Сообщений в теме: 281

[Ded]

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо, только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

[Лакки]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно+
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А+
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение+
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что+
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы+
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но+
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно+
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но+
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов+
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких+
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму+
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы+
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

[DeadMazDie]

спасибо. так ржал, что шеф наверно теперь уволит меня, меня в конторе никто ещё смеющимся не видел:))

[Танкист]

Про доктора Женю
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

[Танкист]

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе
увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец
просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские
инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем
вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда,
у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это
исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально
потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.

Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими
профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись
непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось
все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой
идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и
бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился
совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего,
на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как
папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он
очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.
Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За
неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем,
телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними
растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался
во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем
не перешибешь.

Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не
удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом.
Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас
такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей
группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и
потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все
объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который
вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери,
неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на
девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей
ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по
территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все
встречное, включая окна и воспитателей.
Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных
учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным
группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто,
сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не
сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у
воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому
воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать
тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.

Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.
Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться
на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был
в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде
даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж - не мог он крутиться,
это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся
на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому
как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо
пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их
друг на друга поставить. Эта башня - символ могущества советского
народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.

Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не
сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше
готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой,
откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль
зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой,
военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже
космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.

Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз.
Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были
домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я
растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот
не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь
высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в
садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие
идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые
должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все
кончилось. Отлетался, блять, сокол.

Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.
- В чем дело, сынок? - спросила она меня, думая, что я опять протаранил
что-нибудь ценное.
- Мама, я никогда не смогу летать! - с трудом сдерживая слезы, прошептал
я.
- Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий.
- Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых
фашистов! - тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз,
перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и
сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей
мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо,
захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной
несознанке, зато громче всех. Если мои слезы - это были слезы отчаяния,
мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий
гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно так.
Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а
поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему
сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не
херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою
неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же
он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже
говорил.
- Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, -
успокоил меня папа. - Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это
как на муравьев срать - легче легкого!
- Но папа, они герои! - утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя
букву «р».
- Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки - это
герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе
почитает перед сном книжку про моряков?
- Хочу! - я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По
цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась
и мама.
Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, блять, по волнам»,
ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская
азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных
моряков.

На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый
поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на
конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных
колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи
истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей
приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:
- Ты убит! Я тебя подстрелил!
- А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже
подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.
- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию,
которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное
бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень
мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.

Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать
содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для
более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся
игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине.
Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название
«Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы
Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках
остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором,
а потом и отпизжен морским десантом.

Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что
закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического
финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная
операция - это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного
склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас
всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом
наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла
очередная злостная неудача - я с удивлением обнаружил, что не умею
плавать. Мало того - я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне
туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная
водобоязнь.

Тут уж я совсем раскис. Хуя себе - летать не могу, по морям ходить, тоже
не могу!
С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь
сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись
домой, меня снова осенила новая идея.
Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что?
Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать
всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу.
Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы -
собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и
кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и
переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться
своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению,
восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму.
Они долго шипели друг на друга.
- Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты
посмотри на него - кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем
он захочет стать? Почтовым голубем?!
- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня
мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.
- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох,
ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и
его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! - папа сокрушенно
вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом,
пытаясь понять, о чем они разговаривают.
Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:
- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?
- Танкистом?? - я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому
слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое «танкистом»?
- Танкисты - это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень
мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.
- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на
всякий случай.
- Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь
себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей,
покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки!
На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я
вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик
внутри КВ.
Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня
остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь,
хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!

Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва,
которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением.
Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.

А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего
увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер,
выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. Я
даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал
резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом,
потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором
милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки,
который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые
десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз
ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.

Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро
я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать
всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор
мечтаю об этом.
В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки
люблю до сих пор. Чего и вам желаю.

[Ded]

Танкист жжошь!!!!!!!!
Пеши есчо!!!!!!!!

[Танкист]

Служил в энской части полковник бравого рода войск Жмаков, и неплохо, надо вам сказать, служил. И солдаты у него домой не убегали, и сержанты не использовали для балдежа шприцы из набора противохимической защиты, и прапорщики пистолетами не приторговывали, и на учениях снаряды у него летели в цель, а не в подмостки с проверяющими из штаба округа, как случалось у других разгильдяев кое-где кое-когда. И решило командование Жмакова поощрить. В старину ему дали бы землицы с душами или там золотую шпагу, но нынче такое было не в обычае, а потому полковнику присвоили генерал-майора и отправили служить в Генеральный штаб. Генеральный штаб - это такой самый главный штаб, всем штабам штаб, и повсюду там одни генералы, даже на тех местах, где и старшина башковитый справился бы. Так уж заведено, а кем - в точности неизвестно... В генеральских курилках треплются, что Наполеоном. Может быть.
В генштабе Жмакова встретил генерал-лейтенант - ростом под потолок, подтяжки поверх кителя надеты, на руке татуировка "женераль Вова", физиономия наглая до предела, как у импортной рыбы барракуды или даже хуже - как у кооператора-шашлычника.
- Ага, явился, салага, - сказал женераль Вова и ловко снял со Жмакова японские часы, любезно пояснив:
- Сынкам не полагается.
Жмаков запротестовал было, жалко ему стало японских часов, умевших кукарекать петухом и ухать лешим. Но после первых слов робкого протеста оказался Жмаков в пятом углу генштаба - в глазах звезды прыгают, скула ноет, новенькая фуражка неизвестно куда улетела, а женераль Вова стоит над ним и рычит:
- "Деду" возражать? Легкой жизни захотел, салага? Обычаи не уважаешь?
Ничего, потерпишь, нас похуже гоняли!
Грустно стало Жмакову жить на белом свете. Правда, часы его тут же поменяли хозяина еще раз - проходил мимо генерал-полковник и заинтересовался шумом после отбоя, а разобравшись, отобрал у генерал-лейтенанта жмаковские часы и взял их себе. Женераль Вова покорно отдал - потому что был всего лишь "лимоном", а генерал-полковник - "стариком".
Вот так и узнал Жмаков, что в генштабе царит натуральная, высокопробная, самая разнузданная дедовщина, про которую он, что греха таить, слышал что-то от своих солдатиков, да значения не придавал, считая нетипичным явлением. Теперь же пришлось самому испытать дедовщину на собственной шкуре, выхлебать полной ложкой до самого донышка, Даже "скворцы" Жмакова тиранили, не говоря уж о "стариках". А всего хуже были "деды" - маршалы, которым оставалось сто дней до пенсии. Единственное, что о них можно сказать, - ну это вообще... Слов не подберешь.
Тяжко служилось Жмакову в генштабе. В столовой у него "деды" отбирали черную икру и омаров, потому что салаги генштабовские должны были пробавляться одной финской колбасой да ананасами в банках. Золотое шитье на погонах "деды" меняли каждый понедельник, а красть шитье в каптерку посылали, понятно, Жмакова. Был там один главный маршал, который от старости сам забыл, чего он маршал, которого рода войск. Уходил он однажды на пенсию и, как полагается, захотел украсить свою маршальскую звезду во-от такими рубинами. Ему дембельские прихоти, а Жмакова едва охрана не пристрелила, когда лез он за рубинами в Алмазный фонд. То приходилось Жмакову зубной щеткой стирать с экрана телевизора натовские танки, то по часу дуть на лампочки сверхсекретного пульта - чтобы лучше горели, объясняли "деды". Однажды, когда Жмаков этак вот дул на пульт, крохотный импортный самолетик проскользнул, зараза, куда не следует - потому что обязанный следить за экраном локатора женераль Вова смылся в самоволку на прием в дружественное посольство. Из-за крохотного самолетика разгорелся огромный скандал, а попало опять Жмакову как крайнему. Именно тогда попробовал он впервые возмутиться в голос против дедовщины, за что был бит после отбоя в генштабовском туалете. Потом, выгибаясь перед зеркалом, он обнаружил у себя на ягодицах отпечатки эфесов почетного золотого оружия.
Очень четко пропечатались.
С невыразимым сладострастием ждал Жмаков того светлого денечка, когда в генштаб придет молодой, только что произведенный в генерал-майоры, и уж тогда-то Жмаков, ставши "лимоном", отыграется на салаге так, что в страшном сне не приснится. "Зубной щеткой будет кремлевскую стенку драить, - скрипел зубами Жмаков, - лампасы мне каждый день свежие подшивать!"
Но время шло, а молодых не было. Отчаявшись, Жмаков левой рукой написал письмо в главную военную газету: дескать, в армии у нас хватает бравых полковников и странно даже, что их не спешат повысить в звании и направить в генштаб. Подписался: "Прапорщик Воробейчик". Главная военная газета письмо напечатала, но дальше этого дело не пошло. А "деды" тем временем сняли с погон у Жмакова генеральские звездочки и заставили пришивать самодельные, вырезанные из столовой ложки, мотивируя это так:
- Тебе, салага, звезды пока что люминьевые полагаются...
Жмаков сел писать письмо любимой бабушке, чтобы забрала она его отсюда и пристроила хоть военным атташе, можно даже в недружественной стране - все равно хуже не будет. Бабушка у него была личность историческая. В свое время она сменила поповско-монархическое, на ее взгляд, имечко "Глафира Никаноровна" на "Марксина Робеспьеровна", подожгла отцовский магазинчик и ушла в революцию, где вскоре прославилась. Когда Левка Бронштейн по кличке Троцкий, выжига и бонапартик, стал под шумок создавать ложное учение своего имени, именно товарищ Жмакова Марксина Робеспьеровна в порядке дружеской критики ахнула его по лбу деревянной кобурой с маузером внутри и пожурила: "Левка, не лезь поперек партии, а то шлепну как гидру, не посмотрю, что ты бывший угнетаемый жид, а ныне революционный раскрепощенный товарищ еврей!" И шлепнула бы, можете не сомневаться, люди тогда были бесхитростные и винтовочную пулю почитали нормальным средством перевоспитания. Левка унялся было, но ненадолго, потому что Марксину Робеспьеровну послали в Закавказье, где она тут же принялась перевоспитывать товарища Берию Лаврентия Павловича.
Хитер был Лаврентий Павлович, склизок, воспитанию поддавался плохо...
Дело в том, что Иван Грозный боялся колдунов, Петр Первый - тараканов, а товарищ Сталин - террористов. Кто его знает, всерьез или нет, но опасения свои высказывал. Чем Лаврентий Палыч и пользовался - подорвет где-нибудь бомбу, а скажет на троцкистов. Испугается тогда товарищ Сталин и отдает директиву обострять классовую борьбу. Ну а насчет девочек у Лаврентия Павловича, понятно, не было никаких директив, это с его стороны была чистая самодеятельность, потому как грех сладок, а человек падок. С одной стороны, власть у тебя необъятная, византийская прямо-таки, а с другой - ходят они, голубушки, на стройных ножках в пределах досягаемости.
Где тут удержишься? Лаврентий Палыч удержаться-то и не пробовал, честно говоря. За что Марксина Робеспьеровна, потом уже, в столице, неоднократно на него кричала, стуча по столу именными от Коминтерна часами: "Охолостить тебя пора, Лаврюшка! Лучше бы делом занимался, шпионов ловил, вон давеча Каганович жаловался: снова к нему в сейф кто-то лазил. Антанта, поди!"
Люди информированные при этом фыркали в чернильницы: они-то знали, что в сейф к Кагановичу лазила не Антанта, а сам Лаврентий Палыч по природному своему любопытству.
Давно бы товарищ Берия послал Марксину Робеспьеровну куда подальше, да товарищу Сталину ужасно нравилось, когда его верные соратники лаялись меж собой. Товарищ Сталин, когда был еще не Сталин, а Джугашвили, почитывал в семинарии всякие нужные книжки вроде Макиавелли. Так они и жили - Каганович сало русское наворачивал да храмы русские под корень изводил, Лаврентий Палыч на врагов народа да на женщин охотился неустанно, Марксина Робеспьеровна своею персоною извечную веру русского народа в высшую мудрость царствующей особы олицетворяла, а товарищ Сталин, Коба тож, смотрел на них на всех да в усы посмеивался...
Такова была почетная пенсионерка М.Р.Жмакова. И посему читатель вряд ли так уж удивится, узнав, что генерал-майор Жмаков, он же салага генштабовская, получил от бабушки следующее письмо:
"Бывший мой внук Федька, троцкист ты недорезанный! Это в какую же банду право-левацких уклонистов ты записался, что клевещешь на нашу непобедимую и легендарную армию, ту самую, что победно разбила всех белогвардейцев: милитаристов, атаманов и воевод? Отдельные нетипичные явления, единичные случаи неуставных отношений ты превращаешь в очернительские обобщения. Кто тебе платит, иуда зиновьевская, на кого работаешь, пошто клин вбиваешь меж армией и народом, пошто тень бросаешь на славное солдатство, славное офицерство и славное генштабство? Нет у меня внука отныне! Черчиллю ты внук! Ежели отдадут маузер из музея - порешу собственной рукой!"
Параллельно бабушка недрогнувшей рукой накатала на внука замполиту сигнал, который я цитировать не берусь. Кто помнит старые газеты, сам поймет...
Но наутро в генштабе обнаружили, что из каптерки пропали автомат, тушенка и сапоги, а вместе с ними пропал салага Жмаков. Искали его долго.
Не нашли. Предлагали вернуться по телевизору, обещали, что все простят, - не помогло. Правда, в кругах, близких к ЮНЕСКО, ходят слухи, что в диких горах республики Сан-Хуан-дель-Пиранья, где повстанцы воюют с обученным в Штатах батальоном "Аталкатль", объявился некий команданте Теодоро. Спит на голой земле, борода русая и курчавая, виски пьет стаканами, а в атаку ходит с непонятным кличем "Бей "дедов"!" И добавляет слова, которые не в состоянии перевести даже местный резидент ЦРУ Сэм Кобел, даром что три года жил в Москве в облике слесаря-сантехника Семки и словечек всяких нахватался изрядно.
Жмаков ли объявился в личине команданте Теодоро - бог весть. Однако, между прочим, достоверно известно, что в батальоне "Аталкатль" процветает самая разнузданная дедовщина, не чета генштабовской даже. Покончат с дедовщиной, а заодно и с батальоном - глядишь, да и услышим вновь о Феде Жмакове, вдруг да, чем черт не шутит, объявится он с чтением лекций "Опыт борьбы с дедовщиной в условиях Кордильер". Тема-то актуальная вроде бы...

[Лакки]

"Ded" сказал:

Есть еще ответ ее мужа, только что-то сцылку не найти. Если найду, то размещу.

Бля, Деда, йоптваю, всё за тебя приходицца делать.
Вот оно! Карочи я паццтулом!

Давно хател отправить на ваш песдатый ресурс свой креатиф, но никак не ришался. А тут моя йобнутая на голову жонка написала про меня такой гнусный пасквиль - песдец просто, я как прачол прям ахуйел. Да она чо йобнулась, сука тупая!!!!! Пришлось принимать меры по васпитанийу сваих домочадцеф. Ты, пизда нестройевая, если счас читайеш эти строки, знай - ищо рас паймаю тебя у маего(МАЕГО! СЛЫШЫШЬ ТВАРЬ!!! МАЕГО!!!) кампьютэра - пездец тебе будет снова, опять атпижжу как сабачонку!

Уф, блять, еле успакоился. Выведет так ис себя - патом бухать па-чорному приходицца, чтоп забыть нелегкие маменты супружецкой жызни. Бля, нахуй я женился! Такуйу хуйню спарол - пездец просто! А все вы виноваты. Чем?! А тем нах! Пачиму вы в интернете ищо не были, када я жинился, а? Хотя блять, у меня тогда и компьютэра ищо не было...Ага, значит не вы, хуй с ним. Кароче, когда я пачитал факрунет, я не сразу, но всосал - какой я лох. Блять! - с ужасом падумалось мне - так веть и пидарасом стать недолго!!! Ахтунг! Надо думайу с этим чо-то делать - а то шах и мат са всех сторон.

Кароче, все, что Светка написала - правда. Блять, риально чуствуйу, что становлюсь падонком, беспесды. Пастайанно пить вотку и курить шышки приучицца было сравнительно легко. А вот ибать старых некрасивых вакзальных праституток паначалу было риально галимо. Я с них нихуя не вазбуждался и тогда эти истасканные твари брали мой член в свой абсосаный рот - и панеслась! Хули, от минета у любого фстанет, пастепенно я начал привыкать и фконце канцоф впирацца. Очень памагаит план. Раскуришся - пездец хорошо, я становлюсь хищником и жертвой сразу, и начинайу охотицца за сваими мыслями. Ахуйенное состоянийе! Светка как меня первый рас увидела, падумала что я подобрел и за ум взялся. А меня потом атпустило - я ебать как ей реально пезды дал, ахуйеть!

Бля, а позафчера я чо аткалол - пездец. Палучил на работе бабла, пошол дамой. Йоб, начальство видя меня теперь недавольно косицца, пастайанно говорят мне - ты б хоть пабрился, а чо у тебя глаза красныйе, каво это ебёт блять?!! Саслужывцы сраные ахуйевают с маего вида и базара. Хули, гаварить нормально пачти разучился, кто чо спросит, а я ему - ништяк, фтыкай ннах! Бля, ахуйевают беспесды. Кароче бля, палучил бабок, писдую домой, па дароге заскочил на рынок, купил у чорного стаканчик соломы. Ну ахуйенно, иду дальше вдруг опа - салон тату! Блять, думайу, забью-ка я себе риальнуйу татуирофку, хули мне. Зашол, асматрелся. Выходит йебанько в бандане, весь синий от наколок. Ну чо, братан -кричит- Забацаем тебе чо-нибуть? А я весь на измене, хули - страшно, говорю - ебать, канечно не вапрос, только я ищо не выбрал. А он типа - хуйня все, хочеш я тебе водочки налью, чтоб очко не играло? Я обрадовался - наливай канечно! Ну выпили мы с ним раз, другой. Потом раскурились нихуйово, а потом ищо вотки накатили. Блять и тут меня атрубило - напрочь. Утром прасыпаюсь - дома. Жены вокруг нет чо-то. Бля, а голова болит - пездец как. Подхожу к зеркалу, чтоп на себя пасматреть ЕБАТЬ!!!!!! АХУЙЕТЬ!!!!!!! Чо я там увидел - сначала не поверил. Прикинте - башка начисто пабрита, а на ней татуирофка: "Поздравьте меня, я вдовец!". Блять, я чуть не йобнулся, увидеф это.

Кароче, сутки прошли, а Светки дома нет. Поначалу даже пиздато было, пошла она нахуй. А потом жрать захотелось - а продуктоф хуй! На работу я не пошол - имидж теперь не тот. Позвонил, сказал что заболел - они тока обрадовались памойму. Вот сижу дома как йебанько, жду Светку. Падонки блять - увидите ейо - гоните пинками дамой нах! Нехуй ей шляцца, пусть ко мне сука пиздуйет. Бля, надо чтоп хоть кто-то пад рукой был женцкого пола. Когда дастигну уровня, чтоп Стрелок походя ебать как Удав - тогда я ейо нахуй пашлю и разведусь. А пока она мне пригодицца, чтож бля делать. Светка, вернись, я тебя не буду пиздить, не бойся!!!!!

Твой муж Сергей Субачев.

[Танкист]

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров - штаб флота и 100 метров - центральная площадь, на которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул, и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот, значит, этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки. ВСЁ !!! ;-)

[Танкист]

Третий курс(а может и второй?). Сдаем экзамен по боевым машинам. А был у меня друган, прозваный за свой малый рост и редкостное раздолбайство Воробьем. И не лежала душа у Воробья не только к боевым машинам, но и ко всем прочим наукам. Но при этом он умудрялся сдавать, пусть и не с первого захода, но все положенные экзамены и зачеты.
Так вот, пришло время Воробья отвечать на билет. А так как шпору достать не удалось, то Воробей, естественно, нихрена не знал. Видя это дело преподаватель, в звании полковника и выпустивший уже не одну сотню бравых офицеров, решил отмазаться от повторной сдачи и вытащить Воробья на тройку наводящими вопросами. А кому охота приходить после обеда в душный класс и в очередной раз слушать бредятину?
И он задает вопрос:
- Савченко, а каков клиренс у БМП? (т.е. расстояние от нижней точки днища машины до земли). Возможно я совру, но это 375 мм. И все знали, что этот клиренс - спасительный вопрос.
Но Воробей не знал. А посему сильно задумался. Препод решил еще больше помочь:
- А у БМП есть клиренс?
- ДА!! (ну так, если спросил про него, значит есть!).
И вопрос вдогонку:
- А у БТР?
Размышления Воробья: БМП на гусеницах, БТР - на колесах, машины довольно разные, значит клиренса у БТР-нет, правильно...)
- Нет, товарищ полковник!
-Молодец. А принесите-ка мне клиренс БМП.
В классе бовых машин на стеллажах вдоль стен лежала масса железяк от боевой и не очень техники, среди которой мы прятали шпаргалки. Были там какие-то валы, куски корбок передач, огромные шестерни от танков, разрезаные катки и т.д.
Воробей минут десять гремел железом и, выудив какой-то вал с несколькими шестернями, с грохотом опустил на стол препода. При этом лицо у него было задумчивым, вроде как сомневался в правильности выбора.
Зато препод не сомневался. И под крики: "ххххх мать! хххххх ты! ххххххх мудак! До выпуска ххххх сдашь!" Воробей вылетел из класса.
Народ за дверями всего этого еще не знал и поэтому несколько охренел от воплей обычно спокойного преподавателя.
Первые слова Воробья:
- Мужики, этот мудак дое...лся до меня с каким-то клитором!

[Detka]

"Аяхуйегознает", куда это постить, но мне оччень нравица, у меня на компе год уже лежит, и дома в рамочку повешено. Не могу не поделица:)

[A m a r i l l o]

Название темы неизменно вызвает желание зайти и прочесть что-нибудь новое про велосипеды! :D

[finder]

Рассказано мне в аське одним хорошим человеком:

рассказала подруга - админша
Еду к приятелю, у которого были проблемы с компом.. Т.к. аккумулятор сдох, пришлось поехать на маршрутке. В это время он звонит и происходит такой разговор (вернее, даю свою часть, чтобы была понятна реакция окружающих.)
Он: у меня комп упал.
Дальше все мое:
плохо, что упал... но ты потерпи, я скоро приеду и все подниму... да ты не волнуйся, я это умею, встанет как надо... разве в прошлый раз плохо пошел? (вижу, что глаза у окружающих становятся размером с автобусное колесо).Он - Я пробую виндовоз сам переустановить
Я - Умоляю, убери свои ручонки кривые и не трогай ими ничего, иначе совсем повиснет и я ничего сделать не смогу. А времени у меня мало, быстренько тебе поставлю и к другим ехать надо.
Тут два парня лет 18-ти, сидящие напротив, начинают медленно сползать с сиденья, и до меня доходит комизм (или трагизм ситуации). Я быстренько и громко говорю - И ваще, виндоуз операционка серьезная, ее надо умеючи ставить.
Честно говоря, когда выходила, чувствовала спиной взгляды окружающих. Представляю, что говорили потом в автобусе. твк что поаккуратней с разговорами в общественных местах, можно и влипнуть

[finder]

"Секса у нас нет! " - заявила по телевидению известная дама .
Да, секса в СССР не было, была e@ля.
И проституток не было, были бл@ди.
И миньета не было, сосали х%й.
Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!

[finder]

Рассказано той же знакомой по аське:

Знакoмый рассказал:
Пришел oн в шкoлу к тoварищу (oн там препoдавателем рабoтает) пoиграть в теннис. Ну, пoиграли. Идут oбратнo в кабинет. Пo лестнице. Впереди идет кoллега тoварища - учительница русскoгo языка и литературы. Очень шикарная в размерах, так чтo ее не oбoйти. Вoт и плетутся oни за ней в кедах (в смысле oчень тихo). Она oстанавливается на этаже, смoтрит на стену: там oгрoмными буквами написанo древнее русскoе слoвo из трех букв. Она (задумчивo так):
- Ну, кoнечнo... Читать, писать научили. А вoт недавнo oн заглянул к себе в штаны. Ну как с мирoм такoй радoстью не пoделиться?..

[lenchik]

Дело беременной женщины
>
> Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
>
>Cлучай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание:
>
> - Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал.
>
> - Судья:
>
> - ОПРАВДАН!

[Танкист]

Армейская тема:
* Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками.
* Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.
* Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
* Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух. Вы, что, боитесь задохнуться?
* Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
* Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
* Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.

[Танкист]

Теплый летний день. Лейтенант Ф. идет с аэродрома в общежитие на отдых перед ночными полетами. Он идет по дороге точно на юг, мимо стоянки Ми-6. Сразу за стоянкой, справа по полету - заболоченная полянка, вся усыпанная кустами голубики. Лейтенант привычно сворачивает, и, бродя по сочащейся холодной водой травке, собирает ягоду в фуражку. Набрав полный головной убор, он выходит на дорогу и движется дальше - в промокших ботинках, с мокрыми коленями, совершенно умиротворенный. Он идет медленно, глядя по сторонам, кидая в рот горсти спелой голубики, и напевает: «А я иду, шагаю по Москве...». Прямо перед ним в стороне китайской границы - кучевые облака, плотно укрывающие солнце.
И вдруг... В небе над китайской границей вспыхивает ослепительный свет. Лейтенант останавливается и, открыв фиолетовый рот, смотрит, как, упираясь в облака, встает огненный столб. Он видит растущую из-под облаков клубящуюся «юбку» и световую волну, которая стремительно разбегается в стороны, рассекая почерневшие тучи.
ОН МГНОВЕННО УЗНАЕТ ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ!
В миг лейтенант оценивает обстановку: нанесен удар по Китаю, совсем недалеко от границы, может быть по городу Хай-хэ, что на другом берегу Амура напротив Благовещенска. Ударная волна достигнет этого места менее чем за полминуты. Из ближайших укрытий - неглубокая придорожная канавка. Если, как учит ЗОМП, лечь в нее ногами к взрыву, все равно торчащий зад срежет заподлицо с плоскостью дорожного полотна.
И лейтенант принимает единственно верное решение. Он зачерпывает полную горсть голубики, запихивает ее в рот и начинает, давясь, пережевывать, глядя на ядерный гриб. Про пушкинскую фуражку с вишнями он сейчас не помнит. Он жрет свою ПОСЛЕДНЮЮ (а вовсе не крайнюю) голубику и ждет мгновенного опаляющего удара.
Все это длится секунду реального времени. Через секунду гриб исчезает, свет меркнет, и на горизонте опять - те же кучевые облака. Всего лишь солнце на миг прорвалось через плотную кучевую упаковку, высветив столь похожую конфигурацию.
Лейтенант облегченно вздыхает, смеется, качает головой и продолжает движение. Лето, Магдагачи, пыльная дорога. В руках у лейтенанта - фуражка с остатками голубики, за спиной у лейтенанта - родной вертолетный полк...

[Бисмарк]

Честно признаюсь не моё
скачал отсюда сайт серьезный но есть и Юмор
http://artofwar.ru/z...xt_0050-2.shtml
Все мужики нащего района делятся на тех, кто любит охоту и на тех, кто ходит на нее по необходимости. Только на охоте можно решать такие жизненно важные вопросы, как: строительство дачного домика, подвоз дров на зиму и ремонт дороги от фермы до правления колхоза. Только на охоте влиятельные люди нашего района могут позволить себе расслабиться и пойти навстречу рядовым просителям, ибо в повседневной жизни они практически недоступны обычному гражданину. Поэтому, открытие весеннего сезона ждут с таким же нетерпением, как и выдачу сентябрьской зарплаты после Нового года.
Мужики достают из шкафов ружья, набивают патроны и гадают, кого в этот раз принесет судьба в наш, забытый Богом и новой властью район. При всем при этом крупной дичи в наших местах совсем не осталось. Последнего медведя добыл из берлоги еще первый секретарь обкома во времена Михаила Сергеевича, лоси покинули наши леса пару лет назад, обидевшись на попытки одной крупной компании найти нефть, кабаны от бескормицы удрали в соседнюю область. Тем не менее, охотхозяйство "Боголюбовское", в лице главного охотоведа Сан Саныча, регулярно выдавало лицензии на добычу крупного зверя а, если быть точным, на кабана.
Кабан в охотхозяйстве был только в одном экземпляре. Звали его Тихон. Пару лет назад в соседнем Ичкулинском районе егеря добыли свинью с поросятами. Одного, самого маленького, взяли живым. Погрузили в мешок и подарили Сан Санычу на пятидесятилетие.
С тех пор Тихон жил на базе охотхозяйства в специальной загородке. За два года он вырос в очень крупного и матерого зверя, оставаясь при этом совершенно ручным боровом. Егеря кормили его на "убой", ибо Тихон был главным добытчиком денег для всего охотхозяйства. В прошлом году он заработал больше двадцати тысяч рублей. Как? Сейчас расскажу, на примере вчерашней охоты.
Вчера Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона.
- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.
Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки. Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма, так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально. Сан Саныч пресек недовольство на корню.
- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за лицензию 3 000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем осенью. Распределим роли. Иванов!
- Здесь, - я лениво поднял руку.
- Отвечаешь за операцию "На бампер".
- Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез, можно меня на стрельбище?
- Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна диспозиция?
Вечером Григорий, молодой по нашим мерка тридцатилетний егерь, сел на "УАЗ"ик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал пиво и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только во время охоты.
Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно непьющим.
Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход, проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану остановился и дал команду:
- На бампер!
Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха и истоплена баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые набить.
Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии "очень даже", он торжественно объявил:
- В пять утра идем на кабанью тропу.
На что прокурор мрачно ответил:
- Не знаю, как другие, а я готов, - и передернув затвор своего пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол.
Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан, выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз - три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо, стреляли холостыми. Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал право на жизнь и добрую порцию эля.
В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не оставляли ему никаких шансов.
У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной, раскисшей от таявшего снега дороге.
- Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ, брезент на складе. Время пошло.
Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он зачем-то подобрал - вот и пригодилась.
Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я решил подстраховаться...
Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона, которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию.
Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации скомандовал:
- Запускайте Тихона.
Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива. Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый снаряд, выпущенный из катапульты. Ломая кустарник и мелкие деревья, Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан подумав, свернул и, вновь набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом, спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час врезалась в человеческий зад. Это был зад прокурора района.
Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу. Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор района, придя в себя, все рассказывал и рассказывал друзьям, как он пролетев несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки.

[lenchik]

Из жизни водолазов.
>
> В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
>
> Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
> Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
> Конкурс она выиграла.
>
> "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
> На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
> Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
> Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
> Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
> Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
>
> Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
>Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
> Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
> Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
> После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
> Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
>
> Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу.
> А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу.