Сообщений в теме: 749

[Kotis]

На дворе шел 1995 год.
Семен Михайлович настойчиво постучался в кабинет следователя.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Извините, занят по самое не могу. Что у Вас?
- Кража с взломом.
- Мда.. проходите
- Что украли?
- Понимаете, украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его гибелью, я его так берег...
- Так что украли?
- Велосипед увели, гады!
- Вас как зовут?
- Семен..
- А работаете кем?
- Я учитель физкультуры в школе
- Семен, послушайте, вы вроде нормальный мужик, сможете понять. Видите это?
И показал на кипу бумаг на своем столе.
- Тут 3 убийства, включая одно заказное, 4 изнасилования, одно из которых групповое, и прочие прекрасные творения нашего криминала. Как сами считаете, я имею моральное право, бросив все это, заняться ответственным розыском вашего велосипеда?
- Но вы же не один тут работаете... - несколько опешив, промямлил Семен Михайлович.
- Семен, ты тут много народу видишь, а? Как думаешь, почему у меня столько дел лежит?
- Ну я...
- Семен, за такую зарплату количество желающих лезть под бандитскую пулю как то не растет, и это мягко скажем.
Людей нет. А те, что есть - никуда, б.дь, не годятся!
Семен с мольбой посмотрел на следователя.
- Ну может быть хоть что нибудь сможете...
- Смогу. Принять у Вас заявление, положить его на стол и начать по нему работать когда разгребу особо тяжкие. То есть - никогда.
Семен, вздохнув, вынул из кармана 2 зеленых бумажки по 100 убитых енотов. и аккуратно показал их следователю из кулачка.
- Понимаете, это последнее, что у меня осталось от отца, он погиб, и я готов на все...
- Следователь, оживившись, удивленно посмотрел на Семена.
- Слушай, я многое видел, но так впрягаться за велик - это прямо скажем странно. Ладно, закидывай - он открыл одну из папок на столе), куда Семен моментально вложил Бенджаминов. И пиши подробно все что знаешь в заявлении. Особенно - про подозреваемых и прочие мелочи. Больше ничего не взяли?
- Да так, по мелочи - кое что из продуктов, книжку одну стырили, сволочи...
- Ага. Пиши. Вот максимально подробно пиши.
Написав, Семен отдал бумагу следаку.
- Значит так- давай по честноку, затянувшись сигаретой, промолвил мент. Я конечно ничего обещать не могу, но впрягусь, обещаю. Некоторые соображения есть. Телефон оставил?
- Да.
- Наберу, надеюсь что скоро.
Прошла неделя.
В квартире Семена раздался звонок.
- Семен Михайлович ..... ?
- Да, он самый.
- Это из милиции. Подходите. Есть для Вас новости.
Заглянув в отдел, Семена проводили в комнату, где на лавочке сидели трое весьма оборванного вида, но чистых ребят лет 12-14, а рядом лежала его книга и стоял велосипед с погнутым колесом.
- Ваше?
- Мое, мое!!!
- Повезло вам, они его бросили, когда сломали - чудо, что не утащил кто то за сутки.
- Как же вы нашли?
- Ну, у нас есть свои секреты. А на самом деле, конечно, обычная розыскная работа, да и видели их на этом велике все кто только можно. Покататься взяли, дурьи головы. Делать то что будем с этими малолетними фантомасами?
.......
Решив судьбу малолетних преступников, отделавшихся сильным испугом и нещадной поркой со стороны родителей, произведенной прямо в отделении по совместному решению всех участвующих сторон, следователь пожал руку Семена и отпустил его с миром.

Семен, радостный как слон, повез домой велик. Красавец сверкал как новенький, ибо Семен действительно заботился о нем как о родном сыне. Только придя домой, он быстро развинтил его и достал из рамы пакет с заветными зелеными бумажками. Все было на месте - тещина квартира, проданная месяц назад, была спасена.

[Sergey333]

Хуйня.Следак не принимает заявления.Заявления принимает дежурная часть по согласованию с дежурным опером УР.

[Deckard]

Торгово-морская история.

Городок Патры (или Патрас) на северном побережье греческого Пелопоннеса. Пришли на выгрузку и постоять, поменять чартер. Новый фрахтователь хотел посмотреть пароход, может быть. Ну пароход, как пароход, чего на него смотреть. Но постоять денек, другой, третий на фидерном линейном контейнеровозе выпадает не часто и каждый спокойно занимался подтягиванием хвостов по заведованию.

На третий день стоянки вахтенный помощник вызывает по рации: «К вам пришли, какие то двое, похоже, что власти». Хорошо – отвечаю – веди в каюту. Власти, так власти. Проявляю «немецкое гостеприимство», звоню на камбуз, прошу сварить кофе на троих. Кофеварки в каюте нет.
Стук в дверь, Второй открывает и запускает двух лосей, под метр девяносто, надлежащего телосложения, одетых одинаково в непонятную униформу - не униформу, но без всяких знаков различия. Потомки ахейцев, бравших Трою. Здороваемся, приглашаю присесть, задаю вопрос: «Цель вашего визита, какие проблемы?» Греки переглядываются, смотрят на меня, не понимают! Странные власти, по-английски не говорят. Спросил по-немецки, по-русски. При звуках русской речи оживились и наперебой стали мне рассказывать, зачем пришли.
Я так думаю, что рассказывали именно это, потому что говорили по-гречески. «Не понимаю» говорю теперь я им.

Следующие 20 минут на четырех языках, выискивая знакомые слова и при помощи пальцев, выясняю следующее. Матрос, эстонец, привел на пароход проститутку, украинку и не отпускает ее третьи сутки. Дама не является на развод и не сдает выручку «в кассу». Руководство «предприятия» волнуется и послало быков выяснить, в чем тут «собака порылась».

Ну вот, хоть так. Ситуация прояснилась. Вечером отход и я клятвенно заверяю присутствующих, что свою работницу они получат к обеду в целости и полной сохранности и еще я обещаю, что оплата услуг работницы "амур-сервиса" будут оплачены, согласно тарифа. Тариф записал себе на бумажке, на всякий случай. Зову вахтенного помощника, прошу найти и прислать мне боцмана.
Боцман, тоже эстонец, здоровый, в годах. Исполнительный и надежный, как швейцарские часы. Излагаю ему ситуацию. И чтоб к обеду, соотечественник, закрыл любовь и рассчитался по прейскуранту. Показываю боцману бумажку. И чтоб был занят на работах до швартовки. И не поднимая головы!

Через пять минут вбегает «возмутитель спокойствия». Глаза дурные, слегка попахивает затяжным возлиянием, но речь связанная и других внешних признаков нет. «Капитан, я останусь, я списываюсь, дай мне расчет». Ты в своем уме? – спрашиваю - Долго думал? - «У меня любовь!».
Попробовал переубедить, слов не хватает. Снова зову боцмана. Боцман, по возрасту, годиться матросу в отцы. Отвожу его за угол и ставлю задачу. Два раза объяснять не пришлось. Взял пацана в оборот и уже не выпускал до отхода. Да и куда он без денег и документов? А я сразу сказал, что не дам. Нету!

С хохлухой рассчитался из судовой кассы, в счет аванса любителя. Наказал донести все до копейки, во избежание личных неприятностей, потому как не соблюла трудовую дисциплину и будет проверена по всей строгости. В ответ получил порцию профессиональных непечатных выражений неодобрения. Думаю, она пацана подбивала сойти на берег и рассчитывала на его заработанные.

[Deckard]

Очередная байка от опера.

Год 2017 , районный отдел полиции, вечер, дежурный участковый уполномоченный сидит в кабинете, сочиняет очередной отказной материал. Звонок из дежурки, надо ехать в больницу - мужика собака покусала и женщина с травмой спины обратилась. Делать нечего, надо бросать произведение достойное литературной премии и ехать в больницу.

В приемном покое мужчина и женщина, всё как передавал дежурный. Прежде чем беседу вести подошёл участковый к знакомой медсестре, спрашивает у нее что к чему. Медсестра и говорит, что мол странная парочка, укус якобы у мужика в половой области, но не стал же он свой прибор собаке в рот совать, да и женщина путается при каких обстоятельствах получила травму.
Пригласил участковый эту парочку в машину для дачи объяснений, сидит разговаривает с женщиной, хочет услышать правду пока ее муж курит с водителем на улице. Та не выдержав, рассказала.

Мол, муж её вахтовик недавно прилетел с вахты и они весь день "наслаждались" друг другом. Уже под вечер муж решил сделать жене приятное и пошел готовить блины в чём мать родила.
Жена увидев старания мужа решила "отблагодарить" его ещё большим "наслаждением". И в то время как жена "благодарила" мужа, тот как искусный кулинар решил перевернуть блин на лету, однако не рассчитал своей возможности и горячий блин упал на спину его жены, а она то ли от неожиданности, то ли от боли укусила мужа за столь оберегаемый орган мужчины, после чего муж рефлекторно приложил горячую сковородку на спину жены. Ну а в больнице сочинили первую попавшуюся историю с собакой.

[Penhaligon's]

Завещание

Bocьмидecятилeтняя cтapyшкa c cиними вoлocaми cидeлa y нoтapиyca и бoлтaлa нoгaми.
- Пo кaкoмy вoпpocy вы к нaм?
- Дык, зaвeщaниe пиcaть.
- Хopoшo.
- Зaпиcывaйтe, - бaбyшкa ycтpoилacь пoyдoбнee нa cтyлe и нaчaлa диктoвaть.
- Пocлe cмepти пpoшy пepeдaть мoй мoзг нa изyчeниe в НИИ. Еcли НИИ нe зaxoчeт бpaть, пycть cкaжyт, чтo oт Клaвдии Пeтpoвны. Bcex cвoиx кoтoв, кoтopыe бyдyт y мeня нa мoмeнт cмepти, paздaть мoим дpyзьям. Еcли тaкoвыx нe ocтaнeтcя (дpyзeй, a нe кoтoв) тoгдa кoты пepexoдят в coбcтвeннocть мoeгo cынa. Bce книги, ecли oни бyдyт никoмy нe нyжны, oтдaть в библиoтeкy. Нo я нacтoятeльнo peкoмeндyю xoтя бы пpoлиcтaть иx. Гoдa тpи нaзaд я зaбылa - в кaкyю из ниx пoлoжилa дeньги. Зaвeщaю cвoeмy cынy paзвeять мoй пpax нa xoлмe в Нoвoй Зeлaндии...

Нoтapиyc пoпepxнyлcя.
- Пpocтитe, гдe?
- B Нoвoй Зeлaндии, в Нoвoй Зeлaндии!
- Нo этo тaк дaлeкo! К чeмy тaкиe cлoжнocти?
- Слoжнocти - этo paбoтa пять чepeз двa и чac oбeдa. Он никyдa нe выeзжaeт из-зa нee. Becь в дeлax. Сaмa тaкoй жe былa. Тeпepь жaлeю. У нeгo eщe вcё впepeди. А в пyтeшecтвияx жизнь яpчe cтaнoвитcя. Чeлoвeкa мeняeт. Он yжe нe вepнeтcя тeм, кeм был. Пycть пpeoдoлeeт пoлзeмли. Пocмoтpю я, кaк oн oбpaтнo в cвoй oфиc cядeт! Егo тyдa ни зa чтo нe зaтaщить бyдeт. Boт тoлькo пoмoчь eмy нaдo, пoкaзaть, чтo дpyгaя жизнь ecть. Чeм я и зaймycь пocлe cмepти... Дa и я нe xoчy в зeмлe гнить. Bcякo лyчшe в Зeлaндию cлeтaть.
- Хм... - нoтapиyc пoджaл гyбы.
- Дaлee, - пpoдoлжaлa cтapyшкa, - xoчy, чтoбы кoшкy мoю любимyю Мapycькy co мнoй coжгли, нy этo, кaк в дpeвнocти былo... Шyчy! Шyчy! Пpocтo y Bac вид cтpaнный, вoт и peшилa Bac нeмнoгo...
- Иcпyгaть?
- Bcтpяxнyть, - cтapyшкa yлыбнyлacь.
- Пoлyчилocь. Хopoшo, a имyщecтвo? Движимoe? Нeдвижимoe?
- Аx, нy квapтиpy и мoтoцикл cынy. Пpaвдa y мeня eщe мoтoциклa нeт. Нo я yжe нa кypcы зaпиcaлacь и cкopo кyплю, тaк чтo зaпишитe и eгo... А вoт caмoкaт мoй зaвeщaю Стeпaнy Никифopoвичy, кoль жив eщe бyдeт. Он дaвнo нa нeгo зaглядывaeтcя. Мы кoгдa c ним кaтaлиcь, oн cвoй cлoмaл, в дepeвo влeтeл...

Пocлe тoгo, кaк cтapyшкa yшлa, нoтapиyc oбъявил пepepыв. Пoceтитeльницa c cиними вoлocaми нe выxoдилa из гoлoвы. Он eщe paз пepeчитaл зaвeщaниe, пoтep глaзa, чтoбы yбeдитьcя, чтo вce этo былo взaпpaвдy, пocмoтpeл нa бoльшyю cтoпкy бyмaг, a пoтoм взял тeлeфoн.

- Мaш, пpивeт, xoтeл cпpocить, нe xoчeшь ли ты кyдa-нибyдь cъeздить? Знaeшь, я вceгдa мeчтaл пoбывaть в Афpикe...

[Kotis]

Назовем это "Кот, пёс и енот".
*********************************************

Я гостил у своего хорошего знакомого, у которого дома, кроме шарпея Сатурна и «дворянской» породы кота, жил толстый енот Пистон. У любого енота в голове всегда есть мысль: где бы стырить что-нибудь пожрать. И они эту мысль всё время думают. Даже когда сытые. От этого чужие миски для них — совершенно непреодолимый соблазн.
А тут надо сказать, что кота кормили исключительно антиаллергенным кормом. И надо ж было такому случиться, что Пистон был самозабвенно влюблён в этот корм. Да-да, еноты влюбляются. Некоторые в
сгущенку, некоторые в изюм, а вот Пистон в этот корм. А поскольку стоил он дорого, то Пистону не светило. А ведь хочется!
И вот, когда котяра поглощал этот деликатес, толстяк метался по кухне, не отрывая глаз от кошачьей миски. Он периодически подбегал, пытаясь выхватить хоть кусочек, но неизменно получал достойный «отлуп». И вдруг он вышел в зал, где на диване дремала собака. Сел, повертел головой, потом опять рванул на кухню. И вдруг заходил: в зал, на кухню, в зал, на кухню.
И пусть меня предадут анафеме апологеты теории мозга, которые утверждают, что человек отличается от животного способностью к планированию, но утверждаю: в голове Пистона зрел именно план. Потому, что дальше произошло следующее. В углу зала он схватил собачью кость и двинулся на кухню. Сатурна как сдуло с дивана. И верно , кто ж это стерпит, когда его личную вещь начинают нагло пользовать прямо на глазах? Толстый зад енота мелькнул в кухонном проёме, и вот уже косточка валяется рядом с кошачьей чашкой. Пистон же оказался в самом дальнем углу. Бедный Сатурн, в своём собачьем простодушии он подскочил к коту нагнулся за своей косточкой. Кот не стерпел наглости и с шипеньем оходил пса выпущенными когтями. Он отважно отбивал покушение на свою миску. Шарпеи только с виду «валенки», но когда какой-то беспородный кот даёт тебе по мордасам за то, что ты хочешь забрать своё – это перебор. Сатурн зарычал, клацнул зубами, и кот рванул на утёк. У собак всё чётко: от тебя убегают – догоняй. Какое-то время в зале было слышно выяснение отношений. Вот как раз в это время Пистон спокойно подошёл к кошачей чашке и доел вожделенное лакомство.
Вот и скажите мне после этого, что еноты не политики.
Автора не знаю

[Kotis]

Их нравы:

В городе открыли китайский ресторан рядом с китайским рынком. Я часто летал в Китай и, окрылённый новостью открытия, пригласил свою пассию в это заведение. Очень хотелось поразить её знанием китайского языка, культуры и кухни... В итоге бармен - казах, официантка - киргизка, повар - бурят. Никто меня не понял.
Пришлось не выебываться и изъясняться на русском, заказывая борщ.

Когда-то давно угораздило меня жениться на японоведке. Она даже работала в японском посольстве в приемной. Звонишь туда, а тебе голосом жены говорят, коничива мол, и все такое...
Ну вот, а потом мы в Америку уехали и стали там, в числе прочего, более или менее регулярно ходить в японский ресторан. Вкусно там было очень и скатерки бумажные. И начала наша японамать писать им там на скатерках послания разноцветными восковыми мелками, спасибо и до свидания, лайки ставить тогда ещё в моде не было...
Раз написала, второй, третий, примелькались мы, и, как в очередной раз заходим - к нам сразу официант не идет, а идет сразу управляющая, мы ее уже распознали, вечно сидела на баре, что-то вычисляла в блокнотике да распоряжалась вполголоса. Ну японамать напряглась, собрала японские слова докучи, чтоб ответ дать и в грязь не ударить...
...а шефиня такая, по-английски, мол, спасибо, что пишете нам, мы оценили размах и бескорыстие ваших посланий, только вот переводить нам дороже чаевых обходится, корейцы мы...

[Agemo]

Однажды я получил - наконец-то! - наследство в виде убитого двухкомнатного бабушатника и тут же уговорил свою бабу взять кредит на его ремонт - ведь это Наше Будущее Гнездышко.
Также договорились, что она, дабы не мешаться при ремонте, на пару месяцев уедет в свою родную не-деревню-а-ПГТ.
Посадил ее на поезд и такой думаю: завтра ремонт, а сегодня нехудо бы отметить начало такого большого дела.
Посидел немного в рыгаловке и там меня посетила другая мысль: баба моя уехала, а я бухой и веселый, неплохо бы еще и пошпехаться.
Ну и двинул в шалман.
Где и просидел безвылазно следующие две недели, покуда ненаглядной моей кредитные деньги не кончились.
Переебал весь наличный состав включая 45-летнюю сутенершу, напитки прямо там продавались, еда из доставочки.
На пиздятину потом месяц даже смотреть не мог.
Ну и девушку бросить пришлось.
Неудобно с ней получилось, конечно.
Кредит она уже пятый год гасит из зарплаты через приставов по решению суда.

[Pororo]

Агемыч, а свиду ты блять вылитый интелегент, а на самом деле вонан оно как...

[Sergey333]

Pororo (21 July 2021 - 13:41) писал:

Агемыч, а свиду ты блять вылитый интелегент, а на самом деле вонан оно как...

Так он теперь этот "бабушатник" продал,и опять из борделей не вылезает)))))

[борода]

Pororo (21 July 2021 - 13:41) писал:

Агемыч, а свиду ты блять вылитый интелегент, а на самом деле вонан оно как...

Бамбрс напесал бы-"Срамота"))))

[Deckard]

Известная (в кругах верующих) история, случившаяся в Самаре (тогда Куйбышев) под Новый, 1956 год.

Девушка Зоя Карнаухова пришла в гости к друзьям, чтобы встретить Новый год. Был у нее некий парень Николай, который должен был появиться тоже, но не появился - и пока все танцевали и веселились, девушка печально сидела одна.
Потом ее осенила не очень удачная идея - кого взять в партнеры по танцам. Она увидела икону Николая Угодника, и со словами: Если нет моего Николая, буду с Николой Угодником танцевать!, направилась к иконостасу. Друзья пытались отговорить ее от такого намерения, говорили, что это грех. Но Зоя со словами - Если есть Бог, то пусть он меня накажет, взяла икону и хотела уже пуститься с нею в пляс, но тут вдруг окаменела. На 128 дней. Так и стояла посреди комнаты с иконой в руках. Приходили милиционеры, врачи, священники - каждые, в силу своих компетенций пытались привести ее в чувства, но никому это не удалось.
Девушка стояла посреди комнаты с прижатой к груди иконой как каменная статуя и через 128 дней, на третий день Пасхи она умерла.
Где похоронена - неизвестно, да и была ли вообще - вопрос.

Подробности https://aif.ru/socie..._bez_edy_i_vody
На фото - памятник св. Николаю около того самого дома. Сам дом во дворе и недавно сгорел.

Прикрепленные изображения

• 

[Pororo]

Deckard (26 July 2021 - 11:40) писал:

Известная (в кругах верующих) история, случившаяся в Самаре (тогда Куйбышев) под Новый, 1956 год.

Девушка Зоя Карнаухова

Ну историй разных в нашем духовенстве множество, не все правда такую извесность получили...

[Naturalist]

Deckard (26 July 2021 - 11:40) писал:

Девушка стояла посреди комнаты с прижатой к груди иконой как каменная статуя и через 128 дней, на третий день Пасхи она умерла.

Как я раньше не допёр, что так можно?)
Так вот взял иконку, постоял с 4 месяца в отключке, а потом хуяк - и сдох.

[борода]

Naturalist (26 July 2021 - 16:59) писал:

Как я раньше не допёр, что так можно?)

Цифра какая то не правильная...128...Вот еслиб 146 ! Тогда да!)

[Deckard]

Очередная история от тольяттинских психиатров.

"Была тут у Оксаны Владимировны на приёме семейная пара. Обоим уже чуть больше сорока, рубеж хрустальной свадьбы не так давно пройден. То есть, семейные отношения вполне себе устоявшиеся. И пусть супруга типичный энцефалофаг, но это привычный, свой энцефалофаг. Опять же, создание-то воздушное. Ну сколько она там съест? Так, поклюёт немного для порядка — и сыта, и покой золотой.
А вот невроз у неё тяжёлый, доктор, очень тяжёлый. Много лет тянется. И почему на МСЭК инвалидность не дают — загадка. Видят же, что мучается человек. Нервничает по каждому пустяку, тревожится, всю семью... эээ... вся семья за неё переживает.
Нет, доктор, мы не за лечением. Мы с другого участка, наш участковый нам всё подобрал, она всё принимает, но невроз такой тяжёлый... Ах да, вот зачем мы пришли, — и муж изложил главную просьбу.

Дело в том, что в семье, где, помимо жены, есть ещё двое детей, работает он один. Жена из-за невроза уже много лет как не работает. А жить-то хочется достойно. А когда перестаёт хватать денег, у жены портится настроение. И от этого обостряется невроз. И приходится брать кредиты. Потому что у жены чёткие планы, а дефицит бюджета их грубо нарушает. Так вот, в очередной раз перестало хватать денег. Даже на то, чтобы закрывать ежемесячный платёж по кредиту. Пришлось идти в банк, чтобы попытаться объяснить ситуацию и договориться об отсрочке или изменении суммы ежемесячного платежа. И те в принципе не против, но им тоже нужно какое-то обоснование. Ну например, что кормилец в семье один, что жена нетрудоспособна. Но не на словах, а документ должен быть.
А теперь, внимание, вопрос. Ну да, тот главный, с которым пришли-то. Не могли бы вы, доктор, оформить такой документ — ну, что жена работать не может? Ну справочку такую нам бы получить.

Оксана Владимировна, приподняв очки, уточнила: то есть, коли МСЭК инвалидность по поводу её невроза давать отказывается наотрез (и их можно понять), то нужна хотя бы справка? Нет, поймите правильно, чай, и мы в лесу не звери — но как, на ваш взгляд, она должна быть аргументирована? Что человек не может работать — по какой причине?
— Фира, скажи доктору почему ты не работаешь? — обратился мужчина к супруге.
— Потому что нет настроения, что непонятного-то? — возмущённо ответила она.
— А что, так можно было? — восхитилась Оксана Владимировна. — Нет, мне действительно интересно и даже актуально. Давайте я прямо при вас схожу к заведующему, он как раз врачебную комиссию проводит, всё-таки одна голова хорошо, а три — уже Змей Горыныч. Пусть врачи коллегиально ответят на этот животрепещущий вопрос. Если что, буду вторая за вами в очереди на такую справку.

Усадив супружескую пару на лавку перед дверью заведующего, доктор зашла в кабинет. Ровно через минуту из-за двери раздался дружный хоровой возглас:
— А что, так можно было?!"

[Agemo]

Звонок среди ночи: "Срочно выезжай домой!".
Он встал. Состояние после вчерашнего, никакое. Пытается вспомнить: Клуб, много алкоголя, незнакомка..звонок, незнакомки нет. Оделся, собрал вещи, ехать домой, в другой регион, другую республику, денег очень мало, автостоп. Другого выхода нет.
Первую поймал быстро, добрался до границы своей республики, там пришлось простоять на холоде часик. Сигареты. Холодно. Свет от фар, останавливается старая шестерка, в
машине двое, водитель и пассажир на заднем сидении, сел вперед, разговорились.
Кавказцы. Общительные. Веселые. Пассажир, сидевший сзади, начал что то доставать со своего рюкзака, наш герой обернулся, трава, папиросы. "Дуешь?" спросил пассажир.
"Конечно" ответил не думая, спешивший домой. Тот "приготовил",покурил,и протянул со словами: "Смотри брат,осторожней,она сильная" Почему этот эпизод запомнился. Принял.
Втянул один раз, ноль эффекта, Второй, жаднее, ошибся, есть контакт, и еще какой!
Вернул, больше не предлагали и не нужно было, накрыло очень хорошо. "Молодцы Кавказцы" подумал он. Поездка стала, как то уютнее. Они подбросили почти до города, дальше не по пути. Поблагодарил, распрощались. простоял недолго, первая попутка остановилась.
Красная иномарка. "Вот бы девушка" пронеслось в голове мечтательно. Открыл дверь.
Девушка. Симпатичная. Не побоялась, подобрала, ночью, парня. Очень удивительно. Едут.
Девушка общительная, интересуется о поездке, почему ночью, не случилось ли чего. За общением и время пролетело, заехали в город. Она предлагает:"Ну если есть минут десять, зайди прими душ, выпей кофе, освежись и уже поезжай домой чистым". "Прими душ!"Блядь! Будет" хаотичные мысли, везунчика. Поднялись, уютная теплая квартира. Она поставила чайник, усадила его на кухне, сама скользнула в душ первой. Звук воды из
ванной, чайник вскипел, налил себе кофе, мысли, улыбка. Она вышла, обернулся.
Коротенький халатик, застенчивый взгляд и протянутое полотенце. "Теперь ты" с улыбкой сказала она. Зашел в ванную, судорожно разделся и под душ. "Теплая вода, теплый прием,
наверняка будет продолжение, какой кайф" На секунду задумался. "Ее же нужно отблагодарить, она чертовски сексуальна, первая палка наверняка будет быстрой, будет
разочарование, может жалостливое понимание, так не пойдет, надо первую подрочить тут" Подумал, решил, начал. Дрочит..дрочит..конец близко..дрочит..вот уже почти..Кто то
трогает его за плечо, оборачивается, кавказец: "Я же говорил брат, осторожней, она сильная"
Ночь. Старая шестерка. Едут трое. Пассажир на переднем сидении почему то дрочит.

[tetris]

Купил парень травы, пришел домой, дунул, не зацепило.
- Петрушку подсунули, походу...
В таком раздумье подошел к окну, покурить и вдруг видит за окном желтый светящийся шар мчится в небе. У него аж в глазах потемнело от ахуения. НЛО что-ли? Вдруг прямо следом белый шар проносится на огромной скорости и скрывается за горизонтом.
Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то сутки уже стоишь у окна.

[Pororo]

Старый баянистый анекдот.

[Penhaligon's]

Истории из шести слов, или айсберг Хемингуэя

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор, где ставкой были не много ни мало, $10: "Продаются детские ботиночки. Неношеные" (For sale: baby shoes, never worn)

- Как у вас это получилось? - спросили великого писателя, - как вы смогли в шести словах передать целую историю о несбывшихся мечтах маленького человека?

- Хорошая проза подобна айсбергу, семь восьмых которого скрыто под водой.


Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

"Вы ошиблись номером", - ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она - нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано "Молодожены".

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Адольф, старина, ты - скверный художник!