Сообщений в теме: 281

[Pupsik]

У моего коллеги есть дочка 4 годика.
Дальше от первого лица:

"Гуляю с дочей, тут она говорит
- Папа, хочу в туалет.
- Доченька потерпи, скоро уже дома будем
Через пару минут молчания, Доча выдает.
- Папа вот чем быстрее мы будем идти, тем больше окажется в горшке."

[Kanarbaev]

Самый лучший коммент

Из всех бесчисленных комментариев по поводу феерического покера Андрея Аршавина на "Энфилде" меня больше всего умилил один: он не вполне приличный, но смешной и, похоже, очень искренний. Написан он кем-то из наших болельщиков среди ночи, где-то в районе пол-третьего. Оригинал сейчас не найду (где-то на Спортс.ру), но звучал он примерно так:

"Все в восторге от игры и от нашего Аршавина, а я, блин, всю трансляцию матча прое...л. Причем, друзья, в буквальном смысле. Как я жалею!! А виновница сейчас повернулась к стене и сладко посапывает, не чувствуя, конечно, как я смотрю на нее с ненавистью. Эх, если б повернуть время вспять!!..."

[MAZILA]

406528006 (00:39:09 24/04/2009)
всетаки суйхари такая гадость

406528006 (00:39:14 24/04/2009)
чето я их переел

406528006 (00:39:20 24/04/2009)
как обычно нету во мне силы оли

Balto (00:39:22 24/04/2009)
мдя...

Balto (00:39:26 24/04/2009)
Ну, мне на это нечего сказать

406528006 (00:39:37 24/04/2009)
да и ненадо сам знаю пидорас

406528006 (00:39:50 24/04/2009)
мудак

406528006 (00:40:00 24/04/2009)
тупой идиот и козел сука ебаная

Balto (00:40:19 24/04/2009)
Эй... С чем сухари-то были?

Balto (00:40:27 24/04/2009)
Че т тя понесло

406528006 (00:40:42 24/04/2009)
с маслом))))))слава богу не прогорклым

Balto (00:40:48 24/04/2009)
И когда ты успел с Прохожим встретится?

406528006 (00:40:52 24/04/2009)
это медитация самобичевание

406528006 (00:41:19 24/04/2009)
ты чего думаешь меня прохожий ебал?))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Balto (00:41:31 24/04/2009)
Ну дык "сука ебаная"..... Че тут еще думать?)))))))

Balto (00:42:05 24/04/2009)
А терь ишшо и самобичевание)))))) Видать не понравилось)))))))))))))))

[хазарин]

Пётр I:
Посылаю сто рублёв
На постройку кораблёв.
Напишите нам ответ –
Получили али нет.

Меньшиков:
Девяносто три рубли
Пропили и проебли.
Остается семь рублёв
На лечение хуёв.
Напишите нам ответ –
Дальше строить али нет.

[Эгоист]

У меня друг работает участковым. Показал одну бумажку, мы с женой со смеху чуть не описались, еле до дома дошли. Я его кое-как уломал в интернете повесить, потому что нельзя такие шедевры от людей прятать. По понятным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. Орфография автора (мегаскандальной тетки) сохранена ))

Заевление

Прошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее время сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя прелично.
Поза вчера я послала мужа ругатся к соседу по мужцки и он вернулся задумчивый. Сказал что сосед принемает таблетки и опять молодость пришла. Ну так купил таблетки и веди себя прелично. А вчера он пренес из аптеки эти таблетки я дрянь эту сразу вы бросила хоть и жалко денег а преличным быть дороже и незря народом увожаеться! А муж хлопнул дверью и ушол в домино играть к Афанасиным.
Прошу пренять меры к соседям и к моему мужу потому что он если вголову себе вобьет то пеши пропало.

(Подпись).

ЗЫ Друг сказал, что пока мер «принемать» никаких не будет, страшно интересно, что дальше будет ))) Короче, ту би континуед…

НМ

[Ted]

Муж молодец у тетки. От души желаю ему групповичка с кандидатами наук.

[lubitel]

хазарин (24.4.2009, 19:53) писал:

Пётр I:
Посылаю сто рублёв
На постройку кораблёв.
Напишите нам ответ –
Получили али нет.

Меньшиков:
Девяносто три рубли
Пропили и проебли.
Остается семь рублёв
На лечение хуёв.
Напишите нам ответ –
Дальше строить али нет.

Этот баян я бы " на злобу дня переделал .. ну буквально немного вот так

Путин:
Посылаю сто рублёв
На постройку кораблёв.
Напишите нам ответ –
Получили али нет.

ОСК:
Девяносто три рубли
Пропили и проебли.
Остается семь рублёв
На лечение хуёв.
Напишите нам ответ –
Дальше строить али нет.

[Эгоист]

НМ, в грибах немного понимаю.)))

Однажды я гулял по лесу, вижу - колодец... Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут - бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: "Дядя, уступи место!". А я говорю, что не курю...
Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся - и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!".
А я думаю - может, он совсем дибил?! Выхожу я из этой электрички, смотрю - маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон синий и водки 0,5".
Ну, она мне и дает bоnd и пиво, беру я эту приму и самогон - и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
"Вы сдачу забыли!". Ну, я беру килограмм яблок - и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы - тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы все сложил в кулечек!
А я думаю - что она - совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

[Инок]

хазарин (24.4.2009, 10:53) писал:

Пётр I:
Посылаю сто рублёв
На постройку кораблёв.
Напишите нам ответ –
Получили али нет.

Меньшиков:
Девяносто три рубли
Пропили и проебли.
Остается семь рублёв
На лечение хуёв.
Напишите нам ответ –
Дальше строить али нет.

В бояне-первоисточнике было и продолжение:
Петр #1:
Воля царская моя
Не менялась нихуя!
С кем пили, кого ебли -
С теми стройте корабли!

[Свирепая Мышь]

Лакки (1.8.2003, 20:44) писал:

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------------

да просто шедеврально.
И про студента Оксфорда.
А я выложу историю, оди друг писал как-то:

Цитата

Друзья, получил от тетушки письмо. (Ее зовут Эсфирь или просто Фира -64 г., Гриша ее муж, т.е. дядя-70 л.) . Живет она на Брайтон Бич уже 7 лет (до этого жила в Киеве) и иногда делится тамошней жизнью. Вот почитайте как живут и страдают наши простые русские люди, в этом масонско-западном раю. Если будут коментарии не стесняйтесь, ссылку я потом ей отправлю. (пунктуация и орфография сохранены).

Здравствуйте родные,
Простите за письмо, но я так возмущена, что должна на кого-то вылить свой пар. Сегодня была в русском супермаркете. Хожу я туда редко, именно сегодня был первый раз. Жаль, что у них нет жалобной книги, а то я написала бы им хорошую жалобу. Начну с начала. Универмаг этот такой большой как копия киевского ГУМа. Гриша попросил, чтобы я купила ему пельменей. Выбор их на прилавке был большой, но все не на нашем языке. Я естественно поинтересовалась у продавца: - скажите, какие в ваших пельменях внутренности ?
Он мне отвечает : - есть с говядиной, туркой, чикен.
Я спрашиваю: - а со свининой есть ?
-есть.
-А с телятиной ?
-И с телятиной есть.
-А с бараниной ?
-Нет ! С бараниной нет.
Гриша очень любит с бараниной, и чтобы уйти от прилавка с фасоном, я заявила, что когда совершала эмиграцию, мне говорили, что в Америке есть все. .. Значит врали люди.
Хотя это я скорее для фасона, так как на прилавке было много колбас, среди которых – столичная, русская, московская, советская, даже сталинская и путинская. Я на мгновение усомнилась: таки, где я нахожусь – здесь или там ?!
Я попросила отрезать мне кусочек корейки на косточки, размером приблизительно с ладонь, только без этих косточек, потому, что мой Гриша, этих косточек не переваривает. Продавщица, в начале попросила меня показать ей мою ладонь, чтобы знать какой кусок отрезать, а потом говорит: - вам ее кат ? Я ей говорю: - не надо кат, давайте уже пис. И это в русском магазине. А перед тем как взвесить эту корейку, навертела на нее столько бумаги, что я так возмутилась, а она мне: - Дамочка, да вы донт вори ! У нас этой бумаги –завались !
В рыбном отделе, я купила увесистую селедку с широким задом. Гриша таких любит в форшмаке. Пошла в молочный отдел. Там молодая девушка нарезает сыр и все это голыми руками. Я так возмутилась: - оденьте перчатки ! А она в ответ: - А мне не холодно !
Я говорю: - мисс, почему у вас этот сыр такой зеленый ?
-Так это же сыр рокфор, он и должен быть такой.
-А вы сами его пробовали ?
-Конечно, я прямо его обожаю... Понимаете, эта зелень – доброкачественная плесень, она придает фейсу свежесть. Вот посмотрите на мой фейс – ни одной морщинки !
-А сколько Вам, эксюз ми, лет ?
-22.
Ну, я думаю, я на тебе отыграюсь. Спрашиваю: - Леди, у вас, конечно брынза фет ?
-Да что вы ! У нас брынза совсем не фэт !
-Жаль, а мне нужна именно фэт . Придется идти в другой магазин...
-Мадам, одну минуточку ! я совсем забыла... Мы сегодня получили одесскую брынзу, она такая фэт, такая фэт, фэтнее не бывает !
В овощном магазине спрашиваю: - У вас есть красный хрен ?
-Тудей нет.
-А белый ?
-Тоже нет.
-Почему, когда к вам ни придешь – у вас ни хрена нет ?
Решила купить соленых огурчиков из бочки, так на меня напал огромный негритянский продавец и начал по русски возмущаться отчего я лезу пальцами в эту бочку, там мол есть для этого специальная ложка. Я ему объяснила, что его, так называемая ложка утонула на дно, а я не водолаз, чтобы за ней нырять ! Чем на меня возмущаться, лучше бы проверил, почему на многих фуд нет цен. На что он мне заявил: -вы спросите, я вам цены скажу.
-почему я должна все спрашивать ? я, что свой язык на гарбиче нашла ?
В кондитерском отделе хотела купить торт. Выбрала небольшой тортик. Цен нет.
-Сколько –спаршиваю.
-Эти торты по 8 долларов.
-Такие маленькие и столько стоят. А по шесть у вас нет ?
-По шесть нету.
-А по семь есть ?
-И по семь нету.
-А половину торта вы мне можете отрезать ?
-Ой, мадам, я уже не могу от вас ! А вторую половину я куда дену ?
-А это, как говорят, у нас в Америке, уже ваша проблема.
Смотрю стоит дамочка, с надписью на груди ”Менеджер - Сара Богина”. Я к ней обращаюсь: -знаете Сарочка, я живу на одну пенсию, а рент за апартмент очень высокий – посоветуйте, что-нибудь прикупить подешевле.
-Конечно, конечно, я вам хелп. Давайте посмотрим вместе... Вот мясные кости –совсем даром. Вот каша пшенная... Гороховый суп в пачках.. Свекла один доллар за две банки... Галлон воды за 99 центов... Вот сухари...
-Послушайте, пардон, я что – в концлагерь попала ?
Вышла я из этого стора, вся взбитая до нервов. У меня наступил такой головной боль, что не один аспирин не смог его снять. Вот так мы тут живем. Пусть Гриша теперь за своими пельменями сам ходит.
Ну вот, выплеснулась, как-то легче стало. Ну ладно. Пока. Пишите.
Ваша Фира.

[mil]

По мотивам. Этикетка:
Вода ключевая.
Состав: Вода ключевая концентрированная, вода обычная, вода святая, вкусовая добавка "Вкус ключевой воды", услилитель вкуса (глутамат натрия), краситель "Цвет ключевой воды", ароматизатор "Запах ключевой воды", консервант (аскорбиновая кислота), регулятор кислотности Ё177, антиоксидант Ё 515, антидепрессант Ё000(спирт этиловый пищевой), антикоагулянт Ё666 (экстракт пиявок), антиалкоголянт Ёбтвоюмать02 (антиполицай ).
Объемное содержание воды ключевой не менее 10%.
Чего не хватает - добавляйте.

Сообщение отредактировал mil: 16 May 2009 - 02:52

[finder]

Честно сперто из и-нета:

Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

[Fot_on]

Навеяло...


Вызывает антирес
Вот еще какой процесс:
У вас фжопубесгандона --
С вазелином али без?..

Сообщение отредактировал Fot_on: 18 May 2009 - 23:21

[Institoris]

Навеяло...

Я злодея погубил?
Я тебя освободил?
А теперь краса-девица,
Раздвигай-ка ягодицы!

[Эгоист]

Рассказано замечательным артистом и хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пизди!"

Зал взорвался. Номер удался.

[Detka]

История приключилась с маман. Надо было ей как-то припарковаться где-то в центре ненадолго, ну она как водится кого-то приперла при этом и на всякий случай оставила на лобовом стелке записку:"8926.... - звоните". Но управилась она быстро и видать никому не помешала.
Прошло несколько месяцев. Раздается как-то ей звонок на мобильник с незнакомого номера:

М - да, кто это?
Н - Да вот знаете, я недавно шел и увидел на стекле лобовом записку с вашим номером, все думал, стоит ли, и все-таки решил позвонить...


(С) Баш

[Свирепая Мышь]

А я вчера едва не обоссалась. Встретила в парке знакомую, с сыном гуляла. Спршиваю, как у ее мамаши дела. Мы с ней, мамашей, дружим - я со своим, она со своим внуком гуляем.
Спрашиваю, как она поживает.
- нормуль, гипс уж сняли
-??? фигасе, я чтой-то пропустиль?
-ага. В Тегре по пятницам оказывается скидки какие-то зашибись. И вот мама (Нюра) моя поперлась туда за ... кортошкой. 9.90 стоит. А в дургих магазинах - 13 рублей!!!
И вот она поехала, купила, и в очереди в кассу с кем-то разругалась, там еще лимит товара по акции можно брать. То есть не так што купил три мешка кортошки и забыл надолго. Ее толкнули, она упала, и сломала предплечье.
Картошку купить успела.
Пошла в травму. Там загрпсовали. Поехала домой, картошку таскала все это время в здоровой руке.

И дальше рассказывает: я ей говорю - чего те приготовить? Картошечки пожарить, хочешь? Нюра стала кидацца тапкаме.
Вчера мне скучно было, я говорю маман: мам, картошка уже кончилась, не съездишь? Нюра ее уебала здоровой рукой, как я поняла.
мля хорошее чувтво юмора у дочки.

Не знаю, вроде ничего такого, но я так ржала... еле выдавила - мои соболезнования. При это продолжала истерически хохотать.

вот отсмеялась, и стало грустно... картошка, плин...

[Эгоист]

Рассказал мой тесть.
Одному его однополчанину дали квартиру в Пушкине. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и охуел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д.
Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох*ел во второй раз.
Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог:
Мужик: Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?
Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать!
М: Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?
Г: Хуй знает! Какую купил, такую и повесили.
М: Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?
Г: Потому что ты её не купил!
М: Пидорасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
Г: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..

[Эгоист]

Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха...

[oldspy]

Истинная быль…Приключилось все это в конце 90х.У друга и партнера жену черт унес из города дня на три.Надоть сказать,что чел.на лево не ходил,в любовницах имел страшенную секретутку на работе и вообще к женщинам относился с неподобающим пиететом.После распития веселящих напитков в его 3ке на Ваське,бес ясно дело его попутал, и стал он названивать своей секретутке-облом .И тут он , хлебнув прям из горла дорогого коньяка ,что никак не вязалось с его сибаритскими замашками ,тихо попросил меня вызвать женщин легкого поведения(дословно),добавив,что у него это первый раз.Слегка охуев,ясень пень я горячо поддержал подобное начинание.Дальше все по схеме телефон- отбор-и вот мы с двумя девицами .Взял я их до утра,что бы чел.не нервничал.Фейка,что ему понравилась ,высекла лоха на раз и завела с ним беседу о Малевиче.Чел.имея 2 гуманитарных вышки ,горячо поддержал беседу и был уже готов развестись с женой и обрести новое счастье,но был сурово мной одернут.Не выдержав глумления над другом,удалился в другую комнату,предварительно отозвав его фею и сделав строгое внушение-еби ему мозг сколько хошь,но к утру отсосать.Утром дев забрали,мы наслаждались пивом и приятным разговором,когда раздался звонок в дверь.Никак жена прилетела,трагическим шепотом пискнул чел.и пошел открывать.Радался дикий грохот и топот мужских ботинок по коридору.Не хуя не жена,тоскливо подумал я…В комнату,толкая друг друга ввалилось человек пять с автоматами в дрянных синих ментовских бронниках и в КАСКАХ!Имея опыт,быстро упал на пол,друг видимо был не так проворен,его вволокли под руки ,с расквашенной мордой,в задорных семейных трусах.Пол жизни бы отдал за это моментальное фото.Когда страсти улеглись и в комнате остались майор и опер по гражданке ,мы выпив по рюмашке прояснили окончательно детали.Фейка так вынесла мозг другу,что отравившись алкоголем и измучившись от спермотоксикоза,чел.даже не служивший в армии ,решил быть страшно брутальным,и что бы побыстрей проложить дорогу к лону девы,заговорщески сказал ей,что он не так прост и т.д.и т.п.для убедительности потряс извлеченным из закромов Узи.( Полная железная копия,купленная в Испании для сына),добавив,что есть и гранаты…После этого был допущен к вожделенному телу.Мы долго ржали с ментами над его рассказом и просили подробностей,мужики попались хорошие.Потом старший ,после последней рюмашки загрустил,сказал,что пора.Куда спросил,второй.Ебать!Категорично ответил старший, и хмуро добавил - ВСЕХ!...

Сообщение отредактировал oldspy: 08 September 2009 - 06:51