Сообщений в теме: 281

[Happy]

из недавнего:
утро пятницы, торчим в банном тереме. Я ушла поспать хотя бы час. Вырубилась в момент. Но сплю чутко и через какое-то время просыпаюсь, потому как кто-то подошел. Открываю глаза, вижу над собой Джампинга, который что-то мне говорит. Но я-то сплю, поэтому нифига не понимаю, че ему надо, делаю, как та корова "я ее ножом в бок вот так, а она ногой - вот так" все, что откладывается в памяти, это слово "трахаться"...через какое-то время просыпаюсь, вспоминаю и пытаюсь сообразить, а че было-то.... начинаю выяснять.. оказывается, он подошел спросить, не буду ли я против, если они с Лилей потрахаются рядом, а я в ответ посмотрела мутным глазом, что-то невразумительное промычала из серии "будешь трахать - не буди" и рухнула обратно в горизонталь... они предпочли свалить в другую комнату)))))))))))))))

[Detka]

Иссесно - не мое...

Итак. Я и моя девушка.Процесс куннилингуса (надеюсь,обьяснять никому не надо)... Все идет отлично,смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

[Detka]

Даже не знаю, куда вешать-то... Вроде байка, так сюда... Но сильно кой-кого напоминает, положено бы в "Анекдоты участникам...."
Так что, извиняйте

По инету нашёл чела, который оцифровкой видео занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: не, регби.
Он: а я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи!

[Detka]

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет cпециалистов и заводского испытателя. Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!! :-)

[Happy]

Хэппи разбирает ящик стола, находит две упаковки презервативов happy mоmеnts, задаренные Прохожим. Смотрит дату окончания срока годности - январь 2008 года.
Хэппи:
- О, срок годности-то на исходе, надо использовать срочно.
Прохожий:
- Это без меня. Я такими пользоваться не могу.
Хэппи:
-Почему?
Прохожий:
- Потому что о тебе буду думаь все время, не встанет...
Последнее, что слышал Прохожий, было:
- СУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!

[Detka]

Happy (31.8.2007, 14:43) писал:

...Прохожий:
- Потому что о тебе буду думаь все время, не встанет...
Последнее, что слышал Прохожий, было:
- СУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!

Следует ли это понимать, что при слове "Счастье" - у Прохожева падает?

[MAZILA]

Проикольная история:

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса
звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться.
Звонят.
Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб
грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и
кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

http://photomodeli.r...read.php?t=6581

[Мандаринка]

Happy (31.8.2007, 14:43) писал:

Хэппи разбирает ящик стола, находит две упаковки презервативов happy moments, задаренные Прохожим. Смотрит дату окончания срока годности - январь 2008 года.

Это не срок годности. Это срок, когда партнер, надевший презик - кончит, happy mоmеnts т.е. Долгоебущие презы - Хэппи будет хэппи

[Detka]

Типо, цытатник.
Разговор по аське

Detka (04:26 PM) :
Цытатник рунета:
СИд: Чувак... я ахерел от вчера.... мной воспользовались ниибацо так...
rapax: Чё так?
СИд: Лежу вечером смотрю спокойной ночи малыши перед сном считай....приезжает девочка с пивом....практически будит меня...мы трахаимся и она уизжаит бухать с подругой...
Такой хуйни са мной ищо не было... эмансипация бля...
Бляяя... Какие мы лохушки Хеппи)))

Happy (04:27 PM) :
эээ... говорите тока о себе , девушка.. я и не такие фортеля выкидывала:-P

Detka (04:27 PM) :
Пиздец. Спасибо, падруга.
Я - лохушка))))))))))))))))))))))))))))))

Happy (04:28 PM) :
да:-D
Happy (04:28 PM) :
а ты думаишь, шо меня просто так мужики не любють?:-D

Detka (04:29 PM) :
Хм... Тогда, в принципе - похуй...
Ибо меня - тоже не особо любют))))))))

[Detka]

Мляя... Умеют люди отдыхать...
Но писать, писать!! Люди умеют куда круче...

тыкать сюда.

[mil]

Ткнул. Дочитать не смог. Словесные выверты классные, но через 5 минут уже утомляют практичный мозг инженера. По сути становится скучно. Извиняюсь.

[Detka]

mil (7.9.2007, 11:21) писал:

Ткнул. Дочитать не смог. Словесные выверты классные, но через 5 минут уже утомляют практичный мозг инженера. По сути становится скучно. Извиняюсь.

Вполне вас понимаю Собственные словесные эскапады вас удовлетворяют куда больше, это заметно

[Прохожий]

Detka (7.9.2007, 10:56) писал:

Мляя... Умеют люди отдыхать...
Но писать, писать!! Люди умеют куда круче...

тыкать сюда.

Пездец... Давно так не ржал.
Блин, надо бы отдохнуть как-нибудь в таком стиле... Молодость фспомнить....

[kepka]

мда......... афтар жжет

[mil]

Detka (7.9.2007, 11:46) писал:

Вполне вас понимаю Собственные словесные эскапады вас удовлетворяют куда больше, это заметно

Увы. Удовлетворение я получаю от совсем других вещей. Например, от личного участия в описываемых мероприятиях. Но не от их описания (с любой стороны).

[ГОРН]

ссылка сдохла

[Detka]

Привозят чела с острым приступом. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу:
- Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
- Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно... .
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно. БВВ


Мляяя... полчаса с сеструхой ржали Сначала просто, от "поработай ручкой", потом - просто "ручкой махали" - истерика...

[Detka]

Рассказала мне эту историю леденящую кровь админестратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
....Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. "Я"-говорит-женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю..сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться..а я понять не могу, снимает он там, или нет.."
Пошла я в зал..тихонько подхожу к нему, и обращаюсь...А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю, светиться в руках у него? А она:"Ой! Это он футбол смотрит!! Ну он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит человек с комуникатором и футбол смотрит... во время спектакля...
(С)

Мазила. Ведь наверняк - Мазила был

[Detka]

Detka (9.7.2007, 21:09) писал:

С неделю назад....
Приезжала сеструха в гости. Как всегда - вечер, кухня, чаи гоняем. Я в расслабухе, ибо есть почему... Разговоры разговариваем, тока я настока в расслабухе, шо туплю и заикаюсь. Сестре типо надоело:
- Слышь, красава, ты б без фанатизма, с оральным-то сексом... А то те похоже уже речевой аппарат повредили...
Поржали. Но меня че-та нифига не отпускает - все туплю и натурально, блин, заикаюсь. Тут сеструха спрашивает:
- На работу завтра идешь?
Я сижу, свою думку гоняю, вопрос не сразу дошел... Секунд 10 прошло... Отвечаю:
- Да, иду...
Сеструха смотрит так это оценивающе, и со знанием дела выдает:
- Ндааа, родная, тебе походу, ажна до гипофиза добрались... Завязывай, говорю....

Слухайте, люди, у вас младшие сестры такие же доставучие?... Мля, зараза, опять отколола...

Надысь, выходные, сижу дома. Потому как эта мелкая опять приехала. Ау мну живот, понимаешь, болит. Дак эта казяффка решила опять же поучаствовать в жизни старшей сестры, заботу проявить.
Круги вокруг меня, загнувшейся нарезает, суетица, и тут выдает:
- Слышь, может, он тебе ТАМ че нить повредил?..
- Кто?
- Ну... ОН...
- Да че он там повредить-то может?
- Ну, не знаю... Что-нибудь...
- Слышь, отвяжись, а?..
Ладна... Сидим на кухне опять. Бубним... А меня - пополам складывает... Сеструха не унимается:
- Не, ну он тебе точна Там че-нить повредил!!
- Ну что, что, е-мае там повредить можно?!!!
- Ну, не знаю, что-нибудь...
- Да чем, ептвайу мать?!!!!
- Нууууу... Не знаю.... ЧЕМ-НИБУДЬ...

Сцуко, думала убью...