Сообщений в теме: 14

[Ded]

Речь пойдет о говне. Том самом говне. Вонючем и его воздействии на окружающую средУ. Нет, если кому интересно про клизмы и копрофилию, можете дальше не фтыкать. Вам будет не интересно. Про еблю фжопу бап, приведшую к самопроизвольной дефекации, тоже нихуя не будет. И про пидаров с раздолбанными жопами, ф которых говно не держыцца, не будет сказано ни слова. Так што интересующихся половыми девиациями заранее разочарую. Остальные фсе фтыкают. Речь пойдет о пьянстве. Причом, о пьянстве в говно. В хлам. В дрезину. В дым. В сосиську. В жопу.

История эта имела место быть когда-то давным-давно в одной далекой галактике много миллионов лет назад. Но чтобы меня не затаскали по судам те, кто может себя узнать в ней, то пусть это мне фсе приснилось с бодуна хмурым ранним утром понедельника поздней осенью.

Жили-были три уважаемых человека, имена которых вам ничего не скажут, и (или) если очень даже скажут, то их имена мы тем более не будем называть, нуивонахуй. Назовем их Первый, Второй, Третий. Они сидели и бухали втроем в офисе. И вдруг Третьему приспичило пайти в сортир посрать.

Первый и Второй бухают, песдят за жизнь и через какое-то время фспаминают, што Третьего нет с ними. Где Третий? Где? Они йобнули граммоф по сто каждый для усиления мыслительного процесса и начали усиленно применять метод дедукции, после чего они приняли решение последовательно осмотреть фсе офисные помещения. Когда же они, шатаясь и в голос матерясь, таки дошли до сортира, они увидели примерно такое зрелище: Третий сидит на унитазе, спит со спущенными штанами и громогласно храпит, а стенка сортира реально облевана.

А в действительности произошло следующее. Третий сел на унитаз срать и таки посрал, но ему внезапно стало хуйово и захотелось поблевать. Человек трезвый в подобной ситуации фстанет с унитаза, подотрет жопу, наденет штаны, дернет ручку, смоет говно, поблюет, дернет ручку, смоет блевню, умоицца и пайдет па сваим делам. Но то трезвый.

Третий же был бухой фжопу. Он собрался поблевать и решил это сделать, не вставая с унитаза, резко обернувшись назад. Фсе себе это представили? Третий же вообразил себя лентой Мебиуса. И, если бы он находился в некоем многомерном пространстве, ему бы это беспесды удалось. Однако он пребывал в пространстве трехмерном и нихуя у него не вышло. Он при резком повороте головы обильно заблевал стенку сортира, и, удивившись от содеянного им, вырубился и внезапно заснул. Таким его застали Первый со Вторым.

Первый и Второй серьезно задумались, не померещилось ли им это, после этого решили есчо накатить для ясности ума и обсуждения дальнейших действий. Впоследствии вернувшись в сортир, они обнаружили Третьего уже храпящим на полу с голой обосранной жопой и брюками с ярко выраженными следами некоей субстанции, которую они, несмотря на свою абсолютную нетрезвость, однозначно индентифицировали в качестве говна. Лежит он, сцуко, в сральнике на полу, сладко спит, храпит в голос, пускает слюни и тошнотворно воняет (как нам известно с децтва: пьяное говно – из жопы вон!).

Первый со Вторым решили спасать товарища путем доставки домой (пусть ему дома жена песдюлей фставляит за обосранные брюки и за пьяную ничего не соображающую рожу). Накатили они есчо и решили его одеть, поймать тачку и транспортировать до хаты. Ну и как это сделать? В чужом говне никому не хочицца изваляцца.

Короче, пашли они в кладовку, где офисная уборщица хранит свои девайсы. Каждый из них надел на голову и туловище большой чорный полиэтиленовый мешок для мусора (дырки для глаз они сделали сами), на ноги – тоже по мешку, на каждую руку был надет тоже мешок для мусора, только меньшего размера. Каждый из них приобрел вид темного куклусклановца, похожего на лису Алису и кота Базилио, когда они гонялись за Буратино с пистолетами, одетые в здоровенные мешки (ну, как в фильме «Приключения Буратино»).

Вооружившись рабочей одеждой подобного рода, они вернулись в сортир и приступили к спасательной операции по следующему алгоритму: более-менее почистить Третьего, надеть на него штаны, разбудить его, затем привести его в вертикальное положение, после чего вывести из офиса, поймать тачку, отправить его восвояси, йобнуть есчо и разъехацца по домам.

Однако именно сейчас Третий очнулся и заорал, как потерпевший. И было ему с чего заорать. Допустим, вы очнулись от пьяного забытья и видите перед собой двух чорных персонажей с чем-то напоминающим рога на голове. Понимаете, о чем я?

Вот и Третий походу вообразил себе, што он умер и попал в ад. А при фсем при том за ним пришол лично сам ацкий Сотона, причом пришол в количестве двух штук, ну, штоп жизнь загробная медом не показалась. Третий орет реально и громко, пока Второй не придумал ничего умнее, чем взять нечто первое попавшееся ему под руку, нечто оказалось ершиком для чистки унитаза, которым он йобнул Третьего по башке. Третий внезапно успокоился и затих, видимо, принял свою судьбу, как должное.

Они взяли Третьего под руки, более-менее поставили его на ноги, вышли из офиса и пошли ловить тачку. Вопщим, стоят они стоят, голосуют, ловят тачку и нихуя не врубаюцца, пачиму фсе водилы втапливают педаль газа в пол и на огромной скорости проносяцца мимо. Именно тут-то до них доходит: они не сняли с себя мешки. Пришлось им вернуцца в офис на предмет снятия мешков. И только после этого один отвязанный таксист-шахид согласился посадить проснувшегося и што-то нечленораздельно мычащего вонючего Третьего в салон своей раздолбанной «копейки» за очэн балшое вазнаграждэниэ. Што и как было дальше, никому не ведомо, известно только, што Третий добрался домой без дополнительных приключений. А што сказала Третьему его жена при встрече, никто никогда не узнает.

Вопщим, проводив товарища, Первый со Вторым хлопнули по сотке на ход ногИ и поехали по домам. Только оба забыли о том, што в процессе ловли тачки они предварительно сняли с себя и аккуратно сложили грязные обосранные мешки, возвратив их в уборщицину кладовку.

Через день, когда Третий просто тихо сказал им «спасибо, друзья», Первый со Вторым задумались и по чудом сохранившимся в их памяти отрывочным эпизодам восстановили картину происшедшего. Через год Второй поведал ее в кругу неких общих знакомых как легенду из темного прошлого, мне она показалась ниибацца забавной, в итоге я ее решил довести до сведения неопределенного круга лиц. А было это так давно, што считайте, што и не было.

Пришедшая в офис на следующее утро уборщица в тот же день написала генеральному директору заявление об увольнении по собственному желанию. Генеральный директор понял ее волеизъявление, поскольку это был Первый. Второй же был его замом, а Третий – главбухом. Но это уже сафсем другая история.

СпрОсите, нахуя я это написал? Причем трезвым написал. Да понятия не имею! Это йобаная жызнь – полная жопа, а люди в ней – говно. Да и сама жизнь – говно, вопщим-то. Такие дела.

Сорри за многа букафф.

[Забава Путятишна]

Дед - зачот!
Но хорошо что все происходило не в Алексах, где оказывается тоже любят посрать.

[Ded]

походу самое безопасное - срать ф каментах...

[Овощь]

зачод) а почему главбухи всевремя в мясо?)

[Prodigal_son]

[Ded]

Таптун (16.4.2009, 9:55) писал:

зачод) а почему главбухи всевремя в мясо?)

работа у них нервная...

[Неправильная Женщина]

Ded (16.4.2009, 15:32) писал:

работа у них нервная...

У всех работа нервная!

[Papirus]

Отжиг, Деда! )))
Как же хорошо, что на моём жизненном пути главбухи - женщины))) Некоторые даже ебливые))))

[Ted]

Классный рассказ!
Я так понимаю, ты знаешь реальных прототипов?

[Robbert]

Зачотно!
пеши исчё

[Забава Путятишна]

Не Забава Путятишна: Да Вы, батенька, талант! Вам ПисАть надо.

[MAZILA]

Забава Путятишна (21.4.2009, 18:52) писал:

Не Забава Путятишна: Да Вы, батенька, талант! Вам ПисАть надо.

а кто?

[lubitel]

Papirus (19.4.2009, 0:10) писал:

Отжиг, Деда! )))
Как же хорошо, что на моём жизненном пути главбухи - женщины))) Некоторые даже ебливые))))

ужОс какои ты расказываешь??? а ну как главбухША начнет трахаццо с финдиректором... тут -то генеральному точно казеныи дом выпадет...

[хазарин]

гы-гы-гы

[Любвеобильный]

Стиль Деда как всегда неподражаем.
Эта пять!