Сообщений в теме: 281

[Лакки]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь!

[Лакки]

Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша

Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз

--------------------------------------

Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша

Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз

[Лакки]

Дневник сторожа садоводческого товарищества «Утес»

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку
от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных
бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического
удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек
радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что
«Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в
разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной
проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет,
все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего
казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой
груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается
спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался
пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо
подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту
выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну…

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и
выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать,
а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли,
варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались
бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая
Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть
водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они
уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил
тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили
и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на
складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему
бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружанами, привез обещанную маску. Если бы я не
знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что
выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, по тому как светится.
Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском
рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам
Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры.
Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не
кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим
матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а
тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою
законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал,
в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с
владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и
калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно
сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на
грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел
Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как
от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а
потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не
будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во
всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность,
я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные
сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен
на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих
пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной,
посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых
бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят
вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И
смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка
он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку,
не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной
машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли
это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. За купил у
о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры.
Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А
утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась
украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а
потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет
помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то
заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему
приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в
черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной
шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на
наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в
это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти
задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать
нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я
подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки
бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в
легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо
приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично
боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения
на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи
армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы
в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они
съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда
нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых
патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт
плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не
сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько
на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части,
забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они
согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не
копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку
вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По
предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему
участку.

[Лакки]

Воскресенье, 11 вечера. Мы с другом вышли покурить из ресторана на улицу
и стали невольными свидетелями одного телефонного разговора. Итак, мужик
говорит по мобильнику. Разговор шел на очень повышенных тонах и в таких
выражениях, что мы невольно заинтересовались. Предположения были разные,
но в том, что кого-то сейчас поедут убивать у нас сомнения не возникало.
Предположили, что партнеры по бизнесу что-то не поделили и сейчас будут
разборки. Стоим, курим дальше. И тут следует фраза: «… Друг, бля? Да я
в рот ебал твоего друга! Иди, на хуй, домой, пидор и спать ложись! Тебе же
завтра в школу с утра!».

[Лакки]

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

[Лакки]

Извлечение из Положения о хуе гражданина Российской Федерации


1. Хуй гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личности гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации.
Хуй обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Российской Федерации.
5. … По желанию гражданина соответствующими учреждениями здравоохранения в хуе также производится отметка о его группе крови и резус-факторе.
6. … Хуй, в который внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительным.
7. Срок действия хуя гражданина:
от 14 лет- до достижения 20-летнего возраста
от 20 лет- до достижения 45-летнего возраста
от 45 лет – бессрочно.
17. Гражданин обязан бережно хранить хуй. Об утрате хуя гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел.
22. Запрещается изъятие у гражданина хуя, кроме случаев, предусмотренных законодательством Российской Федерации.

[Лакки]

Инструкция уродам по посещению оперы

1.Что такое ОПЕРА? Опера — это такое невъебенное здание раз в 5 больше ГУМа.
2. Ходить в ОПЕРУ на трезвую голову — не рекомендуется, но и нажираться в усрачку, тоже не советую, потому что никакого кайфа вы от оперы тогда не поймаете.
3. В ОПЕРЕ нужно постоянно быть начеку, потому что, как только погасят свет, сразу въебенит музыка и от неожиданности можно очень даже обосраться. Об этом знают не все, поэтому пару человек в зале таки наложат в штаны и будут бздеть всю дорогу, но и в этом случае не хуя вскакивать и орать, как бешеная гиена: «Какое падло обосралось?».
4. Музыка ебенит не из магнитофона, а из оркестровой ямы, где сидят разные скрипки, тромбоны и балалайки. Главный там, чувак, который стоит и пускает пальцы веером. Видать, он там один чисто по понятиям, потому что, как только он на кого-нибудь рукой махнет, тот начинает со всей силы дудеть в своей контрабас. Поэтому, когда он повернется к вам лицом, надо усиленно хлопать, и не старого пердуна по лысине, который сидит перед вами, а в ладоши.
5. В ОПЕРЕ есть декорации. Декорации — это такая типа хуйня, но не настоящая, а сделанная из какого-то дерьма. Декорации постоянно меняют. Типа подняли занавес — есть хуйня, второй раз подняли — хуяк, нет хуйни. Наиболее нервные кенты вскакивают и орут: «Бля, мою хуйню спиздили!! Ебать их всех в стос!» Во-первых — никто ничего не спиздил, а поменяли декорации, во-вторых — ни хуя эта хуйня не твоя, в-третьих — если ты сам её уже облюбовал и хотел втихаря притащить жене, чтобы она её замариновала, то повторяю — это ДЕКОРАЦИЯ, а ни хуя не хуйня.
6. В ОПЕРЕ есть СЦЕНА, по которой все время кто-то бегает. Что они там делают — никто не знает, если тебе остоебенила вся эта беготня, то не надо доставать припасенную бутылку водки и булькать на весь зал, можно тихонько вздрочнуть на сидящую с каким-нибудь мудаком биксу.
7. После ОПЕРЫ, нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО пойти в ГУМ и…. (ну вы в курсах).
Короче, ОПЕРА — это заебись какое культурное заведение, и посещение его — священный долг всякого культурного кента. Вот только одно там хуёво — там поют.

[Лакки]

инструкция по посещени балета для уродов
Автор: Alex Создано 7 месяцев 26 дней назад (19.09.2003 10:38)
Балет, это та же хуетень, что и Опера, в том плане, что это то же самое невъебенное здание, которое в 5 раз больше, чем ГУМ.. Поэтому, перед тем, как транспортировать свое накаченное водкой или коньяком тело на БАЛЕТ, необходимо конкретно убедиться, что это именно БАЛЕТ. И только после того, как вы заебете всех вопросом: «Куда я иду?» и конкретно получите ответ, что вы идете на БАЛЕТ, начинайте действовать по Инструкции.
1. Перед посещением БАЛЕТА, необходимо запастись немерянной пачкой презервативов (гондонов), чтобы не обкончать чудные плюшевые кресла и, тем. самым, опозорить своих друзей. А обкончаетесь вы, как последние пидарасы, потому что БАЛЕТ — это скачущие по сцене бляди (типа балерины), одетые в пеньюары (по научному — пачки) и колготки. При этом, разные пидарасы (типа балеруны, тоже в колготках) хватают их за мандени и прочие сиськи и генеталии, отчего в зале стоит приятный носу запах.
2. В БАЛЕТЕ, в принципе, продают бинокли, чтобы в подробностях рассмотреть все детали нижнего белья балерин, но бинокли там маленькие и обляпанные засохшими сперматозоидами культурных театралов, поэтому, рекомендую вам притащить с собой армейский бинокль, а лучше, подзорную трубу на штативе (чтобы руки были свободны), также можно использовать перископ, оптический прицел и прибор ночного видения.
3. Разместив свою жопу в кресле, необходимо убедиться, что поблизости нет мудаков, не упаковавших свои елдаки в презерватив, дабы избежать «удовольствия» отшкрябывать малофью от своего костюма. Обнаружив такового, нужно интеллигентно прошипеть ему в ухо: «Падла, если ты кончишь на мои новые штиблеты, я разрисую твое табло, в цвета мексиканского флага», после чего, «падла» обычно куда-то испаряется.
4. В процессе БАЛЕТА и длительного мастурбирования, наиболее нервные граждане, пытаются выскочить на сцену и оприходовать всё, что там двигается. Не советую вам этим заниматься, потому что перед сценой — невъебенная яма (типа оркестровая), где вам сразу же засунут в жопу смычок от контрабаса, а то и весь контрабас целиком, так что сидите тихо и удовлетворяйте свою тягу к прекрасному руками!
5. По окончанию БАЛЕТА, не забудьте снять презерватив и застегнуть штаны!
В-общем, БАЛЕТ — это заебись какое «секс-шоу» и, если у вашей подруги красный день календаря между ногами, а вам остоебенело онанировать на блядей из Интернета, валите на БАЛЕТ. И обкончаетесь по полной программе, и обкультуритесь на всю оставшуюся жизнь.

[Лакки]

Дневник унитаза

Первая запись
Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.


Вторая запись
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.


Третья запись
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.


Четвертая запись
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!


Пятая запись
Унесли то, что осталось от Бумажи. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.


Шестая запись
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.


Седьмая запись
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!


Последняя запись
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть.
Hадеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом.

[NEMO]

"Лакки" сказал:

разборки. Стоим, курим дальше. И тут следует фраза: «… Друг, бля? Да я
в рот ебал твоего друга! Иди, на хуй, домой, пидор и спать ложись! Тебе же
завтра в школу с утра!».

Был анекдот такой
Звонит труба у НР
Он:-Алло,что денег в долг,50штук да без вопросов,тока не надо динамить как в прошлый раз,чтоб мне братву к тебе не присылать,чтоб стволами не грозить,на счетчик не ставить,хату твою говеную за долги забирать....
-Да пообедал я мама,пообедал.

Ну как-то так пимерно звучал.

[cherv]

Кто расказывал не помню, но кто то видел из кафе значит:
примерно год 97-98, постбандитское времечко, но отморозков хватает.....По фонтанке едет новое вольво с московскими номерами, аккуратно объезжая колдоебины, в жопу москвичу со всего маху влетает 9-ка, из вольво выходит интеллегент в очках галстуке, из 9-ки браток лысый, слово за слово, лысый начинает хватать москвича за костюм.
По тротуару идет бабуля с собачкой-баллонкой, ну пиздлявой такой, собачка увидив такой кипиш, лает и впивается в штанину лысого, тот одной рукой трясет интеллегента, а другой пытается смахнуть собаку. Народ собирается, вроде как сваливать пора, лысый бьет в табло, хватает собаку и выкидывает ее в фонтанку....
Бабуля берет камень и подумав: ну б@я напокупают крутых машин и ездят вые@ваются, бьют порядочных людей, опускает камень на лобовое стекло вольво....
Лысый уезжает с места ДТП, а москвич садится на поребрик и плачет от досады: п@ды не за что дали, машину разбили, а тут еще бабуля....
Вот так вот бывает
Всем спасибо

[Лакки]

Новости спорта

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить ЕЩЁ_РАЗ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

[Лакки]

Выступление Виктора Степановича Черномырдина по поводу назначения его на должность чрезвычайного и полномочного посла России в Республике Украина. Публикуется без сокращений.


Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы... И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А
Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто... Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю?
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня. А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они?
Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.

Но сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда
попало.

Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Нас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда?
Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Ну и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.

Насчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Нужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать. Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме
нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Но мы докажем и уже доказали. Потому что можем.

Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.

[Лакки]

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал кто-то, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:
-А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
-Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции.
Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
- Вы что, вашу мать иметь! Эти бл . . . ди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?

[Лакки]

Немного математики..

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоёб по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

[Лакки]

Альтернативные новости

Президент Израиля призвал США немедленно вывести все свои войска из Афганистана и прекратить агрессию против афганского народа.
- Нравится нам это или нет, - подчеркнул президент Израиля, - но председатель Усама бен-Ладен - признанный лидер афганского народа. Администрация США должна продолжать поиски конструктивного диалога с бен-Ладеном и обязать его принять решительные меры для искоренения террора.



Самолёты ВВС НАТО сегодня продолжили массированные бомбардировки Нью-Йорка и Бостона. Имеются многочисленные жертвы среди мирного населения. Командующий войсками НАТО заявил, что бомбёжки будут продолжаться до тех пор, пока США не подчинятся воле мирового сообщества и не возвратят Мексике Техас и Калифорнию, оккупированные в ходе войны с Мексикой в 1846-1848 гг.



В Гааге Международный трибунал продолжает слушание дела бывшего президента США Буша, обвиняемого в организации агрессии против независимого Афганистана. Предполагается, что Бушу будет вынесен приговор в виде пожизненного заключения, как военному преступнику, виновному в массовой гибели гражданского населения Афганистана.



Комиссия ООН, состоящая из мусульман-вакхабитов, продолжает в Афганистане расследование преступлений американской военщины. Многие города Афганистана разрушены американскими бомбёжками, сотни тысяч людей остались без крова. Есть тысячи убитых и раненых среди гражданского населения. Комиссия рекомендовала отдать под суд за совершённые преступления командующего вооруженными силами США в Афганистане и ряд других высших командиров США.



Совет безопасности ООН на специальном заседании решительно осудил геноцид американского империализма против индейцев Америки и призвал США немедленно уйти со всех оккупированных индейских территорий, дабы дать возможность индейскому народу создать на территории бывших США независимое индейское государство.



Совет Европы выделил талибам Афганистана 5 миллиардов евро на восстановление экономики страны, разрушенной американскими бомбардировщиками.

Сегодня во многих странах Европы прошли митинги и демонстрации в знак солидарности с афганским народом, мужественно сражающимся с американским империализмом. Демонстранты несли портреты бен-Ладена и выкрикивали лозунги: "Буш - убийца! Свободу талибскому народу! Руки прочь от Афганистана! Нет - американской агрессии!". Были сожжены американские флаги и чучела президента США. Среди широких масс населения стран Европы продолжается сбор средств для помощи талибам.

[Лакки]

Спижжено. Байка.
Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых
кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день
рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению
в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент
звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед
телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор.

Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать
заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на
дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на
телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года.
Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава
друзей с поздравлениями.
Это был самый трудоемкий заказ

[Лакки]

Примерно год назад у нас на работе появилась новая сотрудница. Зовут ее Катя, моя знакомая, правда, не виделись мы с ней несколько лет. Я случайно встретил ее в подъезде, разговорились, и выяснилось, что она ищет работу. Бля, бывают же такие совпадения! Нам на фирму как раз нужна была секретарша. Я и предложил ей занять эту вакансию.

Хотелось, конечно, предложить ей что-нибудь другое. Например, немедля, здесь же на лестнице, заняться всеми видами секса, которые человечество придумало и освоило за время своего существования, проще говоря, присунуть ей во все места по самые помидоры, потому что красивая она ниибацца какая. Описывать Екатерину занятие бесполезное, я не поэт и слов таких не знаю.

Просто раньше я считал самой пиздатой бабой на планете Сильвию Сэйнт, но после того, как я увидел Катю, Сильвия вдруг одряхла, покрылась морщинами, на пелотке выросла борода, и она укатила на инвалидной коляске в дом престарелых. Да и потом, где Сильвия, а где Катя?

Но я одной рукой через карман удержал свой рвущийся наружу хуй и, помахивая другой и травя анекдоты, предложил ей по пиву…

В общем, на следующий день приехала она к нам на собеседование. Посидели они с Шефом минут двадцать, попиздили, и он решил, что Катя подходит. Хуле, по клаве тыцкать умеет, английский знает на уровне "хау ду ю ду? ол райт!" и "факин щит", то есть и клиенту по телефону может вежливо ответить, и рекламу нахуй послать.

С понедельника Екатерина приступила к работе.
Тут все и началось.

Вообще-то у меня два шефа. Сам Шеф и его Зам (мне повезло, я не такой, как все, я работаю в офисе). Кореша они, надо сказать пиздец какие компанейские, особенно Зам. И все у них было заебись, пока не появилась Катя. Оба как с ума посходили. Сделались глупыми мудаками, постоянно выебывались перед ней у кого денег больше, чья машина круче и кто выше на стенку писает.

Как-то раз Зам заболел. Шеф воспрял духом и после работы, закинувшись для верности виагрой, пригласил Катю поужинать. Не знаю, чем там у них все закончилось, но на следующий день Шеф появился с похмелья, злой, вызвал меня к себе, разъебал не по делу, поручил самую сложную работу и неожиданно лишил премии (три года такого не случалось).

Потом Шеф уехал отдыхать, сука, на мою премию куда-то на моря на супервыгодных условиях одного из туроператоров. Выздоровевший Зам в его отсутствие наяривал на шарах по офису, как бы, бля, подкатить к Екатерине получше. Я уж подъебывать его начал. Вы, говорю, в зоопарк ее сводите, рестораны ее, по ходу, не возбуждают.

Шло время. Шеф с Замом разосрались дальше некуда. Мне приходилось подменять Зама на встречах с такими же замами сотрудничающих с нами фирм, так как он был занят решением стратегически важной задачи, как бы поскорей заправить Кате своего жилистого массалыгу.

Катю к тому времени повысили, и стала она называться "офис-менеджер". Но, кроме повышения зарплаты, на ней это никак не отразилось. Как сидела в асе да в Инете, так и сидит. Хуле, трафик-то бесплатный.

И тут Шеф нашел соломоново решение. Как раньше не допер? Он уволил Зама. Просто взял и убрал с пути препятствие, как уставший работяга после тяжелого трудового дня срывает зажигалкой крышку с бутылки пива.
В приказе об увольнении было написано:
"Уволен за систематическое катание на яйцах по офису в рабочее время".

Но и это не помогло.
Заболела Катя. Ничего серьезного, так, ангина. Шеф, не находя себе места и ссылаясь на плохое самочувствие, стал делегировать меня на встречи с важными и не очень деловыми партнерами.

Постепенно все дела фирмы перешли в мои руки.
Зам несколько раз появлялся у нас, чтобы хоть одним глазком увидеть Катю. В один из таких случаев Шеф не выдержал и с криком: - Ага, бля! Конкурирующая фирма! - спустил Зама с лестницы. В итоге "тяжкие телесные" в "состоянии аффекта", три года тюрьмы для Шефа и полгода хирургического отделения Института им. Склифосовского для бывшего Зама.

Так я стал руководителем известной в своих кругах организации, купил квартиру, иностранный автомобиль, езжу на престижные курорты.

Иногда я навещаю своих бывших начальников, приношу им соки, фрукты, сигареты, Катины фотки для дрочки. Я рассказываю им о том, как идут дела фирмы, какой я сделал ремонт в квартире, куда ездил на рыбалку на прошлые выходные. Обычный мужской разговор.

Не рассказываю я только об одном. О том, что с того самого дня, как я встретил Катю в подъезде и предложил ей работу, и по сей день мы с ней живем активной половой жизнью, что мы любим друг друга, и что скоро я собираюсь стать отцом.

Офис-менеджерам, туроператорам, Склифу, ГУИНу, пиву, яйцам
и, конечно, Кате, посвящается

[Andy]

"Лакки" сказал:

что скоро я собираюсь стать отцом.

Wow! По этому случаю неплохо было бы собраться!

[cherv]

"Лакки" сказал:

Так я стал руководителем известной в своих кругах организации, купил квартиру, иностранный автомобиль, езжу на престижные курорты.  

Иногда я навещаю своих бывших начальников, приношу им соки, фрукты, сигареты, Катины фотки для дрочки. Я рассказываю им о том, как идут дела фирмы, какой я сделал ремонт в квартире, куда ездил на рыбалку на прошлые выходные. Обычный мужской разговор.  

Не рассказываю я только об одном. О том, что с того самого дня, как я встретил Катю в подъезде и предложил ей работу, и по сей день мы с ней живем активной половой жизнью, что мы любим друг друга, и что скоро я собираюсь стать отцом.  

Офис-менеджерам, туроператорам, Склифу, ГУИНу, пиву, яйцам  
и, конечно, Кате, посвящается

А чото смайликов то не видно :D , когда тебя завалят буду хоть знать за что :D , не пойми превратно :D