Сообщений в теме: 749

[Deckard]

Продолжение записок врача-психиатра Скорой. Скопировал фрагмент, касающийся модной "телемедицины".

Удивительно, но первый вызов нам дали аж в начале десятого. «ФИО, адрес такой-то, Ж. 78 л., ОНМК? Нарушена речь. Вызвала дочь, телефон такой-то». Аббревиатура «ОНМК» означает «Острое нарушение мозгового кровообращения», а проще говоря, инсульт. Ладно, сейчас приедем, посмотрим, что там за инсульт.

Дверь нам открыла встревоженная женщина с заплаканным лицом.
- Здравствуйте, я вас к маме вызвала. Она мне утром позвонила, ну она всегда мне по утрам звонит, а у нее язык заплетается! Еле слова выговаривает! Я приехала, смотрю, а она вообще какая-то не такая. Глаза ненормальные, все чего-то суетится, по квартире бродит. У нее инсульт, что ли?
Больная, ухоженная пожилая женщина, выглядевшая гораздо моложе своего возраста, увидев нас, остановилась посреди комнаты.
- Здравствуйте! А вы ко мне приехали? – Спросила она, с трудом выговаривая слова и глядя на нас замутненным взором.
- Да, Лидия Александровна, к вам. Пойдемте, вы в кроватку приляжете, и я вас посмотрю.

И тут мой взгляд почему-то зацепился за одиноко лежавший на столе блистер с мелкими, белыми таблеточками. Взял, посмотрел и, буквально, обалдел. Это был дешевый антидепрессант первого поколения. Отпускается строго по рецептам, свободно его не купишь. Препарат крайне коварный для пожилых людей. Двух таблеток не хватает.
- Лидия Александровна, а вот эти таблетки ваши?
- Да, мои. Я сначала одну выпила, а через час другую. У меня головные боли очень сильные.
- А кто вам их назначил?
- Я передачу смотрела, там доктор <Фамилия> сказал, что эти таблетки очень хорошо от головной боли помогают.
- А как же вы их купили-то? Ведь они только по рецепту продаются!
- Так меня в нашей аптеке знают, мне и продали без рецепта.
- Что вас сейчас беспокоит?
- Язык заплетается и никак сосредоточиться не могу. Хожу, брожу, как дура какая. А сейчас спать хочется. И сердце сильно колотится.

На ЭКГ синусовая тахикардия. Давление 110/70 мм, при привычном 140/90 мм. Глюкоза крови нормальная. Рефлексы повышены. Ну что ж, все понятно, откуда взялась эта симптоматика. Налицо передозировка лекарственного препарата. Делать промывание смысла нет, ведь последнюю таблетку она приняла около двух часов назад. Сделали препарат бензодиазепинового ряда для предупреждения судорожного припадка, покапали. А вот от госпитализации больная категорически отказалась. Уж мы с ее дочерью чуть ли не вприсядку плясали, уговаривая, но она ни в какую! Нет и все! Но, радует одно: дозировка была не слишком большой.
Дочь больной поинтересовалась, будет ли все хорошо с ее мамой? Но, это только киношные доктора жизнерадостно заявляют, мол, жизни ничего не угрожает и больной теперь пойдет на поправку! А вот в реальной жизни, мы от таких оптимистических прогнозов воздерживаемся. В общем, велел я ей сегодня неотлучно с мамой находиться, в случае ухудшения, опять вызывать «Скорую». Ну, а таблетки эти, все до единой, в унитаз спустить!

Не понимаю я этого теледоктора: как можно, всем без разбора, рекомендовать такой серьезнейший препарат? Да, во многих случаях, он действительно помогает при хронической головной боли. Вот только назначается он строго индивидуально, после осмотра, сбора анамнеза, обследования. А в отношении пожилых пациентов нужна особая осторожность, поскольку даже в терапевтических дозах, он может спровоцировать у них острые психозы. И в моей практике уже было два таких случая. Правда, в одном из них, молодой человек накушался этих таблеток, чтобы необычные ощущения испытать.

[Kotis]

Истории из аптеки
*****************************

Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав:

- Дайте наприл
- Анаприлин?
- Наприл, я сказала...
- Эналаприл?
- Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
- Извините, такого препарата у нас нет.
- Понаберут по объявлению....
..............................................................................
- А у вас эта мазь есть?
- Есть.
- А эта?
- И эта есть.
- А сколько стоит?
- Столько-то...
- А мне поможет?
- А вам кто мазь прописал и от чего?
- А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.
...............................................................................
- Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
- Какое лекарство?
- А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
- Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
- Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???
.................................................................................
- Дайте мне лекарство, на А начинается
- Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
- А вам какое дело???
.............................................................................
Муж с женой.
- У меня муж уезжает на вахту. Дайте хорошее средство жаропонижающее, противовоспалительное и чтобы боль снимала.
- Возьмите Ибуклин. Хороший препарат.
Муж как заорет:
- Не буду я лекарство пить с таким названием. Хочешь, чтобы надо мной все мужики смеялись????
.............................................................................
- Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
- ???
- А вначале или в середине.
- ???
- Ищите!!!
- Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
- Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
- УЛЬТОП.
- Ну и где же там буква А?
- Не ваше дело!
.................................................................................
Взрослый солидный мужчина.
- Релиф-мазь, пожалуйста.
- Пожалуйста
- А как её применять?
- Наносить 2-4 раза в сутки. Предварительно совершив гигиенические процедуры.
- Куда наносить-то?
- Это мазь эффективное средство при геморрое. Вот где у вас геморрой, туда и наносите.
- Вы за кого меня принимаете???
- Ни за кого((( извините. Мазь брать будете?
- Буду.
.........................................................................
Своим постом я ни в коей мере не хотела задеть, обидеть и унизить покупателей в аптеках. Просто эти истории случаются ежедневно. Они - часть моей работы. Всех своих покупателей мы любим и каждому говорим - Будьте здоровы! Не болейте!
Чего и вам всем желаю!!!
инет. Автор неизвестен

[Agemo]

Историю тут нашел. Могу сказать что вовремя "святых” 90х к валюте из рассказа добавились Российские рубли.

Моя Мама очень хотела, что бы после школы я поступил в институт. Это было непросто. В девятом и десятом классах я вообще не учился. Я не получил бы аттестат, поскольку финишировал я с тремя двойками, но в те времена двойки в аттестат не ставили - боролись за "Доброе имя школы", и мне поставили трояки. Мама настояла что бы я пошел на подготовительные курсы в инъяз, и я действительно сходил туда один раз, мне стало скучно, и я устроился на завод учеником слесаря. Точнее меня туда устроила Мама. В это время шла война в Афганистане и многих забирали служить туда. Мама боялась. Сын соседки приехал из Афганистана "грузом 200".
Мамин приятель Дядя Володя, был главным инженером завода "Хроматрон" и Мама договорилась с ним что я буду работать там. Секрет был в том, что Дядя Володя устроил, что бы в Военном Столе на заводе не интересовались моим армейским приписным свидетельством - раньше это было обязательно. И я попал в Бригаду.

Специализацией завода "Хроматрон" - был выпуск заведомо бракованных цветных кинескопов для советских телевизоров. Несколько тысяч человек работали над совершенствованием этого брака. Самые лучшие бракованные кинескопы шли в ателье по ремонту телевизоров и их ставили взамен сгоревших, а те что похуже (их было сильно больше) разбирали, экран били и отправляли на специальную свалку, с которой битые экраны увозили в Италию. Дело в том, что насыщенное свинцом, качественное и прочное экранное стекло очень ценилось итальянцами - они изготавливали из нашего "стеклобоя" дорогущщий хрусталь. И продавать битые телевизионные экраны было гораздо выгоднее, чем продавать государству кинескопы.

Наша бригада ремонтировала заводской конвейер. Делать это можно было только в дни профилактики или в случае аварии. Профилактику назначали на выходные. И наша бригада с радостью это делала, поскольку это и был основной заработок. За выходные платили двойную или тройную оплату. И мой заработок резко вырос со 120 до 300 рублей. Это было ОЧЕНЬ много. Это была зарплата профессора. Зарплата у моих товарищей по бригаде была еще больше из-за высокого профессионального разряда, и доходила до 700 рублей. Для сравнения - вертолетчик на крайнем севере получал 800. Из этого следовала мораль - "не надо работать в будни, а надо работать в выходные и праздники".
Поэтому в будни мы дружно играли в домино - пара на пару.
Друзья! Не надо со мной играть в домино! Смысла нет - сделаю.
Поскольку в домино можно было играть только в обед, а мы обычно играли весь день, то кто-то должен был стоять "на стреме" - начальство иногда пыталось к нам приходить. "Пыталось", потому что не получалось. Для отпугивания начальства, посреди нашей мастерской лежал огромный стальной лист толщиною в сантиметр. Когда стоящий на стреме видел кого-то из руководства, движущегося в сторону нашей мастерской, он подавал сигнал и один из моих сотоварищей вскакивал из-за стола, хватал гигантскую кувалду и со всех сил начинал лупить по огромному стальному листу. Звук который издавало железо нельзя передать словами. Скажу примитивно - Адский Колокол Апокалипсиса. Мы все затыкали уши, но все равно - мозги разрывались. Услышав этот звук, руководство сначала замедлялось, затем останавливалось вовсе, а затем, спустя секунд тридцать разворачивалось и топало восвояси. А мы продолжали турнир. Проигравший бежал в магазин.

Нельзя сказать, что мы играли в домино все время. Была и куча других дел. Во первых - забота о семье и украшение быта.
Все мужики в бригаде были пьющими, но рукастыми. Жены их любили. Квартира у каждого из моих "товарищей по оружию" была значительно красивее чем у соседей не только из-за бюджета. Практически все вещи в квартирах были изготовлены своими руками.
Во-первых мы делали красивые ножи, столовые приборы, дверные ручки и крючочки для прихожих и ванн. Для этого использовалась качественная нержавеющая сталь, которую мы выменивали в инструментальном цеху и красивый разноцветный пластик - полистирол, который приходилось воровать на соседнем заводе "Цвет".

Завод "Цвет" входил в наше объединение и выпускал небольшие бракованные цветные телевизоры, для которых наш родной "Хроматрон" поставлял бракованные кинескопы. Источником драгоценного цветного полистирола были корпуса от телевизоров. Их надо было выкрасть, разломать и утащить на наш завод. Проблема еще была и в том, что большинство корпусов были некрасивые, серые, и лишь процентов десять из специальных партий были всех цветов радуги. За ними то и шла охота, и их охраняли.
Между "Цветом" и нашим "Хроматроном" стоял пятиметровый бетонный забор и мы рыли подкоп. Каждый раз новый, поскольку предыдущий охрана закапывала. После этого самые шустрые лезли в лаз и через несколько минут через забор летели корпуса от телевизоров. "Принимающая сторона" быстро крошила ногами полые корпуса - задача была сохранить две боковые стенки от телевизора, именно они и были исходным материалом для крючочков.
Далее, уже в мастерской, поделив добычу, мы принимались за творческий процесс. Рисовались и обсуждались эскизы, по которым каждый делал себе лекала, резались на заготовки слои полистирола, потом заготовки клеились между собой ацетоном и на двое суток аккуратно и ровно зажимались в тиски. Через пару дней получались трех или пятислойные брусочки и мы начинали из обрабатывать - пилили, обтачивали и полировали. Уже отполированные крючочки выставлялись на сварочный стол и Сварщик Метелкин (на фото в очках) дважды проходил их огнем ацетиленового резака (на фото в центре), и крючочки сияли словно покрытые блестящим лаком. Комплект из трех таких крючочков для полотенец стоил пол литра технического спирта - главной валюты "Хроматрона".

Еще мы мастерски делали "жженую вагонку". Привычную нам все сегодня вагонку достать было невозможно, а она считалась самым красивым в мире отделочным материалом, и мы делали ее сами. Для этого были нужны ящики от японских высокоточных станков с программным управлением, рубанок, лак и газосварочный аппарат Метелкина.
Японских высокоточных станков с программным управлением валялось на заводском дворе "до сраки". Завод их покупал десятками, но устанавливать особо не спешил, поскольку из-за этого могла рухнуть выгодная торговля стеклобоем с итальянцами.
Японские станки были очень точными и ловкая рука человека им была ни к чему, из-за этого детали выходили качественными, а кинескопы - первосортными, а это было не выгодно и глупо. Поэтому станки ржавели на улице под открытым небом. Сначала с них растаскивали упаковку (она как вы уже поняли шла на производство "доморощенной" вагонки), потом ловкие руки отковыривали от "японцев" красивые ручечки, кнопочки и светодиодики. Станки теряли товарный вид и их начинали уже откровенно курочить. Все оставшиеся детали, которые заводчане не смогли пристроить домой и на дачу, валялись вокруг суперстанков в грязи. Еще через пару месяцев нас тайно вызывало начальство, мы давали подписку о неразглашении, и ночью, за тройной оклад и спирт, разрезали и закапывали станки на задках заводского двора. Каждый станок стоил от двух до восьми миллионов долларов.

Ну так вот... вагонка...
Доски от упаковки станков были отличными! Длинна у них была стандартная - 2.60! Соответственно, по вертикали они идеально подходили к стенам наших квартир! Доски дополнительно шкурились и полировались, с их краев снималась рубанком аккуратная фаска, после чего они попадали в руки нашего супер-сварщика Метелкина, который обжигал их горящим ацетиленом так, что на поверхности древесины появлялись разводы от подкопченой смолы.
После этого вагонку покрывали лаком, который выменивали на спирт из расчета десять к одному. Оставалось только вынести вагонку с завода. Для этого существовали специальные "бросальщики".

"Бросальщиками" были люди из бригады грузчиков. Они работали во дворе, их все знали, и на их мельтешню никто не обращал внимания, к тому же у них была свобода передвижения за воротами - им не надо было сдавать и возвращать пропуска на проходной.
"Бросальщиками" их называли вот почему...
Дело в том, что иногда, редко, вдруг с конвейера сходила партия качественных и очень хороших кинескопов. В этом обычно был виноват какой-нибудь молодой и не оперившийся технолог, которого недавно взяли на работу, и который еще не понял настоящих производственных задач и был не в курсах контракта с итальянцами.
И тогда, о чудо, появлялись кинескопы 1-го сорта.
Такая продукция никогда не покидала завод через ворота. Их растаскивали по углам до упаковки, а после этого шли к "бросальщикам".
Бросальщики, за спирт, забирали качественный кинескоп из тайного условного места, и в обед перебрасывали его через пятиметровый забор нашего предприятия. С другой стороны забора стоял второй бросальщик, который этот кинескоп ловил и прятал в кустах, после чего точные данные куста сообщались владельцу, и он после работы забирал оттуда качественный продукт.
Бросальщиков было очень мало - требовалась недюжинная сила и ловкость - кинескоп весил килограмм двадцать, бросить и поймать его надо было так, что бы он не превратился из первосортного в некондиционный, а телевидение - наука тонкая. Услуги бросальщика стоили литр технического спирта, или по нашему - шесть крючочков. Куб переброшенной через забор вагонки стоил два литра спирта.
Для этого Бригада трудилась в поте лица.

Спирта нужно было очень много. Он использовался исключительно в питьевых и торговых целях. Это была заводская твердая валюта. Спирт выдавали только в цехах точного производства, для протирки узлов и деталей точных механизмов.
Естественно - их никто никогда спиртом не протирал. В цехах точного производства работали нормальные люди, которым тоже хотелось крючочков, ножиков с наборными ручками, вагонки и других атрибутов роскошной жизни. Эти люди меняли спирт на все это.

В нашей Бригаде имелся расчет потребления спирта на душу населения - 150 граммов в день на пропой, примерно столько же для торговли, и 50 грамм мы откладывали на черный день. На взятки, если "пожопят".
Итого, на восьмерых, выходило 2 800 граммов в день. С учетом того, что все это надо было выменивать, нам приходилось туго. Но способы добычи были...
Про крючочки и вагонку я уже говорил, но это были гроши, а точнее "капли в море", и мы брали халтуры.
Нельзя забывать, что главным нашим предназначением были механосборочные работы - то есть нас держали, что бы мы умело управлялись с железом. И нам это железо выдавали. А мы его гнули, прямили и варили.
Мы делали стеллажи для заводского детского садика, стенды для Профкома и Комитета Комсомола, конструкции для Первомайских демонстраций, стеллы для наглядной агитации, мы даже ***** двадцатиметровую новогоднюю елку из железного уголка для нашего пионерского лагеря "Журавленок". Это была наша конструкторская гордость. Оплату мы брали исключительно спиртом.

Каждый вечер, безвольно болтая руками словно подстреленный орк, я шел домой пьяный.
Эх! Золотое было время...

[Sergey333]

Лайк поставил,но "не ассилил".

[Agemo]

Sergey333 (18 November 2021 - 20:05) писал:

Лайк поставил,но &quot;не ассилил&quot;.

Я так и подумал

[Kotis]

Блять! Какую страну просрали. ))) Закопать японский станок, чтоб не телевизоры за 700 руб. производить, а гнать брак итальянцам за доллары. )))
История достойна fritzmorgen (он же Олег Макаренко), который, конечно, за Путина, однако коммунистов не любит равно как Америку. И частенько постит подобные истории.

Цитата

Просится сюда.
БРИГАДА
Моя Мама очень хотела, что бы после школы я поступил в институт. Это было непросто. В девятом и десятом классах я вообще не учился. Я не получил бы аттестат, поскольку финишировал я с тремя двойками, но в те времена двойки в аттестат не ставили - боролись за "Доброе имя школы", и мне поставили трояки. Мама настояла что бы я пошел на подготовительные курсы в инъяз, и я действительно сходил туда один раз, мне стало скучно, и я устроился на завод учеником слесаря. Точнее меня туда устроила Мама. В это время шла война в Афганистане и многих забирали служить туда. Мама боялась. Сын соседки приехал из Афганистана "грузом 200".
Мамин приятель Дядя Володя, был главным инженером завода "Хроматрон" и Мама договорилась с ним что я буду работать там. Секрет был в том, что Дядя Володя устроил, что бы в Военном Столе на заводе не интересовались моим армейским приписным свидетельством - раньше это было обязательно. И я попал в Бригаду.

Это было очень круто! Вокруг были крепкие мужики, которые были сильно старше меня и многое умели. Мне сразу дали ставку 120 рублей, а это была зарплата молодого инженера, и я начал работать.
В первый же день мне на ногу упала чугунная станина, я чуть не отхерачил себе три пальца механическими ножницами, и моя нога попала в чан с соляной кислотой (меня спас кирзовый ботинок, который через десять минут практически полностью расплавился). После первого дня работы моя бригада решила, что лучше всего мне быть в очереди за водкой. Ну и где-то год я исправно ее покупал. Параллельно меня пытались учить хорошему. И я учился...

Специализацией завода "Хроматрон" - был выпуск заведомо бракованных цветных кинескопов для советских телевизоров. Несколько тысяч человек работали над совершенствованием этого брака. Самые лучшие бракованные кинескопы шли в ателье по ремонту телевизоров и их ставили взамен сгоревших, а те что похуже (их было сильно больше) разбирали, экран били и отправляли на специальную свалку, с которой битые экраны увозили в Италию. Дело в том, что насыщенное свинцом, качественное и прочное экранное стекло очень ценилось итальянцами - они изготавливали из нашего "стеклобоя" дорогущщий хрусталь. И продавать битые телевизионные экраны было гораздо выгоднее, чем продавать государству кинескопы.

Наша бригада ремонтировала заводской конвейер. Делать это можно было только в дни профилактики или в случае аварии. Профилактику назначали на выходные. И наша бригада с радостью это делала, поскольку это и был основной заработок. За выходные платили двойную или тройную оплату. И мой заработок резко вырос со 120 до 300 рублей. Это было ОЧЕНЬ много. Это была зарплата профессора. Зарплата у моих товарищей по бригаде была еще больше из-за высокого профессионального разряда, и доходила до 700 рублей. Для сравнения - вертолетчик на крайнем севере получал 800. Из этого следовала мораль - "не надо работать в будни, а надо работать в выходные и праздники".
Поэтому в будни мы дружно играли в домино - пара на пару.
Друзья! Не надо со мной играть в домино! Смысла нет - сделаю.
Поскольку в домино можно было играть только в обед, а мы обычно играли весь день, то кто-то должен был стоять "на стреме" - начальство иногда пыталось к нам приходить. "Пыталось", потому что не получалось. Для отпугивания начальства, посреди нашей мастерской лежал огромный стальной лист толщиною в сантиметр. Когда стоящий на стреме видел кого-то из руководства, движущегося в сторону нашей мастерской, он подавал сигнал и один из моих сотоварищей вскакивал из-за стола, хватал гигантскую кувалду и со всех сил начинал лупить по огромному стальному листу. Звук который издавало железо нельзя передать словами. Скажу примитивно - Адский Колокол Апокалипсиса. Мы все затыкали уши, но все равно - мозги разрывались. Услышав этот звук, руководство сначала замедлялось, затем останавливалось вовсе, а затем, спустя секунд тридцать разворачивалось и топало восвояси. А мы продолжали турнир. Проигравший бежал в магазин.

Нельзя сказать, что мы играли в домино все время. Была и куча других дел. Во первых - забота о семье и украшение быта.
Все мужики в бригаде были пьющими, но рукастыми. Жены их любили. Квартира у каждого из моих "товарищей по оружию" была значительно красивее чем у соседей не только из-за бюджета. Практически все вещи в квартирах были изготовлены своими руками.
Во-первых мы делали красивые ножи, столовые приборы, дверные ручки и крючочки для прихожих и ванн. Для этого использовалась качественная нержавеющая сталь, которую мы выменивали в инструментальном цеху и красивый разноцветный пластик - полистирол, который приходилось воровать на соседнем заводе "Цвет".

Завод "Цвет" входил в наше объединение и выпускал небольшие бракованные цветные телевизоры, для которых наш родной "Хроматрон" поставлял бракованные кинескопы. Источником драгоценного цветного полистирола были корпуса от телевизоров. Их надо было выкрасть, разломать и утащить на наш завод. Проблема еще была и в том, что большинство корпусов были некрасивые, серые, и лишь процентов десять из специальных партий были всех цветов радуги. За ними то и шла охота, и их охраняли.
Между "Цветом" и нашим "Хроматроном" стоял пятиметровый бетонный забор и мы рыли подкоп. Каждый раз новый, поскольку предыдущий охрана закапывала. После этого самые шустрые лезли в лаз и через несколько минут через забор летели корпуса от телевизоров. "Принимающая сторона" быстро крошила ногами полые корпуса - задача была сохранить две боковые стенки от телевизора, именно они и были исходным материалом для крючочков.
Далее, уже в мастерской, поделив добычу, мы принимались за творческий процесс. Рисовались и обсуждались эскизы, по которым каждый делал себе лекала, резались на заготовки слои полистирола, потом заготовки клеились между собой ацетоном и на двое суток аккуратно и ровно зажимались в тиски. Через пару дней получались трех или пятислойные брусочки и мы начинали из обрабатывать - пилили, обтачивали и полировали. Уже отполированные крючочки выставлялись на сварочный стол и Сварщик Метелкин (на фото в очках) дважды проходил их огнем ацетиленового резака (на фото в центре), и крючочки сияли словно покрытые блестящим лаком. Комплект из трех таких крючочков для полотенец стоил пол литра технического спирта - главной валюты "Хроматрона".

Еще мы мастерски делали "жженую вагонку". Привычную нам все сегодня вагонку достать было невозможно, а она считалась самым красивым в мире отделочным материалом, и мы делали ее сами. Для этого были нужны ящики от японских высокоточных станков с программным управлением, рубанок, лак и газосварочный аппарат Метелкина.
Японских высокоточных станков с программным управлением валялось на заводском дворе "до сраки". Завод их покупал десятками, но устанавливать особо не спешил, поскольку из-за этого могла рухнуть выгодная торговля стеклобоем с итальянцами.
Японские станки были очень точными и ловкая рука человека им была ни к чему, из-за этого детали выходили качественными, а кинескопы - первосортными, а это было не выгодно и глупо. Поэтому станки ржавели на улице под открытым небом. Сначала с них растаскивали упаковку (она как вы уже поняли шла на производство "доморощенной" вагонки), потом ловкие руки отковыривали от "японцев" красивые ручечки, кнопочки и светодиодики. Станки теряли товарный вид и их начинали уже откровенно курочить. Все оставшиеся детали, которые заводчане не смогли пристроить домой и на дачу, валялись вокруг суперстанков в грязи. Еще через пару месяцев нас тайно вызывало начальство, мы давали подписку о неразглашении, и ночью, за тройной оклад и спирт, разрезали и закапывали станки на задках заводского двора. Каждый станок стоил от двух до восьми миллионов долларов.

Ну так вот... вагонка...
Доски от упаковки станков были отличными! Длинна у них была стандартная - 2.60! Соответственно, по вертикали они идеально подходили к стенам наших квартир! Доски дополнительно шкурились и полировались, с их краев снималась рубанком аккуратная фаска, после чего они попадали в руки нашего супер-сварщика Метелкина, который обжигал их горящим ацетиленом так, что на поверхности древесины появлялись разводы от подкопченой смолы.
После этого вагонку покрывали лаком, который выменивали на спирт из расчета десять к одному. Оставалось только вынести вагонку с завода. Для этого существовали специальные "бросальщики".

"Бросальщиками" были люди из бригады грузчиков. Они работали во дворе, их все знали, и на их мельтешню никто не обращал внимания, к тому же у них была свобода передвижения за воротами - им не надо было сдавать и возвращать пропуска на проходной.
"Бросальщиками" их называли вот почему...
Дело в том, что иногда, редко, вдруг с конвейера сходила партия качественных и очень хороших кинескопов. В этом обычно был виноват какой-нибудь молодой и не оперившийся технолог, которого недавно взяли на работу, и который еще не понял настоящих производственных задач и был не в курсах контракта с итальянцами.
И тогда, о чудо, появлялись кинескопы 1-го сорта.
Такая продукция никогда не покидала завод через ворота. Их растаскивали по углам до упаковки, а после этого шли к "бросальщикам".
Бросальщики, за спирт, забирали качественный кинескоп из тайного условного места, и в обед перебрасывали его через пятиметровый забор нашего предприятия. С другой стороны забора стоял второй бросальщик, который этот кинескоп ловил и прятал в кустах, после чего точные данные куста сообщались владельцу, и он после работы забирал оттуда качественный продукт.
Бросальщиков было очень мало - требовалась недюжинная сила и ловкость - кинескоп весил килограмм двадцать, бросить и поймать его надо было так, что бы он не превратился из первосортного в некондиционный, а телевидение - наука тонкая. Услуги бросальщика стоили литр технического спирта, или по нашему - шесть крючочков. Куб переброшенной через забор вагонки стоил два литра спирта.
Для этого Бригада трудилась в поте лица.

Спирта нужно было очень много. Он использовался исключительно в питьевых и торговых целях. Это была заводская твердая валюта. Спирт выдавали только в цехах точного производства, для протирки узлов и деталей точных механизмов.
Естественно - их никто никогда спиртом не протирал. В цехах точного производства работали нормальные люди, которым тоже хотелось крючочков, ножиков с наборными ручками, вагонки и других атрибутов роскошной жизни. Эти люди меняли спирт на все это.

В нашей Бригаде имелся расчет потребления спирта на душу населения - 150 граммов в день на пропой, примерно столько же для торговли, и 50 грамм мы откладывали на черный день. На взятки, если "пожопят".
Итого, на восьмерых, выходило 2 800 граммов в день. С учетом того, что все это надо было выменивать, нам приходилось туго. Но способы добычи были...
Про крючочки и вагонку я уже говорил, но это были гроши, а точнее "капли в море", и мы брали халтуры.
Нельзя забывать, что главным нашим предназначением были механосборочные работы - то есть нас держали, что бы мы умело управлялись с железом. И нам это железо выдавали. А мы его гнули, прямили и варили.
Мы делали стеллажи для заводского детского садика, стенды для Профкома и Комитета Комсомола, конструкции для Первомайских демонстраций, стеллы для наглядной агитации, мы даже заебенили двадцатиметровую новогоднюю елку из железного уголка для нашего пионерского лагеря "Журавленок". Это была наша конструкторская гордость. Оплату мы брали исключительно спиртом.

Каждый вечер, безвольно болтая руками словно подстреленный орк, я шел домой пьяный.
Эх! Золотое было время...

Кстати ... Если не ошибаюсь, взятка военкому составляла от 3 до 5 тыс. Но некоторые ушлые родители сообразили, что проще дать 500-1000 руб. девочке (секретарше) в военкомате, которая задвигала личное дело куда-нибудь подальше. Знаю такие истории. А тут и 1989 подоспел, когда студентов перестали призывать.

[Deckard]

Продолжение баек от опера. На этот раз о судебных приставах.

Как-то опера изъяли несколько тысяч контрафактных CD-дисков с пиратским софтом. Виновные были наказаны, а суд постановил CD-диски уничтожить. И вот судебный пристав распушилась и категорически потребовала все диски по счёту передать ей для уничтожения. Заявила, что лично пересчитает.
Ладно, желание пристава - закон. Накануне передачи опер пригласил к себе в контору двух представителей общественности, выдал им по гвоздю, и они,втроём, на каждом диске нацарапали крест. На компьютере они больше не читались, о чём оперу и провизжала пристав по телефону. Орала, что засадит, засудит и забросает с крыши отходами.
Опер заподозрил тут временное вселение нечистой силы, поскольку в кабинете начальника областного УФССП пристав ничего из своей пространной речи так и не вспомнила, невзирая даже на запись разговора. Начальник ловко изгнал нечистую силу из подчинённой, потому что больше она такого интереса к конфискату не проявляла.

Другая пристав, наоборот, потребовала личного присутствия на уничтожении пиратских материалов. Вариант запахать их на свалке бульдозером решительную девушку не устроил. Пришлось сжигать конфискат в котельной одной войсковой части (опер дежурному по части налил, ну скажем, лимонада). Надевать при этом на своё прекрасное тело уродливый комбинезон химзащиты пристав решительно отказалась.
После процедуры от паров химии она почернела и несколько окосела. Добрые военные отвели её в душевую офицерского общежития, показали, как она запирается изнутри на щеколду, и оставили приводить себя в порядок. Отмывшись и восстановив ясность мысли, пристав осознала, что дверь на самом деле запирается, а вот панорамное окно - нет. Претензии почему-то были высказаны оперу, хотя он как раз утешил девушку, что в то окно почти ничего не видно.
В дальнейшем она признала закапывание на свалке вполне нормальным методом уничтожения конфиската, но категорически отказывалаcь при нём присутствовать. Дальше всё делалось исключительно силами оперсостава.

[Kotis]

Это было почти 500 лет назад, когда деревья были зеленее, небо голубее, а коллайдер еще не изобрели ...
Однако что-то такое "до боли" знакомое есть в этой истории ...
*******************

Когда в 1530 году в Женеву нагрянула бубонная чума, там уже все было готово. Открыли даже целый госпиталь для зачумленных. С врачами, фельдшерами и сиделками. Купцы скинулись, магистрат субсидии каждый месяц выдавал. Пациенты постоянно баблишко подкидывали, а если кто из них одиноким помирал, то все имущество больничке переходило.

Но потом случилась беда. Чума пошла на спад. А субсидии с платой за содержание зависели от количества пациентов. Для сотрудников женевского госпиталя образца 1530 года не стояло вопроса добра и зла. Если чума дает бабло, значит чума - это добро. И тогда начали врачи это самое добро причинять.

Сперва они просто травили пациентов, чтобы повысить статистику по смертности, но быстро поняли, что статистика должна быть не просто по смертности, а по смертности от чумы. Тогда они стали вырезать нарывы с тел покойников, сушить, толочь в ступе и подавать другим пациентам в качестве лекарства. Потом они стали этот порошок сыпать на вещи, носовые платки и подвязки. Но чума как-то все равно продолжала утихать. Видимо, плохо работали сушеные бубоны.

Доктора вышли за пределы госпиталя и стали по ночам обрабатывать бубонным порошком ручки дверей, выбирая те дома, где можно было потом поживиться. Как писал очевидец сих событий, "это оставалось скрытым некоторое время, но дьявол более радеет об увеличении числа грехов, нежели о сокрытии их".

Короче, один из эскулапов обнаглел и обленился до такой степени, что решил не бродить ночами по всему городу, а просто бросить сверток с порошком в толпу, днем. Вонь встала до небес, и одна из баб, по счастливой случайности вышедшая недавно из этого госпиталя, узнала, чем пахнет.

Сотрудника повязали и отдали в добрые руки соответствующих мастеров. А уж те постарались добыть из него побольше информации.

В общем, казнь продолжалась несколько дней. Изобретательных гиппократов привязали к столбам на телегах и возили по всему городу. На каждом перекрестке палачи раскаленными щипцами вырывали у них куски мяса. Потом привезли на площадь, отрубили головы и четвертовали, а части разнесли по всем районам Женевы в назидание. Исключение сделали лишь для сына надзирателя госпиталя, который не участвовал в процессе, но сболтнул, что знает, как составлять микстуры и как готовить порошок, не опасаясь заражения. Ему просто отрубили голову, "дабы помешать распространению зла".

Франсуа Бонивар "Хроники Женевы", второй том, страницы с 395 по 402.
https://archive.org/...e/n398/mode/2up

[Deckard]

Еще байка от опера.

Придя служить участковым инспектором в РОВД Олег был абсолютно равнодушным к спиртному. Ну не увлекал он его. Был он тогда молодым, дерзким и не опытным. И вот в первые дни службы вызывает Олега начальник участковых инспекторов к себе в кабинет, а он там оформляет материал по двум самогонщикам, дает 3-х литровую банку с самогоном и говорит, чтоб Олег ее уничтожил. Акт об уничтожении вещественного доказательства ему на стол через 10 минут. Сей приказ, новоиспечённый участковый воспринял в буквальном смысле слова.
Тогда шла перестройка, борьба с пьянством и самогоноварением, в ССШМ им твердо вбили мысль в мозг о строгом соблюдении соц.законности и процессуальных норм, поэтому ответив по армейски «Есть!», Олег прихватил в коридоре первых попавшихся мужиков в качестве понятых, и пошел с ними во двор РОВД.

Выйдя во двор и стоя напротив окна кабинета начальника участковых (чему Олег не придал значения), командирским голосом стал объяснять понятым, что сейчас в их присутствии будет уничтожена жидкость с запахом алкоголя и т.д. и т.п., путем выливания на землю, в общем как учили. Даёт понюхать мужикам, чтоб знали, что он их не обманывает, а одному недоверчивому позволяет сунуть палец в банку и облизать его. Потом начинает медленно выливать самогон на землю.
У мужиков глаза из орбит, кадыки со скоростью пульса ходят туда-сюда, а на лице так и читается: «Да, ну! Да не может быть! Он блаженный, или прикалывается?!».

Как рядом появился начальник, Олег так и не понял. Ведь не было же его тут и раз – в одно мгновение нарисовался - не сотрешь. Ему же надо было из кабинета пробежать по всей длине коридора здания, потом еще на улице шагов 20 до места , а произошло-то всего меньше минуты с начала процедуры уничтожения. Да и староват он был для спринтерского забега.
Выхватив у Олега банку с остатками на 2/3 самогона, горестно со словами: «Чему там вас в школе учили!», он ушел к себе. У понятых же на лицах читалась благодарность начальнику – не дал продукту бесславно погибнуть. В тот же день участковые, хохоча, разъяснили молодому участковому, что теория это одно, а практика совсем другое. Алкоголь уничтожается иным способом. Больше Олег таких ошибок не совершал.

[Deckard]

На опыте убедился, что существует, как я его называю, "визит-эффект". Заключается в том, что при визите начальства или проверяющих техника неожиданно перестает работать. Другой вариант - сломанная техника с приходом мастера-ремонтника начинает работать, как ни в чем не бывало
Выяснилось, что в истории науки известно нечто подобное. Далее копипаст.

Закон Мёрфи известен, наверное, всем. Его ещё называют "законом подлости", "законом бутерброда", "генеральским эффектом". Он гласит, что если что-то может пойти не так, оно пойдет не так. Но есть не менее интересный Эффект Паули. О нём и пойдет речь.
Эффект назван по фамилии швейцарского физика Вольфганга Эрнста Паули, который был стопроцентным теоретиком. Он работал в области физики элементарных частиц и стал лауреатом Нобелевской премии 1945 года. Большинству из нас он известен благодаря "принципу Паули". Но прошу не путать "принцип Паули" с "эффектом Паули". Как говорят в Одессе, это две большие разницы.

Принцип Паули — это квантово-механический принцип, который гласит, что два или более идентичных фермиона не могут одновременно находиться в одном и том же квантовом состоянии в квантовой системе. Но в статье речь не об этом, так что не пугайтесь.

Эффект же Паули заключается в том, что при появлении теоретика рядом с экспериментальной установкой результаты могут получиться неверными или эксперимент не удастся вовсе.

Этот эффект не имеет никакого теоретического подтверждения и обоснования, но неоднократно наблюдался на практике разными людьми.
Известно, что Паули был стопроцентным теоретиком и при его появлении в лабораториях и на экспериментах, почти каждый раз что-то шло не так. Хотите верьте, хотите нет, но даже его друг Нобелевский лауреат Отто Штерн запрещал Паули находится в лаборатории во время проведения экспериментов.

Всё началось с того, что коллеги Паули начали замечать, что как только Паули входил в комнату, где проводились эксперименты, приборы тут же начинали показывать неверные значения и "сходили с ума". Сначала это называли "эффектом Паули" только те, кто непосредственно работал с Паули всё время. Но вскоре "слава" о Нобелевском лауреате вышла далеко за пределы его личных знакомств.

Проверить этот эффект взялись студенты Паули. Они соединили настенные часы с дверью через реле таким образом, что, когда открывается дверь, часы замедляли свой ход.
Ничего не подозревающий Паули, зашёл в аудиторию, провел, как и планировал лекцию, а время сверял по тем самым часам, с которыми студенты связали реле.
Как оказалось потом, часы так и не замедлили ход, вышло из строя реле.
Позже студенты сделали другой механизм. Они связали дверь с люстрой. Когда дверь открывалась, люстра должна была падать. Но когда дверь открыл Паули, ничего не произошло. В механизме что-то сломалось.
Сам Паули увидел сложную конструкцию и сказал: "Как я понимаю, вы только что доказали эффект Паули".

Как говорят, Паули и сам стал верить в свои паранормальные способности влиять на эксперименты и даже написал книгу с теоретическими выкладками, которые соединяют физику и психологию. Впрочем, успеха она не нашла и на научный мир никак не повлияла.

Но самый невероятный случай произошел, когда Паули ехал из Цюриха в Копенгаген навестить и обсудить последние новости физики со своим небезызвестными приятелем Нобелевским лауреатом Нильсом Бором.
Известный физик и ещё один Нобелевский лауреат (многовато их в одной статье, не так ли?) Джеймс Франк работал в лаборатории в городке Геттинген. В Геттингенский университет как раз привезли самое современное и дорогое оборудование от передовых производителей для проведения сложных экспериментов по изучению атомов. Но когда Франк начал проводить эксперимент, что-то пошло не так и установка вышла из строя.
Время происшествия было точно известно и, как позже выяснилось, как раз в эти минуты поезд, на котором ехал Паули, сделал короткую семиминутную остановку на станции в Геттингене.

Как я уже сказал, доказанных подтверждений эффекта или того, что Паули каким-то образом влиял на экспериментальные установки, нет. Возможно, всё это не более чем совпадения и стечения обстоятельств. Но и сейчас находятся люди, которые уверены, что встречались с такими людьми или сами являются ими.

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Цитата

Эффект же Паули заключается в том, что при появлении теоретика рядом с экспериментальной установкой результаты могут получиться неверными или эксперимент не удастся вовсе.

Этот эффект не имеет никакого теоретического подтверждения и обоснования, но неоднократно наблюдался на практике разными людьми.
Известно, что Паули был стопроцентным теоретиком и при его появлении в лабораториях и на экспериментах, почти каждый раз что-то шло не так. Хотите верьте, хотите нет, но даже его друг Нобелевский лауреат Отто Штерн запрещал Паули находится в лаборатории во время проведения экспериментов.

Случалось такое.

Из серии "давайте вспомним демократическое прошлое".
********************************************
Нам было лет по 15, это были лихие 90-е. С другом увидели рецепт по увеличению пениса в самой сексуальной газете "Спид-инфо". Ингредиенты нехитрые: пиявки и подсолнечное масло. Вся эта масса должна была готовиться в течении двух недель процессом настаивания в стеклянной банке на солнце. Вот и пришёл долгожданный день Х, друг решил использовать сей чудо-рецепт первым. Долго и тщательно он втирал в свой член эту скользкую и вонючую массу перегноя. После втирания решил не смывать, а оставить для закрепления результата высыхать всё на испытуемом органе. В итоге член, естественно, не увеличился, зато друг всю жизнь ходит с чёрным членом.

[Whitewolf]

Гастролировала как-то в Большом театре канадская оперная певица Тереза Стратас, исполняя в "Онегине" партию Татьяны. Во время спектакля мировой знаменитости что-то не понравилось. В антракте она по быстрому разгримировалась и, не сказав никому ни слова, уехала в гостиницу.
В это время певица Большого Маргарита Миглау в одном из помещений театра репетировала партию из оперы Рихарда Вагнера. Вдруг из динамика раздаётся:
- Миглау, срочно в гримерную!
Сидя в кресле, певица меланхолично интересуется:
- Что поём?
- Татьяну!
- С какого места?
- Со сцены бала у Греминых!
И вот Татьяна появляется на балу. Онегин смотрит на неё - и не узнает: вместо небольшой жгучей брюнетки восточного типа перед ним высокая, статная, светловолосая русская красавица! Певец потрясён не только по сюжету, но и на самом деле:
- Ужель та самая Татьяна?
Публика с восторгом аплодировала удачной "режиссёрской находке".

[goodwin71]

Deckard (04 December 2021 - 14:03) писал:

Алкоголь уничтожается иным способом. Больше Олег таких ошибок не совершал.

Один из реальных способов уничтожения.
Собирается комиссия в туалете, где есть раковина, установленная на закрытую тумбу. Предварительно, откручивается обвязка раковины и
под раковину ставится некая чистая ёмкость (например, ведро). Банка с самогоном торжественно, но с каменными лицами, выливается в раковину,
комиссия ставит подписи в акте уничтожения и уходит в кабинет, куда самый молодой сотрудник несёт ёмкость, вынутую из-под раковины.
Далее, происходит действительно уничтожение, но уже без оформления акта-)))

[Deckard]

История, которая сразу напомнила тему "Кто нужен России?"

После восшествия на престол Генриха IV а также заключения мира с Испанией (2 мая 1598 года) Беарнец наконец-то мог начать полноценно царствовать. Но под его властью находилась полностью разоренная 50 годами религиозных войн и вторжений страна, экономика которой по версии агентства "Moody's" должна была оцениваться в районе Са или Саа. И вот на должность министра финансов (по настоящему расстрельную, а не то, что про себя верещит один известный премьер в одной неупоминаемой стране) становится герцог Сюлли, забияка, дуэлянт, признанный переговорщик, водивший дружбу с известными французскими экономистами Вилльруа и Лаффемом.
Чтобы понять, что собой представляла Франция, просто сообщим,что за время войн были полностью разрушены 6 000 замков, 125 000 домов сожжено, и госдолг Франции приблизился к 296 миллионам ливров, это при номинальном доходе в 10 миллионов.
Что же сделал Сюлли?
Прежде всего он начал организовывать государственные предприятия (прежде всего строительные королевские корпорации) чтобы у кучи людей, оставшихся без земли и без бизнеса появилась работа.Если в 1596 году в них работало всего 4000 человек, то через год - уже 25000, через три - более 300 тысяч. Что они строили - чуть позже.

По госдолгу - Сюлли удалось его сократить за 10 лет на 50 процентов (до 143 миллионов ливров). Сделано это было следующим образом:

1) Настоящая кондовая борьба с коррупцией. Да-да, именно теми же методами действовал Петр позже. Он организовывает Совет Юстиции при управлении финансами (аналог петровской обер-прокуратуры), которая после проверки счетов заявляет (1604 год) "что собрано налогов в 30 миллионов ливров, тогда как выбито из народа и уворовано 150 миллионов ливров" (то есть в пять раз больше). Эта бумага попадает к королю и немного офигевший Генрих росчерком пера создает аудиторскую службу для проверки счетов, а так же аннулирует все назначения фискалов, выданные за 20 лет (с 1588 года). Теперь господа обер-фискалы проходят проверку, и либо на нары, либо на Канары обратно на работу.
2) Далее Сюлли вообще решил разобраться, а собственно какие долги должна платить Франция? Вот скажем долги усопшего де Гиза - это долги Франции или долги Лотарингского дома? То, что герцог де Меркур назанимал у Филиппа III - это долги герцога Бретонского или долги государства Франция? Ну и так далее.
3) Сюлли добился снижения ставок - по краткосрочным займам с 8.3% до 6.25%, а по долгосрочным - с 5.55% до 4%. Что касается тех долгов, которые Франция посчитала незаконными - естественно Сюлли отказался их платить, и для тех субъектов, которые брали эти долги, была запущена процедура банкротства. Эта мера ужасно ударила по ростовщикам, особенно по ломбардцам, жившим в Париже.
4) Кроме того, часть долгов была переведена на бартерную схему - принц Ангальт, которому была должна Франция, получил на откуп налог на продажу соли, знаменитый "габель". Герцог Тосканский списанием части долгов как бы заплатил приданое для невесты Генриха IV Марии Медичи.
Так же кредиторам, которые в этот момент сами были на грани банкротства, предлагался такой вариант - авансовый неполный платеж сейчас с полным списанием долга, или вся сумма - но в соответствии с графиком выплат. Говорят, и эта схема работала. Как говорится: "Лучше хрен, чем ни хрена".

Естественно была проведена и денежная реформа, хотя ее до конца не довели из-за противодействия парижского парламента.
Верный своей практике Сюлли снизил подоходный налог для крестьян с 18 до 12 процентов, и списал невыплаченные предыдущему королю долги за 30 лет. Недобор бюджета был предотвращен сбором косвенных налогов, того же самого "габеля".
Примечательно, что цены на продукты питания с 1596 по 1610 снизились на 20% - самый зримый результат правления!

Было начато масштабное строительство дорог, местные дорожные сборы были отменены на государственном уровне, сами дороги расширены, построены мосты, переправы, вдоль дорог были посажены деревья (чаще всего - вязы, которые рачительный Сюлли предполагал использовать в будущем для постройки кораблей).
В основных портах началось масштабное строительство маяков, что сделало французские порты на порядок безопаснее, и туда валом повалили торговые корабли других стран.
Но дороги дорогами,а самый дешевый путь - это речной. Поэтому была начата амбициозная программа строительства каналов. Занимался ими английский инженер Хэмфри Брэдли. Итак, начал строиться Канал Бриар (54 мили), который позже соединил между собой Сену и Луару (после убийства Генриха IV строительство было остановлено, и канал достроили в 1642 году). Центральный канал - планировали соединить Луару и Рону (такая же история что и с Бриаром - строительство остановили после смерти короля,был достроен только при Кольбере). Так же были начаты подготовительные работы (осушение болот) для строительства канала Жиронда-Средиземное море.
При этом осушались множество болот, что давало новые плодородные земли, которые раздавали потерявшим землю во время религиозных войн крестьянам.
Вырубка лесов была упорядочена, были созданы искусственные пруды, куда была запущена рыба. Понятно - для рыболовства в будущем.

Чтобы избавиться от безработных, была затеяна гигантская программа градостроительства. Новый Мост, Королевская Площадь, Шарите, Арсенал - это все постройки времен Сюлли. Тулон стал каменным,там была укреплена гавань и построены первые доки. Руан, Брест, Шербур, Орлеан. Плюс была перестроена вся система обороны границ.
В 1597 году была создана Почтмейстерская служба - доставка корреспонденции, грузов и пассажиров по Франции.
В 1598 году организован Королевский Инженерный корпус, основная задача которого - выпускать грамотных артиллеристов и металлургов, но кадеты и офицеры помимо этого занимаются проектированием каналов, мостов, зданий, других общественных сооружений.
Ну и до кучи - освоение новых земель. Напомню, что Шамплейн в 1605 году организовывает город Квебек, и торговля мехами была признана перспективной для королевства.

В сельском хозяйстве меры принятые Сюлли были просто революционными. Указом от 16 марта 1595 года (напомню,еще идет война!) было ЗАПРЕЩЕНО конфисковывать у крестьян крупный рогатый скот и лошадей. Запрещено топтать поля и посевы, солдаты, нарушавшие это, наказывались плетьми.
Во всю начала внедряться люцерна - кормовые для скота, которую засеивали на польдерах. Сюлли приказал сажать и кукурузу, привезенную из Америки, ставшую для крестьян позже вторым хлебом. Картофель, фасоль - это все инициативы Сюлли. Но главным прорывом стало вино. Ранее весь мир пил вино испанское. В 1600-х входят в моду французские вина - бордосские, лангедокские. Англия и Голландия, которым путь в Испанию заказан, начинают распространять французские вина по миру. В Англии два раза в год формируются "винные конвои" - большие торговые караваны из 200-300 кораблей, затаривающиеся в начале июля и в конце августа в Бордо французским вином, и далее перепродающие его в Германии, Польше, Дании, Швеции и т.д.
Плюс - жесткий протекционизм своей промышленности. Не закупка фламандских гобеленов, а организация их производства.
Не закупка шелка - а организация первых шелковых мануфактур в Лионе.
1601 год по праву можно назвать годом рождения французской металлургии - организовываются 12 металлургических предприятий.
И т.д.

Результат - в 1610 году Франция по уровню благосостояния превосходит последний довоенный 1560 год в полтора раза. А всего-то - вместо новых майданов и гражданских войн просто заняли на 12 лет народ ДЕЛОМ.

[Kotis]

Всего-то +200
**************************

Явившись за массажем в салон красоты рядом с домом, был поставлен в известность, что установлен дополнительный сбор на мужчин в размере 200 рублей на любой вид массажа. Сказать, что я удивился, было бы не совсем верно - я охренел. Не в сумме дело, по сравнению со стоимостью массажа она смешная. Но сам факт такого сбора!
- Простите, а что это за гендерная дискриминация? Я брал массаж в самых экзотических уголках планеты, цена для обоих полов везде одинакова. Да и вообще дичь какая-то. Придешь в следующий раз - а у вас дополнительный сбор на рыжих появится. Или на лысых. В чем логика сбора на мужчин именно при массаже? Стрижете же вы нас еще без наценки, надеюсь?
На администраторшу жалко было смотреть, видимо я далеко не первый задал ей эти вопросы. Принялась нести какую-то хрень:
- Понимаете, мужчины в целом крупнее, труда массажистки требуется больше...
Я развеселился.
- Так вы и с толстых баб этот сбор взымайте. Живо примутся за похудение, им только на пользу будет. А для стимула просто взвешивайте перед массажем, с фиксированным ценником - 1 килограмм клиента 50 рублей, к примеру. Или сбор за каждый лишний сантиметр талии. Да вы своих баобабиц через месяц не узнаете!
Администраторша вздохнула.
- Вам все хиханьки, а мне грусть. Массажистка у нас сменилась, этот сбор - категорическое требование новой. Иначе уволится, а у нее полно заказов. Для нашего заведения она вне конкуренции. Да вы попробуйте, мужики к ней валом прут.
- Гм, принудительный эротический массаж за 200 рублей? А можно мне обычный массаж, и без сбора?
- Да нет там никакой эротики. Скорее, эээ... курьез природы. Предупреждаю - девушка порядочная, никаких интимных ласк не устраивает и не принимает. И вообще она классный массажист, а мужики ее просто задолбали. Вот и установила свою таксу. Я сама в шоке, но чисто по-женски я ее понимаю.

Заинтригованный, я пошел. В силу природной политкорректности, в знак уважения к законодательству Российской Федерации и во избежание политсрачей в обсуждалке, категорически умолчу национальность массажистки. Но ее бюст! В этой истории его умолчать невозможно. Как две спелые дыни торчали из халата. Что бы ни затевала дивчина при вполне себе приличном массаже, периодически на меня сваливалось или шлепало по касательной что-то увесистое, теплое и упругое. Незабываемые впечатления. Чую, скоро подымет до пятисот.

[Kotis]

"Давайте вспомним советское прошлое"
**********************************************************

В 80-х бананы были в Москве не жутким, но дефицитом. Зеленые марокканские их "выбрасывали" на прилавки по 2 рубля за кг. Очереди были колоссальные за ними. Потом эти фрукты медленно дозревали на подоконнике. Дедушка наших московских друзей их принципиально не ел: «Это обезьянья еда». Ананасы в те годы дефицитом не считались. Их просто не было. Не было нигде в принципе. Только на обертках конфет "ананасовые". Мама после очередного вопроса "а на что они похожи" решила достать для меня этот экзотический фрукт живьем. Мы исколесили пол-столицы, опросили десятки людей, в конечном итоге язык довел до гостиницы «Москва». На лифте с живым лифтером (а это было большой редкостью) мы вознеслись на последний этаж гостиницы в ресторан «Огни Москвы» (ах, какая там фантастическая смотровая площадка была с видлм на Кремль). Мама попросила кого-то разыскать официанта, которого нам рекомендовали по большому блату. Тот через несколько минут вышел на балкон смотровой. В руках у него был тот самый невероятно сказочный фрукт с динозавровой чешуей зеленого цвета и задорным зеленым чубчиком. Помню, с каким удивлением я его разглядывал. Это было настоящее чудо. Впрочем, на нечто съедобное он похож не был... Официант назвал цену в 11 рублей (равносильно сегодняшним 11 тыс). Мама вопросительно посмотрела на меня. Я замотал головой. Понимал, что такие деньги для нашей семьи были целым состоянием, и никакое чудо их не стоило. Мама выдохнула, извинилась. Мы ушли. p.s. Настоящий ананас я попробовал спустя годы. И он мне не понравился. Совсем. Но то ощущение чуда до сих пор не могу забыть...
**********************************************************
P.S. Фраза не моя, однако полностью с ней согласен:
Я в детстве тоже не понимал, что вкусного взрослые находят в маслинах.

[Pororo]

Вот он настоящий Питер, а не пакеты эти ваши...

После тренировки я не спеша брёл по улице Марата, послушно остановился на светофоре и вдруг услышал, как кто-то отчаянно завопил : Филя! Филя ! Филечка !
Девушка с осиротевшим поводком стремительно приближалась со стороны парка Театра юного зрителя:
- Вы случайно не видели, здесь маленькая такса не пробегала? Вот такая , - продемонстрировав большим и указательным пальцами размер домашнего питомца, спросила она.
- Нет, - честно ответил я, - и мы побежали вместе
- А чо случилось, - на ходу присоединился к нам мужик, - грабят кого?
- Таксу преследуем, - говорю, - вот такую, - и пальцами показываю какую именно.
- Приметы есть? - спрашивает, - может привычки какие, особенности. Не хромает на левую ногу ?
- Р не выговаривает, - отвечаю, - сама вредная, ноги короткие, характер спокойный, но неуравновешенный.
- Понятно, - говорит мужик, - тёща моя, один в один, найдём. Такие, сука, не теряются. Кто хозяин?
Я кивнул в сторону девушки.
- Спокойно, - говорит, - мадам, всё утрясём, как звать ?
- Филя, - отвечает девушка
- Очень приятно, а меня Николай. Вы по улице шуруйте, а я во дворы забегать буду. Я здесь все дворы насквозь знаю.
Бежим дальше, девушка кричит, я по сторонам гляжу, мужик подворотни изучает.
Вдруг из одной орёт:
- Нашёл! Царапается, сука! Ай бля, укусила меня.
И появляется из темноты двора с лохматым котом в руках.
- Вот, - говорит, - в помойке обнаружил, ужинал.
- Это, - говорю, - во первых, не такса. Во вторых, это вообще не собака, это кот какой-то.
- Сам вижу, - отвечает, - что кот, там-то не видно было, слышу кто-то чавкает, я и схватил. Я его за это себе оставлю, хоть и не такса, а так-то ничем не хуже.
Дальше побежали.
Девушка у всех прохожих спрашивает на предмет таксы, кто-то отвечает, что не встречалась, кто-то рукой показывает вперёд, туда, мол, пошла.
- Слышь, - спрашивает мужик, - может она в магазин забежала, метров через сто "Красное и белое" будет, у меня там скидка, зайдём ?
- Потом, - говорю, - сначала найти надо, девчонка не переживёт.
И вот так мы бежим, девушка впереди, мы с мужиком и котом чуть сзади, дышим громко, но стараемся не отставать.
Вдруг мужик останавливается, дыхание перевёл и говорит :
- Я вспомнил, там из трубы водосточной, метров двести назад, как раз в сторону магазина, чья-то жопа торчала с хвостом, да я как-то сначала значение не придал.
Мы девушку окликнули и назад побежали. И точно труба, а из неё задняя часть таксы торчит, как я её не заметил, ума не приложу.
Девчонка эту часть прямо за хвост схватила и вытащила. Филя вроде недовольна была сначала, что от дела оторвали, но потом даже обрадовалась и стала хозяйку лизать. Понятно слезы, объятия, благодарности, клятвы, что больше никогда и тому подобное.
- Слышь, - говорит Николай, когда девушка ушла, - я два раза не повторяю, но ещё раз обращаю внимание, что магазин до десяти функционирует, пошли кота обмоем. Я угощаю. У тебя деньги есть ?
- Пошли, - соглашаюсь, - кот это святое.
Сегодня в центре Санкт Петербурга произошла эта душещипательная история, которая закончилась так, как и должны заканчиваются все истории, которые происходят в самом добром и отзывчивом городе мира.

[Deckard]

В сообществе КэтКэт периодически пишут про техногенки. История ниже заставила меня задуматься: а из чего строят наши многочисленные человейники?

Перенесемся в Лондон. Рыба, чипсы дрянная еда… ну, вы поняли. Лондон. Точнее, Западный Лондон. Там, в Северном Кенсингтоне в далёком семьдесят четвёртом построили Grenfell Tower – жилую многоэтажку на 24 этажа. Такая типичная «свечка», человейник на 129 (изначально на 120) квартир. Программа «доступное жильё» как она есть. Правда, со специфическими британскими нюансами.
Дело в том, что пожарное законодательство Великобритании на удивление лояльно к проектировщикам. В здании не предусматривалось ни общей пожарной сигнализации, ни пожарной лестницы. Подразумевалось, что в случае возгорания огонь не распространится дальше одного помещения и, следовательно, общая эвакуация не потребуется. Запомним этот факт и двинемся дальше.

Следующая ключевая точка этой истории – 1996 год. Здание из прямого муниципального управления переходит под управление арендаторов. Вскоре прозвенели первые звоночки: частникам, в отличие от муниципалитета было глубоко пофиг на пожарную безопасность здания. Устаревшее пожарное оборудование никто и не думал менять, проходы были загромождены горючим хламом, аварийное освещение барахлило. Местные активисты строчили жалобы в Спортолото, в ответ управляющие грозились затаскать их по судам. Это вялое бодание продолжалось годами без каких-либо внятных результатов. Поехали дальше.

2012. Управляйка объявила конкурс на капремонт здания. Замена окон, водяное отопление, утепление стен и навесной фасад. За почти десятимиллионный контракт сражались несколько подрядчиков, выиграл, естественно, тот, кто сумел сэкономить больше. Сам ремонт проходил с 2015 по 2016 год. Утепление осуществили полиизоциануратовыми плитами, облицовку – АКП. Все предпосылки будущей трагедии сформировались. Оставалось лишь дождаться искры…

Ночью 14 июня 2017 года жильца квартиры 16 разбудила пожарная сигнализация. На кухне он обнаружил дымящийся холодильник, предупредил соседей и вызвал пожарных. На часах было 00:54. В 01:00 прибыли первые пожарные расчеты, велели всем жильцам сидеть по домам и не паниковать; в 01:14 приступили к тушению. Они опоздали буквально на шесть минут: примерно в 01:08 огонь сквозь оконную раму перекинулся на навесной фасад и быстро пополз вверх по АКП.

Здесь необходимо сделать лирическое отступление и объяснить тем, кто не в теме важный нюанс навесного вентилируемого фасада. Дело в том, что между утеплённой стеной и облицовкой есть специально оставленное пустое пространство, необходимое для циркуляции воздуха, которая позволяет предотвратить отсыревание стены. Именно этот фактор сыграл важную роль в дальнейшем распространении огня. С одной стороны, потоки горячего воздуха в тесном пространстве немедленно привели к образованию тяги, раздувавшей огонь; с другой, развитие огня под поверхностью фасада заведомо обрекала на провал любые попытки потушить его, поливая фасад водой снаружи.

Несмотря на вызванные подкрепления, уже через пятнадцать минут огонь добрался до крыши, а также проник в несколько квартир выше. Дым начал заполнять здание, препятствуя эвакуации. К 01:58 дым уже стоял в коридорах, а почти половина жильцов так и не успела покинуть здание. Прошел ещё почти час, прежде, чем слоупоки-пожарные объявили, наконец, всеобщую эвакуацию. К тому моменту здание пылало как факел, шансов выбраться с верхних этажей уже не оставалось. Пожарные, выводя людей из огня, сумели добраться аж до двенадцатого этажа, но все, кто ещё оставался выше были обречены.
Здание тушили ещё двое суток, а точное количество погибших посчитали только к ноябрю: в пожарах такой силы зачастую не остается ничего, кроме пепла. На данный момент общепризнанной считается оценка в 72 погибших (двое из них скончались позже, уже в больнице) и более 70 раненых, что делает этот пожар самым страшным пожаром британского жилфонда со времен Второй Мировой.

Расследование, как водится, вскрыло множество нарушений при строительстве и эксплуатации здания: горючие панели навесного фасада (а разгадка проста: они гораздо дешевле негорючих), горючий утеплитель и многое другое. Самое смешное заключается в том, что британским нормативам вся эта кунсткамера соответствовала. Проведённая по горячим следам проверка других жилых зданий показала, что и там ситуация обстоит не лучше. В итоге это привело к пересмотру и ужесточению строительных норм в части пожарной безопасности.
Уголовное следствие по факту пожара всё ещё продолжается, официальные обвинения пока никому не предъявлены.

[Kotis]

Нарочно не придумаешь.
****************************************
А.Виловатых: Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Я представляю Вологодскую область, газету «Красный Север», Артём Виловатых.
У меня такой вопрос. Вы знаете, что Вологодская область – это родина Деда Мороза. Великий Устюг, Вы там бывали, конечно. И недавно, буквально вчера, один из жителей Санкт-Петербурга подал в суд на нашего общего Деда Мороза, потому что тот не выполняет его желания, уже 23 года не выполняет.
В.Путин: Это юрист из Санкт-Петербурга, взрослый человек. Я тоже юрист из Санкт-Петербурга – есть некоторые совпадения у нас.
В этой связи – что же сказать-то? В этой связи, я думаю, я бы так ответил: поскольку я тоже юрист, я могу выступить адвокатом Деда Мороза и напомнить истцу, что Дед Мороз исполняет желания и дарит подарки только хорошим девочкам и мальчикам. Пусть он проанализирует своё поведение и, может быть, найдёт то, что мешает Деду Морозу его одаривать к новогодним праздникам. Это будет основная линия защиты.

[Kotis]

Где-то я видео выкладывал, как ворона залетает в форточку, берет в клюв пару купюр и вылетает обратно.
*********
Прелюдии особой не будет. История эта была опубликована в газете "БДГ" 13 июня этого года. Да, кроме заметки этой еще и видеосюжет был по местному ТВ. Так что, всё - чистая правда. Читайте - должно понравиться.
Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице. Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков". Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.