кому не интересно, можете просто не читать...

отрывок из 4 Главы:

Я бегло пробежалась по анкетам, пытаясь составить обобщенный портрет будущих корреспондентов, на основании их собственного описания себя.
- Я лучше, чем собака. (Это еще надо выяснить!)
-Умнее обезьяны. ( Счастливый Дарвин перевернулся в гробу!)
- Я не КОЗЕЛ, женщины, я белый конь! (На фото это не очевидно).
-Неповторимый, как и все... (А как же овечка Долли?)
- Музыкальная школа и инспекция по делам несовершеннолетних были моим вторым домом.
-Ещё не старый, вроде не козёл. (Все вы так говорите!)
-- Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит? (Эээ… А можно всех посмотреть?)
-Одно сплошное достоинство и полное отсутствие недостатков. (Это, типа, «человек- член»?)
-Да придурок! Полный придурок, раз страдаю здесь херней! (Комрад, ты не одинок!)
-В детстве, меня украли бродячие кандидаты наук, и воспитали, как посчитали нужным. Я - прекрасный семьянин, преданный муж, красивейший из мужчин. (Главное - скромный!)
-Я совсем- совсем не то, что вам надо. (Не очень-то и хотелось!)
- Ничего хорошего в голову не приходит! Потом соображу… (Эстонец, видимо.)
-Здоровье присутствует, ни одного больничного за всю жизнь! (Кощей?)
- Люблю животных и имею их! ( Брррр!..)
- Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник. (Супер! Дайте два!)
- Я невысокий (155 см), жилья нет, временно безработный. Зато знаю паскаль и алгоритмический язык. ( Ну, последнее в корне меняет дело!)
- Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с нормальными людьми... (Слава простой Советской школе!)
-Без каких-либо злых паразитов. (Типа, со справкой «яйца глист не обнаружены»?)
-Ващета я женат. Но жена в отпуске, а я есть хочу!

Но не все были столь же немногословны. Некоторые анкеты по количеству букв могли соперничать с романом Даниэллы Стил, но признаться, были так занудны, что ни одну из них я не дочитала до конца.
Гораздо больше привлекали анкеты с ярко выраженным чувством юмора их обладателей, типа этой:
«Штирлиц Макс Отто. Характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. Хороший спортсмен. В связях, порочащих его, замечен не был. Имеет приходящую служанку, экономку, садовника, консультанта по недвижимости. Сексуально не озабочен. Не женат. Хобби-игра ночью на барабане, что вызывает ненависть у соседей- жалких, ничтожных людишек. Меткий стрелок, неплохой ныряльщик. Любимый напиток-коктейль «Хрень» по собственному рецепту-Рижский бальзам, молоко, томатный сок, смешать, но не взбалтывать. Вылить в раковину. Вредные привычки: грызет ногти собеседника. Рекомендован к общению рейхсканцелярией. Циничен, изворотлив, в то же время романтичен, как старая проститутка. В быту невыносим, большая свинья. К семейной жизни мало пригоден, предпочитаю встречаться. Советую трижды подумать, прежде чем писать мне. На хрен тебе всё это нужно, девочка? Каши со мной не сваришь. Продолжай лучше мечтать.
Некоторые же анкеты заставляли меня беспокойно ёрзать на стуле от расстройства, почему же я не пошла в свое время учиться на психиатра? За неделю насобирала бы материала на докторскую диссертацию:
«Привет, я большой позорник - не умею общаться и быстро кончаю. На общение-то как-то само собой забилось, а вот либидо почему-то не желает ставить на мне крест, хотя я по-всякому давал понять. Ну да ладно, собственно, может, кого устроит десятисекундный секс, лишь бы с кем? Хотя, это навряд ли, да и самому мне лишь бы с кем не охота. Лучше в обмен на что-нибудь, например, я могу достать любые фильмы, музыку и т.п. Еще есть тысяча рублей- всего-то за пару минут, заметьте. Ну, или на великах можно наперегонки - не знаю чего вам там еще надо. Кроме удовольствия, конечно, - это не со мной»
Хотя, трагедия у человека, чего уж тут смешного. Если бы все мои 5-секундные любовники были так же откровенны, от скольких сексуальных разочарований я была бы спасена! Так что «Позорник» был даже чем-то симпатичен, хотя и бесполезен - я не большой меломан, да и велосипеда у меня нет.
Какими же видели все эти мужчины своих будущих избранниц? Я с интересом стала читать разделы «Кого я хочу найти»:
- Ищу девушку противоположного пола... ( Ась?)
-Женюсь! Невесте подарю анальные бусы из жемчуга и полное собрание сочинений Шопенгауэра.
- Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать...
-Девушку с активной жизненной позицией... ( Новодворская подойдет? И активная, и девушка.))
-Исчу девушку, женщину ( 40-60 лет) с большой грудью. Девушки, еще бывают туда и вату подлаживают, так мне такие не надо. (Это ты зря! Зимой бы пригодилось- окна утеплять!)
- Ищу девушку, не испачканную турками! (Будете искать отпечатки пальцев?)
-Предпочтение сумасшедшей, с нормальными можно сойти с ума. ( Согласна! Берите меня!)
-Нужна девушка для встреч по выходным, которая понимает, что ей платят за время, а не за секс. (Да вы, батенька, эстет!)
- Ищу женщину, т.к. самец. Имею мало времени, т.к. много работаю. (Зоопарк работает ежедневно!)
- Порядочный мужчина 40 лет ищет работу по уходу за 10-15-ти летней девочкой...( Гумберт, вы ли, чё ли?)
-Надеюсь понравиться, но женат. Приложу все усилия, чтобы разорваться! (Хотелось бы мне поприсутствовать при этом!)
-Хотелось бы найти даму, которая всегда была бы не меркантильной, веселой, умненькой, сексапильной, чистоплотной, ухоженной, раскрепощенной, влюбленной в меня неповторимого! Она должна быть скромной, любвеобильной, иметь хорошую фигуру, и приличный не силиконовый размер бюста, находиться в непрерывном ожидании, то есть в полной боевой готовности в любое время суток.. (Интересно, что ты куришь?)
-Переписываться долго не буду, звоню избранным, встречаюсь с исключительной! («Дрочу часто»)
-Ищу волосатую женщину. Чем больше волос на теле, тем лучше. (Маугли?)
-Женщину, которая любит куни. Могу вылизывать вашу киску часами. (Звучит, как угроза).
- Любовницу ищу!!!!! Или двух!!!! Жену с детьми отправил к бабушке…(Счастье случается.)
-Ищу секретаршу для 4 руководителей (интим), з/п высокая. (Повезет же кому-то!)
- Родственную душу (без фото , пожалуйста, не пишите). (Простите, имеется в виду фото души?)
-До 20 лет и с большой жoпoй! Для секса. (Однако!)
-Ищу глухонемую сироту. Сказочниц, белочек и карликов просьба не беспокоить! (Который день в запое?)
- P.S. Если еще увижу у кого в анкете/я женщина, а значит, я богиня/бесенком-котенком/, приеду и убью. А потом спою на могиле комические куплеты. Извините. Свидания назначаю в продуктовых магазинах. В толпе легче от вас оторваться, если что. Да и поесть куплю по дороге. Милые дамы, не будьте навязчивы! Помните- это интернет, здесь вас могут послать на йух!
«Ладно, посмотрим, кто кого,- зевая, подумала я. – Чем черт не шутит, может, и для меня кто-то найдется, с не слишком запущенной шизофренией!»
Заполнив анкету, я выключила компьютер и легла спать. И тогда я еще не знала, что это была последняя ночь моего чистого и беззаботного девичьего сна.





Глава 5.
Глава 5. Брачные игры виртуальных самцов.
Шалун, 38:
«Привет! Если любишь клизмы, то давай познакомимся поближе...»
На следующий день, придя с работы, я открыла свою компьютерную почту, в надежде получить хотя бы письмо со спамом, и вдруг на меня посыпались уведомления о получении мной 40- ка сообщений на сайте Знакомств. Вот он - первый шок! Дрожащими руками я открыла свою страницу и стала открывать сообщения.
Владимир, 23: "Ты прелесть! Познакомимся?"
Илья,42: "Детка, ты просто чудо! Хочу тебя!"
Воланд,33: "Ищу любовницу для постоянных встреч. Желательно метро Ветеранов"
Всепохуй, 79: "Хочешь, я вставлю тебе по самые гланды?"
Твойраб, 34: "Я обожаю вылизывать мокрые киски и сладкие попки. Оближу все пальчики на ногах своей Госпоже. Приказывай и унижай меня!"
Мартышка,24: "Ты мне нравишься. Я лесби. Может, попробуем?"
Вадим,19: "Люблю женщин постарше. Давай встретимся"
Арт, 33: «Скоро буду в Питере, остановлюсь в гостинице на Жуковского. Как насчет сходить в ресторанчик?»
Армен, 32: «Сколко за вся ночь? Хачю бэз рызынка!»

Е-мое, мама дорогая! 40 сообщений за день, и письма продолжают пребывать. Люди, молодые и старые, красивые и не очень, с разноцветными фотографиями «это я в Турции" и без фоток, на все лады расписывали мою неземную красоту, хотели со мной встречаться, заниматься сексом, иметь отношения и даже жениться! Это ж просто праздник какой-то!!
«Вот где бьется сексуальный пульс города! - С восторгом думала я, шалея от комплиментов и неприкрытого сексуального напора мужчин. - Э-э, кабы раньше-то знать!!! Тогда моя сексуальная жизнь не была бы столь печальной! Вот он - клондайк для одинокой, сексуально-неудовлетворенной женщины! Просто эротический МакДоналдс!»
Меню открыто, ваш выбор, мадам!
«Ах, нет, блондинов мне сегодня не подавайте! Блондины были вчера. Мне бы брюнета... И чтоб не ниже 1.80! Вот этот весьма недурен, и пояснение в анкете: «член 16-20 см»! Хм, так все же 16 или 20? Хотелось бы большей конкретики в данном вопросе! Глаза лучше голубые. Впрочем, не важно, главное - страстные! Вот как у того, на мордоленте! Хочу такого!!! А вообще, огласите весь список, пжалста! И какое у вас сёдня блюдо дня?» - Примерно так размышляла я, открывая очередное послание.
"Отъебу", "Отлижу", "Вставлю по самые гланды"- заманчиво угрожали мужчины.
«Простите, а с какой стороны вставите? Оттуда??? Ух, фигассе, дайте два!!»- Пошло, но заманчиво. В порнофильмах тоже не всегда все свадьбой заканчивается, но ведь надежда нас не покидает? Сообщения бодрили и давали надежду на встречу с НИМ, с тем, кто "отъебет, отлижет и вставит по самые гланды", но не будет так груб и прямолинеен. Ну, хотя бы так: "Отъебу, отлижу, вставлю..." -коротко, лаконично! Без гланд - это уже лишнее! Опять же, дает повод для фантазии. Мало ли, что он мне вставит? Может, зубы фарфоровые!
В общем, купила я пару пачек презервативов со вкусом клубники (размер ХХL) , с пупырышками. Ну, слово такое возбуждающее - "пупырышки", как предвкушение чего-то этакого - гадкого, но приятного, как пельмени ночью из кастрюли. Морду лица наштукатурила, свет мало-мало сделала (ибо научным путем доказано, чем меньше света, тем краше баба) и приняла томную позу в ожидании сексуальных марафонов. О боже, какое же это счастье, наконец-то отбросить все условности обыденной жизни, и предаться виртуальному, а там и реальному, глядишь, разврату!
Я просмотрела анкеты писавших, отбросила людей без фото и всех, кто старше 45- ти. Хотела так же слить всех младше 30- ти, но рука не поднялась. «Это же просто общение!»- Быстро оправдалась я перед собой. Вредитель гаденько хихикал из-за плеча и обзывался «педофилкой», но было очевидно, что он просто завидует.
Так началось мое приобщение к виртуальному сексу, и от этого просто сносило крышу!
Слава, 27: « Ты лежишь на пляже..На тебе мокрая футболка, и твои соски стоят от возбуждения и просвечивают через облегающую ткань..Я задираю на тебе футболку и облизываю твою грудь..И посасываю твои набухшие сосочки...»
- Вау! Надо что-то отвечать! Что, что, что???- Метелась я в панике.
Пышка, : «Я.....это....я лежу и стону..стоню... Короче, мне хорошо!»
Слава, 27: «Ты трогаешь руками мой член через трусы...Ты чувствуешь его?»
Пышка: «Даааа...Чувствую ..Он такой большооой!»
Слава, 27: «А ты вообще какие члены любишь? Какие размеры?»
Пышка: «Большие, как у тебя!..»
Слава, 27: «Но ведь говорят, что главное не размер, а умение?»
Пышка: «Хи-хи… Это говорят добрые, но фригидные женщины. Я предпочитаю чувствовать, что в меня вошло, а не догадываться: уже да или еще нет? Конечно, большой- это класс! Ты мне подходишь! Продолжим?»
Слава,27: «Знаешь, вообще-то у меня 14 см. Но никто не жаловался. Может, у тебя просто большая дыра?»
Пышка: «Ну… Главное, конечно, умение… И, вообще, 14-это вполне нормально. Это же не 12. Ну, тут важнее толщина вообще-то…»
Слава, 27: «Да, если я очень возбужден ,он может быть даже 15 см. И мне вполне хватает. И моей молодой жене тоже»
-Это он меня, типа, уел?
Пышка: «Ну и трахай свою молодую жену! Фигли ты тут дрочишь на сайте?»
И я раздраженно закинула нахала в «черный список».
Зачем тратить время на женатые минипенисы, если на меня нацелены половины членов этого сайта! Ищем дальше.
Макс,32: «Привет, люблю таких пышечек, как ты. Хочешь, я расскажу тебе, что хочу сделать с тобой?
Пышка: «Ага, очень хочу..»
Макс, 32: «Я хочу поставить тебя раком и вдуть тебе по самые гланды! Ты любишь большие члены?»
Пышка: «Ну... Размер это не главное! А у тебя какой?»
Макс, 32: «У меня огромный, как у коня!»
Пышка: «О, да! То, что надо! Так что там про «вдуть» было?...»
И так далее, и тому подобное... Жаркая переписка 3 дня, я схожу с ума от перманентного возбуждения, которое не находит выхода, под моим похотливым взглядом тушуются мужчины-покупатели в магазине. Я хочу секса, к чертям вирт! Пора вырабатывать стратегический план утоления сексуального голода. Для начала я должна, просто обязана вдоволь натешить жаждущего разврата тела, а уж потом, лениво полеживая на оскверненном ложе любви и, икая от переизбытка эндорфинов, можно приступать к второй части плана- поиску состоятельного мужа с квартирой и авто. При моем сумасшедшем успехе на сайте это будет совсем не трудно, трудно будет сделать правильный выбор среди сотен претендентов!
Однако, многие вещи реально удивляли. Во-первых, я получала до 50 писем в день от молодых людей до 25 лет. С фотографией на меня смотрели красивые, загорелые мордашки, сквозь футболочки выдавались рельефные мышцы, да и анкеты, частенько, не были лишены интеллекта. По определению, эти парни не испытывали проблем с женским полом и не умирали от комплексов, тогда чем обусловливался их выбор? С некоторыми я вступала в переписку, спрашивая, чем же обусловлен их странный выбор, на что получала один и тот же ответ: ровесницы глупы и меркантильны, да и в сексуальном плане женщины постарше гораздо более привлекательны. Некоторые признавались, что у них не было опыта сексуального общения с женщиной за 30, но они страшно этого вожделеют, другие писали, что список их сексуальных побед в этом смысле весьма обширен, и у них даже складываются длительные отношения со взрослыми дамами, но они совсем не прочь пополнить мною свою коллекцию. Один честно сказал, что я похожа на его школьную завучиху, а он «всегда мечтал трахнуть эту суку!»
Но больше всего на сайте удивляло нереальное количество идиотов на квадратные метр. Письма не блистали разнообразием.
- Можно вас поцеловать туда?
- Добрый день! Был бы польщен сделать вам приятное в виде оральных ласк.
- Здравствуйте, я обожаю делать куни! Ищу женщину, которая даст мне полизать ее прелесть в реале. Заранее спасибо!
Вначале я была просто шокирована. Я даже не поняла сразу, кто такой этот Куня и почему о нем все говорят, пока до меня не дошло, что так здесь называют оральные ласки, которые в книгах по сексологии называются «куннилингус». Мужчин просто косил какой-то повальный синдром Моники Левински! Все так жаждали вылизать мою «киску», что я начала всерьез задумываться о необходимости завести в доме кошку.
Вторым новым для меня словом было слово «страпон», о котором меня спрашивали десяток корреспондентов в день: «У тебя есть страпон?» «Ты любишь страпонить?», «Отстрапонь меня!»- молили меня каждый день, и я уже готова была согласиться, пока Лилька не просветила меня, что «страпон»- это в некотором роде резиновый хуй, который меня просят использовать по назначению. Ну, не то, чтобы по назначению. Скорее, с заднего крыльца, так сказать, с черного хода.
-Ничего не понимаю,- сказала я Лильке.- Они что, голубые?
-Нет, они любят женщин,- растолковывала мне подруга.- Но мужикам зачем-то рассказали, что у них тоже есть точка G. Называется простата, и находится, простите, частично в попе. Вот они и подсели на анальный секс. А поскольку они не гомосексуалисты, вот и ищут себе «девушек с веслом», то бишь с резиновым дилдо в руке.
-Лиль, а еще мне тут какой-то фистинг предложили. Это вообще что?
-Это как в анекдоте.
Она: « Сунь мне туда пальчик… А теперь второй…А теперь ладошку… Вторую… А теперь похлопай!»
Он: « Не получается похлопать»
Она: « Правда, узкая?»
-Ужас какой!- От этой картины и мне стало нехорошо.- Правильно, что я сразу отказалась!
-Правильно!- Засмеялась подруга.- Если ты, конечно, не любитель засовывать в себя бутылки от шампанского толстым концом.
- Неужели это правда кому- то нравится?- Удивилась я.
-Ну, да.. Знаешь, люди в вопросах секса ведут себя очень странно… Тебе еще многое предстоит узнать.- Многозначительно сказала Лилька.- Интернет замечательно расширяет сексуальный кругозор.
-Да, это я уже поняла… Одни эти вот скорострелы «давай я приеду к тебе» чего стоят!- Поделилась я наблюдениями.- Ну вот как они вообще себ это представляют? Допустим, женщина согласилась, и что дальше? Имеют они в голове какой-нибудь сценарий встречи или это всегда экспромт? Какая иллюзия сидит в их головах? Вот звонят они в дверь к незнакомой женщине, открывает нимфа в прозрачном белье, благоухающая духами, ее рука тут же ложиться на ширинку, и она шепчет на ухо хриплым и сексуальным шепотом: "Дорогой, возьми меня прямо здесь..В коридоре.." И многие ли при этом смогут отработать хотя бы обязательную программу? Или они сторонники классических отношений? То есть, для начала чайку попьют, за жизнь покалякают, а уж только потом, через полчаса, в койку? Неужели они не понимают, что все их глупые и примитивные виртуальные фантазии будут разбиты о реальность? Вот откроет дверь ОНА- реальная женщина. Она может (и скорее всего) совсем не такая, как на фото: обычно старше, толще или худее, выше или ниже… А может, у нее грубый голос, или неприятный запах? И оказываются эти горе- любовники в роли жиголо, мальчика-проститутки, который пришел на вызов и должен отработать. Но ведь на это способны единицы! Устроить хороший секс совершенно незнакомой женщине- это же высший пилотаж! Между людьми должна либо проскочить мгновенная искра, что случается в одном случае из ста (в лучшем случае), либо мужчина должны быть супер- профи в этом вопросе: иметь идеальную многочасовую эрекцию, знать все эрогенные зоны, быть выносливым (женщину в первый раз можно раскачивать часами, и не факт, что раскачаете).. Такой мужчина должен знать и уметь в постели все, и все перепробовать, потому что эта женщина совершенно не знакома, и неизвестно, что ей нравится, а что нет. А она, скорее всего, не скажет. И чтобы данный секс- экспромп был удачным, мужчина должен быть сверх- чувствительным по отношению к партнерше, но ведь таких мужчин на свете единицы. Один из 100, может, из 200. Так на каком же основании 60% (как минимум) мужчин на сайте предлагает такой секс?
-Да ничего они не думают,- перебила меня Лилька. – Поэтому дальше и начинается кошмар! Как себя вести, они не знают, как перейти от разговоров к сексу, как раздеть женщину, как создать атмосферу интима, не знаете, да и знать не хотят! Они по определению уверены, что все женщины с утра до вечера мечтают о сексе с незнакомцами, и находятся в состоянии перманентного возбуждения . Вот и будешь сосать его вялую пипиську, чтобы хоть какой-то секс поиметь. Для мужиков тот секс хорош, при котором он кончил! Вот и все критерии! А остальное, как они считают, наши завышенные запросы!
- А еще тут все помешаны на анальном сексе. – Поделилась я с подругой.- Достали уже вопросами, как я к этому отношусь!
- О, да, предел мечтаний среднестатистического мужчины о самом смелом и необузданном сексе- это анальный секс. – Подхватила Лилька.- 8 из 10 мужчин, вступая в игривую переписку, спросят о возможности проникнуть в твою задницу. Но, не спеши ни радоваться, ни пугаться. Если хотя бы один из 10-ти и сможет это осилить, то слава Богу! Ну какой может быть анальный секс, если половина из них уже в 25 лет член в вагину пальцами засовывают! Так и трахают полустоячими! Чтобы заниматься анальным сексом, надо иметь идеальную эрекцию и знать технику этого дела, а иначе желание заниматься таким сексом отбивается у женщины навсегда! В принципе, что и происходит на деле. Надо знать своего партнера, чувствовать его, и иметь большую степень доверия со стороны женщины, чтобы добраться до ее задницы. Так что пусть оставят свои виртуальные мечты, для большинства из них пресловутый анальный секс так и останется главной эротической мечтой.
- У них есть еще одна заветная мечта- групповой секс.- Продолжила я. - Мне тут недавно один пишет:
-У тебя подружка есть?
-Есть,- отвечаю.-А тебе зачем?
-Ну, я хочу попробовать с двумя.
-А как ты себе это представляешь?
-Пососете мне вдвоем..
-Так может, взять 5 подружек?- Фигею я от такой наглости.- Пососем впятером?
-Круто! – Радуется.- Можно и пять!
-Интересно, как он себе это представляет? Как в порно? Типа, он возлежит на диване, в шелковом халате и с бокалом «Хеннеси ХО» в руке, а две подружки- блондинки на его глазах ласкают друг друга, нежно переплетаются язычками и игриво на него поглядывают. Он повелительным жестом подзывает их к себе и они с причмокиванием начинают насасывать его письку, отбирая друг у друга? Подозреваю, дальше этого его фантазия не идет.
-Это точно!- Засмеялась Лилька.- Мне один очень неглупый мужчина, весьма неплохой и опытный любовник, на мой вопрос, хотел бы он попробовать с двумя женщинами, ответил: "Чисто теоретически- да. Как всякий мужчина я фантазирую об этом .Но на практике я вряд ли решусь, это же непросто. Я боюсь, что я не справлюсь, просто не хватит сил, а мне совсем не хотелось бы облажаться перед двумя женщинами". Но, повторяю, это были слова умного мужчины и хорошего любовника, который понимает, сколько надо потратить сил и старания, чтобы удовлетворить женщину по настоящему, так, чтобы у нее не было сил закрыть за ним дверь!
-Правильно!- Подтвердила я.- Но на сайте каждый идиот, который вообще не знает, что и как надо делать с одной женщиной, очень рвется испортить секс, как минимум, двум. Или трем. А вообще, дайте пять на всякий случай!..
Писать в анкете, что ты ищешь «только серьезные отношения», и совершенно, СОВЕРШЕННО не собираешься прыгать в койку с первым встречным, было абсолютно бессмысленным. Что бы я там ни написала, предложения заняться сексом немедленно, без лишней болтовни и, желательно, у меня дома, поступали каждые 20 минут. Причем, претенденты искренне удивлялись, и даже оскорблялись, если я имела наглость отказать.
Сергей, 46:
-Ну вот, вроде взрослая женщина. Думаю, будет проще. Добрый вечер, Пышка! Кстати, а человеческое имя у вас есть? Приглашаю в гости сейчас к себе! Устал ложиться спать один и просыпаться тоже... Зажрало одиночество!
Пышка:
-Вот именно, что я взрослая женщина, а не девочка по вызову! Ошиблись адресом, папаша!
Сергей, 46:
-Что за сайт блин такой, одни динамщицы или проститутки!
Пышка:
-Разве, проститутки- это не то, что вы ищете?
Сергей,46:
-Нет, мне не надо за деньги и по звонку. Я хочу по любви и страсти.
Пышка:
-А-а, вона чего! И давно у нас с вами, любезнейший, любовь со страстью приключились?
Сергей, 46:
-Нда... Нас и так намного меньше, а ты ещё и с претензиями! Толстушка... Будешь выпендриваться, вообще без члена останешься!
И он ушел, обиженный до глубины души. А я твердо решила еще немного «повыпендриваться», ибо член, оно, конечно, дело хорошее, но не до такой степени, что бы падать так низко. Тем более, что в моем холодильнике сегодня лежало 2 пирожных и бутылка шампанского.
Ознакомилась я и с женским анкетами, получив истинное эстетическое наслаждение! Определенно, сестры по разуму были гораздо красноречивее мужчин! «Перлы», коими женщины раскрывали свои «неповторимые образы», рождали в мозгу самые дикие фантазии.
- Когда Бог раздавал мозг и совесть,я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились,
поэтому мне досталось только жопа и приключения. (Жопа…Зато какая!)
- Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... ( С фотографии смотрело тщедушное существо, которому за глаза хватило бы и мышеловки)
- Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать! (Бедняжка… Впрочем, Мамба поможет)
- Люди, отвалите спрашивать про мужа! Надоели, в натуре! (В анкете написано «замужем»)
- Точно знаю, что не стерва! А может и ошибаюсь… (Думаю, ошибаешься!)
- Я молода, весьма неглупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с запросами. Мужики, вы чего? ... [А правда, чего это они?)
- Меня возбуждает уверенность, действие (а не бездействие), мужчина должен всё решать, а я подумаю...(Какая прелесть! )
-О себе только хорошее: красивая толстая дура !
- Я такая, какая есть: иногда злая, иногда стерва, но добрая и отзывчивая. (Ну, раздвоение личности не такая уж редкая болезнь, если верить американским триллерам).
- Меня возбуждает идея. «Как часто хотел бы заниматься сексом»: Столько раз в день, сколько возникнет идея. (Так, что ли: "О, идея!..."?)
- Девушка с характером! Знаю, чего хочу, долго никогда не думаю, бью прямо в сердце! Сука... Господи, какая же я сука!.. (Зато самокритичная!)
- Обычная девчонка с хорошим чувством юмора. А больше и не знаю, что написать- я себя плохо знаю. (Должна быть в женщине какая-то загадка)
- Молодая, озорная, поворотливая...( Чуть ниже в анкете: рост 158, вес 90)
-14 лет вдова, некому даже спинку потереть! Какой секс с немытой спиной? Чешется! (Бывшая Красавица, 61 год)
- Могу устраивать сцены, но прихожу быстро в себя, никогда не затаиваю злобу, не мщу и не погружаюсь в жалость к себе. После эмоционального взрыва моя оптимистичная натура возрождается. Я очень женственная, возможно, слишком женственная для среднего мужчины. (Истеричка с полным набором психозов)
- Если коротко о себе, то каприз, невроз, стервоз и психоз в одном флаконе.
Кого же искали наши дамы на сайте знакомств? Если опустить тот факт, что половина из них искала «настоящего мужчину», каким еще они видели своего будущего избранника?
-Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу наизнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...
-Озабоченные придурки, не пишите мне и не предлагайте секс, этого не будет! Хотя , в ресторан пожалуй, схожу, грех в кризис кочевряжиться! (Здравый подход!)
- Надеялась подцепить здесь судьбу, теперь рада, что не подцепила триппер. Ищу кого-нибудь.
- Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип. Я предпочитаю парней на Харлеях!
-Цель знакомства: Посмотрим... Тем более , я после аварии и ближайшее время на встречи не готова.
- Того, кто будет трепетно держать меня за руку, пока на экране в кинозале идут ужасы. Ну, конечно, и того, кто, когда совсем уж мясо, готов пожертвовать своим плечом. (Готичненько!)
- Мущину, который знает женщин! Если ты любиш фильм «Что хочет женщина», то ты не для миня. Но если ты знаиш женьщин так же, как знает их Альмодовар, любит их, как Тинто Брасс и чуствует как Кар-Вай, то мы найдём чем заняца в скучные серые будни. (Интеллектуалка, однако!  )
- Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки и парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.
Ну и, наконец, наш сегодняшний победитель!
« Если Вы прочли только две книги: букварь и синюю, не пишите мне.
Если Вы не знаете, что такое пунктуация и путаете Междуречье с наречием, не пишите мне.
Если Вы не знаете, с чего начать разговор, кроме "приветкакдела", не пишите мне.
Если у Вас 8 классов советской школы + ПТУ, не пишите мне.
Да, и у кого меньше 10 см, тоже не пишите, но не пихаря поиска ради, ибо не намерена, а исключительно по причине того, что маленький член полового хуя нарушает гармонию нагого мужеского естества и делает соразмерность оного неадекватной амбициям его, естества, обладателя.
Кто не понял последнюю фразу, тоже не пишите!»
Я поняла, что в этом паноптикуме я займу достойное место и на этой мажорной ноте выключила компьютер, так как спать мне оставалось 3 часа.