Сообщений в теме: 83

[A m a r i l l o]

[size=18px]Справка: amarillo 1.adj жёлтый. 2.m желтизна. (Л.Т.Иванова. Испанско-русский словарь, М.,"Цитадель",2001)


http://www1.xakep.ru/nema.html
http://vad.spb.ru/nema
http://www.holmogorov.ru/last.html - Это моя стартовая страница.
http://195.162.58.254/no_MSIE/
http://www.homestarr...stemisdown.html - смотреть с включённым звуком

[A m a r i l l o]

В 4-м квартале 2003г. предприятие может поставить Вам де-
коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба-
вок, необходимых к летнему сезону 2004 года. С цел-
лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пе-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху-
дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара-
ев можем выслать в неограниченном количестве.

(Читайте через строку)

[A m a r i l l o]

Зайдите, Господа, вот сюда и сюда, только звук включить не забудьте. Будет долго грузиться, но не пожалеете! ;)

А вот этого я вообще не догоняю... Чего только не бывает... :wacko:

Здесь предлагается угадать, женщина на фотографии или на самом деле мужик. ("female = она , shemale = он) Вот так и знакомься на улице после этого! :ph34r: Я угадал 13 из 16.

А здесь можно поиграть с личиком очаровательной Dominique с помощью мышки.

[A m a r i l l o]

Маркетинг глазами девушки

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: <Со мной классно в постели>.
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>.
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: <Позвольте> и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели>.
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: <пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!>
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: <Я слышал, с тобой классно в постели>.
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: <помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем cо мной>.
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это спам

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!>
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь <Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер>
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - <Кто интересуется как я в постели, - за мной!> и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом:
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик:
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели: Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!>
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат <дорого!>, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе:
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: <привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны: вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?>
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка <Алёнки> - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями:
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь): Всем парням выставляется условие: мы вместе
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер:
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо Папа проплачивает вечеринку. Толпа народу и все тебя хотят:
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла: но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик:
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с вожделением:
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки:
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить:
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это "drag and drop"

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: <Правда-ли, что с тобой классно в постели?>, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь, а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите <пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит <я не могу, потому что люблю мальчиков>.
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
- Это износ, милая..

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе: Ты знаешь, что в постели ты лучшая: Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню: Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло:
- Это Рынок, детка

[A m a r i l l o]

Выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 60-х годов в Великобритании. Автор учебника - женщина!

"Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную - с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни: ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно завораживающе.

Если тебе нужно наложить крем или поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности - клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; не оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.

Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно завести будильник так, что ты утром встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению".


Какая Камбоджа?? Англия!!! :D

Кстати, о комплексах.

Здесь предлагается угадать, занимается ли изображённый на фотографии человек сексом или чем-либо ещё. Непросто ;)

Немного о наших полититиках: посмотреть и прослушать видеозапись интервью Жириновского можно, нажав эту ссылку. Если кто не видел - рекомендую! :( Отличный remake этого интервью в исполнении DJ Kvaksha Experience желающим могу выслать по e-mail (4,02 Mb).

Здесь любая ваша фотка превратится в вашу же фотку, но составленную из символов "1" и "0". И ничего смешного! :angry:

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ОБЫЧАИ. ПОЧЕМУ МЫ ТАК ПЬЕМ?.. РУССКАЯ ВОДОЧНАЯ ЦЕРЕМОНИЯ

[A m a r i l l o]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[Ted]

А как проверить правильность ответа в двух твоих ссылках (женщина или мужчина, секс или другое)?

Цитата

А здесь можно поиграть с личиком очаровательной Dominique с помощью мышки

Здесь у меня почему-то только белый лист.

За римейк интервью Жириновского буду признателен!:)

Цитата

Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Блин, испанец, замордовал совсем, сижу тут, как идиот, с калькулятором! :D

[A m a r i l l o]

Цитата

А как проверить правильность ответа в двух твоих ссылках (женщина или мужчина, секс или другое)?

Там по ходу дела сообщают, и в конце резюме новым окном.

Цитата

Здесь у меня почему-то только белый лист.

No idea... Вначале loading, потом работает...

Цитата

За римейк интервью Жириновского буду признателен!:)

Послал.

Цитата

Блин, испанец, замордовал совсем, сижу тут, как идиот, с калькулятором!  :D

Все мы так сидели :D

I love amurbab.com. Вместо amurbab.com в строчке адреса подставляем что угодно, жмём Enter и сохраняем image. Действуем быстро - окно вскоре меняется.

Найди, что не так на этой картинке.

Наручники "Нежность" - специально для нашего Крокодила :D

Статистика населения Земли в реальном времени (прямо как в Нью-Йорке перед ООН - поразило меня в своё время)

Узнай свой штрих-код. Вот только зачем??:)

Полезные сигареты

Игры (Flash,3D):
Пинг-понг - не забываем про "режущие" удары.
Морской бой, красиво.
Отличные гоночки. В общем, скучающим на работе - самое то.
Зверская игрушка. Нажимая на пробел, попадаем ножом между пальцев.
Лопалка пузыриков - ну, если СОВСЕМ нечем заняться :D ! (English)
Ещё один вариант морского боя Ой, я не могу! :lol: :lol: (Не обращайте внимания, просто гашиш хороший) Пойду-ка я с кошкой гулять! Всем спокойной ночи!!! :D :D :D

[A m a r i l l o]

Так. Ну, раз у меня тут пошли не только юморные ссылки, то не могу обойти стороной такой раздел интернета, как ПОРНО. Ссылок тут, конечно, можно выложить туеву хучу, но везде будет, в общем-то, одно и то же, а вот что нам важно, так это отсутствие всплывающих окон (pop-up), как на самом ресурсе, так и на страницах, на которые с ресурса ведут ссылки. +живые ссылки именно на картинки, а не на другой список ссылок. Этим условиям отвечают следующие страницы: Фото. Видео(короткие ролики). Конечно, видимо, и множество других, но, по-моему, этих вполне достаточно.

(Кстати, эффективно бороться с pop-up помогает программа AdsGone 4.0. Crack'и и serial'ы есть где угодно, например, здесь.)

Ну и, конечно, Kazaa (русификатор здесь)! Там пока можно скачивать любое порно и вообще всё, что хочешь.

[A m a r i l l o]

Итак, продолжаю отвлекать Вас от увлекательных поисков. Поехали!

Дорожные знаки как выражение менталетета нации.

Вот как выглядят деньги в разных странах мира.

А на такую монетку можно посещать салоны целую неделю ;)

Супер-игрушка, спокойная, вдумчивая и очень красиво сделана!

Ещё парочка страниц 404 - здесь и здесь. И здесь :)

Зрительные иллюзии.

Ничего смешного, просто хочу поделиться - Фотоархив Третьего Рейха

Трюки с микроволновкой - есть видео. (English, но и по фоткам всё понятно.)

4 противоугонных системы будущего - Dick, надо было тебе что-нибудь такое прикупить ;)

Каких только не бывает доменов! - словарь русского мата.

Часы. Такие и такие. Посмотрел я на них, думаю, на сегодня хватит. Спокойной ночи! :rolleyes:

Да! Вот такое стихотворение:

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся),
А та ему за это... отдаётся.
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин: Одно я знаю точно - who is men.
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз: О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз
Отдаться за паршивый ананас!

Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спрость позвольте вас,
Найти в пустыне сможет... ананас???!!!

Вот теперь спокойной ночи!

[A m a r i l l o]

Грустные сказки

Сказка про белого бычка.

Жил-был маленький белый бычок. От "Кента". Все другие бычки смотрели на него и неодобрительно перешёптывались: "Фи! Белая ворона!" Но маленький белый бычок не обижался. Он только виновато улыбался и потихоньку пачкался...

Сказка про самого обыкновенного милиционера.

На проезжей части улицы сидел маленький мальчик и играл со спичками. Мимо проходил самый обыкновенный милиционер. Увидев маленького мальчика, ой подумал: "Ай, как нехорошо!" Милиционер достал карманный уголовный кодекс и нашёл в нём мудрое правило: "Спички - детям не игрушка". Заложив это место пальцем, он полистал ещё немного и нашёл другое изречение: "Дорога - не место для игр". Милиционер уже направился было к маленькому мальчику, но тут мальчика задавил Камаз. "Семь бед - один ответ" - подумал самый обыкновенный милиционер, улыбнулся и пошёл дальше.

Рим.

Одному молодому человеку сказали, что в Риме живёт много красивых девушек. Собрался он однажды и поехал в Рим - знакомиться. Но, приехав в Рим и осмотрев местных девушек, он решил: "Не нравятся они мне что-то!" Девушки были некрасивые.
"Хорошо там, где нас нет" - подумал молодой человек и уехал из Рима.

Геологи.

Лопаты геологов неожиданно наткнулись на что-то твёрдое, что при ближайшем рассмотрении оказалось гробом. Геологи открыли гроб и увидели в нём красивую девушку. Девушка открыла глаза. Она была живая.
-Хм..., - сказал один из геологов. - К какому веку относятся эти раскопки?
-К III веку до нашей эры. - ответил другой.
-Это было давно-о-о..., - задумчиво протянул первый.
-И неправда! - весело подхватил второй.
Геологи расхохотались, закрыли гроб, забросали его землёй и, помыв руки, отправились обедать.
Девушка вздохнула и закрыла глаза.

© Amarillo.

[A m a r i l l o]

Смена форума - сменой форума, а про остальные ресурсы Интернета тоже забывать нельзя. Итак, что сегодня интересненького... (Кстати, эту тему вообще читают? :roll: )

Подводный мир: маленькая рыбка ест крошечных рыбок и уворачивается от больших рыб. Всё, как в жизни. (Управление - стрелками)

Для всех, сидящих сейчас на работе: сколько вам ещё там осталось сидеть.

Для них же.

Увлекательнейшая ира - теннис.

"Канада": кому это выгодно?

Несколько билетов по ПДД.

Zoom out - кто-то вот так же наблюдает и за нами...

Происхождение названий районов, улиц и иных достопримечательностей г.Москвы с точки зрения англоязычного наблюдателя

Ну, и если вам нужно кого-то культурно послать - пошлите его
сюда. Или просто посоветуйте зайти на сайт http://www.otkazano.ru :D :lol: :P

[Лакки]

http://www.kcli.ru/ne.html

[A m a r i l l o]

Новые Правила дорожного движения для начинающих водителей

I.Водитель и пешеход
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.
4. Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.
5. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.

II. Проезд перекрестков
1. Если вы въехали на перекресток по желтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор.
2. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной. В конце концов, теперь она таковой и является.
3. Если на светофоре, к которому вы подъехали, горит зеленая стрелка, на данном перекрестке "стрелка" разрешается, если красная - "стрелка" запрещена. Водитель, едущий на "стрелку", имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения.
4. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: "тебе конец, приятель".
5. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы кроме среднего.
6. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, сжав в кулак все пальцы кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
7. Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

III. Сигналы регулировщика
1. Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
3. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
4. Если руки регулировщика вытянуты в стороны или опущены, это означает, что со стороны спины и груди регулировщика никаких рук нет.

IV. Как вести себя с работниками ГАИ
Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака "Проезд запрещен" по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД / ГАИ (нужное подчеркнуть), остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

V. Как вести себя в сложных ситуациях
- Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
- При определении безопасной дистанции между автомобилями руководствуйтесь следующим правилом: когда впереди идущий автомобиль миновал фонарный столб, медленно сосчитайте: "...тысяча сто один, тысяча сто два". Если после этого дистанция между вами сохранилась, значит, вы тоже успешно миновали фонарный столб.
- Если водитель следующего за , вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время -резких остановок.
- Если вы застряли на железнодорожном переезде, при наличии в салоне пассажиров немедленно высадите их из автомобиля и пошлите в обе стороны вдоль железнодорожного полотна - пусть разберут рельсы.
- Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
- Если поблизости от места вашей аварийной остановки находится знак "Проезд запрещен", переустановите его позади своего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

VI. Состояние автомобиля
1. Если в вашем автомобиле быстро заканчивается тормозная жидкость, вам стоит перейти на более легкие напитки.
2. Если у вашего автомобиля плохо работают дворники, проверьте, хорошо ли они работают в других местах.
3. Если на приборной панели вашего автомобиля горит масленка, немедленно сбросьте ее с приборной панели и потушите.
4. Если у вашего автомобиля капризничает ручной тормоз, значит, вы его плохо приручили.
5. Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.
6. Если тормозной путь вашего автомобиля без нагрузки при торможении рабочим тормозом на сухой горизонтальной поверхности с твердым покрытием при скорости 30 км/ч равен 8 метрам, спорим - вы этого не проверяли?

[A m a r i l l o]

Очередной выпуск :D

Как не следует парковаться.

Здесь нам популярно объясняют, что девушки есть зло.

Забавная игрушка - кидаем шарико-котят в трубы.

Ещё игрушка.

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:... Как ни странно, но даже я ощутил прилив ностальгии по детству :? (внизу поста - интересный документик)

Ещё одни часики. И ещё.

ЛингвоАнализатор. Оказывается, наш Кот пишет в стиле Василия Звягинцева. Хотя, возможно, и в стиле Александра Лазаревича или Михаила Успенского...

В завершение -

Компьютерные задачи

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько
лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько
раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

[Old_Bald_Cat]

"Amarillo" сказал:

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:... Как ни странно, но даже я ощутил прилив ностальгии по детству.

Совпадает до безобразия. Отвечу "ДА" на 95%. Совпадает практически все, вплоть до пункта №117. (Пункта, не статьи). :lol:

[A m a r i l l o]

[size=18px]Справка: amarillo 1.adj жёлтый. 2.m желтизна. (Л.Т.Иванова. Испанско-русский словарь, М.,"Цитадель",2001) Какие всё-таки они разные...


На этой, в общем, довольно-таки оптимистической ноте - баиньки... :bye:

[A m a r i l l o]

И ещё парочка:

Весёлые этикетки

Игрушка "Summer Walk" Управление исключительно наведением мышки. Перепрыгиваем камушки, лопаем пузырики.

Сплав по Лосевскому порогу на надувных женщинах. - для экстремалов.

Бывает и такое.

Как Ваше имя пишется по-египетски?"Как это сделал бы писец(! :-D )Древнего Египта?" "Amarillo" прилагаю.

[A m a r i l l o]

Hемецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из
придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу
налезет. Подпись: принц.
Hо не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла
Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда
поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да
сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных
документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь
мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской
упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного
конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти,
а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что
если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там
их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и
поднимется.

Американская народная сказка про крутых парней
Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по
хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру
тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу
задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, -
похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у
тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату,
написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А
Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу
надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до
пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не
видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

:copy: Л. Каганов.

[Mulia]

http://www.nnm.ru/pict/fundur.jpg