Сообщений в теме: 281

[Эгоист]

Недавно слышал... По Авторадио...
Как бы инструкция или информация к размышлению.
Едет мущинка на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает на той же машине, шофером. Ну, соответственно скорость
несколько больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге.
Как обычно, все же жезлом машут - попал парень! А тот с собой бутылку
воды возил - ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной
путь метров может 50-100) сообразил - водичку на штаны вылил и гаишника
ждет... Тот подходит, и слышит - а главное, видит!!! - так к туалету
торопился, а тут - вы!!!
И вот доблестный мент, краснея - прости друг, езжай с богом...

[Ded]

после таких инструкций будет массовый абасцывон

[MAZILA]

Эгоист (8.9.2009, 10:59) писал:

Недавно слышал... По Авторадио...
Как бы инструкция или информация к размышлению.
Едет мущинка на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает на той же машине, шофером. Ну, соответственно скорость
несколько больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге.
Как обычно, все же жезлом машут - попал парень! А тот с собой бутылку
воды возил - ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной
путь метров может 50-100) сообразил - водичку на штаны вылил и гаишника
ждет... Тот подходит, и слышит - а главное, видит!!! - так к туалету
торопился, а тут - вы!!!
И вот доблестный мент, краснея - прости друг, езжай с богом...

я так по жизни два раза после посещения КФС попал под красный..под двойную сплошную..причем было правдой) обосраться не успел..но глядя на мое лицо ГАИшник поверил и отпустил... еле доехал...благодаря доблестному ДПС
пришлось сказать...Бля я ща обосрусь прям у тебя тут правда срау держал в руке страховку и права

ничего опустил даже не провряя

[Мандаринка]

У меня был случай в Подмосковье - на перекрестке у гаишного поста повернула прямо под запрещающий поворот знак!! Т образный перекресток. Налево - в Питер ехать можно, а направо - в Москву нельзя. Гаишнику сказала, что не надо мне обратно в Питер, я еще в Москве не была. Посмотрел на.... номера и отпустил...

[Жестокий Романтик]

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов…
… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?"
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

[oldspy]

Тож из 90.Друг мой женился рано,деньги нужны были и он ходил в море.Болтался по пол года где то у берегов Африки на плавучем
рыб заводе.Пароход оставался там,меняли только экипаж,прилетали они пьяные,с деньгами и подарками.Вылавливались женами в аэропорту и развозились по домам.Жили они в купчино в однушке.Далее с его слов.

Привез я в этот раз видео двойку,подключил.Поставил напротив окна,да ты знаешь.Опять пил с друзьями ,моя вроде ничего.Пришел где то в 9,весь на параде,всеж в кабаке гуляли.Моя чего то готовит на кухне и свет только там и горит.Проходи,мол,в комнату.Сейчас я приготовлю и поужинаем.Мне бы рюхнуться,чего это она такая добрая,но пьян сцуко был.Прошел,свет не горит,только у окна видеодвойка какую то хрень крутит.Плюхнулся я в любимое кресло( ну ты знаешь) напротив окна и видика.Сентябрь, темно ,но тепло еще,окно открыто.И так мне вдруг пернуть захотелось,хрен знает чем нас накормили в кабаке.За пол года в мужском коллективе одичал,да и дома я в конце то концов!Отклячил ногу как дал,Запах ,блин, пошел,завтра морду набью повару в кабаке.Думаю ,жена зайдет,а здесь запах такой,ну явно не к романтическому ужину .Снял я пиджачок и в сторону открытого окна помахал.Сижу смотрю хрень какую то в темноте по видику.Тут зажигается свет,жена вкатывает столик,ну ты помнишь,и Говорит:Давайте ужинать вот,кстати две мои школьные подруги Оля и Света.Давно хотели с тобой познакомиться.Повернулся я ,а там на угловом диване две девчонки глаза как 5 копеек,у одной вообще челюсть висит. Да ладно говорю,забей.Да я забил бы,но пиджачком то помахать,это перебор....Жена,блять,второй день грустит...

Сообщение отредактировал oldspy: 11 September 2009 - 03:15

[Detka]

Тока шо.... Менагер сидит... Хер молодой, 27 лет. Как пришел к нам, так все до меня доябываеца, причем, неприкрыто - натурально пытается к себе домой затащить, уже ваще никого не стесняется, даж Генерального...
Сидит, возмущается, что в аське тока Белка и Тамагочи мозг ебут... И никого больше нету...
Я говорю:
- Было бы че ебать-то...
Этот идиот:
- А ты пощщупай (довольный блядь, остряк)
Я:
- Сомневаюсь, что я его даже наощщупть найду...
Не сдаеца, сцуко:
- Ну дык ты по запаху тады...
Я:
- Он у тебя уже разлагается и пахнет?...

В комнате померли со смеху все)))))))))))))))))))))) Сказали, явно, Детка седня играть идет)))))))))))

[Detka]

Я хрен его знает, куда это класть, но у меня семья уже все, лежит. Када они терь угомоняца - яхуйевознает.

Нефиг мне одной страдать, нехай кто-нить еще терь спать не сможет)))))

1) Для многих по идее, боянище, но иногда и вспомнить не грех)))))
 Yakadzum.mp3 (940.96К)
Количество загрузок:: 107
2) Прислали тока шо
 ___________________________.mp3 (713.34К)
Количество загрузок:: 99

[mil]

Откуда такая прелесть? Вроде бы ничего особенного, а ржачно

[Detka]

"Битва якудзум" - вещь нереально старая, я сама ее первый раз слушала лет 7 назад... Просто вчера случайно напомнили
А второе - подруга заслала...

Обе две - ессно с радио И это лишь те моменты, которые кто-то не побоялся выкинуть в сеть А сколько у них там еще таких "заготовок"?))))) Веселая работенка, блин))))

[MAZILA]

а помоему нихуя не ржачно

[-Dемиург]

СТРАШНАЯ ЖЕСТЬ, читать только людям с окрепшей психикой

Мне тут знакомая показала
может, боян
но прочитав, я была в ахуе (сорри, по другому не назвать)
По мне, все выдумка. Ну кроме, может, морковки.


авторство вроде бы этого чувака:

Тимур Хасанов 13 января 2010 в 4:08
ЖИЗНЬ РУССКИХ ИММИГРАНТОВ В США (далее сам текст).

Цитата

Вдохните.

Глубоко. Наберите в лёгкие побольше воздуха. Вся история должна занять столько времени, на сколько вы сможете задержать дыхание, а потом ещё чуть дольше.
Так что теперь читайте так быстро, как только можете.

Нам было по 13. Один мой друг услышал где-то про "самотык". Это когда парень засовывает сам себе в зад искусственный член, активно стимулирует себ предстательную железу и, якобы, так можно кончить даже не притрагиваясь к своим половым органам рукой. Для такого возраста мой друг был маленьким сексуальным маньяком. Всё искал новые способы подрочить. Он отправляется покупать морковку и вазелин, необходимые для его небольшого эксперимента. По пути он представляет себе эту картину в супермаркете: перед кассиром лежит его одинокая морковка и, к ней, вазелин. Вся очередь понимает - у парня большие планы на сегодняшний вечер.

Тогда он догадывается купить молоко, яйца, сахар и морковь. Всё для приготовления морковного пирога. И, конечно, вазелин.

Теперь он, очевидно, приготовит дома пирог и попробует запихнуть его себе в зад. Дома мой друг выстругивает себе из морковки подходящий инструмент, обильно его смазывает и начинает разрабатывать им анальное отверстие. И ничего. Никакого оргазма. Кроме боли вообще ничего не чувствуется. В это время мама зовёт его ужинать, кричит чтобы быстренько спускался.

Он высовывает то, что было морковкой, и, прямо в таком вот виде, прячет эту скользкую и грязную штуковину в куче грязной одежды под своей кроватью.

А после ужина он возвращается за морковкой, но её там уже нет. Пока он ел, мама забрала из-под кровати всю грязную одежду в стирку. И, среди одежды, она никак не могла не заметить всё ещё блестящую от смазки и характерно воняющую морковку, заточенную её же кухонным ножом.

День за днём, месяц за месяцем мой друг живёт в ожидании серьёзного разговора с родителями. Но они никак не отреагировали, до сих пор даже не подали вида. И вот теперь, когда он давно стал взрослым, эта чертова морковка сидит у него в голове во время каждого Рождественского ужина, каждого Дня рождения. Каждый праздник с его детьми, внуками его родителей, этот призрак морковки нависает над всеми ними. Этот поступок, назвать который просто не поворачивается язык.

У французов есть выражение "esprit de l'escalier", можно перевести как "озарение на ступеньках". Так они говорят в ситуации, когда находишь верное решение, но уже поздно. Скажем, на вас кто-то наезжает на вечеринке и нужно ему ответить. Вы в центре внимания и в сильном напряжении выдавливаете из себя что-то невнятное. Зато когда уже уходите, вот тогда...

Вы всё понимаете спускаясь по ступенькам. Как нужно было ответить. Как гениально можно было его уделать.

Такое вот свойство есть у ступенек.

Проблема в том, что, даже у французов нет выражения для описания тех глупостей, что вы говорили тогда, под давлением, для описания тех ужасных, невообразимых вещей, которые мы говорим или которые приходят нам в голову на самом деле.

Некоторые поступки настолько отвратительны, что их невозможно даже как-то назвать. Язык не поворачивается говорить о них.

Детские психиатры или школьные штатные психологи скажут вам, что большая часть последней волны подростковых самоубийств случилась когда ребята пытались слегка придушить себя во время занятий онанизмом. Родители находят сына в туалете мёртвым, с обмотанным вокруг шеи полотенцем, один конец которого привязан к перекладине под потолком. Всё забрызгано спермой. Родители, естественно, всё вытирают, надевают на ребёнка какие-нибудь штаны. Чтобы всё выглядело... пристойно. По крайней мере выглядело как намеренное самоубийство. Обычное подростковое самоубийство.

Другому моему другу, мы вместе учились, его брат, военный моряк, рассказал, что на Ближнем Востоке люди дрочат совсем не так как мы здесь. Его корабль стоял какое-то время в порту одного государства, где живёт много верблюдов. И там на базаре продавали такие красивые вещицы, предназначенные видимо для открывания писем. Представляли они собой просто тонкие гладкие медные или серебряные стержни длиной примерно с ладонь, на одном конце которых была рукоятка либо в виде шара либо как рукоятка сабли. Брат-моряк рассказал моему другу, что арабы приводят себя в состояние эрекции и засовывают эти металлические стержни внутрь члена на всю его длину. Они кончают со стержнем внутри и ощущения при этом намного приятнее. Намного глубже.

Любимый старший брат. Он путешествует по свету, шлёт приветы из Франции и из России. Даёт полезные советы по занятию онанизмом.

И вот, однажды, младший брат не приходит в школу. Вечером он звонит мне и просит принести ему домашние задания на ближайшие пару недель. Он сейчас в больнице.

Ему приходится лежать в одной палате со всякими старыми пердунами. У них там один телик на всех. Он может только закрыться от них занавеской. Родители его не навещают. Он говорит мне по телефону, что родители убили бы его старшего брата если бы добрались до него.

Он рассказывает, что позавчера немного покурил и валялся на диване. Он зажег свечку, листал старые порно-журналы и был уже на подходе. Брат рассказывал ему про арабов как раз накануне. Мой друг стал искать в комнате что-нибудь похожее. Шариковая ручка показалась ему слишком большой. Карандаш тоже. А вот по краям свечи лежит слой расплавившегося воска, который как раз может подойти. Мой друг собирает его пальцем и раскатывает ладонями. Получается длинная тонкая и гладкая колбаска. Слегка обкуренный и сильно возбужденный он засовывает её глубже и
глубже в мочеиспускательный канал. Достаточно большая часть воска остаётся снаружи, когда он начинает работать рукой.

Даже теперь, по телефону, он говорит мне, что эти арабы чертовски хитры. Он считает они открыли онанизм заново.

Лёжа на спине на своём диване он получает такое удовольствие,то не чувствует уже где там этот воск. Он чувствует, что со следующим движением кончит, но тут замечает, что воск больше не высовывается из члена. Тоненький стержень провалился внутрь. Как-то очень глубоко, он даже не может нащупать его край внутри члена.

Мама зовёт его спускаться к ужину. Кричит чтобы быстренько спускался. Мой друг с морковкой и мой друг с воском. Это совершенно разные люди, но наша жизнь, в общем, очень похожа.

После ужина у моего друга начинает болеть живот. Это, конечно, воск и мой друг предполагает, что он там, внутри, переломается и выписяется наружу. Начинает сильно болеть спина. Почки. Он не может выпрямиться.

Он говорит со мной по телефону, лёжа на больничной койке. В трубке слышны мелодичные сигналы и возгласы людей. Какая-то викторина по телевизору.

На рентгене всё четко видно: у него в пузыре находится длинный тонкий предмет, переломанный пополам. Эта буква "V" внутри него собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится больше и корявее, покрываясь кристаллами кальция. Она там перемещается, царапая мягкую внутреннюю оболочку его пузыря, препятствует проходу мочи. Его почки заблокированы. То, что из него капает, красное от крови.

Вся его семья со снимками в руках, доктор, сёстры. Ему пришлось рассказать им всю правду. Про арабов. Про то, что рассказал ему старший брат-моряк.

Я слышу как он начинает плакать.

Они заплатили за операцию на пузыре его деньгами на обучение. Одна глупая ошибка - и он никогда не станет юристом.

Засовывать что-то в себя. Влазить во что-то самому. Свечка в члене или голова в петле, мы знали, что это может закончиться неприятностями.

То, что закончилось неприятностями для меня, я называл "Собирать жемчуг". Смысл был в том, чтобы мастурбировать под водой, сидя на дне нашего бассейна, в той его части, где глубже. Набрав воздуха я опускался на дно и стягивал плавки. Я мог находиться под водой две, три, четыре минуты.

У меня увеличился объем легких. Будь у меня свой дом, я занимался бы этим весь день. После извержения моя сперма плавала в воде большими белыми комками. Нужно было снова нырять и всю её собрать. Подбирать комки и вытирать руки полотенцем.

Отсюда и название. Хлор хлором, но я боялся за сестру или, упаси Господи, маму. С ужасом представлял себе: моя, ещё невинная, сестра думает, что просто начала толстеть, а потом рожает какого-нибудь двухголового уродца. И обе головы - вылитый я. Отец и он же дядя. Но беда всегда приходит откуда не ждешь.

Главным составляющим "Собирания жемчуга" было сливное отверстие циркуляционного насоса с фильтром в полу бассейна. Самым большим удовольствием было стянуть плавки и сесть прямо на него. Кому же не приятно, когда ему сосут жопу? Сказали бы французы. Однако, просто мастурбирующий подросток, через минуту может уже никогда не стать адвокатом.

Вот я, как обычно, усаживаюсь на дно. Сквозь два с половиной метра воды над моей головой колышется голубое небо. В полной тишине слышно только как бьётся моё сердце. Мои плавки в желтую полоску висят у меня на шее, чтобы можно было их быстро одеть если, вдруг, заглянут соседи или приятели зайдут позвать на тренировку. Я чувствую как вода равномерно всасывается в отверстие в полу и пристраиваю свою белую задницу сверху.

Я набрал достаточно воздуха, мой конец у меня в руке. Родители на работе, а у сетры бальные танцы. Никого не будет дома ещё несколько часов.

Почти доведя дело до финала, я останавливаюсь, всплываю сделать ещё вдох, потом снова ныряю, сажусь на дно и продолжаю. Я повторяю это снова и снова.

Вот, наверное, почему телки норовят усесться тебе на лицо. Когда тебе сосут - это удовольствие, которое может продолжаться бесконечно. У меня эрекция, и мне так хорошо, что воздух, кажется, уже не нужен. Я слышу как бьётся сердце, яркие
звездочки уже мелькают у меня перед глазами. Мои ноги вытянуты на бетонном дне бассейна, пальцы на ногах посинели. Кожа на пальцах рук и ног сморщилась от долгого пребывания в воде.

Я кончаю. Большие белые комки вырываются наружу. Жемчужины. Теперь мне нужно глотнуть воздуха. Но оттолкнуться от дна не получается. Не получается встать на ноги. Мой зад присосало.

Сотрудники службы спасения вам подтвердят, что человек 150 ежегодно застревают таким образом, их длинные волосы или задницы засасывает в отверстие циркуляционного насоса. Так тонут сотни людей. Преимущественно в штате Флорида. Об этом никто не рассказывает. Даже французы говорят не обо всём.

Мне удается согнуть одну ногу в колене и стать на ступню. Уже наполовину встав, я чувствую, как что-то тянет мой зад вниз. Я становлюсь и на вторую ступню и пытаюсь оттолкнуться ото дна бассейна. И повисаю в воде, не касаясь дна, но и не всплывая. Я отчаянно болтаю руками и ногами, но остаюсь где-то на полпути к поверхности. Сердце стучит в висках всё быстрее, сотни ярких звёздочек пляшут у меня перед глазами. Я смотрю вниз... и ничего не понимаю: тонкая бело-синяя верёвка, переплетенная венами и похожая на змею, торчит из дыры на дне бассейна и держит меня за жопу. Белая кожа змеи порвана в некоторых местах и оттуда течёт красная кровь, в воде она кажется чёрной. Кровь расплывается, растворяясь в воде. Под тонкой бело-синей кожей змеи видны куски частично переваренной пищи.

Значит эта тварь, какая-то морская змея, пряталась во тьме водостока нашего бассейна, чтобы напасть на меня. Другого объяснения я не находил. Я пнул ногой по её скользкому туловищу, покрытому жилками и венами, и, кажется, ещё дальше вытянул её из дыры. Теперь она длиной уже с мою ногу и всё также крепко сидит у меня в жопе. Ещё один удар делает меня ещё ближе к поверхности, но она не отпускает меня.

Внутри змеи можно было различить непереваренные горошины и орешки, а среди них вытянутую капсулу ярко-оранжевого цвета. Это была витаминка, которыми меня кормил отец, для набирания веса. Чтобы я попал в футбольную команду и получал хорошую стипендию. Витаминка с железом и аминакислотами, она и спасла мне тогда жизнь. Я понял: это не змея, а моя толстая кишка, вытянутая из меня.

Насос бассейна перекачивает до 300 литров воды в минуту. Это 180 кг веса, и
проблема в том, что наши внутренности неразрывно связаны внутри нас. Анальное отверстие это противоположный конец рта. В конце концов насос доберётся до моего языка. Представьте как могла бы вывернуть вас на изнанку 180 килограмовая какашка.

Должен сказать, кишки почти не чувствуют боли, в отличие, например, от кожи. То, что там переваривается врачи называют фекальными массами. Выше внутри кишки я вижу жидкую массу с кусками пищи, орешками, кукурузой и горохом.

Вокруг меня плавает месиво из крови и кукурузы, дерьма, спермы и орешков. А мне, с кишками наружу, вдруг захотелось непременно надеть плавки. Конечно, не дай Бог меня увидят голым. Одной рукой сжимая задницу, чтоб не вывалилось хоть то, что осталось, другой рукой я стягиваю с шеи плавки. Но надеть их невозможно.

Если хотите почувствовать свои внутренности на ощупь купите презерватив из желудка ягнёнка, разверните его и наполните ореховым маслом. Намажьте вазелином и опустите под воду. Теперь попробуйте его разорвать пополам. Вы увидите какой он прочный и эластичный. И такой скользкий, что его трудно удержать.

Толстая кишка - это презерватив из желудка ягнёнка. Вот в каком положении я оказался. Ещё немного и я буду выпотрошен. Ещё один рывок к поверхности за глотком воздуха - и я буду выпотрошен. А без воздуха я утону. У меня есть выбор умереть прямо сейчас или через пол-минуты.

Родители, вернувшись с работы, найдут труп, свернувшийся как зародыш, плавающий на поверхности их бассейна в мутной воде, привязанный за жопу верёвкой из вен и кишок. Как противоположность тому парню, что удавился на полотенце. Это их ребёнок, которого привезли из роддома 13 лет назад. Они надеялись он будет играть в футбольной команде университета, получать хорошую стипендию. Успешно закончит его. Он будет заботиться о них в старости. Их надежды и мечты плавают перед ними мёртвые и голые. Большие белые куски спермы по всей поверхности.

Или же они найдут меня завёрнутым в окровавленное полотенце, свалившимся на пути к телефону, с торчащим из плавок в жёлтую полоску обрывком кишки.

Даже у французов не найдётся слов это описать.

Тот старший брат-моряк рассказывал нам об одном русском выражении. Наша фраза "Мне это нужно как дыра в голове" у них звучит как "Мне это надо как зубы в заднице".

Вы наверняка слышали истории о том, как попавшее в капкан животное отгрызает себе лапу чтобы спастись. Любой койот вам скажет, захочешь жить - откусишь себе что угодно. Чёрт...

Даже, если ты русский, может настать момент, когда необходимы зубы именно в этом самом месте. Их там нет, поэтому нужно ухитриться достать ртом. Завести локоть за колено и подтянуть ногу к голове. Нужно перекусить кишку, торчащую у тебя из задницы. Тебе нужен воздух и ты готов перегрызть всё, что угодно, чтобы сделать вдох.

О таком не стоит рассказывать девушке на первом свидании. Иначе, о прощальном поцелуе можно забыть. Если я скажу вам каково это было на вкус, вы больше никогда в жизни не притронетесь к кальмарам.

Не знаю, что вызвало большее омерзение у моих родителей. То, из-за чего я оказался в таком положении, или то, как я спасся. Когда я вернулся из больницы, мама сказала "Ты просто не понимал, что делаешь, дорогой. Ты был в шоке." Она научилась готовить яйца-пашот.

Все эти осуждающие или жалеющие меня люди... Мне всё это нужно как зубы в заднице.

Мне постоянно говорят, что я очень худой. Хозяева злятся, что я не ем их тушеное мясо. Оно меня просто убьёт. Запеченный окорок. Всё, что задерживается у меня в животе дольше пары часов, выходит в том же виде. Все эти, приготовленные хозяйками, запеченые бобы или мясо тунца, плавают потом в унитазе. Нелегко переварить мясо с удалённой, почти целиком, кишкой. Длина толстой кишки нормального человека полтора метра. Мне повезло, что у меня осталось 15 сантиметров. Я не был в футбольной команде, не стал Магистром. Все мои друзья, и с морковкой и с воском, выросли и стали большими, а я не прибавил и килограмма с тех пор, как мне было 13 лет.

У родителей ушло очень много денег на бассейн, и это тоже было проблемой. В конце концов отец сказал чистильщикам, что это была только собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула, потом её затянул насос. Даже когда мастер достал и разобрал фильтр, а там оказался кусок кишки, да ещё с оранжевой витаминкой внутри, отец сказал, что собака была очень глупой.

"Её нельзя было оставить ни на минуту", слышал я его голос из окна своей комнаты.

Потом у сестры случилась задержка.

После того, как сменили воду в бассейне, когда продали дом и переехали в другой штат, после аборта сестры, никогда мои родители больше не говорили со мной о том, что со мной случилось. Больше ни разу. Это наш призрак морковки.

Всё. Можете глубоко вдохнуть.

Я не могу до сих пор.

ну если и выдумка - нам с приятельнице показалось, тест не лишен некоторого обаяния и стиля. Но предупреждение читать только людям с крепой психикой звучит не зря.
Потому что это просто... ппц.

[Лейтенант]

Этот счёт является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обнавления росписи икон и купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель монастыря
предложил маляру написать счет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал счет следующий:
1. увеличил небо с прибавлением звёзд - 1 руб.
2. раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 1 руб.
5. отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. деве марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб.
8. отделал по 1 разу жен-мироносиц - 13 руб.
9. покрыл три раза свяую Магдалину - 8 руб.
10. отодрал у святого Николая одно место и приставил новое - 7 руб.
11. разделил облака и туманы и поставил крест над всеми святыми - 18 руб.
81 руб. получил сполна.

подпись: маляр Иванов А. А.



на счете имелась следующая резолюция:

"выдашь счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит"

настоятель монастыря Евлампий и Святой

[Лейтенант]

И еще, баян конечно, но расслаблять не перестает:

На съемках.

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Turbo]

-Dемиург (15.5.2010, 10:09) писал:

СТРАШНАЯ ЖЕСТЬ, читать только людям с окрепшей психикой

Мне тут знакомая показала
может, боян
но прочитав, я была в ахуе (сорри, по другому не назвать)
По мне, все выдумка. Ну кроме, может, морковки.

авторство вроде бы этого чувака:

Тимур Хасанов 13 января 2010 в 4:08
ЖИЗНЬ РУССКИХ ИММИГРАНТОВ В США (далее сам текст).

ну если и выдумка - нам с приятельнице показалось, тест не лишен некоторого обаяния и стиля. Но предупреждение читать только людям с крепой психикой звучит не зря.
Потому что это просто... ппц.

Не знаю я кто такой Тимур Хасанов, скорее всего какой-то чертило, который без указания авторства пизданул текст одного из рассказов Чака Паланика, по моему скромному мнению, одного из гениальнейших современных писателей.

PS: почитай еще другие книги Паланика, и охуеешь еще больше. Один "Бойцвоский Клуб" чего стоит, даже фильм сняли.

[Линкс]

Я думаю Паланик совсем не гениальный писатель, а просто какой-то больной извращенный маньяк!

[Kotis]

19-летняя москвичка повредила горло, ублажая мужа. Медики в ужасе


Молодой московской семье понадобилась срочная медицинская помощь в результате пикантного инцидента. По время занятия оральным сексом со своим мужем 19-летняя москвичка получила повреждения слизистой миндалин.

Сообщается, что в брак пара вступила совсем недавно, чем, возможно, и объясняется такая необузданная сексуальная активность супругов. Под утро у жены открылось кровотечение, в результате чего ей пришлось прибегнуть к незамедлительной медицинской помощи.

Молодую женщину доставили в ближайшую больницу, где диагностировали ранение слизистой правой миндалины. Причиной повреждений, по словам медиков, стал оральный секс.

Х.з. правда или нет, поэтому разместил в данный раздел.
http://mediakadr.ru/news/937

[Ded]

чо такого-то? ну, бываит... вот если бы через жопу до миндалин достал, это был бы номер...
а миндалины обычно в децтве удаляют... в профилактических целях...

[Detka]

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

[Pumpy]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.