Сообщений в теме: 83

[A m a r i l l o]

Коллекция часов на рабочий стол :up:

Правильное использование раскладных телефонов.

Настоящая любовь здесь.

Просто попка. (Жмите на фотку в разных местах)

Скоро, скоро Новый Год! :-D (Жмите на фигурки)

12,5 открытий женщины, решившей завести дома мужчину.

Всем удачи!

[A m a r i l l o]

Губы. После загрузки, включив звук, жмём на клавиши клавиатуры.

[zulus]

"A m a r i l l o" сказал:

Зайдите, Господа, вот <a href='http://oriflame.hop.ru/piz-dos.swf' target='_blank'>сюда</a> и <a href='http://oriflame.hop.ru/bi-bi.swf' target='_blank'>сюда</a>, только звук включить не забудьте. Будет долго грузиться, но не пожалеете! ;)

А вот <a href='http://gnc.ukrtelecom.ua/~mentor/Bild.doc' target='_blank'>этого</a> я вообще не догоняю... Чего только не бывает...  :wacko:

<a href='http://www2.b3ta.com/femaleorshemale/' target='_blank'>Здесь</a> предлагается угадать, женщина на фотографии или на самом деле мужик. ("female = она , shemale = он) Вот так и знакомься на улице после этого! :ph34r:  Я угадал 13 из 16.

А <a href='http://www.alterfin.com/dominique/index.html' target='_blank'>здесь</a> можно поиграть с личиком очаровательной Dominique с помощью мышки.

Слушай, как ты умудряешься эти ссылки находить, такое ощущение, что ты из сети выходишь только в туалет. :P

[A m a r i l l o]

А иногда бывает - настроение весёлое, и начинаешь по всяким прикольным местечкам лазить, ну, в смысле, в инете :D . Пару часов посидишь - вот тебе и выпуск "Жёлтых приколов" состряпался :-D

Кстати, сегодня читаю чудесный сайтик - "Рома Воронежский написал". Давно так не смеялся
:uahaha: :jump: :uahaha: :jump: :uahaha: :jump: :uahaha: Думаю, что по обкурке это вообще на ура пойдёт, но и так отлично!

Привожу для затравки немножко:

Минпечали
В министерстве по делам печали, грусти и девичьих слез. Сегодня министр печали Александр Володин прислал телеграмму с глубокими искренними соболезнованиями министру мечтательных взглядов и лирического настроения Александру Григорьеву. Телеграмма была очень грустная, и министр Григорьев, растрогавшись, откликнулся на нее изящной одой.
В министерстве неги на произошедшее отреагировали очаровательной улыбкой.
--------------------

Как хорошо не пить три дня… ходить со свежей головою, рулить словами и собою, рассудок в ясности храня… как хорошо не пить три дня.

Приветики!!!!!! :)))) я — комиссия по расследованию обстоятельств катастрофы вертолета Ми-8!!!! Повернитесь, пожалуйста, в профиль… теперь анфас… !!!! :)) Спасибо. Чмоки!!!!!

Этот человек вызывает у меня смех и рыдание одновременно; они как-то компенсируют друг друга, и в результате я ничего не испытываю при его появлении.

Скажи предчувствиям, чтоб перестали колоться, а масштабу — что надоел впечатлять.

Ленин писал апельсиновым соком на оранжевых sticky notes, чтобы жандармы не могли прочесть.

У нас в лифте ездит невидимка. Когда лифт приходит, кажется, пустой, надо постоять, выпустить невидимку. А если сразу входить, не выпускать, от невидимки начнутся неприятности. Деньги на счету начнут кончаться раньше, чем положено, горло может заболеть, погода все чаще противная будет и прочее.

Самые высокие, чистые отношения, которые только могут быть между людьми, — это отношения между незнакомыми людьми, теми, кто друг с другом и не сталкивался никогда.
Знакомясь, вы все только портите.

Etc... Нелюбителям долго читать рекомендую зайти в раздел "Фразы"

:kos: :kos: :kos: :kos: :kos: :kos: :kos: :kos: :kos:

[A m a r i l l o]

Соревнования 1.

Соревнования 2.

Соревнования 3.

[A m a r i l l o]

[size=18px]Справка: amarillo 1.adj жёлтый. 2.m желтизна. (Л.Т.Иванова. Испанско-русский словарь, М.,"Цитадель",2001)

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пелмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Гворит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел
обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят ?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное
поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[A m a r i l l o]

Добрый вечер!

Правильная мышка.

Рассказы про Вовочку.

Один весёлый трэд.

Тест "Джентльмен ли вы?"

Всмотрись в эту картинку...

Интерестный сайтик. Можно посмотреть интернет в прошлом. Например, вот так выглядел Яндекс в 1998 году.

Много прикольных программок для установки на компьютере коллеги по работе здесь.

Кстати, моя любимая бродилка на флэше, которую я здесь уже когда-то постил, переехала вот сюда.


Подборка "клёвых отмазок":

Объяснительные

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер"Cказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Пожалуй, сюда можно добавить
Объяснительные

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

Всем спокойной ночи!
:-D

[A m a r i l l o]

Давненько не было этой темки, итак, очередной выпуск.
2 предупреждения: 1.Включите звук. 2.Много флэша (это тем, у кого dial-up).

Прежде всего все дружно поднимем себе настроение!!! :jump:

Детская песенка - учим английский алфавит.

Прикольный мульт о том, как сигарета погубила мир - "Smoke killes"

Здесь - 18Мб. Клип "Рисунки на песке", красиво.

Тест, который позволит проверить Ваши навыки письменной грамотности.

Война иконок на рабочем столе.

Галерея скандальной рекламы.

Индийский менеджер три года работал на ПК без монитора.

Есть такой праздник - Ханука. Поздравительная открытка здесь.

Калькулятор. Считать со звуком!

Мультик - Новогодняя ёлка.

Центр американского английского.

Игрушка - строим пирамиду из поросят.

Ещё две довольно непростые игрушки - теннис и тетрис.

Текстовое видео.


Гадание
Гадание по кольцу
Ночью незамужние девушки собираются в какой-нибудь избе, садятся кружком, кладут на середину золотое колечко и выключают свет. Немного погодя свет включают и начинают то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.

Гадание по льду
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Как узнать имя суженого
Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

Поэзия цифр:
(читать вслух, с выражением)

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047


Напоследок за отсутствием Правил Форума предлагаю форумчанам ознакомиться с Правилами правописания: :-D

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о
правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе
с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны
употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять
надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого
ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать
о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при
перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем
статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо
выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда
встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые
издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль,
которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это
замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор,
когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную
привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много
ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются
необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для
уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут
споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое
что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Всем удачной недели!!! :-D :-D :-D

[Дракоша]

Спасибо!!! :hb:
Тесты - супер!!! :appl:
Гадания - потрясающие!!! :appl:
А поэзия цифр - это просто супер потрясающе!!! :appl: :appl: :appl:

С уважением ..................... Дракоша ................................

:rev:

[Быстрый]

"Дракоша" сказал:

А поэзия цифр - это просто супер потрясающе!!! :appl:  :appl:  :appl:  

Полностью согласен! Просто отличное подражание стилю поэтов!

[Bart]

snachala propustil, posle dvuh otzyvov reshil prochest'.
dejstvitel'no analogii potryasaushie. ya daze posmeyalsya nad veselymi stishkami :lol:
amarillo, gde nadybal?

[A m a r i l l o]

"Bart" сказал:

amarillo, gde nadybal?

Больше там нет, однако вот здесь - руководство по сочинению. :-D

[Лакки]

http://users.skynet.be/treet.ta-tra/cut_fi...playmobiel.html

[Лакки]

http://www.hot.ee/mastap/supercats.htm


А здесь парад уродов.

http://parad-urodov....u/freaks_01.htm

[A m a r i l l o]

Vsem privet! Vot ja snova v seti, a to chto-to davnenjko menja ne bylo... Budem potihonjku vkljuchatjsja v obsuzhdaemye voprosy, nakleivat' russkie bukovki na novokuplennuju klaviaturu, i voobchze podavat' priznaki zhizni. Nemnogo ssylochek i interesnoj informacii dlja nachala:

Zhizn' cheloveka(mnogo-mnogo Mb)

Stihotvorenie.

Echzjo raz 404

I echzjo raz

http://www.virox.co.uk/ascii.html

Pozdravim ljubimuju po-bystromu? (Blin, nikakogo kalambura vvidu ne imelos' :shock: )

Oфициальный сайт символического направления (na svoj schot prosjba ne prinimat' :-D )

Chto mozhno sdelat' s obychnoj Okoj - zdes'.

Art-cafe v Pitere

Otkrytka na DR

Skoljko novenjkogo pojavilos' v Inete, poka menja ne bylo.... Ldno, na segodnja hvatit ssylok, v sledujuchzij raz vylozhu mnogo igr na fleshe.



О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

©Автора не знаю
---------------------------------------

Naposledok - plan Tokijskogo Metropolitena. V porjadke prikola :shock: :shock: :shock:

[A m a r i l l o]

Flash (igry etc...)

Gadanie na romashke

"Counter-Strike" znaem? Tipa teper' na flashe.

Vyvedi mashimu iz probki

Hanojskaja golovolomka - Nuzhno peremestit' vse koljca s odnogo sterzhnja na drugoj. Mozhno stavit' toljko menjshee po diametru kolco na boljshee.

Napjorstok. Ja doshol do 7-go urovnja...

Perevodim kotjonka cherez dorogu. (Strelochkami)

Sozdaj svoj ideal zhenchziny

Zdes' nuzhno brosat' kirku v dvojnye i trjnye bloki... Tupo, no zatjagivaet.

Xer ego znaet, chto takoe... Arkada.

Kak by eto nazvat'?.. No prikoljno:)

O! Vot zdes' nemerjano igr!

Vsem udachi! :-D

[zulus]

"A m a r i l l o" сказал:

Выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 60-х годов в Великобритании. Автор учебника - женщина!  

 "Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную - с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни: ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно завораживающе.
 
 Если тебе нужно наложить крем или поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности - клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; не оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.  

 Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно завести будильник так, что ты утром встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению".


Какая Камбоджа?? Англия!!! :D  

<a href='http://www.a-v.net.ua/fun/22' target='_blank'>Кстати, о комплексах.</a>

<a href='http://www.modestypanel.com/SorSE/#' target='_blank'>Здесь</a> предлагается угадать, занимается ли изображённый на фотографии человек сексом или чем-либо ещё. Непросто ;)  

Немного о наших полититиках: посмотреть и прослушать видеозапись интервью Жириновского можно, нажав <a href='http://www.newsru.com/arch/russia/28jan2003/perl_v_lo.html' target='_blank'>эту ссылку</a>. Если кто не видел - рекомендую! :(  Отличный remake этого интервью в исполнении DJ Kvaksha Experience желающим могу выслать по e-mail (4,02 Mb).

<a href='http://www.text-image.com/convert/' target='_blank'>Здесь</a> любая ваша фотка превратится в вашу же фотку, но составленную из символов "1" и "0". И ничего смешного! :angry:

<a href='http://www.livejournal.com/users/mako_lv/21084.html' target='_blank'>РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ОБЫЧАИ. ПОЧЕМУ МЫ ТАК ПЬЕМ?.. РУССКАЯ ВОДОЧНАЯ ЦЕРЕМОНИЯ</a>

Друг, подскажи где такой учебник достать. Буду благоверную свою по нему учить :P :P :P

[A m a r i l l o]

Ну, неужели я наконец наклеил русские буквы на свою новую клаву? :-D



Ну, ладно.. Включаем звук, Господа, он понадобится!

Зона интим-покрытия Москвы :D А неплохо бы такую про Питер сделать - В.О. был бы, наверное, таким больши-им серым пятном :?

Тест на мастерство владения мышью. Проходить со звуком.

Сюда не рекомендую заходить эпилептикам.

Ещё одна бесполезная хренотень. 43 штуки на выбор. Вот на хрена они только?..

Если возникнет желание раз@%ать компьютер - ето лучше сделать здесь.

Это рекомендую послать в качестве подарка на 8 марта девушкам-поклонницам Дикаприо.

Вот такая вот хохма.

Генерация текста.

Игрушка.

Неплохая частная подборка весёлых картинок.

Невероятно концептуальный Интернет-проект.

Помидитируем?

Если совсем нечем заняться - здесь можно ... в общем, посидеть часок, на облака посмотреть, расслабиться, о Вечном подумать...
Спокойной ночи! :kos:


PS. Ссылочка, пошлите её лучшему другу, дабы доставить ему приятные мгновения :-o (Вас же предупреждаю: страница закроется сама через пол-минутки; если не терпится - Ctrl+F4)

PPS Всё, валерианка принята, сигаретка выкурена, сердечко больше не бьётся учащённо? Тогда - сюда! (Это закрывать посредством Ctrl+F4)

Удачи! :-D

[Лакки]

Прикольная игрушка. Используйте стрелочки и пробел.

http://reset.ru/cgi-...flash.cgi?act36

Ещё игрушка простенькая



Ещё

[Лакки]