Сообщений в теме: 107

[A m a r i l l o]

Способы мести соседу-автомобилисту.

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не
нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта
развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь
купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.

Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь
купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор
в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель
(желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их
выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в
глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных
автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это
ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в
крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с
его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь
только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных
авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал
однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под
обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо
продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере,
ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к
двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70%
клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло
минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо
мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к.
это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -
любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им
густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот
запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и
черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется
"руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно
намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка)
или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет
искать
под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг
стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим
количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из
бамперов
не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний
номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

[Пианист]

Да, коллега, доброта в каждом слове...:D И заботы-то сколько..:D

Ну, раз так все повернулось - добавлю еще два жестких прикола...
Если машину оставляют надолго где попало, и рядом птички летают - нужно на машине сделать дастархан...Насыпать всякого мокрого хлеба, семечек и т.д. Удар птичьего клюва оставляет маленькую точку... Много ударов - много точек... Перекрашивать однозначно придется...
Второй - это если ручки у дверей машины как в наших "зубилах" - или как в VW, например - короче, чтобы рукой обхватить можно было... Берется обычный навесной замок - ну или сразу четыре - и вешается на ручки дверей... Ключ, само собой, не оставлять..:D Выбор у хозяина авто очень невелик - придется вручную спилить дужку каждого замка, ибо с такими украшениями ездить - не поймут..:D

[NEMO]

Можно в бензобак соску с пермангонатом калия хуйнуть:))
Резина медленно растворяется... и пипец:)

Ну сахар в бак это конечно тоже вариант :D

[Duffy]

"NEMO" сказал:

Можно в бензобак соску с пермангонатом калия хуйнуть:))
Резина медленно растворяется... и пипец:)

Ну сахар в бак это конечно тоже вариант  :D

Нет, НЕМО, твой способ плох. Для этого бак надо открыть, а это уже вредительство/хулиганство/статья...

[Пианист]

"Duffy" сказал:

Нет, НЕМО, твой способ плох... это уже вредительство/хулиганство/статья...

Видишь, Немо, ты самый злобный оказался...:( А вот у нас с Amarillo - никакого вредительства...:D

Кстати, заметил, что тема начиналась за здравие - типа, какая машина лучше...:D
А сейчас пошло за упокой - как лучше ее доканать..:(

[Йцукен]

"Пианист" сказал:

Кстати, заметил, что тема начиналась за здравие - типа, какая машина лучше...:D
А сейчас пошло за упокой - как лучше ее доканать..:(

И что самое интересное, говорят об этом в основном владельцы автомобилей. Ладно бы мелкотня какая-нибудь, но Вы то, уважаемые Доны! Так руки и чешуться на ближайшей встрече Вам какую-нибудь из указанных гадостой сделать. :D :D :D

[Duffy]

"Йцукен" сказал:

"Пианист" сказал:

Кстати, заметил, что тема начиналась за здравие - типа, какая машина лучше...:D
А сейчас пошло за упокой - как лучше ее доканать..:(

И что самое интересное, говорят об этом в основном владельцы автомобилей. Ладно бы мелкотня какая-нибудь, но Вы то, уважаемые Доны! Так руки и чешуться на ближайшей встрече Вам какую-нибудь из указанных гадостой сделать. :D :D :D

Мне больше всего понравилось про то как номера у соседних машин переставить. :lol: :lol: :lol:

[cherv]

"A m a r i l l o" сказал:

Способы мести соседу-автомобилисту.

Вы, господин Амарило-баск-террорист :lol: , внедряете в наши наивные умы агрессию и мстительность, и толкаете этим на теракты :lol: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО :lol: , представить не могу такое с моей тачкой :D

[A m a r i l l o]

"cherv" сказал:

Вы, господин Амарило-баск-террорист :lol:

После такой шумихи от последнего прикола решил перейти на более безобидные развлечения :D

[NEMO]

"A m a r i l l o" сказал:

"cherv" сказал:

Вы, господин Амарило-баск-террорист :lol:

После такой шумихи от последнего прикола решил перейти на более безобидные развлечения :D

Цитата

Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Так,что это к Пианисту больше относится :P

[Пианист]

"NEMO" сказал:

Цитата

Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Так,что это к Пианисту больше относится :P

Ну, раз упомянули меня всуе, расскажу еще про два автомобильно-музыкальных прикола:
Слышал про такой – в отверстие глушителя вставляется свисток от чайника со свистком….Ну, кому его не жалко, само собой…Ради искусства…
Более жесткий – набросать в глушитель шариков от подшипника… Ну очень мелодично будет…:D

[NEMO]

Рулить по-женски
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура

[Лакки]

Кому тут пердатую тачку на халяву надо было?


http://www.vw-club.r...nno.php?id=5816

[Лакки]

Так сказать- хозяйке на заметку.

Немецкий журнал Men's Car опросил водителей от 20 до 50 лет в надежде выяснить, влияет ли марка автомобиля на их сексуальную активность. Оказалось, что влияет, и довольно значительно.

Как сообщает Reuters, опрос 2253 водителей показал, что чаще всех других занимаются сексом владельцы BMW - в среднем 2,2 раза в неделю. Дочерняя марка BMW Mini также показала очень достойный результат. Не страдающие комплексами владельцы Mini, как и владельцы Audi, занимаются сексом 2,1 раза в неделю.

Вслед за владельцами Audi в этом своеобразном рейтинге идут автомобили Volkswagen (1,9), Ford (1,7) и Mercedes (1,6), сообщает Reuters. Значительно более спокойно относятся к плотской любви владельцы автомобилей зарубежных марок. Владельцы японских автомобилей занимаются сексом 1,8 раза в неделю, шведских - 1,6, а корейских - 1,5 раза.

В хвосте рейтинга находятся владельцы шикарных Porsche, которые предаются любовным играм в среднем 1,4 раза в неделю. Немецкие эксперты склонны объяснять это тем, что шикарные автомобили этой марки могут себе позволить в основном состоятельные пожилые люди.

Аналогичный опрос среди женщин показал, что наиболее сексуально активны водительницы автомобилей французских марок (2,1 раза), вслед за ними идут женщины за рулем Audi, затем - владелицы итальянских автомобилей, а лишь потом - BMW.

[Andy]

А на каком месте стоят владельцы автомобилей марки ВАЗ? :shock:

[Маленькая Люся]

"Andy" сказал:

А на каком месте стоят владельцы автомобилей марки ВАЗ?  :shock:

Статья заграничная, и об этом умалчивается.
Очень жаль - Я ведь предпочитаю джентельменов на отечественных, а ни про ВАЗ, ни про Волгу ни слова :sad:

[Andy]

"Маленькая Люся" сказал:

- Я ведь предпочитаю джентельменов  на отечественных

Я тронут до глубины... :oops: :oops: :oops:

[NEMO]

Коллеги!

Получил мой товарищ 12.15.3 за встречные трамвайные пути. Сотрудник любимого отдельного батальона выдал ему повестку в суд прямо на месте... - была задумка – дай-ка я опробую новую стратегию.

Прибегаю в суд, а там жара, градусов 30.. хорошо, что в шортах и футболке. Приезжает гаец, заходит в кабинет к мировому судье (девушка ближе к 30 годам) и после чего туда загоняют около 20 человек..

Вызывают по алфавиту… - мой был пятым, не смотря на букву А.

Первый через 10 минут споров получает 500 руб.

Второй соглашается со всем - 300 руб

Третий пытается спорить - 300 руб.

Четвертый - спорит с гайцем, судье надоедает - решает вызвать свидетелей, которых записал в протокол... скукота...

Далее вызывают моего...

- Я за него, вот ходатайство и доверенность.

С: - Почему в шортах?

Зал впадает в транс :)

- ВАША честь... да все из-за того, что вы без мантии. Я еще удивлен, почему вы не в купальнике - вы бы прекрасно тут смотрелись. (зал еще в большем трансе)

С: - Вы что тут себе позволяете?

- Ваша честь - я позволяю себе процитировать по памяти закон о мировых судьях... что в зале должен быть герб, флаг, и судья в мантии.

С: - Ну мало что должно быть. Я тут решаю, в чем мне приходить.

- Значит вы позволите мне заявить вам отвод? (все в зале молчат).

С: - нет повода. Я не ваша родственница, и т.п. А мантия, не есть повод.

Гаец: (повышенным голосом с вопросами ко мне) - Да что вы себе тут позволяете? Критикуете суд! Почему не пришел тот, кому я выдавал повестку?

- Ваша честь, этот свидетель видимо тут перегрелся.. слишком много себе позволяет - мало того, что не встал - а в суде положено говорить стоя, так еще и мешает проведению заседания. Давайте его в коридор выгоним, там ему будет чуть холоднее... ( из зала - гыгы )

Гаец: - Я не свидетель, я протокол этот выписывал.

С: - гайцу - сядьте и не мешайте.

- Ваша честь, позвольте продолжить. У меня есть ходатайство, о переносе дела.

С: - ээ ( хотела сказать - с какого перепугу? ) - а почему?

- Дело в том, что этот составитель протоколов ( и показываю рукой ) о себе очень высокого мнения (гаец злобно на меня смотрит). Скажите, уважаемый суд - давал ли он полномочия выписывать и вручать повестки в суд данному ГАЙЦУ (я так и сказал, после чего указанное лицо едва меня не удушило глазами).

С: - что вы хотите этим сказать?

- Ваша честь, я хочу этим сказать... данное должностное лицо превысило свои полномочия. Мало того, что не имея доверенности от суда на право выписки и вручения повесток, он еще и возомнил себя начальником колхоза (и тут все кто сидел в зале, кроме гайца, и судьи чуть не давятся от смеха... я просто перед выходом смотел какой-то фильм, - так там ходил мужик и кричал – "где начальник колхоза!").

Гаец: (не выдерживает- встает) - Да что вы себе тут позволяете??? (крик с задних рядов - выгоните гайца)

С: - Тишину соблюдайте... а вы (гайцу) - сидите спокойно, или я вас удалю из зала.

- Ваша честь, оговорился по Фрейду... (что колхоз, что гаевня - везде бардак )

С: - Бывает, продолжайте ( а сама уже на меня смотрит другими глазами, с интересом ожидает что будет дальше ).

- В общем, ваша честь, он возомнил себя начальником (пауза 1 сек) батальона – (одновременно со мной, сзади кто-то из толпы – колхоза!)... гыгы ...- опять все начинают падать со стульев..

С: - Так, объявляю перерыв на 15 мин. всем выйти в коридор.

Я вышел, но меня в коридоре догоняет секретарь и просит вернуться к судье.

Остались я, судья, секретарь... заглядывает в дверь гаец, судья ему строго говорит: - Не мешайте, ждите в коридоре. Секретарь идет, выходит из зала суда, и как потом понял со слов присутствовавших, начинает ругаться с гайцом.

С: - Вы веселый человек.

- Я всегда такой... а тут погода такая..

С: - Жарковато. И вы еще со своей мантией. Я всего второй месяц работаю, и у коллеги брала на уголовное заседание, замучалась сидеть - жарко. Шерстяная она!

- Это да. Надо летнюю мантию сделать. Прикольно будет.

С: - Шутник. В общем, давайте все что у вас, а то мы тут до вечера будем.

- Вы понимаете, мало того, что он неправильно квалифицировал нарушение, он еще и кучу ошибок совешил...

С: - Кивает.

- Ведь суд выдает повестки?

С: - Суд.

- А ведь гаец не суд?

С: - ГАЕЦ?!?

- Сокращение от гаишник..

С: - Поняла, нет не суд.

- Давайте мы как поступим, - я сейчас пишу в письменном виде ходатайство о удалении из материалов дела корешка повестки, как документа который непонятно кем и на каком основании выдан...

С: - Погоди, я позвоню... звонит, говорит с коллегой насчет повесток... далее предлагает : - а давайте я штраф 50 руб. сделаю и все..

- Я что вам уже надоел? Давайте попьем крови этого товарища... смотрите, как он сегодня чуть меня не побил тут... Начальника вызовем.., а потом закроем дело в связи с неправильной квалификацией, а у суда нет права на переквалификацию...

С: - Да, вы его довели.. но а причем переквалификация?

- Дело в том, что 12.15.3 - не есть встречка на трамвайных путях.. далее минут 5 рисовал и рассказывал. Судья врубилась, сказала -

С: - Здесь еще 3 дела у нее такие же, и она попробует закрыть дела за отсутствием состава правонарушения 12.15.3... посмотрим как отреагирует сотрудник. вот только скажите мне - а зачем все это надо?

- Рублем наказывать гаишника. И родной суд научить, как с ними бороться.

С: - Долго все это.

- Я терпеливый и упрямый. Могу лично вам лекцию прочитать бесплатно :).

С: - гы.. Подумаем. А вот как тогда договариваемся насчет этого дела?

- Пишу ходатайство, вы его удовлетворяете, и после этого прошу перенести заседание на сентябрь.. по срокам у нас до середины сентября...

С: - Ок. Так, напишите побыстрей – заходите, и всех запустим.


Выхожу, иду к народу - молодец, так этого гада..


Пишу ...


Прошу удалить из материалов дела корешок повестки гр... , выданную гайцем ... в связи с тем, что гаец превысил полномочия, выдавая ее на месте совершения правонарушения, чем совершил уголовное преступление... Далее мне пришлось переписать еще раз, судья завернула про уголовное преступление...


В общем, написал, все опять заходят..


Продолжается слушание дела....

- В связи с тем, что гаец не имел полномочий выдавать повестку в суд прямо на месте, прошу признать корешок недействительным и удовлетворить ходатайство.

С: - Принимается и удовлетворяется. (Гаец с такими глазами, - как рыбы тухлой поел..)

- Ваша честь, в связи с тем, что гражданин А, привлекаемый к административной ответственности не уведомлен надлежащим образом о месте и времени рассмотрения дела, прошу суд перенести заседание и вызвать на след. заседание этого гайца и его начальника.

Гаец: – (тихонько спросил у судьи) - Скажите, можно я что-то добавлю?

С: - да, говорите.

Гаец: - Начальника нет, в отпуске.

С: - А когда придет?

Гаец: - В 20-25 числах.

С: - Ну и замечательно - я переношу на сентябрь... Защитник - возражения имеются?

- Согласен.

Заседание переносим на 5 сентября...


Пауза - водилы из зала - Молодец, так их надо... только так! Подхожу забрать паспорт - меня секретарь спрашивает - вы возьмете повестку для вашего?

Давайте... минут 25 пока выписывали ( то повесток нет, то не так заполнила, то звонок, то выдернули в коридор... ) были прослушаны 3 дела аналогичных.

С: - Водитель - вы согласны с тем, что выезжали?

В: - Согласен.

С: - А вы согласны с тем, что это не наказывается по статье 12.15.3, т.к. трамвайные пути это не проезжая часть?

В: - Я не знаю.., вам виднее - вы судья. как скажете, так и будет

С: - (гайцу) - Почему вы пишете, что тут 12.15.3, когда тут ее нет? Ведь так я понимаю, что это не есть проезжая часть?

Гаец: - Мы все так пишем.

С: - Ну и зря. Вы что хотите, чтобы я пригласила эксперта? Хотя и приглашать не надо - вот тут сидит все еще (и на меня смотрит судья.. я смеюсь, некоторые ожидающие нарушители тоже) ... Он бы вас быстро научил, что на трамвайных путях нет "встречки".

С: - Водитель - я закрываю дело... вот ваши права, распишитесь...


Гаец пытался что-то сказать - но быстро ему напомнили, где его место под солнцем..

И так далее еще 2 дела.


В итоге получил минимум 2 козыря против оппонента и научил судью разруливать трамвайные встречки...

Ну и оставил приятное впечатление в суде... думаю, если что - помогут на будущее с другими делами...

------------------------------------------------------------------------------


Спускаюсь - мужик кто был за мной - спасибо, что вы судьей так поговорили. Боялся что меня лишат, у меня уже было несколько нарушений.. я на машине пиво развожу - скажи куда тебе привезти ящичек? Даю телефон и адрес, - и пока мотался по городу - привезли ящик невского.

Все еще теплое зараза...

Проверил в инете все верно!

[ABBA]

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так
торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать удешь?" Миша:"Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа
ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был
пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.
:lol: :lol: :lol:

[Лакки]

ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) «гудок из-за спины»;

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.

Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.

Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко?

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием — неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.

Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени — остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае — сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность — абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6.

Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!

1.6. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.

Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда — предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ — обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.

Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.

Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе.

Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.

В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!»

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.

Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части — остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы. Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.

Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы — быстрые и мертвые..