Сообщений в теме: 83

[A m a r i l l o]

Vsem privet!

Poslezavtra edu v Rossiju (v Pitere pojavljus' nedeljki cherez 2), sovershenno net vremeni, poetomu segodnja translitom, sumburno i bez commentariev.

Побывал в интернете. Узнал много старого и бесполезного:



http://www.sikel.ru/sikel.htm - dlinno, no veselo.

http://www.litprom.ru/ - vrode mnogoobechzjuche, echzjo ne izuchal.

http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29...063&old_block=0

Dlja ljubitelej Flash'a (estestvenno, vkljuchite zvuk)(k sozhaleniju, English):
http://2advanced.com/flashindex.htm
http://www.taigkhris.com/
http://2methods.com/firstmethod
http://www.joshtodd.com/indexFlash.php
http://www.flydesign.ru/
http://www.e-sh.ru
http://varan.redgraphic.com
http://www.pepworks.com
http://www.jament.it
http://www.rayoflight.net
http://www.whoswe.com
http://www.aroots.com
http://www.introversion.com
http://www.tokidoki.it -!!!
http://www.uncontrol.com
http://www.xperiments.com

http://www.miniclip....rockstarter.htm



Из письма в редакцию: «Выписываю Вашу газету уже два года, но не получила еще ни одного номера...»

Еды оставалось на полчаса

— Ой, да брось ты эту гранату.

В воротах лежала заброшенная всеми шайба

Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно потрахаться, чтобы ее взяли сниматься в кино.

Мы живем в свободной стране.
В том смысле, что она ничем особенным не занята.

Скатерть-самобранка:
— Ах я скотина! Сволочь я последняя! Гадина я вонючая! Сука я!

— Как твоя нога?
— Прошла.

Vsjo.

Pribliziteljno na mesjac-poltora prekrachzaju sobirat' dlja vas prikoly i moderirovat' (Voland, Master, dcraft, esli tut budut bezobraznichat' - vy uzh prismotrite:). Vsem uspehov i do vstrechi!

[A m a r i l l o]

Vdrug kto-nibud' ne chital... :D

http://anekdot2000.ru/tales.phtml?t=7

[A m a r i l l o]

Из писем читателей СПИД-Инфо

a.. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

b.. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

c.. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

d.. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

e.. По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

f.. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

g.. Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

h.. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

i.. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

j.. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

k.. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

l.. С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

m.. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

n.. Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

o.. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

p.. Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

q.. Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

r.. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

s.. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

t.. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...

v.. У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.

w.. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

x.. У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

y.. Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

z.. Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.

aa.. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

ab.. Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой
чиста: у Миши не встал еще ни разу...

ac.. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

ad.. Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

ae.. Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

af.. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм

ag.. В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

ah.. В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

ai.. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

aj.. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

ak.. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

al.. Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

am.. Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

an.. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

ao.. Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

ap.. Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

aq.. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

ar.. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

as.. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

at.. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

au.. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

av.. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

aw.. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

ax.. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

ay.. Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

az.. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

ba.. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

bb.. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

bc.. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

bd.. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

be.. Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

bf.. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

bg.. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

bh.. Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

bi.. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

bj.. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

bk.. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

[A m a r i l l o]

Ну, и ещё ссылочка :-D :

Забавный сервис. Пишем текст, и он появляется на выбранной картинке. Например, вот так.

[A m a r i l l o]

http://www.wwwcom.ru...mor/message.htm
http://www.willenium.narod.ru/flash/skelet...n/skeleton.html
http://www.nobodyher...stme/tower.here
http://www.palitra.de/images/str.htm
http://www.bathroom-...oir/kisses.html
http://www.liquidgeneration.com/sabotage/d...th_sabotage.asp
http://andrian.com.u...ism/morning_ex/ - Утренняя гимнастика для Инет-серферов

http://go.pta.ru/

Читать с выражением:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

[A m a r i l l o]

Всем привет!

Комментировать не возьмусь.

Насколько Вы богаты. Оказывается, всё не так плохо!

Вы никогда не задумывались, какие сайты названы нашими именами? Думаете домашние странички таких же Светок и Андреев как и вы? Ошибаетесь, таких единицы. Там может быть все, что угодно. От журналов для мужчин и отелей до кузнечно-штамповочного производства и велосипедов. Проверим?

А вы знаете, что любой сайт имеет зеркало через *.mirror.sytes.org ?
Например, http://amurbab.com.mirror.sytes.org

Картиночка для пользователей статических IP, которые свой IP знают. Или не знают :)


Цитата:

"Трояны" помогают ревнивым любовникам
01/10/2003 17:34, Александр Снегов
Фирма "Lover Spy" предложила услугу влюбленным и супругам по шпионажу за компьютерами друг друга. Послав электронную поздравительную открытку через "Lover Spy" своему подозрительному "возлюбленному", клиент одновременно отсылает "троянского коня", который начинает собирать о нажатиях клавиш, паролях и даже может включать web-камеру. Программа может также делать скриншоты и периодически отсылает полные отчеты на сервер "Lover Spy", сохраняя анонимность заказчика.

За US$ 89 можно купить эту возможность отослать милое "поздравление" на 5 компьютеров. Однако такая услуга конфликтует с законодательством США, нарушая права граждан. Помимо того, что установка шпионящих программ на чужой компьютер является незаконной, но и устанавливать такую программу на свой компьютер, за которым могут работать другие люди, также противоречит закону. К тому же не только продавец такой услуги нарушает закон, но и тот, кто ее оплачивает. Ответственность за такое нарушение может достигать лишения свободы до 10 лет.


Дед Мазай и зайцы, Экранизация

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.


По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.


По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.


По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.


По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые
заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.


По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.


По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".


По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.


По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.


По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.


По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".


По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.


Вот такая новость:

Крокодилы научились лазить по деревьям

Работники южноафриканского общества защиты животных были изрядно удивлены, увидев на дереве двух крокодилов. Спасти рептилий им не удалось, оба крокодила погибли от истощения.

Как передает агентство Ananova, в службу защиты животных поступил звонок от жителя пригорода Йоханнесбурга, который утверждал, что прямо перед окном его дома два крокодила залезли на дерево и не могут спуститься вниз. Служащий центра, отвечавший на звонок, удивился такому сообщению и решил, что его разыгрывают: «Всем известно, что крокодилы не умеют лазать по деревьям».

Однако, когда работники центра прибыли в пригород Йоханнесбурга, где живет обратившийся за помощью человек, они действительно увидели двух крокодилов, застрявших между ветками дерева. По словам представителей общества защиты животных, оба крокодила выглядели ужасно – их организмы были обезвожены, и, когда их сняли с дерева, пресмыкающиеся умерли от истощения.

Сейчас работники центра выясняют, каким образом оба крокодила могли забраться на дерево.

(с)«Газета.Ru»

[A m a r i l l o]

Топ-10 Глупейших преступников

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…

Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если
бы, конечно, я там был…" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец, победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией
маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и
"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

:appl:

[A m a r i l l o]

Головоломка.

Выдержки из дневника школьника.

Карта Европы.

Ничего смешного, просто красиво. Поклонникам Beatles.


Научным сленгом по идиомам - пли!, исключительно научное чтиво

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)



Признаки того, что Вы работаете в офисе большой компании


1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.


2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.


3. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.


4. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить-ли нам кофе?" и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут".


5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.


6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.


7. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail-адресов.


8. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".


9. Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.


10. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail, а не при разговоре.


11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.


12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете 9 или 0.


13. Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.


14. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.


15. Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит в кармане или кейсе.


16. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.


17. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.


18. Ваша самая большая потеря из-за краха <Окон> на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток.


19. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.


21. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.


22. Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.


23. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.


24. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.


25. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека - это посетитель.


26. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.


28. <Болеть> - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.


29. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.


31. Наиболее часто Ваш шеф употре!!!ет выражения:
"Когда у Вас найдется несколько минут."
"Вы не могли бы выполнить."
"В Ваше свободное время."
"Когда выдастся момент."
"Я знаю, что Вы заняты, но."
"У меня есть задача для Вас."


32. У вас скопились как минимум два не отгулянных отпуска.


33. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.


36. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.


37. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.


Ну и в завершение:

39. Пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить его в одну из e-mail group.

[A m a r i l l o]

Лог одного чата с одного сайта из серии "секс по интернету".
все имена вымышленные.

=== sex.log ===
Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?

П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегка пахнет дымом...

К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке y
кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя pука опускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую как плоть увеличивается в размерах.

П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою pубашку и целую тебя в грудь.

П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее.

К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов.

П: Внезапно моя pука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.

К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

П: Я заплачу.

К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию.

П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу.

П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с груди. Они пахнут!

К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо.

П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь.

К: Что?

П: Извини. Я правда не хотел.

К: Я вытираю грудь остатками блузки.

П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения.

К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.

П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Брpp!

К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики.

П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!

К: Что случилось?

П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.

К: Все в порядке?

П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.

К: Чем-нибудь помочь?

П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки?

К: В шкафчике справа от мойки.

П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.

К: Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашку.

К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.

П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился.

К: Последняя дверь налево по коридору.

П: Нашел.

К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!

П: Я тоже.

К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу.

П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почему ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.

К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня!

П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку...

К: Я вся изнемогаю в ожидании...

П: Я уже... Ищу pучку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно.

К: Да, ДА, ну же! Давай!

П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин.

К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм,
y меня проблемы...

К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Не стоит. Не знаю в чем дело...

К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.

П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.

К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку.

П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощупываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.

К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли...

П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!

К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!

П: Уже и ковер полыхает! Помогите!

К: (logged off)

[A m a r i l l o]

Сорри, если кто-то читал. Но тем кто не видел - это шедевр .


Итак, пролог:
Объявление в разделе "Интим за деньги":

"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)

Отзывы:

1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.

2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.

3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"

4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.

5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)

6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.

7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.

8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.

9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду

10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?

11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...

12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. )))))

13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?

14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.

15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))

16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!

17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )

18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"

19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.

20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.

21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники

22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....

23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...

24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!

25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?

26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю

27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....

28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с холодильником)))))))))))))))))))))))

29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.

31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?

32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.

33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите

34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru

35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))

36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние

37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!

38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..

39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! ссылка удалена

40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь.

41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!

42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..

43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

[Andy]

"Amarillo" сказал:

19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.  

СУПЕР !!!

Я такое в действительности видал. Недавно на очень известном сайте фото одной особы на фоне "раритетной швейной машинки". Только жаль что оно долго там не провисело, а то был бы "живой" пример
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[A m a r i l l o]

[size=18px]Справка: amarillo 1.adj жёлтый. 2.m желтизна. (Л.Т.Иванова. Испанско-русский словарь, М.,"Цитадель",2001) :no-no: :tooth:

[A m a r i l l o]

Тест. (Подсказка)

Не для нервных (Я серьёзно).

Всякие картинки. Есть даже супер.

Как не следует парковать паравозы.

Человек. Слева - пульт управления. "Lines" добавляет линии, красные стрелочки - разворачивают.

Длинные волосы Wow!...

А здесь можно поводить за нос Дж. Буша.

:mog:

[Дракоша]

"Amarillo" сказал:

Длинные волосы Wow!...

Это и правда красиво!!!

Я пожалуй тоже такие отращу!!! Есть к чему стремиться!!!

[A m a r i l l o]

Цитата

Я пожалуй тоже такие отращу!!! Есть к чему стремиться!!!

Если ты это сделаешь - я знаю, к чему (кому) буду стремиться я. :oops: :-)

[A m a r i l l o]

Свежие ссылочки:

Вот так Микрософт заботиться о нас. Высокая защищенность!

Письмо с чужбины.

Что-то игр давно не было...

-Раз. Маленький кораблик в глубоких пещерах.. Законы физики... Сломанная клавиатура...

-Два. Нечто глобальное - бизнес-игра.

Как с помщью рук сделать тень слона? Или зайца? Всё тут.

Напоследок -
Wife 1.0 (наблюдение опытного пользователя)

B прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. ьуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

Предупреждение об ошибке
У Жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0, Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

Kак обойти ошибку
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[A m a r i l l o]

КАК ЭТО БЫЛО

01: В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02: И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03: И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и
компакт-диски.

04: И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и
компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

05: Софта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и
размножайте, и заполняйте всю память.

06: Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и
подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал
Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к
дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из
каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.

07: И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно
ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к
программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

08: Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не
запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога
Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто
их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что
угодно.

09: И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание,
и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0А: И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему:
где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто
тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне
дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру:
что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0В: И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями
полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:
он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0С: Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми
программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D: Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и
вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица
своего будешь отлаживать код свой.

0Е: И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

:copy: Ю. Нестеренко

[Дракоша]

"A m a r i l l o" сказал:

Свежие ссылочки:  

-Раз. Маленький кораблик в глубоких пещерах.. Законы физики... Сломанная клавиатура...  

A m a r i l l o!!! Спасибо, дружище!!! Классная игрушка!!!

[Osama]

че-то вспомнился старый анегдот:

200* год, биофизик работает над расшифровкой генома человека, и вдруг среди получаемых данных встречает:
/* a eti geny nado ubrat' na her. Arhangel Gavriil */

и потом еще был ответный анекдот:

5002 год, биофизик работает над расшифровкой генома человека, и вдруг среди получаемых данных встречает: Microsoft Visual C/C++ Compuiler

[A m a r i l l o]

http://miresperanto.narod.ru/o_russkom_jaz...azyke/shock.htm