Сообщений в теме: 281

[Танкист]

Голубые МолнИИ.

"Еж птица гордая, пока не пнешь- не полетит"- народная мудрость.

Когда вспоминаю армейские прыжки с парашютом...

Действие первое.
АН-2 на высоте 800м. Друг за другом стоят бойцы. Правая рука на кольце, левая на ремне подвесной системы. Загорелась зеленая лампочка- летчики дают добро на отделение. Выпускающий командует: "Приготовиться!" Разом куда то улетучиваются натянутые дурацкие улыбочки. В глазах появляется страх. "Пошел!!!" Первая голубая молния делает шаг, второй, и.. на третьем отталкивается от самолета. Выпускающий быстро успевает посмотреть что отделился на удовлетворительно и командует следующему: "Приготовиться!" Секунда. "Пошел!!!" Шаг, второй.. толчок. Хорошо отделился. Без проблем уходит левая сторона борта, далее должна идти правая. Но первый стоящий немного растерян. Он прекрасно видел бездну, уходящих в нее товарищей. И он совершил ошибку он- ПОДУМАЛ. Нельзя думать. Надо действовать на автопилоте: действия отработаны до автоматизма.
Ему команда "Приготовиться!". Начал дергать руками: то правую на кольцо, то левую пытается на кольцо, но не может нащупать, тому как шарит по правому ремню- а вот незадача- кольцо, блин, на левом. Волнение растет. Пошел!!! Стоит на месте, только культяпками быстрее начал махать (менять положение рук то так, то этак). Выпускающий решил подбодрить солдатика: "3.14здоголоовы-ый, пошеоол!!! Ссу..." Даьше он как будто ежа заглотил. Комок в горле застрял из-за увиденной картины. Боец бешенно вращая глазами, семеня ногами, кричит: "Ебааа-аа..!!!"- набирает скорость и, отталкиваясь двумя ногами (обязан одной), ныряет щучкой (обязан солдатиком) выставляя руки вперед (обязан прижать). В воздухе вместо отсчета 501, 502, 503 и после дергать кольцо продолжает: "а-а-а-а-а!!!" и кольцо не дергает, потому что руками машет. Хорошо есть прибор, который и раскрыл парашют. Почувствовав перегрузку (купол раскрылся), камикадзе кончил: "ать.."
Действие второе.
ИЛ-76 на высоте 600м. Отделение в два потока: в правую и левую двери. Мерзкий вой сирены от которого стынет в жилах кровь (если громко включена, то даже с земли слышно). Происходит отделение. Паузы между парашютистами составляют доли секунды. Вдруг на левой стороне боец "сел на жопу". Как так? Да вот так. Ноги на "улице", а пятая точка на борту... То ли оттолкнулся плохо (скорее просто шагнул и сразу приземлился), то ли подскользнулся (на ногах валенки- зима была) не столь важно. А важно что сидит и не фтыкает в ситуацию- задержка из-за него. Не которая у женщин, а которая прыжки обламывает. "Илюха" то 360 кмч закладывает. С такой скоростью лишние пару секунд задержки и кто то своим анусом будет насаживаться на верхушки елей- поле высадки имеет, совсем некстати, границы, а дальше пролесок, высоковольтка, еще чуток и деревня... Меж тем "гроза всех врагов" чует что то не то, ситуевину осознал и пытается... не заползти обратно, а выползти наружу (психологи ставьте диагноз- инстинкт самосохранения послан ну оочень далеко). Ему помогли. Так как парашют лучше не трогать, то последовал не удар, а толчок ногой в затылок. И гордая птица ринулась в полет!

Щас прочитал этот опус ржал на весь кабинет. Я тоже, когда первый раз прыгал, пытался на задницу сесть. Просто чисто психологически мне было проще, чем делать шаг вперед, но выпускающий не дал мне это сделать.

[Танкист]

Типа в тему

[Gatch]

http://fuck-oda.boom...ikol/zayav1.jpg

http://fuck-oda.boom...ikol/zayav2.jpg

почитайте)))

[Fedor33]

Танкист, это не меня выброссили? ;)
Мой первый прыжок примерно такой и был: ходил. храбрился, "да я. да ша, да в папкиных трусах, да я с Машкой спал". Ага, а как на 1200 к двери подошел - застыл. Просто окаменел и звука издать не мог. Ну, инструктор не дурак: руку в залом, коленом под зад - и выкинул. Наверное орал, не помню. Обмочился - точно (было стыдно, но на земле сказали, что вполне нормально). Помню, как зубы лязгнули - бросали на автомате, прибор сам раскрывал. Я еще искал по лямкам - где тут кольцо (и ведь искал именно кольйо, обязательно круглое).
Ачучение - СУПЕР!

А второй прыжок с ИЛ-76 как раз, мы вместе с десантом прыгали, они первые, мы потом, так только сказали "Можно прыгать, по готовности" - только меня и видели, с пандуса ласточкой шмыгнул, с какими-то напевами-воплями.

[A m a r i l l o]

Реальный прикол, который наблюдал неделю назад на Театральной площади.

Пришёл, значится, к памятнику Римскому-Корсакову - на голубей поглядеть и очередной УБВ подождать, в пробке застрявший на час. Пивка попить, опять же. Сел на скамейку, на той же скамейке (там длинные скамейки) - мужик в другом конце сидит, голубей считает. Тут подходит МЧ с девушкой, обоим лет по 20-22, МЧ к нам обращается: "не говорит ли кто по-английски?", я отзываюсь - "я говорю" - "Не поможешь с переводом?" - "Why not?" - садятся между нами. МЧ рассказывает: "Вот познакомился с дивчиной, англичанка, из Лондона, пивка попили, но сложно - по-английски ни бельмеса не понимаю, помоги выяснить некоторые вопросы интимного характера, мол. Начинаю знакомство с девушкой и с первых же слов понимаю, что девушка - типичная рязанская соотечественница, с минимальным английским и либо обкуренная, либо - просто @бнутая, скорее всего - второе. Самое прикольное, что МЧ искренне был уверен в её иностранном происхождении и поэтому в разговоре перед этим по-русски в выражениях не стеснялся, и все свои намерения на предмет "присунуть по-быстрому" мне выложил при ней:)) Говори девчонка по-английски чуть получше - может, подыграл бы, но договориться ни о чём возможности не представлялось, английский был на уровне "How much watch", так что пришлось развенчать прикол. Расстроилась ужасно, посетовала на судьбу, подославшую меня в самый неудачный момент, после чего, будучи девушкой не особо интеллектуальной, начала базар типа "но ведь повёлся, бля, с начала-то". МЧ тоже не отставал и высказался в том плане, что просто сразу на грязные ногти не обратил внимания, инач б не повёлся, в общем, разошлись поругавшись и ничего не присунув. Ржали мы по этому поводу с заинтересованно слушавшим разговор мужиком долго, выпили пошли и потом ещё выпили. Сошлись на мнении, что, увы, большинству женщин при знакомстве нужно всё что угодно, но только не чтоб им присунули по-быстрому... Впрочем, эта мысль не нова.

[DM2]

"Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой. Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет. Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю, наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно приобретать свой средневзвешенный размер и... капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь. Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом ...застревает в этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво. Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень, связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет.... Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну, и что с того? Проводник, с чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает, что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут еще моя окровавленная нога.
- Совсем оху..., - начал было он, мужественно шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву. Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и, конечно, же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!?!!) Что увидела прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
Р. S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования.. "

[Detka]

Произошло только что.
Щас систруха с Москвы звонила. Разговор наш:
Сестра: - как дела?

Я: - нормальна вроде. Деньги я ваши еще не забрала, потому что ваш товарищ до сих пор не позвонил, собака бешенная...

Сестра: - О, блин, а я-то все думаю, откуда у меня Дашка (дочь, 4 года) это выражение знает, все время ходит и ругаеца - собака бешеная...

Я: - Извини, Оль, я больше небуду (сама ржу)...

Сестра: - Да фигня, ты только больше при ней не говори "ебись оно все конем" а то я ее недавно только отучила....

[Танкист]

Дело было еще в училище, стояла летняя предотпускная жара, спали мы все с раскрытыми окнами, всем во сне снился летний отпуск, некоторым снились сутки ареста, кому-то разнузданные и сексуальные женщины. Всем, кто спал в окрестностях курсанта Эдички Воршилова, не снилось ничего, по той причине, что никто из-за пресловутого Эдички не мог уснуть. Во сне Эдик вел себя словно спаниель на охоте, прискуливал, чавкал, сучил ногами, пытался рассказать устройство АГС-17, за который он на огневой получил двойку, сучил ногами и очень часто применял ОМП естественного личного производства. Колыбахи подушками ненадолго приводили его в чувство, он долго извинялся, ходил в туалет, курил, но как только его голова приклонялась к подушке, все начигалось снова.
.. Эта летняя ночь отличалась особой удушливостью и жарой. Многие курсанты ходили в умывальник, мочили простыни, и так пытались заснуть. Вот уже час ночи. С тумбочки с грохотом упал заснувший дневальный, но не проснулся а, так и остался спать, прижав к груди ротный барабан. Эдик этой ночью превзошел себя самого, все соседи его метались к окнам подышать свежим воздухом, материли его во все корки, но тело Эдика было бесчувственным, а душа его унеслась в крепкие обьятия сна про выпуск, отпуск итд. итп, ну короче, в те сны, что положены курсанту по расписанию.
Я поступил просто: залез в свою каптерку, распахнул зарешеченные окна, включил парочку вентиляторов, реквизированных в ротной канцелярии, накидал на пол матрасов и попытался заснуть. И тут примерно в полвторого ко мне повалили страждущие убогие и обиженные, и все с одной жалобой на ночные бесчинствования курсанта Ворошилова. Нас собралось человек пять, посидели мы, попили пивка, принесенного одним рьяным самоходчиком, а потом как-то само собой целесообразно обстановке у нас выработался план действий. Детали были продуманы, роли распределены, расчет времени и даже набольшой графический планчик проводимого спецмероприятия.

...Итак, четыре мощных курсанта на цыпочках подобрались к кровати Эдички и осторожно приподняли его кровать, Эдичка всхлипнул, засучил ногами, пустил газы и успокоился. Потихоньку процессия двинулась в сторону туалета и умывальника. Так как Эдик мирно спал, а до места приземления кровати дошли за считаные секунды, план скорректировался в мгновение. Кровать мерно последовала на выход, а потом по территории сонного училища в сторону плаца, за кроватью следовала тумбочка Эдика, его сапоги и табуретка с аккуратно заправленной формой. Все это аккуратно приземлилось в дальнем углу плаца и разместилось как положено по внутреннему уставу, даже прикроватный коврик присутствовал. Исполнители тихонечко отошли, заботливо поправив сползавшее одеяло. На свежем воздухе Эдичка совсем разомлел и раздухарился, чуть ли ни на весь плац были слышны его стоны, выдержки из наставления по АГСу и остальная нецензурщина. Исполнители отшли под сень елок возле корпуса огневой подготовки и решили перекурить и отчаливать в направлении казармы.
.. С дальнего угла плаца выдвинулся патруль по училищу, и сонно топая, поплелся через плац. Постепенно патруль добрел до кровати с храпящим Эдиком, обогнул кровать и потихоньку начал удалятся. Вдруг в мозгах старшего патрульного что-то замкнуло.
- Стоп!- скомандовал он себе и остановился.
Второй патрульный уткнулся ему в спину и, не просыпаясь, продолжал перебирать ногами, шагая на месте. Ощутимо значимая плюха в лоб привела его в себя.
- Ты чё, о...л ?? - спросил он старшего патруля.
- Гля, чё ето на плацу, - ответил старший и показал пальцем на кровать и причиндалы скромного курсанского бытия.
- Ого! - проснулся второй патрульный,- тело какое-то.
Они вдвоем подошли к кровати и осмотрели Эдика, тумбочку, табуретку с формой. Попытались разбудить Эдика, но были посланы как обычно по Уставу.
Патрульные, почесав репы, бодро погарцевали на КПП к дежурному по Училищу. Исполнители выноса тела притаившись за скамейкой и тихо давились от смеха. Минуты через три, бодро отбивая строевой шаг и светя себе фонариком, плац пересек дежурны по училищу, моложавый подполковник, командир одного из курсантских батальонов, человек лишенный напрочь всяческой сентиментальности, за ним гарцевали патрульные, придерживая бьющие их по причинным местам штык-ножи.
Подойдя к Эдику, дежурный громким голосом скомандовал:
- ВСТАТЬ!!!
Эдик ответил ему рассказом об устройстве станка АГС-17.
- Ишь, ты!!! - восхитился дежурный и осветил пространство вокруг Эдика.
- Ну, все вроде нормально,- сказал патрульным он, - форма заправлена, тумбочка где положена, тока вот чё-то меня смущает???
Патрульные обьяснили подполковнику, что его смущает то, что курсант спит на плацу. Дежурный зыркнул на них, и светя фонариком в лицо Эдику, стал трясти его за плечо.
- Эй, курсант, вставаааай, мой сладкий сахар.
Эдик очнулся и сонно вылупился на дежурного.
- Ну, чего еще? - пробормотал он и перевернулся на другой бок.
- Товарищ курсант!!! - возмутился дежурный,- что вы здесь делаете???
- СПЛЮ Я ЗДЕСЬ, - отвечал Эдуард, готовясь снова "обнятся с мохнатым".
- Вы что, здесь всегда спите? - упорствовал дежурный.
- Ага,- бормотал Эдик, начинающий недоумевать, с чего это дежурный прицепился к нему.
- И зимой спите?
- И зимой сплю.
- Да кто вам определил здесь спать-то?
- Командир роты еще на первом курсе, - ответил Эдик и упал в экстаз сна...
- Во, бля, даже в ГСН такого не видел,- сказал о....ший дежурный...
Потом он посмотрел на клеймление тумбочки, узнав таким образом, с какой роты этот столь необыкновенный курсант и выдвинулся в роту.
Исполнители трюка опредили его на несколько мгновений, успев разбудить спящих дневальных и нырнуть в кровати...
В пять утра в казарму заявился Эдичка, таща волокм кровать, на которой были сложены и сапоги и тумбочка и табуретка...

[DM2]

"Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось
что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был
петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Хор после этого петь не смог: -)"

[Robbert]

Второго сентября 2005г.

Собрались четыре подруги, выпили. По радио гороскоп передавали и выпало одной из них необыкновенное сексуальное приключение.
Подруги обрадовались, зашумели, зафантазировали. А "виновница" их остужает, говорит - рада бы, да нет с кем.
Подруги в раж входят, наперебой орут - счас тебе подберём!
- "Давай, говорят подруги, выдвигай требования: рост, вес, возраст, цвет глаз и т.д."
- Пойдём к метро и снимем тебе, в лучшем виде.
Виновница отвечает - ни хочица.
Но подруги завелись, не остановить. Тогда виновница, чтобы отвязаться только, выдвигает следующие требования: "Пойду, только с тем мужиком, который сам подойдёт и предложит, первым делом, водки с селёдкой."
Подруги недовольны: "Ну, загнула. С таким требованием ты сто лет у метро простоишь. Какой нормальный мужик молодой женщине такое предложит, да ещё с ходу?"
Виновница упёрлась - "или так, или никак".
Делать нечего, пошла компания к метро, подруги стали неподалёку, типа - не вместе, но, чтобы всё слышать. Простояли около часа. К "виновнице" вообще никто не подходит. Решили уже расходиться. Злые - кайф обломала.

С давним приятелем договорились встретиться и... выпить в рюмочной водки, закусить селёдкой, как частенько (раз в квартал) делаем. Забили стрелку у метро.
Задержали приятеля на работе, а потом, и вовсе не срослось что-то.
Простоял я, его ожидая, почти час у метро. Курю, делать нет чего, разглядываю прохожих, частенько кидаю взгляд в сторону стройной девицы, что стоит неподалёку. Думаю - ждёт кого-то, как и я, а тот не приходит. В башке вертится водка с селёдкой.
Когда ясно стало, что облом мне сегодня вышел, ни с того, ни с сего, (как в спину кто толкнул) подхожу к девице и произношу - "Девушка, хотите водки с селёдкой?"

Что было дальше. Писать не буду. Скажу лишь, что гороскоп на ту ночь у неё не сбылся (пока). Но водки с селёдкой мы откушали.

[Лакки]

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову


Сие творение принадлежит перу Виктора Шендеровича.

[vol3]

Автозапpавка и маленький магазинчик пpи ней. Из подъехавшей автомашины
выходит водила и с поpога магазина спpашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покyпающего "Кока-Колy" и
пpодавщицy, котоpая явно втоpой pаз в жизни видит не только запpавкy, но
и кассy. Увидив к комy он обpащается он повтоpил вопpос, но yже тише:
- Сальники, говоpю, есть тyт y вас? - и бегает взглядом по всемy
магазинy.
Пpодавщица нахмypила бpови, отоpвалась от кассового аппаpата, и сypово
сказала:
- Тyалет пpямо. Hо писсyаpов, как бы вы их там не называли, y нас нет!

[Йцукен]

Лакки, не хорошо у Шендеровича перекопировать написанное. Хотя написано классно. Недавно с Архаиком перечитывали за чаем книжку Шендеровича, смеялись над каждой второй фразой. Хотя вроде бы серьезный писатель...

[Лакки]

"Йцукен" сказал:

Лакки, не хорошо у Шендеровича перекопировать написанное. Хотя написано классно. Недавно с Архаиком перечитывали за чаем книжку Шендеровича, смеялись над каждой второй фразой. Хотя вроде бы серьезный писатель...

C удовольствием бы написал автора, если бы знал...
Ща исправлю!

[Йцукен]

Мне у него больше всего подражания на японскую поэзию понравились:

Снова рассвет.
Ветка стучит в стекло.
Отпилю.


Вставать не буду.
Пускай там себе на работе.
Думают: где он?


Саке не осталось.
Сосед отдыхает в прихожей.
Голова в обувнице.

[A m a r i l l o]

КОРПОРАТИВНАЯ КУЛЬТУРА

Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем
в сторонке. Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного
брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют.
Первая ступень завершена.



Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и садим туда "свежую". Проходит какое - то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды.
Вторая ступень завершена.



Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и садим новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за
бананом,остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n-ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан.

Третья ступень завершена.



Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова садим "свежую"... Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана.
Почему?

А потому что здесь так принято!!!

[Колобок]

2 Amarillo

Все так и было с обезьянами, мне про это рассказывали, когда я был в том месте где этот опыт и проводили.

[MAZILA]

Она взяла ножницы и аккуратно разрезала леску на тысячу кусочков, потом порезала кусачками удилище, продырявила шилом великолепные болотные сапоги, поломала блесны и подсачики.

На цыпочках она вернулась в спальню и с чувством исполненного долга нежно прижалась
к спящему мужу...

Жить ей оставалось два часа...

[Танкист]

Он посмотрел в её глаза и проникновенно сказал:
- Вот только не надо мне этого говна...

А все потому что Лёха уже нарывался.
Просто регулярно напарывался нежным человечьим естеством на возникающие мистическим образом неприятности.
И возникали они, прямо скажем, не просто так на пустом месте, а непременно после какого-нибудь дурацкого ЗНАКА или ЗНАМЕНИЯ.
Он и не верил в них раньше... ну, до поры - до времени,... потом пришлось, как тут не поверишь, когда одно к одному.
Как повзрослел, дотюхало до него, что не просто так западло всякое происходит. Обязательно сначала ЗНАК будет.
И к полному половому созреванию уже целая система у Лёхи образовалась, как чего приметит - сразу начинает по сторонам зыркать и ноздрёй водить. Предчувствует. Битый.
Бывало, и проносило. Но чаще нет. Знаки - они вам не прыщи всякие живописные, просто так не появляются. Понимать надо, ага.
Эх. А началось-то все с кошки.
Вернее, сначала пришел командир.
И безапелляционно заявил, что на завтрашних соревнованиях по борьбе от роты должны выступить семь человек.
А Лёхе как раз, когда он часик назад в расположение роты возвращался, черный кошак дорогу перебежал. Он-то всё гадал - к чему бы... А тут вон что...
Он даже и не особо удивился, когда командир ткнул ему пальцем в грудь и весело заявил:
- Будешь выступать!
- Я же не борец, я бегун... - слабо возмутился Лёха.
- Бегун-фуюн, фиолетово мне. Понимаешь, да? Пер-пен-ди-ку-ляр-но! У нас в роте вообще борцов нет, и чего теперь? Саботировать? Ты не паникуй, вон смотри, какой парень кабанистый, на бегуна и не похож ни фига. Короче, готовься.
Да Леха, в общем, и не переживал. Он действительно был крепким и спортивным молодым человеком. И что немаловажно, юность у него была насыщенная. Рос он в таком районе, где редкая неделя без драк проходила, потому драться он умел и не боялся абсолютно. Да и в училище уже успел несколько раз отличиться, потому слыл среди друзей авторитетом в вопросах рукопашного диалога.

И наступил день соревнований.
Лёха был уверен в успехе абсолютно.
Конкурентов среди товарищей по роте у него не нашлось. Шел первым номером.
А увидав соперника, только хмыкнул сочувственно. Сразу видно - такой же бедолага, назначенный. Сидит себе, в очках, книжку читает. Ботаник. Телосложение явно не бойцовое, Лёха раза в полтора крупнее его выглядит. Колоссальнее.

Леха снисходительно улыбался своим, перекатывал мышцы по организму и представлял себе, как сейчас поймает кисть на излом, собственно его больше ничему и не научили, как крутанёт обратный рычаг...
Сигнал к началу.

Противник закрыл книжку, аккуратно снял очки, подошел, поклонился и сломал Лёхе руку.

Пока Лёха летел...
Он думал...
«Все-таки кошка...»

Противник вернулся к очкам и книжке. А Лёху унесли. Слава богу, это оказался не перелом, а вывих плеча...

И вот теперь, спустя четыре месяца, Лёха стоял и смотрел в её глаза. И шептал:
- Вот только не надо мне этого говна...

Черная кошка, презрительно фыркнула и продолжила движение.
Лёха с тоской посмотрел ей вслед. Всегда так. Не может постоянно быть нормально. Лимит спокойных дней закончен. Всем надеть чистое исподнее и приготовить вазелин.
- Ну, мы идём или нет? - возмущенно спросил Саня.
- Кошка...
- Ты болен! Давай скорее, ребята уже в кабаке.
Лёха обреченно вздохнул, делать было нечего, в кабаке действительно ждали.

Кабак гудел. Заблаговременно занятый столик обживали весельчак и балагур Тёма и флегматичный человек-гора Малыш.
Тёма журчал.
- Да она была просто картинкой, точно тебе говорю! Ну, такой... представляешь раннего Пикассо? А ноги? Это были даже не ноги... это были руки, которые хотели всех обнять! А эта её милая непосредственность... после предложения сделать променад, она шла чистить зубы...
Саня щёлкнул каблуками:
- Можно присоединиться, господа курсанты?
- Можно Машку за ляжку! - сразу включился в диалог Тёма.
- Хм... так разрешите...
- А чего там, хватайте!

Через час в организмах уже было тепло и нежно. В легком тумане сигаретного дыма шли душевные разговоры и дружеские споры.
Был ещё тот благословенный кабацкий час, когда все друг друга любили.
Ведь величина любви к ближнему прямо пропорциональна количеству выпитого.
До определенного, индивидуального момента.
После этого момента любовь причудливым образом становится величиной обратно пропорциональной. Что очень грустно и не поддается научному трактованию.

- Давно хотел тебя спросить, - нетрезво приставал субтильный Саня к Малышу, - Когда вытрешь грязь из-под носа?
- Даун ты, это усы, - беззлобно гудел Малыш, - знаешь, как девушкам нравится, когда я ими щекочу...
- Мдя, тяжелый случай, ну, щекочи раз больше нечем...
- Сломаю палец...
- Господа гусары! Родился тост! - Тёма встал, и придал профилю солидности - Вот скажите мне, что главное в нашей компании?
- Единство душ?
- Общность взглядов?
- Чувство локтя?
- Нет! В нашей компании главное не пукать! За взаимоуважение!

Прошло ещё два часа.

- Ты чего хмурый такой, Лёха?
- Да кошка черная дорогу ему перебежала! Знаете ведь Лёху, он на этом деле повёрнут.
- Не повёрнут, а предупрежден. Жопа грядет. Точно вам говорю.

Постепенно напивались.

Пьяный Саня притоптывал у занятого туалета. Сзади почувствовалось чьё-то дыхание. Саня повернулся. Напротив глаз вздымались мощные сиси.
- Тётенька, ик, здесь мужской...
Саню нежно взяли за ухо.
- Дяденька я, - пробасил качок, - иди, мальчик, пописай где-нибудь в другом месте...

За соседним столом отдыхала группа крупногабаритов.
Понять, спортсмены это, бандиты, или новые русские, не представлялось возможным.
Один из них, демонстрируя мощный затылок, в настоящий момент пытался произнести тост. Причудливо переплетая слова «типа», «эта», «как бы».
Без мата получалось плохо.

- А выпьем-ка шампанского! По-гусарски! - заорал Тёма.
Он открутил проволоку, встряхнул бутылку, и шлёпнул ладонью по дну.
«Чёрная кошка...» с тоской подумал Лёха, следя за полётом пробки.
Пробка врезалась в накачанный затылок, как раз на очередном «типа», окончательно оборвав тост.
Качок молча выпил, поставил рюмку и полез из-за стола.

Подошел, хмуро возвышаясь, и загораживая пейзаж.
- Шалим, хорьки?
Сразу стало понятно, что диалога не получится. Тем более, из-за соседнего стола начали подтягиваться остальные.
Тут появился наконец-то пописавший Саня.
- Спортсмен, ик? - он ткнул пальцем в мощный бицепс.
- Ну?
- Тогда, ик, - Саня демонстративно полез правой рукой за пазуху, - на старт, внимание, ик...
- Это Жванецкий, - повернулся к своим качок. И с разворота нанёс Сане удар в челюсть.
- Сашу... - полыхнул глазами Малыш.

Ну, и закрутилось.

Лёха сразу попал в ритм.
Уйдя от первого пушечного удара, он врезал ногой по голени, и от души кулаком в ухо. Хаотичными махами уличного боя сбил удары следующего бойца, резкими толчками по корпусу растерял его в пространстве, поймал за руки, разводя в стороны, и рванул противника на себя, нанося удар лбом.
Сбоку прилетел кулак. Лёха резво проехался по полу, роняя стулья, поднялся, вытирая кровь из разбитого носа:
- Вторая часть Марлезонского балета...

Саня сидел под столом, прижав к себе пустую бутылку из-под шампанского.
Пора было начинать что-то делать. Саня зацепился взглядом за уродливые коричневые ботинки, топчущиеся возле стола. Высунув руку и размахнувшись, Саня зарядил бутылкой по вражеской обуви. Бутылка не раскололась, зато сверху кто-то закричал.
Саня нервно захихикал. Не упуская теперь ботинки из виду, Саня, переждав минуту, вновь нанёс сокрушительный удар.
Третьего удара не получилось, рука попала в цепкий захват, и извивающийся в ужасе Саня был вытащен на поверхность.
На него смотрели добрые глаза Малыша.
- Хватит Саша, я уже хромаю...

Тёма ехал спиной по длинному столу, ледоколом раздвигая бутылки и тарелки. От удара голова гудела.
Остановился, уткнувшись в стену. Справа захлопали длинные ресницы.
- Блядь! - простонал Тёма.
- Вика - уточнила девушка.
Тёма широко улыбнулся. Во рту появились новые ощущения, язык свободно проходил сквозь строй зубов.
- У вас там дырочка - ткнула пальчиком Вика.
- Нет, девуссска, - оказалось что шипящие, покидающие организм, странным образом трансформировались в свистящие, - дыросська это у вас, - высунул сквозь выбитые зубы язык, - а у нас, похоссе, тут пробоина...
Завозился, доставая себя из салатов.
- Не уходите никуда, после продолссим беседу. Бетховен! - заорал скрючившемуся у синтезатора лабуху, - Ритму дай, ритму! Унса-унса, унса-унса...

Лёха очнулся от того что кто-то тряс его за плечо.
- Лёха! Лёха! Очнись! Сваливать пора! Ментов вызвали! - кричал в ухо Саня.

Они шли по вечернему городу, поддерживая друг друга.
Впереди из подворотни высунулась кошка.
- Кыш! Кыш, скотина! - заорал Саня.
Малыш затопал ногами, а Тёма бросился поднимать камень.
Котяра с обиженным воем кинулся обратно.
Лёха вздохнул:
- Рыжий...
- Рыссый, не рыссый, лутьссе не рисковать, - Тёма отряхнул руки, поводил языком в пробоине, - ссто, блин, командиру скассать про свой портрет?
- Скажи, кариес...

[Ded]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую, что не последний»…
- Гыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…