Сообщений в теме: 749

[Джон Фрум]

Джон Фрум (17 October 2021 - 23:31) писал:

носки потеплее одеть

Прошу пардону, носки я собирался, конечно же, надеть.

[Deckard]

Одно и то же событие мужскими и женскими глазами (с Дзена).

Вот пара моих старых друзей, муж и жена. Надя и Коля. Ездили на пикник в конце лета, ну там озеро, гости, шашлык.

Сперва я услышал версию Коли.
О, говорит, было так хорошо! Ребята нормальные собрались, вискаря хорошего принесли, люблю хороший вискарь. И мясо было прямо супер, и баранина, и купаты и всякие люляки. А потом мы решили купаться, ну прям разделись и в воду. А она теплая, хоть и конец августа. Там еще девчонка была, имя забыл, блин, кажется Леся. Такая прям ух. Она с нами полезла купаться, мы с ней устроили наперегонки. Потом вылезли, Леся с нами вискарик махнула, чтобы согреться, угарная девка, люблю таких. Дальше стемнело, мы стали пускать фейерверк, прям зашибись получилось. А потом достали колонки, врубили «Металлику», устроили танцы, ну мы с этой Лесей прям отожгли… Как добрались с Надюхой домой – и не помню. Но праздник вышел отличный, редко такие бывают!
И Коля вздохнул.

Спустя пару дней я болтал с его Надей. Слышал, говорю, отлично съездили на пикник?
«Что? – возмущается Надя. – Это был ужас!»

Изложила свой взгляд на событие. Эти дураки стали пить виски, не закусывая, тут же нажрались. Мясо было кошмарное, жирное, недожаренное, есть невозможно, осталась голодной. А потом идиоты полезли в ледяной пруд. Надя кричала, чтобы Коля немедленно вылез, что он заболеет, но без толку. Но это ладно бы. Там была мерзкая девка по имени Лера.
«Может, Леся?» – уточнил я.
Нет, говорит, именно Лера. Кадрилась со всеми, хотелось ее утопить. А мой, говорит, дурак и повелся, еще стал с ней плясать, они включили ужасную музыку. Потом стали зажигать чудовищный фейерверк, хотелось всех убить за этот салют. А Коля прыгал будто старый козел, споткнулся, упал, мангал уронил, джинсы испачкал.
«Тут я вызвала такси, еле туда его запихала, он еще песни орал всю дорогу. А я потеряла сережку».

Я засмеялся. Надя даже обиделась на этот мой смех. Она же не понимала, что я не над ней, а над разнообразием взглядов на мир.
«Больше я с Колей никуда не поеду!» – заключила она.
Но, конечно, поедет.

Прочитав текст выше, задумался: а женщина вообще когда-нибудь бывает довольна?

[Pororo]

Сними блядь, отдай деньги, и уйди не выебав, увидешь довольную женщину...

[борода]

Pororo (19 October 2021 - 15:48) писал:

Сними блядь, отдай деньги, и уйди не выебав, увидешь довольную женщину...

А уж какое будет у неё удивленно- счастливое ебало!)))

[Agemo]

Мне всегда было трудно понять женщин.
Было мне всего 17 лет. Я в первый раз (со страхом!) покупал презервативы в аптеке.
Bсе в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша).
Она заметила мою растерянность и взгляд, полный смущения и непонимания. Она протянула мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она аккуратно открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла…
Очень медленно, заигрывая, сняла с себя лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал.
Тогда она сказала, что пора надеть презерватив.
Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
«Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и закончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно:
«Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[Pororo]

Ну надеюсь теперь ты умеешь его натягивать...)))))

[Kotis]

Однажды на гастролях в Кисловодске Павел Луспекаев с товарищами опаздывали на выезд­ной спектакль в Пятигорск. Когда поезд подошел к перрону, стало ясно, что выйти невозможно, — толпа пассажиров хлынула в вагон. Тогда Лус­пекаев громовым голосом объявил: «Граждане, расступитесь! Дайте пройти группе пациентов сумасшедшего дома! Не загораживайте проход!»
Все оторопели и поневоле расступились. Артис­ты вышли. Двери стали закрываться. Пассажиры обо всем догадались и стали ругаться. «Не тех вывели, — сказал Луспекаев, — настоящие сумасшедшие в вагоне остались».

[Бобёр]

Может баян. Но улыбнуло...
На АШ была такая статья:
ВЕРСИЯ. "Говно и дрель"

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-​то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)

Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-​тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-​полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья). 

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено". 

Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нефиг. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна. 
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем достало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек: 
1. Избавится от ненавистной истерички. 
2. Свалить самим из самозасранного ада. 
3. Списать все на «криворуких русских». 
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, главпартнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс». 
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-​помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился. 

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайклиепта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают. 

Вот такэ малята.. Как говориться - За что купил...

[Deckard]

Откровенно художественное мистическое сочинение про грибы.

Люди жадные, набирают много грибов. Ни одно животное в природе не может сравниться с ними в этом. Ей остается только заплутать человека, увести его в глухие места. Там он или потеряет или выбросит свои грибы. Так Грибница обеспечивает распространение по территории. Если повезет, человек не выберется из глухомани и станет удобрением для молодой поросли грибов.

Петрович докурил сигарету, придавил окурок о ствол поваленного дерева, на котором сидел, замахнулся, помедлил секунду и отшвырнул его в заросли. Ишь ты, как сердце расходилось, надо бы бросить эту отраву. Врачи давно говорят. Петрович приложил руку к груди. Расходилось. Отдает аж где-то в затылке тупой пульсирующей болью. Он встал и пошёл-было прямо через полянку, но увидел что-то справа. Ого, какой красавец! Не большой, не маленький. Крепенький. Петрович представил, как он будет хрустеть соленый, осклизлый, под водочку. Оп! А там дальше тоже листва горбиком. Еще один наверняка. Таааак, и братик его. Всё! Срезаю эти три и домой!
Петрович аккуратно срезал грибы, уложил в корзинку, выкурил еще сигаретку и через кусты напрямик пошёл в сторону деревни. И тут облепили! Одна, две, три... В волосы, в бороду, за шиворот. Черт! Лосиные вши. Кровососки надоедливые! И еще, и еще. Черт, да сколько же вас! Петрович шарахнулся от кустов и почти побежал, пытаясь на ходу стряхнуть, выдрать из волос эту дрянь. Но куда там. Забились в волосы, под одежду и затаились, и не понять уже, где они. Ну ладно, дома разберусь. О! еще грибочек! Петрович наклонился, вынул из-за голенища нож и пошел к одиноко стоящей ели, под которой красовался крупный белый...

Молодых и здоровых она не трогала. Это было бы неразумно. Их дело - размножаться, плодить и растить новых грибников. К старикам же она внимательно прислушивалась, сопровождала их по всему лесу, направляла, заманивала... Итак - думала Она - где же мне тебя положить? Пожалуй, вон там, справа, за ельничком - низинка. Там последнее время почва совсем обеднела. Он уже снова идет туда, куда должен идти. Иди, старик. Иди, не бойся. Это не будет страшно, это не будет больно. Иди. Как дойдешь до низинки, я тебе помогу…

Продравшись сквозь плотные заросли молодого осинника на полянку вышли два мужика в сине-оранжевых комбинезонах.
- Вот он! - Ох, ёёё… Живой? – Который постарше замер на месте, не в силах сделать ни шагу. Только смотрел расширившимися от ужаса глазами на то, что лежало в траве на поляне. Второй уверенно двинулся к телу, надевая на ходу тонкие эластичные перчатки.
- Дышит. Живой! Успели. Успели в этот раз. Вяжи носилки, вытащим бедолагу. Этой не достанется.

Никто не смог бы заметить это движение, но спасатель заметил. Потому, что он точно знал, куда смотреть и знал, что он там должен увидеть. Грибница замешкалась всего на секунду, а потом бесшумно исчезла, втянулась под гниющие прошлогодние листья и опавшую хвою. Тонкая, полупрозрачная, белесая нить. Злобная, взбешенная.
- Что, не нравится? Выкуси! Этого ты уже точно не получишь. Когда-нибудь я доберусь до тебя всерьез. Ну а пока… Хотя бы так... Хотя бы этого заберу.

Автор грибной страшилки - руководитель поисково-спасательных работ отряда "Экстремум". После обработки за смену десятков заявок о заблудившихся в лесу разумных объяснений грибному помешательству не остаётся.

Прикрепленные изображения

• 

[Whitewolf]

Вот любишь ты Дзен, Декард…

[Deckard]

Можно и без Дзена... Читаю на форуме рассказы камрадов про грибные подвиги, а заодно - жалобы на то, как трудно обрабатывать такое количество грибов, и не могу понять - а на кой?

[Deckard]

Из Индии пишут (Hindustan Times)

17-летний (поколение Z) молодожен продал свою 26-летнюю (поколение Y) жену за 180 тысяч рупий (примерно $2300) через месяц после свадьбы. Покупателем стал 55 летний (поколение Х) житель деревни, куда пара ходила на работу.
Вырученные деньги продавец жены потратил как настоящий зумер – купил смартфон и поужинал в дорогом ресторане (наверное, еще и фотки выкладывал в Инстаграм). А на вопрос родственников супруги – куда, она собственно, исчезла, ответил в том смысле, что она его бросила, и вообще он уважает ее выбор и личное пространство.

Родственники парню не поверили, а полицейские проверили записи его звонков, после чего отправились выручать проданную жену. Покупатель отдавать женщину не хотел (большие же деньги заплачены!), но в итоге проданная жена оказалась на свободе. Не известно, будет ли она ждать мужа, которого суд отправил в тюрьму. (И поделом!)

Но история, конечно же, знаковая. Зумер продал миллениалку иксеру. И купил смартфон.

[Pororo]

Блять а так можно было???

[борода]

Pororo (26 October 2021 - 08:21) писал:

Блять а так можно было???

Даже нужно..

[Kotis]

Из серии "как живет Америка на самом деле".

****************************

В начале XXI века, когда моя зарплата в пересчёте с рублей составляла 40 долларов в месяц, поступило мне предложение уехать на работу в США по рабочей визе H1B (с зарплатой порядка 4000 долларов в месяц). Поскольку бесплатные квартира-образование-медицина остались в недавнем советском прошлом, вопрос звучал риторически. Естественно, уехал, работаю, "прошли годы".

И вот сижу я, значит, работаю, никого не трогаю. Вдруг в офисе открывается даерь и заходит ко мне в офис группа детишек с учителем. Оказывается, это местные школьники учася, как работает американская политическая система: они устроили себе в школе выборы (понарошку, естественно) "Президента школы" из среды учеников, на которых, как и в реальных выборах, за пост борются несколько кандидитов. А учителя привели их в случайную (ну, не знаю, может договорённость какая была) компанию — ту, где я работал.

И говорят мне дети: "мы — инициативная группа, собираем подписи за Джона Джонсона (имя не запомнил, но не суть) — подпишитесь, что вы за него, пожалуйста!" (А учительница за ними присматривает, типа чтобы я их не обидел и они себя хорошо вели). Ага, думаю — значит, вы устроили им урок на местности? Ну, не вы одни такие умные...

Разворачиваюсь я на стуле и говорю: "Дети, я был бы рад подписаться за вашего кто он там. Но есть одна маленькая проблема: я — не гражданин США. То есть я по вашей Конституции я не имею права голосовать на ваших выборах. Однако хочу отметить, что, поскольку я, как видите, работаю на американскую компанию, то налоги государству я очень даже исправно плачу. А вы знаете, дети, как это называется? Это называется Taxation without representation*— именно то, что 200 лет назад настолько не нравилось вашим предкам, что они устроили Американскую Революцию."

По ходу моего монолога глаза учительницы медленно округляются — она складывает 2 и 2 быстрее, чем её ученики, и она начинает порываться увести их из моего офиса (по-видимому, проклиная тот момент, когда открыла мою дверь). А её останавливаю: "Нет, уважаемая, вы зачем привели сюда детей? Чтобы преподать им урок — Я И ПРЕПОДАЮ ИМ УРОК!!!"

Тут из смущённо переминающейся толпы возникает один паренёк и скромно так говорит: "ну, это ж не по-настоящему, так что вам, наверное, можно… подпшите, пожалуйста… " Я подумал — и правда ведь не по-настоящему, так что хрен с ним, поставил подпись (естественно, не свою, а Васи Пупкина — я что, дурак свою настоящую подпись кому попало оставлять — мало ли на какие документы её можно перенести?) и организованная толпа вылилась из моего кабинета.

Но урок выборов, насколько я понял, детям всё-таки преподали: неважно, кто перед вами — гражданин, не гражданин, кто там подписался — реальный человек или нет, главное — закорючка-то вот она!

А выводы... выводы делайте сами.

*******************
* нет налогов без представительства (пер. с англ.)

[Deckard]

Еще одна индийская история, причем профильная - про местную проститутку. Как я считаю - еще о том, как важно вовремя и удачно свалить из интим-услуг.

Фарзана Зеб Ун-Ниса (1753-1836 гг.), как изначально звали нашу героиню, родилась в Кашмире - от местной матери, и отца арабского происхождения. Семья девочки исповедовала ислам.
Ее отец умер, когда она была еще маленькой, и мать вместе с ней переехала в Дели. Мать вскоре тоже умерла, а оставшаяся одна девочка оказалась в квартале красных фонарей.
Она зарабатывала на жизнь танцами и любовными услугами. Фарзана выделялась умом, хорошим воспитанием и внешностью - она была невысокого роста и светлокожая.

В возрасте около 13 лет она покорила сердце некоего Уолтера Рейнхардта Мрачного (ок. 1725 – 1778гг.). Мы знаем, что он был европейцем, но не знаем его национальность. Он был одним из десятков тысяч мутных типов, которые наводнили в те времена богатейшую Индию в поисках удачи и богатства. Авантюристом чистой воды, и наемником. В том месте, где они познакомились, другой контингент, собственно, и не встречался.
Он рано поступил наемником во французскую армию, и именно там получил прозвище Мрачный, поскольку имел темный цвет лица.

Это был отвратительный тип. У него полностью отсутствовали представления о чести и совести, и всю свою жизнь он был дезертиром, который ловко переобувался в полете ради малейшей выгоды. Он нанимался на службу, потом все бросал и переходил к противнику, если это было интереснее по деньгам. Послужить он успел, однако, многим - и англичанам, и французам, и местным князькам, и крупным махараджам и даже шаху, императору из династии Великих Моголов, с подачи которого побывал губернатором Агры.

Фарзана ему понравилась, и он забрал ее в свой гарем. Точного его состава мы не знаем, но там была еще как минимум одна местная дама, уже успевшая родить нашему искателю приключений сына. Она тоже была мусульманкой. Сложно сказать, можно ли это называть браком, но с этих пор 13-летняя бывшая путана и 45-летний аферист накрепко связали свои жизни. Наемник дал ей новое имя - Бегум Самру. Самру (Темный), это было его прозвище на местном языке, а Бегум в Индии называли любимую жену правителя.
Бегум Самру стала верной помощницей своего мужа в его многочисленных интригах и темных делишках.
Она показала, что обладает очень сильным и коварным характером. А также выдающимися лидерскими способностями.

Уолтер к тому времени создал свою собственную наемную армию, состоявшую как из местных индийцев, так и из европейских авантюристов.
Также он стал обладателем собственного княжества Сардхана. Маленького, но удаленького. Да, в те времена в Индии удачливые персонажи вполне могли стать владельцами собственного княжества - этот случай далеко не единственный.

Когда Бегум Самру было 25 лет Уолтер умер, и она, после короткой схватки с его сыном, осталась полной наследницей - получив и княжество, и армию наемников.
Княжество приносило отличный доход. В его управлении главное было - ничему не мешать. И Бегум Самру не только очень похвально справлялась с его управлением, но и умудрилась нарезать себе больших земель вокруг.
Она делала все, что было в ее силах, чтобы помогать своим подданным жить как можно лучше. Современник пишет, что в итоге в ее владениях ..."поля выглядят более зелеными и цветущими, а население ее деревень кажется более счастливым и процветающим... Ее забота неослабная, и ее защита надежна"...

А что касается армии - она лично водила ее в походы и в бой. В общем - то она начала это делать еще при жизни мужа, и так преуспела, что именно войско и походатайствовало о ней перед шахом, на предмет того, чтобы наследство получила она, а не сын Мрачного (от первой жены).
В походах, она, как и положено командиру, была впереди, на лихом коне, перед своей 4000 армией головорезов, в высоком тюрбане и с саблей. Бегум настолько хорошо сражалась, что ходили слухи о том, что она ведьма, и может победить противника, просто бросив в него свой плащ.
Когда в 1787 году шах оказался заперт в Дели, в результате осады взбунтовавшегося вассала - именно Бегум пришла ему на помощь и спасла. Шах в благодарность даровал ей титул Зеб уль-ниса (женское сокровище), и с тех пор относился к ней как к родственнице. Вообще, ее репутация как военачальника была непререкаемой.

В 1791 году она приняла крещение и стала католичкой.
Она получила имя Джоанна Нобилис Сомер ( в честь Жанны Д Арк)
Джоанна очень щедро жертвовала католической церкви, переписывалась с Папой римским, построила красивые храмы в своих владениях, и добилась того, чтобы ее личный священник продвинулся в епископы, а ее княжество стало отдельной епархией. Вообще, она была единственным католическим правителем в Индии.
Личная жизнь в 25 лет для нее не закончилась. Она была женщиной изысканной, утонченной, хотя казалось бы - откуда такому взяться, и за ней ухаживали европейские офицеры.
Всю жизнь она курила кальян, что сильно раздражало ее индусское окружение. Обратите внимание - она с ним на всех прижизненных портретах.

Умерла наша героиня от инсульта. На похороны пришло огромное количество людей, и погребена Бегум Самру была по христианскому обычаю в одном из построенных ею храмов.

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Полагаю, те двое - ходоки с амура ...

************************
Наблюдал сегодня картину маслом.

Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.

Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"

Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."

Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.

Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: "Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?" У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит "Спасибо, мужчины!" и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит "Во мудак", второй отвечает "Да молодой еще", все возвращаются по местам.

[Deckard]

А перед этим Сереженька нашел анкету своей любимой на русьдасуках Имхо, морозилка пельменей - это для закрытия эпического косяка

[Deckard]

История, о которой я раньше не слышал. Возможно, здесь есть более осведомленные камрады? Далее копипаст с Дзена.

"9 августа 1985 года в бухте Чажма (красивое место между Находкой и Владивостоком) стояла атомная подводная лодка К-431, на которой проводили стандартную процедуру перегрузки ядерного топлива в активных зонах реакторов. Поскольку процедура стандартная, то и особых сложностей у специалистов она не вызвала.
С первым реактором проблем не возникло, а вот крышка второго после завершения перегрузки легла негерметично. Это обнаружили, когда проводили контрольные гидравлические испытания – она начала протекать. Виной оказался забытый огарок электрода, попавший под уплотнение.

Крышку реактора пришлось поднимать для проведения чистки, но это производилось с многочисленными нарушениями техники безопасности. Делали это 10 августа, но даже вышестоящие инстанции не удосужились предупредить. Все сошло бы с рук, но в момент, когда крышка была поднята, мимо на 12 узлах прошел катер-торпедолов, который проигнорировал поднятый на брандвахте сигнал ограничения скорости.
Если бы начальник перегрузочной команды не боялся выволочки за некачественно проведенную накануне работу и сообщил начальству о возникшей проблеме, то все суда были бы предупреждены и шли бы малым ходом. А тут поднятая катером волна раскачала плавучий кран, который и так с трудом удерживал крышку массой в 12 тонн. Крышку качнуло вверх, она потащила за собой всю систему поглощения. Поскольку поглощающие стержни выдернуло наружу, в реакторе началась неконтролируемая цепная реакция.
Эта реакция быстро разогрела активную зону и, практически сразу произошел взрыв. Здесь необходимо сделать пояснение: взорвать реактор как атомную бомбу практически невозможно, а вот тепловой взрыв реактора дело весьма реальное. Тоже хорошего мало, разве что мощность многократно меньше.

Во вспышке теплового взрыва буквально испарился как перегрузочный домик, так и сама рабочая команда в составе 10 человек. Крышку реактора силой взрыва отбросило на сотни метров.
Отдельные фрагменты тел идентифицировать было невозможно, зато удалось найти золотое кольцо, принадлежавшее одному из офицеров. По нему и установили уровень радиации в эпицентре – 90 000 рентген час. Найденные фрагменты тел погибших моряков были настолько радиоактивны, что в последствии было решено их сжечь. Пепел поместили в 10 отдельных металлических капсул и захоронили на большой глубине, залив сверху бетоном.

После взрыва на подлодке начался пожар, причем из реактора выбрасывало не только пар, но и вещество активной зоны. Ветер был направлен на сушу, туда и потянулся след радиоактивного заражения.
К тушению пожара на подлодке приступили люди совершенно неподготовленные к работе в условиях радиоактивного загрязнения, у них не имелось даже спецодежды. За 2,5 часа с огнем удалось справиться, но только еще через полчаса прибыла смена из флотского экипажа, размещенного в близлежащем поселке. А ликвидаторов продержали на зараженной территории за полночь, пока прибыла новая партия одежды, для смены загрязненной.
В близлежащей местности установили информационную блокаду. У местного поселка была отключена телефонная связь. Ликвидация последствий проходила сумбурно, в итоге пострадали от последствий взрыва 290 человек, да и население Шкотова-22 оказалось облучено. Радиоактивный след протянулся на 5,5 км. К середине 1990-х годов официальное число пострадавших превысило 950 человек. В результате взрыва на K-431 серьезному радиоактивному заражению подверглась и атомная подводная лодка К-42 «Ростовский комсомолец», ее пришлось вывести из боевого состава и отправить в отстой.

По результатам военного трибунала руководитель работ по перезагрузке реактора капитан 3-го ранга В. Ткаченко был признан виновным и получил 3 года заключения условно с испытательным сроком в 1 год. Подобная мера объяснялась полученной офицером дозой облучения, он и так стал инвалидом. После вынесения приговора уголовное дело было помечено грифом «Совершенно секретно» и скрыто в архивах, как и вся информация о катастрофе".

Прикрепленные изображения

• 

[Deckard]

Свежая история от тольяттинского психиатра.

Складывается впечатление, что избыток свободного времени, обусловленный карантинными мерами, мошенникам тоже не идёт впрок: у них начинают роиться идеи по отъёму средств у населения, возникает какая-то нездоровая ажитация и зуд эти идеи немедленно опробовать на практике.

Весной, помнится, одного из моих пациентов по телефону доставали — ну там бедолаге Мать-Едрищенскому, что представился старшим мошенником... простите, сотрудником службы безопасности Сбербанка, откровенно не повезло нарваться на человека с истинно эпилептоидной вязкостью мышления. Странно, с чего они решили, что разговор с психиатром будет для них проще?

Сегодня вот позвонили, на экране высветился номер +74950402863 (вздохнув, как раз подумал, что или спам, или мошенники), и дама с хорошо поставленными официальными нотками в голосе ринулась в психическую атаку, почище того матроса на зебре. Мол, это из какого-то там главного отдела главного же управления МВД России вас беспокоят. Наш разговор в целях безопасности, говорит, записывается. Мол, дело тут шьётся по статье (дальше невнятно): подделка финансовых документов. Алё! Алё! Вы слышите меня?
Да я, говорю, прям аж заслушался. Это же надо, говорю, какой нынче интересный бред пошёл. Одному, понимаешь, мнится, что он — старший мошенник... простите, девушка, сотрудник, сотрудник, конечно — службы безопасности Сбербанка, теперь вот вы с очередной идеей величия. Чтобы рядовой мошенник мнил себя сотрудником какого-то там главного отдела главного управления МВД — это мощно. Хотя чуток отдаёт стокгольмским синдромом, но не будем придираться к мелочам. Вы, спрашиваю, как — сами сдаваться придёте?
Ну вот, заругалась нецензурно, трубку бросила... Хрупкая у них, понимаете, душевная организация.