Сообщений в теме: 281

[Hitman]

Я Сейчас умру от смеха!!!!!!!!

[MAZILA]

Наткнулся на забавную темку.

Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной
коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик)
возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного
мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она
открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит
перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.
Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я
крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется,
но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка
увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал
шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не
говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта
сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я
буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до
головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл
сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих
еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за
ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный
подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова
лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и
пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не
проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот
момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись
снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал
отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный
этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго -
Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней
палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!"
Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда
ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура!Это я - твой брат!!!"

[Эгоист]

MAZILA (14.5.2007, 0:25) писал:

Наткнулся на забавную темку.

Здесь наткнулся?
http://www.photomodeli.ru/forum/showthread...6755#post266755

[MAZILA]

нагло цинично спиздил без копирайта))))))))))

[MAZILA]

История об одном ОМОНовце.
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и
замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь,
как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.
После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал
баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа.
Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в
подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в
автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая,
в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть
двадцать!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и о***ачил.

Просто и со вкусом

[Detka]

Все-таки случаются забавные вещи в жизни...
Где-то эдак с годик назад, после очередной поездки на "корневую родину", на мой телефон вдруг начали поступать звонки с неизвестного номера. Т.е., номер определяется, а вот чей он - аяхуйевознает. Причем, когда я брала трубку - связь сразу же обрывалась... Мои попытки перезвонить - заканчивались тем же. На второй же день я сохранила этот номер под именем: "Какой-та хрен (Послать нахуй)". Продолжалось это где-то с неделю. Звонки в результате прекратились...

Только что. Звонит подруга с деревни, просит найти лекарство в Питере, и позвонить ее мужу, (дает номер) и сказать куда ему ехать и что купить. Нахожу лекарство, набираю номер, смотрю на трубу - глаза лезут на лоб: "Какой-та хрен (Послать нахуй)"...
Занавес падает. Я - вместе с ним.

[mil]

MAZILA (16.5.2007, 13:08) писал:

История об одном ОМОНовце.
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и
замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь,
как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.
После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал
баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа.
Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в
подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в
автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая,
в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть
двадцать!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и о***ачил.

Просто и со вкусом

Вот Вам наглядный пример. Послали ОМОН в Чечню, так эта самая Чечня так категорически захотела отделиться - до сих пор не успокоить. Выпусти ОМОН на Невский проспект на свободный выпас, так через неделю и Питер в Финляндию запросится. Недаром их в городе в автобусах держат, как патроны в обойме. Выстрели - все на своем прямолинейном пути снесут без разбора. Оружие массового поражения, блин! Сосновоборский мэр 2 года добивался, чтобы Петергофский ОМОН на дорогу из Питера "на подкормку" не выпускали. Вроде спас от этой холеры.

P.S. Прошу прощения за повторы - доска глючит. Админы, поправьте плиз.

Сообщение отредактировал Ded: 17 May 2007 - 12:08

[Detka]

Ладна. Исключительно юмора ради.
Дню защиты детей посвящается.

Было это... С месяц назад, че ли... В общем, собираюся я на свиданку, в кино типа, с молодым человеком. Настроение прерадужнейшее, погода радует, особенно сам факт будущего времяпрепровождения - так вообще окрыляет.
Сижу на кухне, с теткой своей, жду время "Ч", курим, болтаем, фигней страдаем. И тут... Заходит на кухню мой дядька. Человек, нада сказать, души широкой, но строговоспитательной. Завмест отца мне всю жизнь (ну, да все это знают). Мы так культурненько поздоровались с Танькой, смотрю я - не совсем в духе дядька... Смотрит так на меня и спрашивает:
- А ты куда это собралася, душа моя?
...бляя... Ща начнеца... Пыталки-гадалки-мозгосношалки...
- В кино я иду, Вась, в кино.
- С кем?
...ну ептвайумать, шо ж вы все такие любопытные?
- Не твое сраное дело (ну отношения у нас такие, иногда прокатывает, а иногда - и по шее можна получить).
Дядька подумал-подумал, попу почесал, и опять мне:
- Как вести себя в кино - знаешь?
Ну, чувствую, пробило дядьку... Настроение хорошее. Ну дык и у меня хорошее, че бы не пошутить.
- Знаю.
- Ну и как?
- В жопу не давать, в рот не брать, руками ниче не трогать, - натурально отрапортавала я.

Тетка в беззвучной истерике завалилась на диван....
Дядька подавился компотом, покачал головой, сказал "Ндааа... Ну ладна, иди, раз знаешь...", и быстра слился с кухни....

[Detka]

Посвящаю Пыонеру!!!

9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...

[Detka]

С неделю назад....
Приезжала сеструха в гости. Как всегда - вечер, кухня, чаи гоняем. Я в расслабухе, ибо есть почему... Разговоры разговариваем, тока я настока в расслабухе, шо туплю и заикаюсь. Сестре типо надоело:
- Слышь, красава, ты б без фанатизма, с оральным-то сексом... А то те похоже уже речевой аппарат повредили...
Поржали. Но меня че-та нифига не отпускает - все туплю и натурально, блин, заикаюсь. Тут сеструха спрашивает:
- На работу завтра идешь?
Я сижу, свою думку гоняю, вопрос не сразу дошел... Секунд 10 прошло... Отвечаю:
- Да, иду...
Сеструха смотрит так это оценивающе, и со знанием дела выдает:
- Ндааа, родная, тебе походу, ажна до гипофиза добрались... Завязывай, говорю....

[Detka]

Просто, понравилось....

Всем ясно, насколько наша цивилизация зависит от компьютеров.Чтобы погрузить мир в хаос, достаточно вовсе остановить их производство.
А это не так уж невероятно. Современные процессоры изготовляются фотолитографическим способом. Оборудование для него делают только две японские фирмы - "Nikon" и "Canon". Эти станки настолько дороги, что даже "Intel" может позволить себе лишь раз в два года обновить свою технологическую оснастку. Именно уникальные возможности этих станков позволяют совершенствовать компьютерную технику. Самая сложная их часть - оптическая система. Линзы для неё делаются вручную, и этим искусством на сей день владеют во всем мире ТОЛЬКО ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК. Двое из них работают на "Canon", а трое - на "Nikon". Иными словами, вся современная компьютерная техника зиждется на труде всего пяти японских рабочих. Секреты своего мастерства они держат в строгом секрете. Представляете, что будет, если эти люди в одночасье заболеют или умрут? Срок безотказной службы таких оптических систем два года, затем выпуск процессоров прекратится лет на 20-30. По самым скромным подсчетам, столько времени потребуется на р азгадку секретов шлифовки линз и подготовку новых квалифицированных кадров...
Это не пособие для террористов, но предостережение человечеству...

[Detka]

Тока шо... Диалог с Прохожим по аське:

Detka (02:21 PM) :
http://www.otlichno....ics/all/?id5052
Прохожий (02:22 PM) :
Прикольно
Detka (02:22 PM) :
Ага... Сохранила... Будет скушна - поменяю аватару....
Прохожий (02:22 PM) :
Хмм.... а какое отношение оно имеет к тебе? Прожорливое дерево?
Detka (02:23 PM) :
Оно не ко мне... Оно к вам - вы ж у нас, все как один - "пропадлы ложкомойные"))))))))))))))))))))))))))))))))))))


я бы попросил не обобщать ! Дворник.

[Линкс]

Detka (10.7.2007, 6:09) писал:

С неделю назад....
Приезжала сеструха в гости. Как всегда - вечер, кухня, чаи гоняем. Я в расслабухе, ибо есть почему... Разговоры разговариваем, тока я настока в расслабухе, шо туплю и заикаюсь. Сестре типо надоело:
- Слышь, красава, ты б без фанатизма, с оральным-то сексом... А то те похоже уже речевой аппарат повредили...
Поржали. Но меня че-та нифига не отпускает - все туплю и натурально, блин, заикаюсь. Тут сеструха спрашивает:
- На работу завтра идешь?
Я сижу, свою думку гоняю, вопрос не сразу дошел... Секунд 10 прошло... Отвечаю:
- Да, иду...
Сеструха смотрит так это оценивающе, и со знанием дела выдает:
- Ндааа, родная, тебе походу, ажна до гипофиза добрались... Завязывай, говорю....

А курили чего, так и не сказала?

[Detka]

Линкс (16.7.2007, 16:22) писал:

Detka (10.7.2007, 6:09) писал:

С неделю назад....
Приезжала сеструха в гости. Как всегда - вечер, кухня, чаи гоняем. Я в расслабухе, ибо есть почему... Разговоры разговариваем, тока я настока в расслабухе, шо туплю и заикаюсь. Сестре типо надоело:
- Слышь, красава, ты б без фанатизма, с оральным-то сексом... А то те похоже уже речевой аппарат повредили...
Поржали. Но меня че-та нифига не отпускает - все туплю и натурально, блин, заикаюсь. Тут сеструха спрашивает:
- На работу завтра идешь?
Я сижу, свою думку гоняю, вопрос не сразу дошел... Секунд 10 прошло... Отвечаю:
- Да, иду...
Сеструха смотрит так это оценивающе, и со знанием дела выдает:
- Ндааа, родная, тебе походу, ажна до гипофиза добрались... Завязывай, говорю....

А курили чего, так и не сказала?

Линкс!!! 3
"Это не курицо. Это - хаваецо!"(С)

Сцуко, ржунимагу

[Линкс]

Detka (17.7.2007, 1:56) писал:

Линкс (16.7.2007, 16:22) писал:

Detka (10.7.2007, 6:09) писал:

С неделю назад....
Приезжала сеструха в гости. Как всегда - вечер, кухня, чаи гоняем. Я в расслабухе, ибо есть почему... Разговоры разговариваем, тока я настока в расслабухе, шо туплю и заикаюсь. Сестре типо надоело:
- Слышь, красава, ты б без фанатизма, с оральным-то сексом... А то те похоже уже речевой аппарат повредили...
Поржали. Но меня че-та нифига не отпускает - все туплю и натурально, блин, заикаюсь. Тут сеструха спрашивает:
- На работу завтра идешь?
Я сижу, свою думку гоняю, вопрос не сразу дошел... Секунд 10 прошло... Отвечаю:
- Да, иду...
Сеструха смотрит так это оценивающе, и со знанием дела выдает:
- Ндааа, родная, тебе походу, ажна до гипофиза добрались... Завязывай, говорю....

А курили чего, так и не сказала?

Линкс!!! 3
"Это не курицо. Это - хаваецо!"(С)

Сцуко, ржунимагу

Меня тоже улыбнуло. Кстати, тема расслабухи не раскрыта.

[Detka]

Понравилось
мужская солидарность:

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

[MAZILA]

Линкс (16.7.2007, 13:17) писал:

Detka (17.7.2007, 1:56) писал:

Линкс (16.7.2007, 16:22) писал:

Detka (10.7.2007, 6:09) писал:

С неделю назад....
Приезжала сеструха в гости. Как всегда - вечер, кухня, чаи гоняем. Я в расслабухе, ибо есть почему... Разговоры разговариваем, тока я настока в расслабухе, шо туплю и заикаюсь. Сестре типо надоело:
- Слышь, красава, ты б без фанатизма, с оральным-то сексом... А то те похоже уже речевой аппарат повредили...
Поржали. Но меня че-та нифига не отпускает - все туплю и натурально, блин, заикаюсь. Тут сеструха спрашивает:
- На работу завтра идешь?
Я сижу, свою думку гоняю, вопрос не сразу дошел... Секунд 10 прошло... Отвечаю:
- Да, иду...
Сеструха смотрит так это оценивающе, и со знанием дела выдает:
- Ндааа, родная, тебе походу, ажна до гипофиза добрались... Завязывай, говорю....

А курили чего, так и не сказала?

Линкс!!! 3
"Это не курицо. Это - хаваецо!"(С)

Сцуко, ржунимагу

Меня тоже улыбнуло. Кстати, тема расслабухи не раскрыта.

Линкс хочешь расслабиться?)))))) ввести тебя в тему?))))

[kepka]

Detka (20.7.2007, 11:46) писал:

Понравилось
мужская солидарность:

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

вот это реально сильно..........
улыбнуло

[Detka]

из рассылки:

Дети технологии, блин.
Вечером насинячился пивом, что разговаривать-то толком не мог. Почти нифига не помню.Утром открыл асю: три новых девушки в контакт листе. Давай читать историю - оказывается
моя нетрезвая сущность мало того что говорит умные вещи и буквально сразу располагает к себе.
Так она и еще пишет без грамматических ошибок...

Почему заострила - если бы не девки в аське - я бы подумала, что я опять насинячилась и где-то в инете отметилась

[Линкс]

MAZILA (20.7.2007, 12:21) писал:

Линкс хочешь расслабиться?)))))) ввести тебя в тему?))))

Ввести.