Сообщений в теме: 281

[Фантик]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
|МАША- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
|ДАША- Зачем?
|МАША- Ну типа в доказательство любви.
|ДАША- А какие пальцы?
|МАШа- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
|ДАША- А что они потом с ними сделали?
|МАША- Абсолютно неважно.
|ДАША- Нет, просто интересно...
|МАША- Там про это не было написано.
|ДАША- А фотографии были?
|МАША- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
|ДАША- Так они что все пальцы себе откусили?
|МАША- Блядь, нет! Только мизинцы!
|ДАША- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
|МАША- Ну вот сейчас вспомнила.
|ДАША- Пиздец.
|Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
|ДАША- (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста.
|ДАША- (МАШЕ)- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
|МАША- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
|ДАША- А...
|МАША- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
|ДАША- (закуривает)- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
|МАША- Чтобы она его отгрызла?
|ДАША- Чтобы она его пососала.
|МАША- Тогда в чем здесь доказательство любви?
|ДАША- В том, что она пососала бы его хуй.
|МАША- В этом нет ничего противоестественного!
|ДАША- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку
|из которой ссут. К столику подходит официант.
|ОФИЦИАНТ- Ваш счет.
|ДАША- Спасибо.
|ОФИЦИАНТ- Этой штукой делают вам приятно.
|ДАША- Что?
|ОФИЦИАНТ- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
|Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
|ДАША- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
|ОФИЦИАНТ- Я этого не говорил.
|ДАША- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
|ОФИЦИАНТ (настойчиво)- Я этого не говорил.
|ДАША- Вы настаиваете?
|ОФИЦИАНТ- Да.
|ДАША- Хорошо. Позовите администратора!
|ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
|АДМИНИСТРАТОР- Здравствуйте!
|ДАША- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в
|вашем ресторане.
|АДМИНИСТРАТОР- Извините, а что произошло?
|ОФИЦИАНТ- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают
|штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР- Да, пожалуй это действительно
|хамское поведение...
|ДАША- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
|МАША- Она хотела сказать, что...
|ДАША- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом
|нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР- В чем именно?
|ДАША- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
|АДМИНИСТРАТОР- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
|ДАША- Конечно, потому что это противоестественно!
|АДМИНИСТРАТОР- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
|противоестественное!
|ДАША- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь
|таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
|АДМИНИСТРАТОР- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
|ДАША- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть
|женщина администратор?
|АДМИНИСТРАТОР- Позовите Лену.
|ОФИЦИАНТ- Позовите Лену!
|Приходит ЛЕНА.
|ЛЕНА- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
|ДАША- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
|ЛЕНА- Ну.. В общем-то да.
|ДАША- Да у вас тут все извращенцы...
|ЛЕНА- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
|ДАША- Да я им не занимаюсь!
|АДМИНИСТРАТОР- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
|ДАША- Ну я пробовала, но...
|АДМИНИСТРАТОР- Что?
|ДАША- Не знаю. По-моему это ужасно.
|ЛЕНА- Вы использовали лубрикант?
|ДАША- Естественно...
|ЛЕНА- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера
|слишком большой член.
|ДАША- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой
|позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
|ОФИЦИАНТ- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
|ДАША- Что???
|К столику подходит ХОЗЯИН.
|ХОЗЯИН- Извините. У вас какие-то проблемы?
|МАША- А вы кто такой?
|ХОЗЯИН- Я хозяин этого заведения.
|ДАША- Ну наконец-то.
|ХОЗЯИН- Так в чем дело?
|ОФИЦИАНТ- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься
анальным сексом..
|ХОЗЯИН- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
|ДАША- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема
|не в этом!
|ХОЗЯИН- А в чем?
|ДАША- В том, что у моего парня маленький член!
|К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
|ДЕВУШКА- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ!
|Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального
|секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При
этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
|ХОЗЯИН- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
|ДЕВУШКА (Хозяину)- Ну что ты! С тобой никаких...
|ДЕВУШКА (ДАШЕ)- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это
|просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую
клизму...
|ДАША- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
|ДЕВУШКА- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры.
|Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
|ДАША- Чьей мочи?
|ДЕВУШКА- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую
кипяченную воду. Достаточно одного литра.
|ДАША- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
|ДЕВУШКА- Литра воды.
|АДМИНИСТРАТОР- Подождите, я записываю.
|ХОЗЯИН- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
|ДЕВУШКА- Почему серьезно?
|К столику подходит ИНСПЕКТОР.
|ИНСПЕКТОР- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
|ХОЗЯИН- О чем вы говорите?
|ИНСПЕКТОР- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает
|требованиям санитарной нормы...
|ДАША- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих
|проблем хватает.
|ИНСПЕКТОР- А что у вас за проблема?
|АДМИНИСТРАТОР- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
|ИНСПЕКТОР- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
|ДАША- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
|ИНСПЕКТОР- А зачем вам столько мочи?
|ДАША- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
|ИНСПЕКТОР- Вы что ей зубы полощите?
|ДАША- Нет, блять, в жопу засовываю!
|К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
|МУЖЧИНА-Здравствуйте, я проктолог.
|ДАША-А что вы тут делаете?
|МУЖЧИНА-Я ищу где заседает комитет 2008.
|ХОЗЯИН-Что значит 2008.
|МУЖЧИНА-Год избрания следующего президента.
|ДАША-Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
|МУЖЧИНА- (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
|ДАША- Я не знаю, где найти мочу.
|МУЖЧИНА- А где вы ее последний раз оставляли?
|Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
|Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
|Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин
закуривает.
|Закуривает девушка хозяина.. Девушка хозяина предлагает сигарету
|красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
|Все долго
|курят+

[Detka]

Долгое время инстинкт самосохранения удерживал меня от написания данной истории, но добряга Файндер меня поддержал, сказав что меня хотя бы не убьют, и то - хлеб.

Собственно история.

В общем, есть у меня Знакомый. Именно так - Знакомый. Человек чувства юмора неподдающегося никаким описаниям. Назовем его условно... Нуу... Леша.
Так вот, с энтим Лешой эта история и приключилась. Хотя, если быть точным - Леха сам эту историю Создал.
В общем, был у Лехи в один замечательный день - славный праздник, День Рождения. Естественно, всяческие гости, родственники и не очень, вкупе с родственниками "невесты"-в-стадии-гражданской-жены.
Распитие спиртных было бурным, да и сам Леха энто дело сильно уважал, даже можно сказать - любил. И вот, в разгар веселья, кто-то из гостей вдруг спрашивает нашего Героя, мол, Друг-Леха, а чей-то у тебя на твоей замечательной майке такое написано? МЕХХ какой-та, непонятный. Ты ж пацан правильный, гавно всякое не носишь. Расшифруй для непосвященных?
На что наш Герой, зазвав тишину в зале, встав, громогласно и демонстративно расшифровал, указывая пальцем на каждую букву в надписи:
М - могу
Е - ебать
ХХ - два раза не вынимая!

Гости в ауте. Занавес.

:ps: А теперь представьте, какие я испытываю чуйства, когда вижу на форуме ник "ХХХ"?

[Happy]

"Detka" сказал:

...На что наш Герой, зазвав тишину в зале, встав, громогласно и демонстративно расшифровал, указывая пальцем на каждую букву в надписи:
М - могу
Е - ебать
ХХ - два раза не вынимая!

Гости в ауте. Занавес.

:ps: А теперь представьте, какие я испытываю чуйства, когда вижу на форуме ник "ХХХ"?

Спокойствие, только спокойствие.... :D: :D: :D: :D:
хто его знает, чего он там три раза.... :D: :D: :D: :D: может, зря "чуйства" испытываешь :D: :D: :D: :D:

[Robbert]

По набережной Л.Шмидта прогуливаемся. Остановились позырить, как судно паркуется (... или причаливает?).
Мандаринка говорит: "Вот, счас будут бросать концы... настоящие морские концы", и в голосе её присутствует некая отрешённая мечтательность.
Я смеюсь: "Имхо, это речное судно. Значит - концы у них речные... Кстати, чем речные от морских-то концов отличаются?"
Мандаринка - "Как-же: речные концы пресные, у моряков - солёные" :)

[ГОРН]

сперто в сети:
Леночку любил весь двор. В свои шесть лет она была милой, отзывчивой, девочкой.
Она приносила молоко соседке тете Клаве, она искала вместе с плачущими хозяевами сбежавшего коккер- спаниеля. Потом она нашла его на помойке. Мокрого и дрожащего от страха. Хозяева собаки подарили ей игрушку. Грустного, веснушчатого клоуна.
Она строила в песочнице куличики с детьми одинокого дяди Юры с шестого этажа.
Она защищала их от злого бульдога с соседского двора. Она была очень доброй девочкой.
Она жила с мамой, милой женщиной 33 лет, работающей библиотекарем. Мама читала на ночь Леночке добрые сказки. А когда Леночка спрашивала почему они живут без папы, милая мама рассказывала Леночке трогательную историю про то, что папа был летчиком – испытателем и разбился. С тех пор мама хранит ему верность и не выходит замуж. Леночка очень жалела маму. И папу.
По вторникам к маме приходил дядя Леша. Милый, добрый и обаятельный детский врач из окружной поликлиники. Он часто разговаривал с Леночкой и дарил ей всякие игрушки. Буратино,птицу - синицу и Барби. Потом они вместе с мамой клали Леночку спать. Потом они долго еблись за стенкой. Мама закусывала простынь, чтобы криком не разбудить Леночку.
Однажды Леночка все равно услышала и тихо засмеялась в подушку. Потом так же тихо она начала плакать. Дядя Леша ушел поздно. А мама села на кухне и долго смотрела в окно. И тоже плакала. Леночка вспотела и задрожала от страха, как тот коккер спаниель. Леночка не понимала, почему добрый дядя Леша обижает маму.
В следующий вторник дядя Леша, в очередной раз, придя к маме подарил Леночке плюшевого Чебурашку .Лена улыбнулась, поблагодарила дядю Лешу и погладила Чебурашку по голове.
- Люда –сказал он маме – Леночка удивительно добрая девочка, сколько я ее знаю, и все равно удивляюсь ее безграничной доброте . Чудесный ребенок.
Леночка пошла в свою комнату и закрыла дверь.
- Интересно кто знает, куда уходит доброта, когда мы становимся взрослыми? – сказал дядя Леша, косясь через плечо на Леночкину дверь и похотливо поглаживая маму по заднице - Дети так бесконечно добры ….бесконечно добры…
***********************************
Леночка закрыла дверь. Села с чебурашкой на пол и отрезала ему уши ножницами. Потом намазала места срезов маминой помадой, имитируя кровь. Затем она вытащила из шкафа грустного веснушчатого клоуна и оторвала ему ноги. Потом она замазала помадой все его 133 веснушки. Так, что он стал похож на больного сыпным тифом. Потом она открыла дверь игрушечного домика, обмотала шею грустного клоуна веревкой и повесила его на маленькую виселицу в домике. Чебурашку с отрезанными ушами она положила в гробик, сделанный из коробки из под сливочной помадки. Его она то же засунула в домик.
Потом она взяла домик и убрала его в шкаф. Там уже болтались на перекладине – Барби, без головы, подвешенная за ноги, проткнутая английской булавкой плюшевая птица - синица, и прожженное выжигательным аппаратом «Детство» тело Буратино. Она еще немного подумала и снова вытащила клоуна и чебурашку из домика.
Она взяла синий фломастер и крупно написала на груди у Клоуна – ДЯДЯ ЛЕША. А на груди у чебурашки - МАМА.
Леночка закрыла дверь шкафа, улыбнулась, затем разделась и легла в кровать.
Она уже не дрожала от страха.

(С) АМИГО

[pofigist]

"Фантик" сказал:

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.  
|МАША- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

Очень хорошая история. Только не хватает ссылки на реаальную историю с отрезанными пальцами....

И концовка у истории интересная, которую Фантик отрезала -

"За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной."

[Фантик]

Василий
- Блядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блядь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована, за нее денег платили. Больше чем за Xtrail. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блядь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. 9 пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю.
До свидания, девушки.

Взято тут: http://584.livejourn...057.html#cutid1

[Островитянин]

может байка а может и нет

http://www.autoyap.r...topic28010.html

[MAZILA]

"Detka" сказал:

 

:ps: А теперь представьте, какие я испытываю чуйства, когда вижу на форуме ник "ХХХ"?

Могу помочь определиться с невединием..как коллега ХХХ по интересам предлагаю трактовать в следующей редакции "Ебу в три дырки одновременно":)

[Seaman]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

[Colorada]

попрактикуйтесь на досуге... Внушает.
Прошлой весной угораздило афтара отправиться отдыхать в компании институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие.
Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась...
Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, ***, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. Затем, в тишине, кто-то изрыгнул эротический оборот: "Он вокзал ее несколько долгих часов"...
А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
Велик и могуч русский язык!

[баобаб]

А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
Велик и могуч русский язык!
[/quote]

да...рыжик... "хуйня, бля..." не ожидал...

[Robbert]

На улице минус двадцать два, на часах за двадцать три, по пути домой заскочили в магазиник - прикупить чего и погреться.
Индифферентная работница уныло переставляет товар с полки на полку, нас игнорирует.
Чтобы согреться, стали толкаться-пихаться, затеяли шумную чехарду.
Минут через двадцать продавщица изволила обратить на нас внимание - "Покупать что-нибудь будете?"
Мандаринка отвечает - "Нет, блин - Перепихнуться зашли"...

[Анита]

Не мое, прислано по аське

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала:
“Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь”.

- “Да, я слышал”, - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал…

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

“Вот б..я*!”, прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол…

[Блуждающий]

Старо но прикольно

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

[Блуждающий]

Для ценителей автомобилей ВАЗ

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросиласьв глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они невыпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения эродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности одителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность лительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где
игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг-это “Brabus”, по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что “Brabus” сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи
долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже
первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь «лицами кавказской национальности». Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму
фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется «включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий « «Петрович», который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой «Петрович» заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у «600-го» (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю «копейку» (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие «Петровичи» здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два «пузыря» стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его «копейку» и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое ”копейка». Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды “Subaru”. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём «сарае» доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, «копейка» и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа «петушок» и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот «петушок», без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После «картошки» я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюллер.

[RazP*tin]

ВРЕМЯ СДВИНУЛИ НА ЧАС-
ЧУДЕСА НА ГЛОБУСЕ,
РАНЬШЕ ХУЙ СТОЯЛ В ПОСТЕЛЕ,
А ТЕПЕРЬ В АВТОБУСЕ!!!

[Вини ух]

токашта прислали по аське:


daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

[Detka]

Исчо... Из личнава...

Звонит щас сеструха.... Как-дела, то-се, ля-ля-ля... Грит, ты мне нужна как умная женщина. Муж купил им наконец-таки комп.... А у меня грит, звука нету... Че делать? Я грит уже и программки всякие наставила, и по компу полазила - нету звука и все...
Я грю - Зайчег, ну это ж рыцца нада по компу... Может в звуках вырубила, может, аппаратно, в биосе выключено.. .Она грит, а как это? Ты мне говори, а я буду делать.... Я объясняю - геморрно это, все равно не всосешь, а мне работать нада...
И тут до меня доходит... Я грю - Зайчег, а у тя колонки-то есть? она - нет, а че, нада?
Я чуть не сдохла

[MAZILA]

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!