Сообщений в теме: 375

[Comedian]

20 амурября
16:33:48

Надев рюкзак Остен Бакен стал поворачивать голову , вспоминая, где автобусная остановка. И тут он увидел золотистый “Porsche”, облокотившись на который, скрестив руки, стояла Злата Голди. За ее машиной находился серебристый тонированый “Гелендваген”.

Увидев Колю Голди подзывая кивнула ему.
Он подошел и Злата, как то даже по-матерински, обняла его. Уткнувшись лицом в шиншиловый мех воротника ее шубки, Остен Бакен почувствовал приятный запах духов, теплоту объятий и сильно прижался .

- Как ты, мой родной чумазый чортенок? – Прошептала она целуя в щеку, оставляя на ней след алой помады.
- Уже лучше, тетя Злата. Вы внесли за меня залог?
- Я внесла за тебя выкуп, малыш!

Она отпустила его , стала осматривать и вдруг расстегнула на нем куртку
- О боги, ты еще носишь свитер, который я тебе связала! Ммм, это так мило! А исхудал то как хлопчик! Шо то ты совсем анорексик какой то стал. Ну ничего, откормлю тебя. Еще не забыл мой борщ с галушками и вареники ?

Коля помнил, как и не мог забыть их ту первую встречу и ночь. Об этом он рассказал только Благовесту и Фанк Соул Браза в день знакомства, и этот рассказ спас его от отправки в приемник-распределитель, так как Благовест хорошо и близко знал Голди...

Comedian (22 February 2017 - 16:26) писал:

... я скитался, спал в коробке из под телевизора «Тошиба» на решетке вентиляции, в парке около у ее дома. Шли дожди и коробка промокла. Я замерз и пошел ночевать на подоконник в ее подъезд. Рано утром слышу машина подъезжает и она выходит. Красивая такая. Как из сказки королева…

...Поднимается, а я не успел на чердак сбежать. Она смотрит на меня, улыбается и говорит: Шо я вижу, это хто у нас тут такой чумазый чортенок?...

...Я забился в угол, ну, думаю, сейчас позвонит в Департамент и сдадут меня в приют. А она говорит: не бойся мальчик, я тебя не обижу. Пойдем отмою , накормлю борщом настоящим с салом да галушками, наготовила вчера целую кастрюлю. Варениками с вишней и грибами. Переодену. Приласкаю. Поспишь, а там и видно будет. Ну я и пошел. Помыла. Ванну с пеной набрала. Я залез, здорово так. Первый раз в такой лежал. С пузыриками. Она приходит. В пеньюаре прозрачном на голое тело и говорит, давай я тебя Колечка помою. А сиськи прям наружу вылазят. Жопка такая сочная. Я прям и кончил в ванну...

...помыла, я на ее сиськи гляжу, а она говорит так загадочно : не спеши, всему свое время. Вытерла, халатик дала, пошли на кухню, покормила. Горилки налила, я выпил. Согрелся. Хорошо так …. Меня в сон клонить начало. Спать уложила, поцеловала в щеку, и сама рядом легла . Лежит, по спинке гладит. Ну я и провалился в сон…

Comedian (22 February 2017 - 16:29) писал:

...Просыпаюсь, а она ко мне спиной лежит. Голая, и попу так отклячила аппетитно, попа такая румяная, манящая, тут у меня встал…

... Ну мой…член ей в спину уткнулся и тут она поворачивается и говорит: я же говорила Колюнчик, всему свое время. И вот оно наступило. Ну и мы начали. По всякому… У меня то вообще это первый раз было…

...

[Comedian]

- Свитер этот теплый и красивый! Я его всегда ношу, когда холодно. От души тетя Злата, от души, что заплатили за меня , чтобы меня отпустили…Я все отдам! До амурубля!

- Не благодари, мой хороший зайчуган! И не надо отдавать.
- А скажите, что значит выкупили? И почему не надо? Теперь я должен работать на вас в вашем ювелирном магазине “Серебрянки Сольки”? А кем? Охранником? Водителем? Продавцом? Кем?

- Маленький дурачок! Какой ты у меня дурашка, зайчуган! – Голди погладила Остен Бакена по щеке и снова поцеловала. – Ничего ты мне не должен. Я просто хотела тебе помочь. Ты мне все таки не сторонний человек, и Дядька ваш...

- Спасибо тебе огромное, Тетя Злата! – Остен Бакен обнял ее и поцеловал.
- Не за что Коля! Кстати, я что-то я не помню, чтобы Благ ко мне с кольцом приходил, просил руку и сердце. Он все по другому поводу наведовался – Она звонко рассмеялась , откинув голову. - Так что я тебе не Тетя, а просто Злата, договорились, зайчуган? Просто Злата!

- Угу!
- Ну, давай, прыгай на заднее сидение, поедем к нам, накормлю, напою и Серебрянки мои тебя расслабят…
- Тетя, ой прости, Злата, мне домой надо, переодеться и еще успеть к Пчелу в его "Медовую шаверму". Там же сегодня последний день акции, я два дня пропустил, может еще успею на главный приз...Можно я позже заеду?
- Тоже надеяшься, что фортуна улыбнется тебе? Хорошо. Точно заедешь? – Хитро прищурилась Злата

- Конечно, я же теперь ваш должник…
- Так! – Она сделала строгое лицо . – Еще раз это услышу, и мы больше не будем общаться никогда! Понял?

- Прости Злат, больше не повторится!
- Вот и отлично, зайчуган. Тогда сделаем так...Она посмотрела на часы…- Два, три часа тебе хватить ? Не позже восьми жду тебя у нас, устроим отмечание твоего освобождения! Красотки !!!

Из водительского и пассажирского окон Гелендвагена показались головы Маргоши и Виолки

- Доставьте парня куда скажет и сразу на базу, а мы с Елизаветой Терентьевной и Сири на рынок ешо заедем. Сегодня у нас вечеринка в шатре будет! – Она вытащила из сумочки золотой амурфон и набрала номер.

– Грно! Здравствуй дорогой! Ты где? Приезжай в восемь… Какие на пол-часика ? Ты шо, хлопчик? На как всегда, когда бы не начали закончим всегда вовремя, к обеду, а там…- Она закрыла микрофон трубки рукой – Коль, иди, садись к Серебрянкам, они отвезут тебя , и смотри не опаздывай к нам!...

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 08 September 2017 - 06:54

[Злата Голди]

Ками блин писательщик еще тот!! Твоё продолжение следует аж муражки по коже как настараживает..но если мне память не изменяла, мужем Благ был а Тараськин племянником, а ты вроде кому то из нас дядей))) старая история))) ты ж без сарказму не ты.. чую подвох.. короче жду в муражках продолжения))

[Comedian]

Остен Бакен отмок в ванне, попил кофе , оделся и пошел на городскую Торговую площадь.

На ней была “Элитная Медовая Шаверма” Пчела. Рядом находился павильон Эмерсона “Грустный Молочник и Молодильные Яблочки”, где всегда было парное молоко, которое рекламировал в “Есть Тема” Декард.

Яблоки, продававшиеся там имели чудодейственный омолаживающий эффект и шли нарасхват Амурградками и даже некоторыми Амурградцами.

Из репродуктора то и дело звучали знакомые мелодии, так любимые молочником. Иногда даже звучали песни про вечное и про любовь, но не “Вечная любовь”.

Напротив находился “Ларек” Семьи, около которого, когда-то, толпился народ в ожидании новых поступлений и обсуждениях сцен из фильмов Сиффреди. Особенно бурно перетирались те, в которых Рокко после жопы засовывал хер порно актрисе в рот.

С начала недели у “Ларька” стало пустынно, а сам же он был наглухо забит досками и обмотан полосатой желто-черной лентой с надписью: “Изъят Департаментом Порядка и Исполнения Наказаний”.

- Бакен привет, рыбки не желаешь? Почти даром.– В центре площади, под рекламным щитом с изображением Амурградца Наки в джинсах- новинке,

Скрытый текст

Однажды, в одной из “Конфетных Лавок ” борцы с товародателями совершили “контрольную закупку”. В это время там был Наки, употребляющий Ириску Иринку.

Борцы вскрыли дверь и сняли видео для “криминальной хроники”. Так голая жопа Наки была показана по телевизору. После этого производители джинс и трусов предложили Наки баснословные рекламные контракты, и он навсегда покинул основной работу продавца кондиционеров и вентиляторов.

на деревянном ящике из под картошки, сидел Алье, перед которым стояла трехлитровая банка с клариевыми сомиками.

- Привет, не! Смотрю все не продать? – Остановился рядом Коля.
- Никак. Я уж и отдать бесплатно готов . Но никто не берет . Видимо прознал народ, что сомики-хищники собратьев своих пожрали и на меня покушались.
- Пожарь и съешь, в чем проблема то?

- Коль! Это все равно, что …Ну представь: у тебя дома живут два йоркширских терьера, но они не милые и добрые, а свирепые…
- Вот ты сказанул то, Алье, где же это видано , свирепые йорики?

- Хорошо, пусть какие другие собаки. Но они рвут все подряд, сцат в твои тапки, грызут мебель, да и вообще смотрят на тебя как-то недружелюбно скалясь хищно… Ты же от них как-то избавляться будешь, ну продавать, например , а не отбивные из них делать, так ведь?
- Ну так то да. Я же не кореец есть собак.
- Вот и я о том же. Как можно есть друзей, хоть и ставших со временем злобными.

- А ты их прости, прости и отпусти… - Подпел Остен Бакен человеку влюбленному в Сахалин, поющему сейчас в репродукторе Эмерсоновой молочки. - … в Амурдарью! Пусть там плавают.
- А ты собак, которые нассав в тапки глотку перегрызть тебе собираются, мог бы утопить?
- Я ж не Герасим...

[Comedian]

- Это слышно. Ну вот сам посуди, я сомиков в реку отпущу, они мало того, что всю рыбу пожрут, так еще у купающихся что нить откусят. Какие товарки в Амурдарью телеса свои белые обмыть войдут, а выйдут на берег уже без руки или ноги. Кому потом такие нужны будут? Вот скажи, кому?

- Да найдутся желающие . – Рассмеялся Остен Бакен. - Мало ли что-ль любителей нетрада у нас? Только не все признаются. Это ж как с любителями стропошка. Все молчат, а по статистике 30% Амурградцев ходят к товаркам за страпошей. Дядя справки у товародателей наводил. Так что есть наверняка и любители товарок без конечностей, но тихорятся…
- Ты прав, но жалко…сомиков – Алье закрыл банку и взяв ее в руки поднялся. – Шавухи хавануть?

- Ага!
- Ну пойдем, тоже перекусить собирался, да и медовухи испить. Похмелится. Вчера накатил люто вечерком, пока новое произведение писал. Надо уж публиковать вскоре, а то я как-то затихарил творчество, да и в городе кроме Капитана Смоллета давно уже никто ничего интересного не пишет. Ну и настроение чо то не алё. Хотя у порядочных людей с наступлением вечера настроение всегда становится меланхоличным.

- А я два дня уже не заходил в шавермную. Мне осталось добрать еще две метки и шансов выиграть какой приз станет больше. А может и главный…

***
За тринадцать недель до 13 летия Амурграда Пчел замутил акцию “ Элитная Пчелиная Чертова Дюжина”.

Каждый , купивший 12 шаверм ( 1 шаверма = 330 амурублей) или 12 пинт медовухи ( 1 пинта медовухи = 440 амурублей) , получал тринадцатую шаверму или пинту всего за 13 амурублей и “Пчелометку”

На ее обратной стороне надо было написать свое имя и опустить в специальный улей, стоящий около барной стойки.
Один человек мог опустить любое количество “Пчелометок”.

Сегодня, накануне 13 летия Амурграда, прием “Пчелометок” заканчивался. А уже завтра, во втором перерыве боя за звание Чемпиона города по боям без правил между претендентом на пояс Пивоваром и, заменившим прошлогоднего победителя Джей Ара 13, Сименом, Декард в прямом эфире Амурградского телевидения вместе с Пчелом должны были провести пчело-лотерею и объявить призеров.

Призов, как и лет Амурграду было 13.

3 приза – по 13 пинт медовухи, 3 приза – по 13 медовых шаверм, 3 приза – по 13 пинт медовухи плюс 13 медовых шаверм, 1 приз – трехмесячная карта 100% скидки в едальне, 1 приз полугодовая карта 100% скидки в едальне, 1 приз – годовая карта 100% скидки в едальне.

Ну, а главным призом был чек на 1313131,3 амурублей!

С начала акции Пчел уже в 13 раз отбил призовые потери и подумывал о будущем перфомансе , за 14 недель до 14-летия Амурграда.

***

Сообщение отредактировал Comedian: 17 September 2017 - 08:25

[Comedian]

Алье и Остен Бакен подошли к двери шавермной у которой бренчал на гитаре и пел мужчина в футболке с принтом “48”. Напротив него стояли диксус Марта, барбариска Ева, курочика Алиса и с упоением раскачивались в такт песни.

… Притяжение земли мы смогли преодолеть,
Притяженье любви не смогли!
Притяжение земли мы смогли преодолеть,
Притяженье любви не смогли!...


- Заело твою музыку, Макар ! – Алье бросил в шапку у ног поющего несколько монет.
- Это не заело. Это бардовская песня. В моем противоречивом прошлом молодежная эстрада


В шавермной было людно и шумно. За столом с видом на Макара сидели Хазарин, Любвеобильный, Партизано, Джон Фрум, Неходок, Ливонец, Карбид и Вечный. Алье подсел к ним.

Вечный презентовал народу свой новый роман: “Вечный. Конец.”
- Про хуй? – Партизано листал книгу, переодически слюнявя кончики пальцев.
- Нет. Это, как “Гоголь. Начало”, только про конец. Ну, мое последнее творчество, типа.
- Типа? –удивленно посмотрел на него Любвеобильный
- Конечно!

- И в чем прикол? – Поинтересовался Джон Фрум.
Вечный было собрался ответить, но его опередил Хазарин.

- Дай-ка попробую догадаться, коллега. Для продаж, да?
- Верно. Абсолютно верно. Название броское, многие, как и Партизано, сразу подумают, что роман про блядопохождения, а это всегда читаемо в Амурграде. И книга действительно про это, про то как я всяких ТП еб. Ну , а в конце, вот смотрите, написано,что это моя последняя книга. Что на этом все…

- И “сарафанное радио” разнесет это по всей нашей округе, и народ скупит весь тираж, а заодно и оставшиеся прошлые книги, так?
- Так и будет, ты прав Ливонец!
- И что, действительно на этом все? А чем далее будешь заниматься? – Карбид осмотрелся по сторонам, достал из лукошка плюшку и надкусил ее. Сидящий на его плече кот выгнулся и стал вдыхать ее аромат.

- Ебать на вырученные деньги ТП, устраивать встречи с читателями, а когда деньги закончаться, когда в мой почтовый ящик уже не будут влезать письма и телеграммы с просьбами горожан написать новую книгу, издам новую. “Вечный. Послесловие конца.”, где будут стенограммы моих творческих вечеров .

- А “Вечный. Начало” когда будет? – Спросил Неходок.

- Наверно тогда, когда будет “Гоголь. Конец”. Но это вряд-ли. Хотя мысль интересная, написать повесть, как я встретил свою первую ТП.
- Кстати, не хочешь купить с гонорара последней книги сомиков? Отдам бонусом банку.

- Кормом подозреваю буду я сам, да Алье? – Рассмеялся Вечный. – Пожуем увидим, как грицца...


За другим столом сидели Сексмонах, Зондал, Музанчег, Мурмур, Казираги, Кэш5, Кромарти, Номер1, Фестиваль и Лекарь...

[Comedian]

- На кого ставить то? – Поинтересовался у народа Фестиваль. – До нулей же надо успеть ставочку заебенить в “Амурпрогнозе”.
- Я думаю Симэн победит Пивовара, у него удары похлеще
- Какой кэф , Сексмонах? – Спросил Казираги
- 3,2, а на Пивовара дают 1,7.

Музанчег листал планшет.
– О, смотрите, "ФонБет" дает на победу в Лиге Чемпионов 2018 на “Реал” 4,5, потом идет “ПСЖ” 6,5, а тройку замыкает “Бавария” 7,0

- Но это еще когда будет то, через несколько лет. Вернемся к насущному - Номер1 посмотрел на Кэш5. – Как думаешь, Симэн его одолеет?

- Хороший кэф, но я на Пивовара ставлю и знаете почему? Во-первых есть инсайд , что Пивовар собирается вручить пояс Джей Ару, а тот выковырять из него брюлики и подарить возлюбленной, Насте Четвертой категории из “Театра кукол Маркиза Карабаса” чтоб она в ответку дала согласие выйти за него замуж. А во вторых…

- Во- вторых был слив, что Декард поставил кругленькую сумму на Симэна. А как говорит Виват : хочешь выиграть, поставь обратку ставки Декарда. Так что я тоже на Пивовара воткну, только надо подумать сколько – Мурмур откусил шаверму и стал задумчиво ее пережевывать.
- Лекарь, а ты на Пивовара ? – Поинтересовался Кромарти

- Да, мне кажется, что Пивыч стопудово должен победить. С Джей Аром у него шансов не было никаких, а тут имеет. Симэн с дачи, с отдыха на бой был рекрутирован. Конечно сборная Дании когда-то на Евро приехала с пляжа и чашку взяла, но как говорится в гольфе: в одну лунку мячик два раза подряд не попадает. Ну и если Джей Ару нужны брюли из пояса победителя, тогда я вообще думаю, что Пивовар с Симэнем спектакль разыграют. Так что точно не надо ставить, что бой закончится в первом или втором раунде. Они до конца будут стучать друг по дружке и бороться, а в конце Симэн упадет. И скорее всего Пивыч долянку какую из гонорара своего ему отвалит, да и они через подставных лиц наверняка ставки на Пивыча сами сделали. Так что парни : на Пивовара…

Остен Бакен подошел к барной стойке и вдруг вспомнил, как Благовест привел его в эту шавермную первый раз...

[Comedian]

***

- Пчел, знакомься, это Коля, мой новый племянничек. Коля это Пчел, банщик-гусляр и пчеловод-любитель, хозяин этой лавки. Любезный, значит… налейте юноше вашего медового сидра, а мне тройной…
- Благ, ты пьешь одеколон? - Удивился Коля

- Ахаха, племяшок. Я как Ален Делон не пью одеколон. Я, даже на флоте не пил “Огуречный лосьон” и “Шипр”. Только “шило” потреблял, в отличии от многих сослуживцев одеколонщиков. И я, кстати, в отличии от Ален Делона не пью двойной бурбон. Не предпочитаю знаешь ли “дабл”, как порой рекомендует Чпок. Конечно я и не заказываю шесть порций за раз, как делал это в американских барах писатель Довлатов. Он был мужик большой . Его бармен бывало спрашивал : “Вы один?”. Он отвечал: “Нет, со мной баскетбольная команда будет”. Шутил так. И опрокидывал шесть порций одну за одной. Я же всегда приходя в бар говорю : “Тройной”! И бармены знают, что три порции в бокал . Поинтересуйся у Фанк Соул Браза, нового своего братца. Он в курсе. Я, знаешь ли, вообще не мелочный мужик и тут не мелочусь. Тройную порцайку взял, накатил, и мир уже краше. Да и не надо говорить постоянно: “налейте порцию, потом еще порцию…” Пить так “тройной” виски, ебать так в жопу! Вот мой девиз по жизни!
И еще , пока Пчел наливает, помнишь ты меня спрашивал, почему я умею разводить баб на анальчег , а ты не умеешь? Потому что, во-первых, ты, Коля Тараскин, молодой ещо, а во-вторых не знаешь “ Шесть правил Дяди Благовеста” . Так уж и быть, сейчас расскажу.

- Сделай милость – Коля заранее заулыбался, полагая, что Благ шутит.

- Запоминай навсегда, потому что повторять не стану. Первое правило, это как “Отче наш”: когда разговариваешь с телками , чаще улыбайся. Первейшее это условие, чтобы нравиться бабам. Теперь запомни второе мое правило : умей внимательно слушать бабу и старайся подвинуть ее к разговору о ней самой. А как следует разговорить девку о ней самой, знаешь?

- Ну, трудно сказать… – Неуверенно пробормотал тогда еще Тараскин.
- Вот на это и есть третье правило: как можно скорее найди в разговоре тему, которая ей близка и интересна.
- Ничего себе задачка, найти интересную тему для незнакомой бабы!

- А для этого существует четвертое правило: с первого мига проявляй к девке искренний интерес, понимаешь, не показывай ей интерес, а старайся изо всех сил проникнуть в нее, не физически пока, понять ее, узнать, чем живет, что собой представляет, и тут, конечно, надо напрячься до предела. Но, коли, Коля, сможешь, она тебе все расскажет.

Пчел поставил перед Благовестом и Колей виски с сидром, Благ поднял бокал и большими глотками испил его до дна.

- Так, я перечислил тебе четыре правила. А сейчас вот тебе еще два. Запомни их, никогда не будешь сам себе дураком казаться и бабе стопудово в очелло всунешь. Пятое правило: даже “здравствуй “ можно сказать так, чтобы смертельно обидеть человека. Ну и последнее, шестое: даже “блядь” можно сказать так, что баба растает от удовольствия. Понял? Действуй! – Благовест хлопнул парня по плечу, положил на стойку несколько купюр, дал понять, что сдачи не надо и направился к двери.

- Ну и самое главное правило Благовеста – Сказал он открывая дверь.

- Седьмое? – Одновременно произнесли Коля и Пчел
- Наипервейшее! Главнейшее! Первее первого! Знаете? Нет, а я вам сейчас скажу...

Продолжение в понедельник...

Сообщение отредактировал Comedian: 17 September 2017 - 09:01

[Comedian]

- Занимаешься с девкой сексом, занимайся не ля-классИк, а по полной, фраерки, по полной! Задний вход он главный вход для каждого истинного Искателя Поперек ! - Благовест поднял палец вверх , уже практически вышел, но снова остановился. - Эх ребятки, не по тем проспектам вы ходите, а когда -то Ленинский проспект, а главное проспект Ветеранов это было то место где настоящие ходоки искатели стояли в начале своего пути в поиске поперек...

***

- Салют Колек! Как сам, как денек ? – Хозяин шавермной радостно поприветствовал гостя .

- Замечательный день сегодня! То ли чай выпить то ли повеситься. А если взять все события за неделю, то складывается полное ощущение, будто меня проклял кто . Может Эсми?

- Не так страшна ведьма, как ее малюют, а героем Рейстага тебе уже не стать - Вдруг услышал он за спиной голос Эсмеральды. Когда Остен Бакен обернулся ее уже не было.

“Мерещится начала, блеать. Совсем нервы нифпизду!” – подумал он и тут обратил внимание на большую компанию за сдвинутыми столами.
Это были Санта, Артемончик, Дон Педро, Алькатрас, Бамбрс, Фастсноу, Глухарь, Мума, Жестокий Романтик, Плутоний, Зилка, Душегуб, Шельф и Котис.

По центру их столов стояла рамка с фотографией, а перед ней хлебом накрытые пол стакана водки и горящая свеча .



Компания , то воспрошая со скорбью : “ Почто ты матушка нас , сиротин, покинула? На кого ж оставила то? ” не чокаясь выпивала, то выпивала чокаясь, в радостни приговария : “там будет хорошо”, то в задумчивости : “без кухни и балкона будет плохо. Без нам кухни никак нельзя!”

- Что у них случилось ? – Удивленно поинтересовался Остен Бакен
- У нас всех случилось… - Пчел налил две полтахи водки, одну подвинул Коле, а вторую немедленно выпил. –Нет больше наших родных курочик. Нет больше “Птицефабрики” и Мать-Матерьки нашей,затейницы, Чики, больше нет…
- Совсем? – Бакен глядел то на Пчела, то на водку.

- Да. Под утро четверга покинули они нас, ушли в неизвестном направление, никому ничего не сказав. А сегодня по зорьке курочики и примкнувшие в свое время к “Птицефабрике” рыбоньки, из почившего в бозе “Аквариума”, появились в двух новых местах. Магазинах девичьего белья “Baby's” и спального белья “Sleeps”. А сами магазины разместились на местах “Птицефабрики” курочик. Так что перефразируя поговорку “Вместо битой Чики, две не битых Курару Чибану и Свитсу нам дали”. Вот парни Мать-Мать да курочик поминают и за новые магазы перетирают…

- Интересненькое кино. – Ухмыльнулся Остен Бакен. – То есть боле нет фабрики печенья имени Крупской, а появились фабрики печенег имени Цеткин и Люксембург?

[Comedian]

- Скорее одним производством печенья и зефира стало больше в городе – Усмехнулся Пчел. – Бороды странно, что нет. Видимо не смог . Он хоть и говорил, что в завязке, но помянул бы курочик. А может вторую татуху себе набивает сейчас , про помним, любим, скорбим... Набьет, придет, выпьет-помянет и уйдет…

- Куда?
- К бабушке…
- Своей??
- Ну на какое то время, да. К эдакой бабушке на час.

- А здравницу за новые магазинчики поднять, не?
- Не. В этих магазинах не предусмотрена кухня. А без кухни Бороде там не место. Без кухни нет домашности и любое товародательное заведение без нее голимый шалман
- Ты считаешь? – С еще большим удивлением спросил Остен Бакен
- Он считает…

- Да и ладно с ними со всеми. Мне бы с собой как-то бы разобраться. А то боюсь и не найду счастливый конец всем своим бедам и ненастьям. Очень боюсь, даже кушать не могу.

- Не нужно так бояться. Счастливый конец возможен даже тогда, когда люди в него не верят.

Остен Бакен протянул чеки за предыдущие 11 шаверм, медовух и деньги

- Сделаешь по две порции. Вторые призовые

- Один момент! – Через пару минут Пчел положил на поднос две медовых шавермы, две кружки с медовухой и две “Пчелиные метки” – Теперь у тебя четыре ?


- Ага! – Коля стал смотреть свободное место в зале. – А могло быть только две, если бы не откинулся бы сегодня из Ban'Katraza. Кстати – Он вытащил два конверта, достал из них чеки и положил еще деньги. – Это чеки за шавермы и медовухи Дяди и Фанк Соул Браза. Их повязали. Можно докупить шавермы и медовухи и получить еще четыре “Пчелометки” или так нельзя?

- Ну о чем разговор, не вопрос. На метки, а шавермы и медовухи, как захочешь выдам. Причем спецом для тебя после дня Города даже. Или тебе сейчас?
- Спасибо, потом если можно. Может Фанк или Ками зайдут поедят.
- Не вопрос. Значит для вашей Семьи уже есть оплаченные две того, две сего.

Коля взял поднос и пошел к столу за которым было свободное место. За ним сидели СвифтУС и Азюз, негромко переговаривались, то и дело двигая бокалы с медовухой к стоящей по центру стола тарелке шавермы и что-то рисовали на салфетке. Увидев Бакена Азюз перевернул салфетку и громко произнес :

- СвифтУС!
- Да
- Чего, рыжую то давно видел?
- Да не вижу я ее, братан.
- А эта , с Украины горбатая ?
- Да она в дурке.
- Щас наберу ей – Азюз достал амурфон .

- Не занято? – Поинтересовался Коля
- Человечек вот вот должен подойти, так что увы, Коля. – СвифтУС как-бы извиняясь развел руками...

Сообщение отредактировал Comedian: 19 September 2017 - 07:46

[Comedian]

Остен Бакен пошел обратно к стойке, Азюз положил телефон на стол, перевернув салфетку стал на ней рисовать двигая бокал к тарелке.

- Тут постою, хорошо?
- Не вопрос, даже присесть можно наверное. Ребятки , это место свободно? – Спросил Пчел у сидящих за стойкой Пинк Рэббита, Фанга, Тетриса, Куфса, Максмары, Капитана Смоллета и Энди Плюса.

- Присаживайся Коль! – Капитан убрал со стула пакет в котором зазвенели бутылки. – Самогончик свежий. Парням за победу в номинации имени меня в “Амурпрогнозе” приготовил. Кстати, есть лишняя бутыль, хочешь презентую тебе, от души. Слышал, ты сегодня с первой ходки из Ban’ Katraza откинулся. Как там?

- Хуже чем на воле, но лучше чем ZBlock'e, я так думаю. Спасибо за сэм. – Бакен взял бутылку. - Оставлю для братьев. Отметим, когда выйдут.

- Ты скажи когда я свежачка нагоню и подгоню.

- Спасибо! А тюрьма, знаешь, это большой бизнес. В котором крутятся огромные бабки. Я могу тебя заверить, что очень большой бизнес. С тебя берут деньги за телефонные звонки, штрафуют за дисциплинарные поступки. Дают досрочное освобождение за бабки . Тюрьма это большие деньги. Одна тюрьма может прокормить целый город. Так что не будет преступников не будет городу прибыли. Вообщем они нас всегда будут сажать. – Остен Бакен кивнул на сидящего за столом Котиса и вошедшего Прохожего.

- Тебя по делу то хоть осудили или так? – Поинтересовался Куфс
- Только в небе есть тот кто имеет право судить меня – Ответил Коля и стал поедать шаверму...

Сообщение отредактировал Comedian: 19 September 2017 - 08:12

[Comedian]

- Так, а этому вошедшему с тобой в посещении шавермной отказано! – Крикнул Пчел Прохожему

- Почему, не знаешь случаем ? – Шепнул Фанг Максмаре.

- Старая история. АБС обвинил Пчела, что он кинул товарку на бабло. Не заплатил или не доплатил, как-то так. Причем предъява была озвучена публично но без подробностей. АБСу по его словам об этом сама товарка рассказала. Пчел его назвал пиздаболом, Прохожий сказал, что верит Абс на скока то там процентов. Абс’у предложили пролить свет на ситуацию, он отказался, сказав мол выводы для себя сделал, ну и у него потом “зеленый паспорт” отняли. Вообщем такая история была.

Абс усмехнулся и вышел из шавермной, а Прохожий подошел к барной стойке.

- Прошу минуточку внимания! Приношу официальные извинения Пчолу. На мой взгляд, Абс обвинил его необоснованно. Я получил дополнительную информация по вопросу. Желает упорствовать - далее без меня. Я мудак, был обязан погасить открытую инфу с обвинением до его подтверждения или опровержения, но не сделал этого, да ещё и по дурости вписался. В дальнейшем не повторится. Пчел публичных извинений не требовал, но считаю себя обязанным сказать ему и народу публично!

- Мужик !!!
- Прохожему респект и уважуха!!
- Публично признают свои ошибки только сильные!
- Прохожему респект!
- Достойный пример для подражания!
- Плюс очень много!

Стали раздаваться голоса из-за столов.

- Да не за что, блеать... обосрался я в данном случае конкретно. Ну, как мне оно на данный момент представляется. - Прохожий протянул Пчелу ладонь. - Был не прав, извини!
- Принято! - Пожал ее тот. - Присаживайся, перекусишь?
- Бургер без майонеза и воттки двести - Прохожий прошел вдоль стойки и присел на стул рядом с Лили-Анной около которой стоял Хрыщ

- Прохожий! В бургерах этой шавермной не бывает майонеза! Мало того, что котлеты к бургерам из мраморной говядины и гранитной свинины, так соус медовый, по особому моему рецепту.


- У тебя жопа есть? - Спросил Хрыщ у Лили-Анны
- А на чем я по Вашему сижу? - Рассмеялась девушка
- На барном стуле - Ответил Хрыщ и на всякий случай спрятал баклашку пива в сумку, вспомнив, что в шавермной со своим нельзя.

Девушка повернулась и стала внимательно его рассматривать.
- Да, я не идеален, но ты тоже не "Балтика 7", да и жопы у тебя нет. А тем чем ты сидишь называется продолжение спины переходящее в ноги
- Фу, какой грубиян! - Девушка отвернулась - И ты еще на что-то рассчитывал и надеялся наверное на мою любовь?
- Мацать граблями и хуем тыкать, рассчитывал, пока не увидел, что жопы нет. А лубофь познается в окрестностях! - Хрыщ недовольно хмыкнул и отошел.

Сообщение отредактировал Comedian: 19 September 2017 - 08:39

[Comedian]

- Даже и не знаю, что и заказать…- Капитан Смоллет листал меню вглядываясь в картинки.

- Вон, возьми это – Показал Фанг
- Пироги со свининой для простолюдинов. – Покачал головой Капитан. – Тут нет ничего, что я люблю и готовлю на своей шхуне. Ни паштета из игл морского ежа, ни супа из хвостов морских коньков, ни заливного из жабр рыб…

- Пчел, а что такое салат “Папкрамх” за девятьсот девяносто девять амурублей? Что-то из индийской кухни? – Поинтересовался Тетрис

- Отличный выбор, дружок. Салатик из папоротника и кусочков мха с соком крапивы и каплями утренней росы. Поверь, он стоит своих денег. И только сегодня бонусом к этому блюду кисель из ягеля и толченых копыт Северного оленя.

- Забавный состав, я подумаю

- А меня улыбает вот это – Пинк Рэббит ткнул в меню. - Филе кабанчика, припущенного в малиннике, выпаренного в бане и вымоченного в вине, виноград для которого собирали девственницы у подножия горы Фудзияма в седьмые лунные сутки календаря древних Шумеров. И ценнег соответсвующий. Чем красивее реклама, упаковка, тем обычно хуже содержание. Без лоха жизнь плоха

- Наговариваете на наше заведение, грех это. – Пчел стал протирать бокалы. – Попробуй филешечку. Потом ведь за уши твои заячьи от тарелки не оттянешь.

- Вообще то они у него кроличьи – Засмеялся Эндиплюс
- Тем более… Знаете, уважаемые, Маугли в стае волков очень долго не мог объяснить зверям, что он человек, а не волк. Доказательств у него не было. Потому, волки его сделали. Продолжение сего сюжета известно всем, кто не из «Пионерской зорьки». Про нищебродов и элитную блюда тот же смысловой ряд. Не надо рассуждать о вещах, о которых не имеете ни малейшего понятия.

Фанг стал рассматривал доску, на которой были написаны сорта пива

- Заинтересовало какое-то ? – Пчел перестал протирать бокалы и встал перед ним . – Все сорта известные . Хуйни не держим. Это сорта из кинопроизведений. Все лимитед едишн и только в моем заведении. Вот например “Duff”, любимое пиво Гомера Симпсона в пивной "Мо"…

К стойке подошли Дженерик Никнейм и Чпок.

- Пчел, а дай ка угадаю из каких киношек другие сорта
- Забьемся на пару часов в каком нибудь товародательном заведении, что все не отгадаешь? – Предложил Дженерику Чпок.

- Принято. Пчел проверяй. Итак: “Bendërbrau" пиво из “Футурамы”, “Tenku” из “Убить Билла”, “Эль Пэтриот” из “Гриффинов”, лагер "Леопард" из сериала "Красный Карлик",

“Ромуланский” эль и эль “Синтетик” из сериала “Звездный путь”.

- Браво Дженерик! - Пчел протянул бокал "Ромуланского" эля – За счет заведения...

[Comedian]

-Тебе пару часов где оплатить то – Чпок пожал Никнейму руку. – А на победу “Реала” в Лиге Чемпионов не хочешь забиться? Часиков на десять у товарок.
- Не, футбол не мой конек .

- А что было там и почему сейчас нет ? – Фанг указывал на явно стертое название

- Сливочное пиво из вселенной Гарри Поттера – Ответил Пчел и хитро прищурил глаз. – Кто скажет состав этого сливочного эля, получит еще пинту любого пива от меня

- Пока я рассказываю наливай “Duff”! – Раздался голос вошедшего в шавермную . – Тыр пыр восемь дыр. Здорово, дайте два амурубля до второго! Пока шел до вас стер ноги по самые негрусти. Чо почем, хоккей с мячом. Чо как сами? Попиваете вискарик? Сидите гладите свои чихуахуашечки? Пойдете потом хардкорить? Ебашить хардкорно по хардкору…

Это был Пивовар. Он как всегда улыбался во все тридцать два фарфоровых зуба и был чертовски элегантен.

На нем была одета рубашка лососевого цвета, кардиган цвета гавайского заката и широкие бирюзовые брюки в крупную белую клетку. На голове была надета серая кепка-хулиганка, или как ее еще называют восьмиклинка. Такую носили докеры Нью Йорка, гангстеры Чикаго, представители рабочего класса Парижа, трудовой народ Германии. Впрочем она была популярна и в царской России в начале века. Завершал гардероб макасины цвета фуксии, одетые на босу ногу.

- Тебе действительно надо два амурубля или шутишь? – Поинтересовался Куфс
- Ага. Пин код карты трижды вводил, нихуя ничо. Забыл походу. А налички как раз не хватает двух рэ на шавуху и медовуху. Ну дайте кто нить два амурубля, до второго. Там карту разблокируют, да и надеюсь призовые за бой с Симэном получу.

- А победишь?
- Понимаешь Эндиплюс, у меня другого варика и нет. Сябру своему Джиарке пояс хочу победный вручить. Если бы не его травма, он бы стопудово его выиграл . Мне против него биться без шансов .

- Скажешь ингредиенты сливочного пива Гарри Поттера, дам тебе штукарь и безвозмездно. – Подмигнул Капитан Смоллет.

- Сам сказал. Ну слушай. Это слабоалкогольный напиток на основе эля из мороженного молока и подсластителей. В классическом варианте он безалкогольный . Сливочное пиво подается горячим. По желанию можно добавить имбирь.
- Штука твоя, получите! – Смоллет протянул деньги. – Откуда ты это все знаешь? Большой фанат писательницы Роулинг?

- Хуеулинг ! – Пивовар снял кепку, положил на стойку и стал махать у носа купюрой, вкушая ее запах. – Видите, как иногда полезно включать голову . А включить голову на все сто помогает шампунь "Clear" .

- Он встряхнул густой шевелюрой. - Джиарка большой любитель этого сливочного эля. Он про ингредиенты и рассказывал мне, когда я, он одна девчуля и тогдашняя зазноба Джиарки Жихарка ходили в бар “Три Амурградских метлы” пить его. Хотя я еще накатил тогда “Огненный виски Огден». Там кстати и твердокаменные кексы Хагрида подают. Мы с Джиаркой чуть зубы об них не сломали. Но так как их нам рекомендовала Жихарка, мы делали вид, что нам они очень нравятся.

- Твой “Duff”, Пивовар! – Пчел поставил на стойку бокал с обильной пеной в нем.

- Требую долива после отстоя пены – Пивовар сел на барный стул глядя на бокал

- Да щас! – Ухмыльнулся Пчел. – Лед и пена хлеб бармена, тебе как будто не знать об этом.

- Чтоб тебя бармен не обманул пить надо дома и из горла – Хохотнул Пивовар и взял пиво.

- Слушайте, не хочу показаться серым, как штаны пожарника, но все-же спрошу, а кто такая эта Жихарка и что у них с Джиаркой за мутка была? – Поинтересовался Тетрис

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 19 September 2017 - 09:45

[jinn]

Где обещанное продолжение?)))

[Kotis]

Вспомнил.))
Хотя, кто знает ...