Сообщений в теме: 375

[Comedian]

...Из него торчал швейцарский нож, который Ками подарил на прошлое день рождение Остен Бакену. Причем сегодня, на свиданке, он видел его у Коли.

“ Вот и все...Теперь значит вся Семья в застенках, блеать!!А Колю то за что? Хотя эти могут… Интересоваться бессмысленно. Не ответит. Мда, малолетним преступником Колька в кутузку ни разу не залетал, и вот, значит, у него случился этот первый раз… А кто первый раз попадает в это болото, того засасывает трясина по самую что ни на есть маковку... Как же Бакен там, в камере, сейчас? Ведь он даже никогда задавал имеющим ходки вопрос: “Прошу совет для первого раза.”. Бедный парень...
Арест, особенно первый, это ж ослепляюшая вспышка и удар, от которых, настоящее разом уходит в прошлое, а невозможное становится настоящим. Сейчас поди братец босыми ногами медленно ступает на холодный пол камеры, ходит по кругу, а мысли улетают куда-то в невесомость молчания, оставляя за собой лишь песчинки…
Надо будет вернуть Линксу “Родопи”, а взамен разузнать где Колек сидит, маляву передать и хавкой поделицца, что принес он мне. А то от местной пшенки и баланды, бигуса из протухшей капусты и рыбьих голов, желудок в корягу парняга испортит.
А может и баблишка Линксу допом подкинуть, чтоб наверняка “грев” и остальное передал и не плющили братца сильно...”

- Ты завис, Ками? Ладно, перегрузись, и не будем срацца друг с другом. Незачем. Добро?
- Хорошо. - Комедиант наконец-то вышел из своих мыслей. - За мотоциклом, так за мотоциклом . Правда я уже сказал, у меня его нет.
- А что есть? - Рассмеялся Рейн
- Что есть? - Арестант снова задумался. –… Ну, например, вопрос.

- Валяй! Но если опять начнется твоя ботва про мессенджер , Фреда и слив твоих слов им мне , то можешь даже не начинать. Про то, за что я изъял у тебя “зеленый паспорт” и засадил сюда на пару месяцев, я тебе ответил еще в приговоре…Но… так и быть, отвечу даже не в крайний, а в окончательно последний раз! Есть вещи с которыми не шутят!!

- Да не, я знаю истинные причины и что послужило на самом деле. И мне этого достаточно. У меня вопрос другой и он скорее риторический…- Комедиант потушил самокрутку и вновь откинулся на стуле открывая следующую банку пива.

Рейн прищурился, внимательно смотря на него...

[Comedian]

- Скажи мне Отто Кестнер, что с нами сделало время, а? Почему мы нарушили клятву, данную на смотровой площадке Вороньих Гор? … Что с нами вообще случилось и произошло?

- Ох ты ж вспомнил! – Рейн нажал кнопку чайника. – С того момента, как мы переехали Амурский хребет, никто уже не называл меня так. Жаль, что “Карла” мы в кустах не увидели, когда приехали его забирать. Интересно, кто же его угнал и главное как? Он же был с пустым баком. А машинка то классная, помнишь ее, Готтфрид Ленц? А сколько я на ней гонок "Формула Грехов" выиграл, эхх!

- Так ты, что, реально последний раз выпивал тогда у меня на хате в ту ночь, когда драка к бандой Фиксатого была?
- Ага. Я же сказал на смотровой, что все, больше ни капли! И представляешь , даже никогда после этого и не тянуло. А, как я любил прибухнуть ты наверное помнишь…

- Ты прям кремень!
- Да, я такой, Готтфрид! Пацан сказал, пацан сделал! А помнишь, когда ехали , наш Роберт Локамп все стебал свою Патрицию, с контурными картами, которые она собиралась взять вместо банковских? Я слышал, они расстались, он ее выгнал и теперь один контролирует их бизнес ?
- Расстались, Отто.. Но уж какое-то время прошло. Да и Варвар себе уже новую фаворитку нашел. Коля мне сказал, что милашка. Звать Ульяной. И типа мне бы понравилась...
- Ульяной? …Слушай, чайку выпью пожалуй, если тебе заварки для меня не жалко

- Не вопрос детектив, тем более чайник ты уже вскипятил. Сахар открывай если надо. На сколько я понимаю , эта Ульяна товаркой в “Re- Load'e”, у Варвара была, а сейчас полностью в его менеджмент перешла, хотя народу сообщила, что ваще покидает биз.

- Так чего Локамп то бросил Пат? Любовь же была, прям как у Ромео с Джульеттой. Жалко, что “Дон” так неожиданно умер. Свадьба бы зашибическую закатил бы, как обещал . А мы бы с тобой, Готтфрид, со стороны Робби свидетелями бы были. Ну и разумеется потом сделали дп со свидетельницей.

- Стопудово, Отто! Крутили бы ее на хуях, как овцу на шампуре над мангалом. И всю оставшуюся жизнь. Пат называла бы нас долбанными извращюгами. А был бы жив “Дон” мы бы сейчас не в Амурграде жили бы, как каждый из на живет, а в Город Грехов наполонили бы нашими автосервисами, всяким другим и чувствовали бы, как хуй в хорошей бабской жопе. В смысле хорошо. А Варвар с Вероничкой с расстался из-за того, что она плотно на “гематогене” сидела. Типа он пытался бороться, нихуя не вышло. Потом ей крышу снесло окончательно и это стало последней каплей. Ну во всяком случае он так рассказывал.

- Да он похоже и сам на “гематогене” сидит, судя по его всяким словам, действиям и подозрениям всех в товародательстве. Хотя сам то из ходил им стал…

- Слушай, Рейн, а ты случайно не отдел наркоконтроля в Департаменте возглавляешь? Мне предъявлял, Варвару….Есть чо?
- Да пошел ты, Готтфрид Ленц – Рейн запустил в него ложкой, но Комедиант в последний момент успел увернуться. - А вы давно виделись?

- Ну до того, как ты или кто там у вас, его в ZBlock засадил , так же, как и ты, переодически. А после, иногда в его городе, что он для “Re-load'a” основал. Туда же из ZBlock'a не проблемно ему и другим каторжанам попасть . Веселенько порой в городишке было. А сейчас правда и он уже не тортик, как и наш. Как сказал как то твой коллега Натуралист: Амурград не торт, а давно уже печенька...

Сообщение отредактировал Comedian: 01 September 2017 - 21:40

[Comedian]

- Я бывал там, инкогнито. Очень жалею, что не никогда было возможности прикрыть эту клоаку испражнений… Ладно. – Рейн оторвав кусок газеты, свернул козьей ножкой и стал набивать махоркой, решив попробоват ее. - Да, вот ты напомнил то о том нашем времени. Я лишь раз о нем вспоминал, пока тут живем, когда как-то заметил, что ты все носишь те Rado”, которые вечно ломались.

- А я тут, порой, перед сном, косячок сверну, закурю и накатывают воспоминания ...

- Косячок??
- Слышь, наркоконтроллер, я про самокрутки… воспоминания про наше детство в Городе Грехов, школьные годы и годы, когда была автомастерская. Нашу ту последнюю ночь, драку, разговор на смотровой, разговор, когда мы переехали Амурский хребет и решили устроить привал. Помнишь, костер жгли, сидели вокруг него, представляли, как будем жить дальше и договорились, что никто не должен знать о нашем прошлом, что перестаем называть друг друга именами героев Ремарка, и появимся в Амурграде делая вид, что мы не знакомы и познакомимся только в нем , как бы случайно…- Комедиант открыл последнюю банку пива и стал пить небольшими глотками

- … Классное было время тогда, Ленц, классное. Куда все ушло?
- Куда ушло? Со временем ты ушел. Он ушел. Ушли из нашей дружбы. Как будто бы твой любимый дождь, смыл все, что было когда-то между нами, Отто! Это тогда, в Городе Грехов, атака на одного из нас, была атака на всех. А в Амурграде мы стали атаковать друг друга. Мы как будто забыли нашу клятву. Мы стали по разные стороны баррикад. Трех баррикад! Ты стал ментом, уйдя в Департамент. А в Городе Грехов ты их не особо жаловал. Роберт Локамп стал товародателем, уйдя из товаропотребителей... А я же кем был, тем и остался. Я никуда не уходил и ничего не менял...

- Так ты у нас оказываецца святоша, Готтфрид, да? Тебе ореол не давит, случайно? -Рейн снова налил кипятку и положил ложку заварки. - Не? Перестань, Ками! Ну стали мы по разные сторону баррикад и что с того? Да это и не баррикады, а просто каждый стал делать то, что захотел. Если-бы вы не охуевали, все могло быть нормально. И самое забавное, что вы и между собой переодически троллились дай боже…. Скажи я не прав, что охуевание ваши стали всему виной?


- Ха, мне повторить тебе твой же вопрос про святошу и свечение над головой? А играть не по правилам и совершать всякое пользуясь служебным, это как называется?
- Есть что предъявить?
- Толку то! – Комедиант свернул себе махорки – Я твои ответы итак знаю
- Ну ты попробуй, вдруг что изменится…

- Все может измениться, только одного не изменить. Не сделать время таким же классным, как оно было тогда…- Комедиант свернув самокрутку глубоко затянувшись прикрыл глаза

- Ладно наши разборки, когда вы объединившись шли на меня со штыками, так сказать, при этом не забывая хуячить друг друга, но блядь, вы же оба, по отдельности, а иногда и вместе, хуячили многих других Амурградцев. Причем не знаю, как Роберт, но ты порой делал это без повода. Потому что тебе, видишь ли, было скучно на данный момент…

[Comedian]

- Мне скучно Рейн…
- Что делать, Ками, такой уж твой удел…Сидеть в застенках, в Ban'Katraz'e и спать на залитом матрасе...
- Ха, Гете бы охуел, если бы узнал, как мы перескажем его “Фауста”

- Наверняка. В гробу вентилятором крутится счас, поди . Ну так я продолжу, куча горожан, которые когда-то к тебе относились нормально, относяцца, теперь к гандону, который гнал на них за нихуя. Может ты болен? Может ты невменяемый и тебя поставить в очередь к психотерапевту Фанк Соул Бразы, или, ты как Вероничка-Патриция все-таки, сидишь на “гематогене”? Тайно.
- Опять ты за свое. Предъявил -обоснуй, за базар ответ держать надо
- Я тебе обосную: когда человек хуячит людей абсолютно без повода я не знаю других причин этому, нежели тех, что назвал выше..

- Мне скучно, Отто…
- Займи себя чем нибудь, Готтфрид. Уйди со своей работы, мастера кукол-троллей, которые в тебя видимо вселяются. Стань добрее к людям и может те, кто от тебя уже отвернулся, потянутся обратно. Знаешь, когда тебя не выносят даже обитатели Ада, тебе дается шанс начать все заново, или вновь знатно напортачить. Я раньше закрывал на некоторые твои фортели глаза. Амнистии делал, освобождал по УДО, думал ты наконец-то придешь в себя, одумаешься… А потом понял, что бестолку. Ты опять закинешься “гематогеном” и по новой начинаешь…

- Предъявить есть чо? Ты брал меня на нем брал, волчина позорная ?
- Да иди ты, Ками! – Рейн встал и начал ходить по камере. – Скучно ему…бля. Скучно, займись чем нибудь полезным?
- Тут?
- Хотя бы начни тут. Нарды там лепи из хлеба или например еще что. Книжку начни писать...
- Я начал...
- Представляю о чем она будет
- А я скажу, история проктолога, который искал бога в самых неожиданных местах...
- Бля, ну вот я и говорю... У вашей Семейки все через жопу делается, не умеете нормально...как люди...нормальные люди!

- Рейн, а ты когда нибудь о смерти, думал, о самоубийстве? – Вдруг спросил Комедиант
...

Сообщение отредактировал Comedian: 01 September 2017 - 22:46

[Comedian]

- Мне некогда о таком думать . Я с утра до вечера ловлю таких, как ты и убираю ваше говно…Где-то я кстати уже об этом слышал… Кто-то говорил о самоубийстве…А, - детектив кивнул на телевизор, где в это время шло популярное ток-шоу Амурградского телевидения : “Есть Тема”, в которой ведущий завел тему о своем вероятном будущем...

***

...Декард как-то прочел о пенсионере, который держал у себя дома около сорока кошек, из жалости подбирая их на улице. Мужчина вел уединенный образ жизни, ни с кем не общался и лишь изредка ходил в магазин за куриными головами для кошаков , тратя на это всю свою пенсию и в конечном итоге ему отключили электричество за неуплату.

Однажды соседи обратили внимание, что мужчина пропал. Оказалось, что он умер, а кошки оставшись без куриных голов обглодали его, а потом стали есть и друг друга. В итоге в живых осталась только одна.

Ведущий ток-шоу рассказав эту историю, сказал, что его сразу же торкнуло. Это сейчас работа удерживает его от заведения кошек или собак, а после выхода на пенсию подобная перспектива весьма вероятна.

После такого, леденящего душу, вступления, гости программы некоторое время не могли сказать ни слова, а затем, придя в себя, началась,бурная дискуссия.

Санта высказал мнение, что в сегодняшняя передача несомненно очень перспективная. С ним тут же согласился Эшли Вильямс, отмечая суперпозитивность программы, в стиле Стивена Кинга. Фанг, в футболке с ликом его любимого персонажа - Ким Чен Ына, ( вторая такая футболка была у Иуры двадцать пятого, который тоже тепло относился к лидеру Северной Кореи) вспомнил, как читал про бабку подобравшую котенка, который подростя и окрепнув замочил двоих из трех грабителей, которые пришли грабить старушку.

Кот был найден под гнутыми деревьями в камышах...

Сообщение отредактировал Comedian: 01 September 2017 - 23:52

[Comedian]

Персон напомнил о домах престарелых. Корсак предложил Декарду открыть пансионат для престарелых Амурградцев мужчин, с персоналом товарками. А Аи37, городской финансовый аналитик, влет скреативил название будущего места: “Дом престарелых блядунов”.

Пинк Рэббит отметил, что это отличная бизнес идея, про разведение кошек и собак, и Декард на пенсии может себе сделать прибавку в виде сдачи мяса животных в ларьки с шавермой.

Омегатрон посоветовал Декарду разводить лучше кроликов и желательно не саблезубых.

Подвел итог всего Добромоод, определив, что Декард страдает депрессией, порекомендовав ему купить недорогую, но надежную лодку, взять псевдоним "Конюх Федоров", и отправиться в кругосветку.

“Это бодрит и люди там интересные. Или можно героически помереть, как герой Роберта Редфорда в фильме “Не угаснет надежда”” - сказал в завершении программы Добромоод, под нескончаемые и бурные овации студии.

Когда овации наконец-то стихли Декард попрощался с гостями и зрителями традиционным для программы прощанием :

“ Я часто задаю себе вопросы и задаю их вам. Порой я сам нахожу ответы, порой мне даете их вы. Но после ток-шоу у меня возникает новый вопрос , а значит завтра я снова скажу вам: Здравствуйте, с вами снова есть Декард ! А значит снова "Есть Тема"!...
А на сегодня, я прощаюсь! С вами пока был Декард, и пока “Есть Тема”, в Амурграде пока есть жизнь.
Все, теперь точно все. Пока, и пока вы не легли спать, не забудьте выпить перед сном, стакан парного молока!”…

В студии погас свет, и пошли титры...

Сообщение отредактировал Comedian: 02 September 2017 - 00:26

[Comedian]

...Сотрудники программы “Есть Тема” , эксперты студии и гости неспешно собирались домой.

Собирался и Добромоод, предложивший Декарду героически утонуть, как герой фильма, нежели скучно умереть в затворничестве, объеденный теми, кто лучше съел бы тех, которые могли бы в воде съесть ведущего.

Но даже не подозревая он совершил в прямом эфире ложь во спасение Декарда…


***

17 амурября
( за 23 часа 58 минут и 4 секунды до начала съемки ток-шоу “Есть Тема”)

…Добромоод сидел в буфете Дома Кино Амурграда с молодой, обычного телосложения азиаткой отечественного производства, оказавшейся буряткой. Звали ее Арюунгэрэл, что с бурятского переводится, как чистый, светлый цветок.

Познакомился он с ней минут пятнадцать назад, у касс кинотеатра, где оба выбирали фильм для просмотра.

Он выбирал между теми, о которых читал в рецензиях ведущих городских кинокритиков: Джекибоя, Дженерикникнейма и Чпока. Она выбирала на ближайший сеанс. Так, за выбором, они и познакомились, взяв билеты на “love seats” места. Других просто уже не было.

Добромоод решил, что это хороший сигнал, вечер перестает быть томным и пригласил ее в буфет выпить за знакомство.

Сидящие в нем то и дело бросая на них взгляды перешептывались, отмечая удивительную физиономическую схожесть ребят с Джоном Ленноном и Йоко Оно.

Буфетчик тоже это отметил и поставил трек “Imagine”.

Надо сказать, что буфет Добромоод посетил бы при любом раскладе. Он не пил с утра понедельника, а вторник уже твердой поступью шагал вечерней дорогой.

Накатив, он стал называть Арюунгэрэл то Агюрнэль, то Аргорэгль, а потом вообще стал называть Бондюэль и “мой горошек”.
Девушке это не нравилось и чтоб далее не конфузиться Добромоод предложил называть ее … Карина.

На вопрос : “Почему ?” , он ответил, что она очень похожа на девочку, которая родилась в экспедиции Челюскина и ее назвали в честь Карского моря, по которому тогда ходили Челюскинцы. Все это он узнал из фильма “Челюскинцы” , который смотрел вчера .

Бурятка конечно ни на какую девочку с Карского не была похожа, (он был еще поклонником Карина Кокс из поп-группы “Сливки”, и ему вообще нравилось это имя) но она согласилась. И вообще ей понравилась эта история, сам Добромоод, потому как кроме того, что он показался щедрым, обаятельным и веселым, он еще был интересным, а главное, как ей показалось, образованным мужчиной...


После буфета они пошли в кинозал. Фильм, на который были куплены билеты назывался “Не угаснет надежда”, с Робертом Редфордом в главной роли.

[Comedian]

Когда на экране появился титр названия, Добромоод загадал желание, чтобы и его надежда не угасла, и славянский пестик вошел бы в азиатскую тычинку. Ну хотя бы в одну из семи, если считать ноздри и ухи.

- Фильм про море – Сказал он , ставя ведро попкорна в отведенное место и взял “Карину” за руку.

Сюжет фильма был таков:

Чендор, так звали героя, которого играл Редфорд, на яхте отплыл от берега и спустя некоторое время эта “Беда” потерпела кораблекрушение.

Суденышко заполнилось водой, связь с внешним миром была потеряна , ко всему прочему на тонущую яхту обрушился аццкий шторм и расхуячил ее на куски.

Чендор перебрался на надувной плот, но беда никогда не приходит одна. Плот стали преследовать акулы…

На восьмой день борьбы за спасение, почти обессиленный главный герой (питавшийся все это время сырым тунцом, как Хэмингуэя Старик, в произведении опять таки, про море) увидел судно, и пытаясь привлечь к себе внимание, разжег костер. В конечном итоге огонь оказался на всем его маленьком плоту.

Спасаясь от огня Чендор прыгнул в воду, и тут понял , что никаких сил уже плыть нет. Он сдался и решил утонуть…

На этом, дорогой читатель, фильм не заканчивается, но Добромоод конца не видел...

Зато его увидела девушка, которая поднимала с пола случайно упавшую ( случайно ли? прим.автора) сумочку. Правда прежде чем его увидеть, она об него наткнулась ...

Наткнулась лицом на эрегированный конец Добромоода, окрепнувший от неожиданно нагрянувших воспоминаний его хозяина о негре ( или, как отвечал когда-то всегда политкорректный Фред не всегда неполиткорректному Прохожему:

fred (30 May 2015 - 01:39) писал:

Проxожий говорит -эта Наоми - самая охуенная негра в городе
-бля, Прoхожий, так некорректно и нетолерантно говорить - она афророссиянка...

)

Иви, с грудью-четверкой, одновременно мягкой на ощупь и при этом держащей форму полусфер. Еще они обсудили три жизненноважные для Добромуда темы, ответы на которых он искал много лет:

Dobromood (09 July 2017 - 23:55) писал:

мечту Мартина Лютера Кинга, посевную в Гане и погоду в России.

Почувствовав неожиданный прилив сил и крови в головке конца, Добромоод расстегнул ширинку ( нижнего белья он принципиально не носил, так как в душе был моджахед) и выпустил своего мальца

Dobromood (25 August 2017 - 16:51) писал:

(13см)

подышать свежим воздухом кинотеатра и развеяться.

Наткнувшись , девушка обозлилась, а потом, мучаясь, корчась, кривясь… вдруг сделала зачетный мбр , беря под корешок, засовывая яйца в рот, переодически поддрачивая, смазывая слюнями. Вообще Добромоод не был ценителем хентаев и морковок, но временами процесса чувствовал себя ипонцем в Нанкине 37-го.

Кстати, ему очень повезло, что нос у барышни практически отсутствовал ( в смысле не из-за сифилиса, а потому что азия), поэтому он придвигал ее лоб вплотную к своему лобку. К его величайшему сожалению волосы на ее голове были короткие и наматывать на руку для фиксации их было крайне неудобно...

Сообщение отредактировал Comedian: 06 September 2017 - 19:12

[Comedian]

Закрыв глаза и тихо, чтоб не привлечь внимание и не спалицца, постанывая, Добромоод так и не узнал, что уходя под воду, Чандер увидел огни фонарей катера обнаружившего горящий плот, из последних сил выбрался на поверхность и хватился за руку спасателя…

Кончил и открыл глаза Добромоод , когда включили свет, а на экране пошли титры…

***

18 амурября 23:30:21

Рейн и Комедиант в течении пары минут молча смотрели в телевизор, где шло ток-шоу "Есть Тема"

- Зомбоящик херов…я даже забыл о чем говорил.
- ЗомбоДекард и его зомбоТемы всему виной. Двадцать пятый кадр не иначе использует. – Усмехнулся Комедиант. – А начал ты говорить о нем, об его мыслях о конце жизни

- А, так вот, Декард в одной из прошлых программ, посвященной его хотелкам и необходимости, сказал, об неожиданном приходе к выводу, что смысл жизни в смерти. Мол подобное мироощущение было у древних греков. Они говорили, что пока человек не умер, нельзя сказать, удачно ли он прожил жизнь. Потом он понял, что это был языческий вариант смысла жизни…

- А прикинь, какой хайп и рейтинг сорвал бы выпуск, если бы в конце программы он пустил бы себе пулю в лоб! Или прибил к полу яйца. Хотя не, с яйцами не вариант, тока б покалечил бы себя. Да и ютубе ролик взорвал интернет, получил бы ярд просмотров, лайков, а Декард навечно вошел бы в историю!

- Декарду бы это не понравилось…

- Войти в историю?

- Лайки. Он их в принципе не любит , не понимает смысл, я так понимаю.

- Как же без лайков? Лайк это чтоб не писать “понравилось”, “помогло” и так далее. А еще улицу в его честь, какую нить, переименовали бы. И памятник бы на ней поставили бы…

- Все таки странно, Ками, почему принято ставить памятники всевозможным людям? А почему бы не поставить памятник луне или дереву в цвету? Если человек чего-то стоит значит он уже как бы памятник самому себе. А по поводу думал ли я когда нить о самоубийстве, смерти, я уже ответил тебе. Нет, потому на это нет времени, ну, и самое главное вот почему …- Рейн расстегнул пиджак, рубашку, распахнул ее и Комедиант увидел на груди татуировку: “Аватар”.

- Отто, ты фанат этого кинчика?

- Готтфрид, в воскресенье , если будет свободное время и пойдет дождь, займись самообразованием! Аватар - это термин в индуизме , обычно используемый для обозначения нисхождения божества на землю, его воплощение в смертное существо.

- То есть Аватар это ты??! Прикольно! Ну все равно ж существо смертное...

[Comedian]

- Я тебе еще раз говорю, займись на досуге образованием, тогда и узнаешь, что чаще всего термин «аватара» ассоциируется с Вишну и его десяти основными аватарами. Из них наиболее популярны Кришна, Рама, Будда. Аватары играют центральную роль в традиции вайшнавизма, преобладающем направлении индуизма. Ты когда нибудь слышал о смерти Будды или Кришны? Или чтоб Рама задумывался о самоубийстве?

- А Вишня это еще кто ? Я знаю только такую ягоду и Алексея Вишню, музыканта, звукорежиссера, корешка Цоя, Гребенщикова и прочих рокеров Рок-Клуба…
-Не Вишня, а Вишну ! Дебил, бля!– Хохотал вытирая появившиеся от смеха слезы Рейн.– Вишну, это верховный Бог. В индуистской мифологии наряду с Брахмой и Шивой является одним из богов триады божеств , где выполняет функции охранителя мироздания. Вишну поклоняются либо непосредственно, либо через его Аватар , самыми популярными из которых являются как раз Кришна и Рама. Почитай “Бхагавата-пуране”, там содержится описание 22 основных аватар Вишну и утверждается, их ваще бесчисленное множество.

- Это пусть Фред читает, он любит читать про “вату”.
- Кстати, последователи традиции смарта...
- Причем тут еще тарифы сотового оператора?
- Ох Ками, как же тяжело то с тобой, неучем! Смартизм- это одно из основных направлений индуизма и является реформированной древней бразманской традицией. Ведущей философской системой смартизма является адвайта-веданта, разработанная философом Шанкарой…На всякий случай сразу скажу Шанкара и шанкр это абсолютно разные вещи. Запомнил?

- Постараюсь – Улыбнулся Комедиант

- Почитают Вишну, как одну из пяти основных форм Бога. Я зайду к тебе после Днюхи Амурграда и принесу поздневедийский текст “Шатапатха-брахмане”, где Вишну, как верховное божество, провозглашает... – тут Рейн совсем снял пиджак, затем повесил рубашку на стул и повернулся спиной. Ками увидев еще одну татуировку идущую от лопатки до лопатки : «Все миры находятся во мне и я нахожусь во всех мирах»

- Ебануццо Рейни! - Восхищенно смотрел Комедиант – Как много я о тебе не знал. Надо было б нам с тобой сходить было в “Аквариум” к Найке, на дп, заодно б и борща ее поели, тогда бы я увидел бы, что ты “расписной”. А на ногах случаем нет партаков “ Они сбились. О атеистический кодекс”? Ну тогда у меня остался последний-последний вопрос, счас, тока схожу отолью, если не против….- Он пошел в туалет – Кстати, знаешь, что такое настоящий пиздец? Это когда выпил семь пинт пива, захотел отлить, с трудом добежал до туалета , понимая, что вот вот и польется… и тут… у тебя на джинсах заела молния...

- Вот поэтому я ношу джинсы на “болтах”, а штаны на пуговицах! – Всед бросил детектив.

Комедиант вернулся через несколько минут с довольным лицом, допил остатки пива последней банки и с наслаждением закурил “Drum”.

- Так мой последний вопрос таков. Хотя, он похоже тоже риторический: Ты вместо чая чифир заварил или добавки кришнаитские в супчик себе добавляешь и тебя так прет, а Аватар?! Надо будет переписать тебя в записной книжке , вместо Rain на Вишну, ахахаа...

[Comedian]

- Ничего смешного в индуизме и моей увлеченности им нет …Ну, ладно…Теперь я вопрос задам, почему ты о самоубийстве и смерти поинтересовался ? Сам подумываешь что-ли?


- Да! – Серьезно сказал Комедиант.
Рейн оторопел

– Я никому это еще не рассказывал. Ты мой заклятый враг. Выходит, ближе врага у меня друга нет. О чём это, мать его, говорит?!

- Даже не знаю

- Понимаешь детектив, когда человек чем то занят, когда жизнь кипит, бурлит так, что пернуть некогда, такие мысли у него не появляются…А когда случается, что все вдруг моментально обрывается, тут, – Ками обвел рукой камеру – тут целыми днями : проснулся, пожрал, телек посмотрел, пожрал, поспал, телек посмотрел, пожрал, перед сном телек, чифирок и на шконку. И так каждый божий день. Я даже в прогулочный двор выхожу редко. А общаюсь…Ну с цириком иль баландером пару слов перекинешься, когда свиданка, там канеш пообщаешься, ну и с другими заключенными на прогулке, иногда…И вот, когда бурная, активная жизнь вдруг прекращается, когда перестаешь быть в тренде, прогрессировать и так далее, начинаешь деградировать и задумываться: а нахуя я копчу это небо? Нахуя я дышу этим воздухом и ничего никому не даю взамен? Жизнь превращается не в жизнь, а в пустое существование в ней. А коли так, и коли так будет видимо и впредь, то нахуя продолжать жить? В конечном итоги все равно когда-нить сдохну. Так чего тянуть то? При данном раскладе это лучше сделать сейчас, чем влачить деградационное существование…

- А тебе тут ваще нечем заняцца что-ли ?

- В принципе нечем. Если писанины книжные не считать. Такая беспросветно пустая и никчемная жизнь только еще больше создает и не без того большой ком лени. Пустая жизнь, без активного движа и экшена очень знаешь ли расслабляет. Если бы ты знал, Рейн, как не хватает уставать и падать без сил спать…

- Ты меня троллишь или тебе опять скучно?
- Мне скучно Рейн…
- Так я и думал, флудишь… а ведь я практически тебе поверил…
- Жаль, что только практически…Я более чем серьезен…

- Ками, ты через две недели выходишь. Выйдешь, займешься чем нибудь и снова будет вкус жизни и из башки вылетит вся эта херня…

- Чем? Я так понимаю мою мастерскую по производству кукол-троллей ты снес. Ларек вы у нас отняли. “Люк” тоже, да и плодовый лоток на рынке прибарахлите, скорее всего, гребанные “Всадники Апокалипсиса”. Это Фанк еще не совсем старый, а Коля, так тем более. А мы с Благом уже пожилые люди. Без трех минут пенсионеры. Мы тока грузчиками можем устроится или охранниками. Да и то, хер знает, возьмут нас с такими интеллегентными рожами или мы еще и фейс-контроль на охранники не пройдем. А в “Тимберлендах” и итальянских пальто дресс-код грузчиков. Хотя что я несу то, причем тут Благовест? Вы же его в ZBlock приняли. Там и проведет он остаток жизни и увянет, как майская роза.

- Ты уже знаешь про Блага? – Рейн удивленно посмотрел и покачал головой

-Тюремная почта, слава богу, работает быстрее “Почты России”, и хоть вы пытаетесь отстрелять всех почтовых воробьев, которые малявы из ZBlocka сюда доставляют и обратно, всех не перестреляете!

- Это мы еще поглядим...

[Comedian]

- Знаешь Рейн, ежели честно, то заниматься чем то, что не приносит удовольствия, а лишь сущие копейки на макароны, тушенку, суповые кубики и квартплату…И продолжать жить в такой реалии… Это как слив балонов в аццком шалмане. Нахуй надо. Ни внутреннего развития, ни морального удовлетворения, работа не в удовольствие и кайф. Короче, особого смысла жить…как то я не вижу, поэтому да, порой подумываю поставить точку в своей некогда бурной и интересной биографии. Правда понимаешь, пока никак не могу выбрать способ. Ну так чтоб без мучений и сразу. И чтоб потом в открытом гробу было не стыдно лежать, а не лепешкой иль мешком костей…в закрытом… Нет идей?

- Ничегоссе, тебя прет. Может тебе с чифиром подзавязать? Иль тебя от трех банок пива так штырит?

- Я же сказал, я действительно, периодически, в заключениях подумываю об этом, но способ пока не …– Комедиант встал, хотел пойти в сторону шконки, как вдруг пошатнувшись зажмурился и схватился руками за лицо

- Ты это чего ??
- Колбаснуло чего то, в глазах потемнело, да и в последние минуты вдруг чего-то спать захотелось, хотя я до свидания с Бакеном спал и жрал тока. Последний раз поинтересуюсь, ты точно яду мне в пиво не сыпнул? – Комедиант опустил руки

- Я же уже сказал…

- Ну и зря. Все сегодня и закончилось бы... и слава богу…

- Так начни уже тут, до выхода, чем-то заниматься, кроме переодического книгописая. Делай из хлеба нарды, или шахматы, или чем тут еще можно заниматься. А там выйдешь и не еби себе ленью мозг и увещеваниями, что старость пришла и все позади. Включи креатив. И начни жизнь заново. Вон, - Рейн встал, подошел к Комедианту и кивнул на телевизор. – Декард тоже, еще недавно крест на себе поставил, в депрессию ушел…

- У меня нет депрессии. Я вообще не понимаю, как у мужика она может быть. Это баб сугубо штука. Я просто реалист….

- Встряхнись и сбивай молоко, как одна из тех лягух, чтоб масло получилось, и выберешься из банки, и зажжошь!! Тока хорошо бы при этом тебе свести татуху про троллинг, и забыть о нем навсегда…А если что, может я тебе чего подкину…

- Надеюсь в Департаменте, будем напарниками, как Риггз и Мэрто из “Смертельного Оружия”:
"Ты встретил хотя бы одного человека, которого не убил Рэйн! Ну тебя я пока не убил, Ками. Не надо мне делать одолжение, Рейн!”.
Гыы!. “ Устроим ночь длинных ножей” , напарник, а потом ты меня, как бы случайно завалишь, да? И сразу две проблемы снимешь за один раз. – Комедиант улыбнувшись потер глаза – А сколько лет выслуга от констебля до детектива и дают ли сейчас шерифа?

- Тебе не дадут…
- А что тогда, устроишь меня кассиром, в платный туалет Департамента?...

Сообщение отредактировал Comedian: 06 September 2017 - 20:37

[Comedian]

- Завязывай комедию ломать, Комедиант - Рейн стал внимательно рассматривать его лицо
- Что может быть честнее, чем стать Комедиантом, если ты вдруг понял, насколько всё вокруг на самом деле чья-то идиотская шутка.

Детектив дотронулся до его лица рукой и стал трогать то щеку, то лоб, то подбородок

- Ты это чего? – Комедиант резко убрал руку . – Хочешь себе такое же?

- Свое устраивает! – Сухо ответил тот, отойдя к столу.

- А зря, может тогда с Чикой не тока на словах “любимый-любимая”, а и на деле что бы вышло. Ахаха. Ладно, я пожалуй на боковую. Глаза слепаются, шо пиздец . Еще раз спасибо, Отто, за пиво и самокрутки…- Комедиант лег прямо на покрывало, лишь сняв обувь

- Не за что Готтфрид Ленц, не за что! Я оставлю тебе табак. – Рейн подошел к двери и сильно постучал ладонью – Конвойный!!!

Дверь открылась.

- Ну все, Ками, давай!...Ой бля! – Детектив вернулся к столу. – “Zippo” забыл. А я эту зажигалку всегда ношу с тобой собой… Это мой оберег и талисман!
Последнюю фразу Комедиант не слышал. Он уже уснул, переодически похрапывая.

Рейн вышел, что-то прошептав конвойноу, констеблю Линксу. Тот понимающе закивал и закрыл дверь камеры…

Сделав несколько шагов детектив достал телефон и набрал номер

-... Да, я уже иду туда...Спасибо, удача действительно мне не помешает. Как вы?... Едете к Чике?.. Понятно. Жаль я с вами не могу. Эго, только не сильно жестите, хорошо?... Ну надеюсь. Давай...Инститорис, хорошо... Добро, пока!

Конец 47 главы
Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 06 September 2017 - 21:24

[Comedian]

Глава Сорок Восьмая
20 амурября 14:58:59

Последний из арестантов вошел в космолет и дверь закрылась.

-Господа новоявленные астронавты! Говорит Начальник “Центра Управления Полетов – Амурграда” шериф Прохожий. Занимайте места, согласно указанным вам детективами Котисом и Натуралистом на инструктаже и пристегните ремни, денек будет ухабистый !

- Ничто так не успокаивает как инструктаж по технике безопасности… - Ухмыльнулась Пинк Мун.

Арестанты расселись и стали рассматривать приборную доску и мониторы над ней. На центральном они видели ЦУП-А. На четырех над ним, виды из космолета: спереди, сзади и по бокам. Остальные мониторы были выключены.

- А что будет тут? – Ткнул в них Фред
- Тут вы после взлета переодически сможете смотреть “Amur Live”
- Прохожий, а может на одном диск Рокко поставите для настроения. Ну хоть на чутка, чтоб было под что пойти передернуть вяленького – С надеждой попросил Благовест

- Потерпишь до возвращения !
- Воздержание, Эго, в высшей степени пагубная привычка! Хотяяя... у нас же тут есть бабец! – Дядя хлопнул в ладоши и уставился на грудь Пинк Мун.
- Если твой член выскочит из штанов, ты выскочишь из космолета! – Рявкнул Лебовски

- Ну и корыто! – Папик осматривался с каким то недоверием.
- Это «корыто» делает 0,5 сверх скорости света! Может, оно и выглядит не ахти, но не это главное, парень. Я собственноручно его доводил. – Снежный Человек подмигнул и развернул конфету “Холодок”

- Так господа, скоро взлет и не забудьте надеть кислородные маски! – Прохожий снял наушники и в космолете погас экран с ЦУПом

- Знаете для чего кислородные маски? – Сказал Лебовски вертя свою
- Чтобы дышать. – Предположила Пинк Мун
- Кислород опьяняет. В катастрофических ситуациях вы впадаете в панику и вдруг эйфория, покой, и вы смиряетесь. Аварийное приводнение, а на лицах безмятежность, как у коров в Индии.
- Любопытная теория, Лева…- Но договорить Фреду не дал Дэни, который схватился за штурвал и стал рьяно тянуть его на себя

- Дама и господа, я Дени позывной «Нил Армстронг», сегодня я буду вашим пилотом. По закону, космолет «Амур 13» является зоной для некурящих. Тем, кто часто летает самолётами компании «Амуравиа» положена скидка. И, как всегда, гигиенические пакеты находятся в спинках кресел перед вами. Эх, всегда мечтал полетать…

- Любишь полеты? Вернемся, сварганю тебе батут. – Усмехнулся Фред
- А что это такое на штурвале?
- Целлофан. Ты не представляешь, сколько микробов у людей на руках.
- Каких микробов?
- Тебе лучше не знать, но если вдруг захочешь, спросишь об этом в раю, у Майкла Джексона...

Сообщение отредактировал Comedian: 08 September 2017 - 03:46

[Comedian]

ЯВС все это время пристально смотрел на Фишмана, потом повернулся к Извращенцу и произнес – Слыш, Хахол, а ентат рукасуйнег, как папал в ZBlock? Он чо, руку фжоппу не той баппе засунул, а ана в апслуге краснаперых была? Гы.
- Не Чаушеску. Варонo на хвасте принисла, што ентат дахадяга зовoлил хуйеву тутчу чилаег па всиму нашиму гораду, да исчо с таким зверствам, што бандо Мэнсона па сровненью с ним чиста армея спосеньё.
- Штож, тада он ни обшибся рейсам. Беспысды, ыыы.

- А еще он когда-то был военным атташе в Зурумбии – Услышал их диалог Фред.
- Аткуда знаишь?
- Варвар, информация это мое хобби. Я и про малолетку, которую вы с Вероникой держали у себя, узнал раньше чем кто либо и даже раньше СКР…
- Так эта ты сцука нас сдал, падонаг?

- Я извиняюсь что прерываю вас, а разве есть такая страна Зурумбия – Поинтересовался Витек
- Страны может быть и нет а консульство наше есть и он там три года оттрубил
- А как ты думаешь, Фред, Зурумбия это Азия или Африка?
- Это Россия, Витек!

- А хде то тута йесть ифропейскайя розедка?
- Кордиастемулядор штоль подзорядидь, а прадед? – Рассмеялся ЯВС – В Ифропе йесть, гы

Болт махнул на него рукой и продолжил искать, куда бы вставить зарядку для амурфона.

Снова появилось изображение на экране с ЦУПом и Прохожий одевающий наушники.

- Прохожий, а где тут туалет?
- Как сказал классик: “Вам везде!”, Благ.
- А серьезно. Как в космосе ходят в туалет? - Поинтересовалась Пинк Мун.
- Что ж, надо сказать это очень высокотехничный процесс…- Шериф Техподдержка еле сдерживался чтобы не рассмеяться -… выдавливания стекла с последующим поиском густых кустиков…

- А компьютеры где? –Спросил Дэни. – Я хочу поснимать на телефон полет , потом смонтировать и выложить в ютуб видео “Самые лучшие полеты во сне и наяву Дэни”

- Компьюте, сынок, худшее изобретение человечества. Он хуже гонореи, коллекторов и психиатров. Итак господа, мы начинаем. – Прохожий откашлялся. - Доложите о готовности :

- Дэни к полету готов
- Варвар гатоф
- Благовест готов
- Папик к полету готов
- Яйца в Смятку к палету гатофы
- Извращенец тож гатоф
- Болт фсигда гатоф
- Лебовски готов
- Пинк Мун к полету готова
- Фишман готов
- Витек к полету готов
- Фред к полету готов

Возникла пауза

- Эй, Скайвохер! Хуль ты, уснул штоль иль дротчешь? – ЯВС толкнул впереди сидящего
- Сорри, настраивал микрофон. Комедиант к полету готов!
- Прохожий, мы готовы к полету – Доложился Фред

- Минутная готовность. Как слышите? Фред, докладывай пока ты, дальше определим старшего группы...

Сообщение отредактировал Comedian: 08 September 2017 - 04:04

[Comedian]

- Хуль апридилять то, Самыйглавный Каралев Амурканура ? Прадед пусь будит. А хуле, он старшой из нас и болтярко у ниго тринацать сантиметроф, как цифирь на касмалете. Думаью никто протиф Болта ни будед!
- Не против, ЯВС. Но на старте пусть Федя докладывает пока, иначе мы тут, в ЦУПе, ахуеем , и даже констебль Дед не поможет нам перевести вашу олбанщину-тарабарщину. Повторяю, минутная готовность. Как слышите?

- Вас поняли: минутная готовность. Исходные положения, заняли.
- Отлично! 60 секунд обратный отсчет пошел. Вы готовы к подъему, мы готовы к вашему запуску . Отсчет идет… …10…9... Не волнуйтесь… 7…6… Кого начнет тошнить сосите леденцы…

- Мбрил, мбрю и буду мбрить!
- Папик, не засоряй эфир, блеать! 3…2…1… Передаю микрофон шерифу Снежному Человеку

- Ключ на старт, господа! Продувка...
- Поняли вас
- Ключ поставлен на дренаж
- Поняли
- Дренажные клапана закрылись
- Настроение бодрое, самочувствие хорошее, к старту готовы

- Отлично. Идут наддувы, отошла кабель-мачта, все нормально
- Поняли вас. Почувствовали. Слышим работу клапанов
- Хорошо. Дается зажигание
- Поняли : дается зажигание
- Предварительная ступень…Промежуточная…Главная…Подъем!

- Поехали!!!– Радостно вскричал Дэни, и хотел было вскочить из кресла, но Варвар и Лебовски сильно ударили его по плечам.

- Гагарин, йобти – Усмехнулся Прохожий. – Мы желаем вам доброго полета и выполнения задания!
- И вам не хворать , до скорой встречи на Амурградской землице матушке!

- Продолжаем! Фред докладывай - Снова заговорил Снежный Человек
- Вибрация учащается, шум несколько нарастает…
- Время 70. Семьдесят секунд от начала старта
- Поняли вас. 70. Самочувствие отличное, продолжаем полет, растут нагрузки, все хорошо

- Сто. По скорости и времени все нормально. Как чувствуете себя?
- Чувствуем себя хорошо
- Все в порядке, космолет идет хорошо
- …( не разборчиво)
- Сброшен конус, все нормально. Как самочувствие?

- Сброс головного обтекателя…Видим Амурград…Несколько растут перегрузки, самочувствие отличное, настроение бодрое.

- Молодцы, отлично! Все идет хорошо.
- Наблюдаем облака…Место старта…Красиво, красота-то какая! Как слышите?
- Слышим отлично вас, продолжайте полет

- Полет продолжается хорошо, перегрузки растут, медленное вращение, все переносится хорошо, перегрузки небольшие, самочувствие отличное. В иллюминаторе “Око”
(“Око” – оптическое устройство для ориентации космического корабля в пространстве. Прим.автора)
наблюдаем Амурград и его окрестности: все больше закрывается облаками...

Сообщение отредактировал Comedian: 08 September 2017 - 04:19

[Comedian]

- Все идет нормально. Вас поняли. Слышим отлично. Произошло выключение второй ступени. Последний этап...
- Поняли вас. Слышали выключение. Настроение бодрое, перегрузки растут. Полет продолжается хорошо. Наблюдаем по прежнему Амурград, видимость хорошая, различить можно все, но некоторые пространства покрыто кучевой облачностью. Полет продолжается. Все нормально.

- Вас поняли. Молодцы. Связь отлично держите, продолжайте в том же духе.
- Идем дальше. Слышим и видим вас хорошо. Машина работает нормально. Самочувствие хорошее, настроение бодрое.

- Поглядывайте телеметрию. Все будет отлично! Ну что ж, взлетели, летите хорошо. Можете перекусить. Столовая и шкафы с продуктами во втором отсеке, там же туалеты, душевые и курилка. В третьем спальные места… Пожалуй на этом пока все. Мы на время отключаем вам картинку ЦУП-А, и включим “Amur Live”, чтоб не скучали.

- Пагади Самыйглавный сыщик скотланд-ярда – вновь раздался голос ЯВСа – а какофский у нас пазывной и у вас?
- У вас… пусть будет “Бесславные Ублюдки” .
- Хто абзываецца, тот таг и называецца, гы!
- Отставить разговорчики, Изврат! А у нас…- Прохожий задумался и вдруг уставился в один из мониторов Центра Управления Полетов, на котором был внешний вид летящего корабля –…. Наш позывной будет… “Хьюстон”

- Не понял, повторите. "Хьюстон"? Как покойница Уитни?
- Именно так, Фредди!
- А индивидуальные будут?
- Нахуя?
- Чтоб было дохуя!! Рифма хуифма, Прохожий. Например Пинк можно дать позывной "Чайка", как у Терешковой...
- Или "Гycыня" - предложил Витек и тут же получил ладонью по затылку
- Терешковой потом поставили памятник в виде чайки

и Пинк поставим, как первой Амурградской женщине-космонавту..

- I will have been fucking geese for three hours before I will rub my cock in my blood!
- Что это значит, Прохожий?
- Обойдемся без скульптур и личных позывных, Витя. Учи на досуге времена английских глаголов. Ну все, откиньтесь и наслаждайтесь полетом - Прохожий нажал на кнопку и в космолете отключился монитор с ЦУПом и звук из него - Счастливого полёта, ублюдки!...

Сообщение отредактировал Comedian: 08 September 2017 - 04:51

[Comedian]

- Они нас уже не слышат? – В ЦУПе включился монитор и сидящие увидели Овальный кабинет Дворца на острове имени Фотомодуля и Модулятора и сидящих в нем градоначальников Нимба и Агнца_б, а также шерифа A.C. и детектива Директора.

- Уже нет, Нимб
- Так почему “Хьюстон”? Вроде Уитни не твое музло, Прохожий. Я думал придумаешь вам позывной типа “Рогатые Трупоеды” или “Ненависть всея Амура”…
- Если вы внимательно следили за взлетом космолета, то могли заметить, что через пару секунд после старта, в его названии “АМУР – 13”, отвалились три буквы и осталось “А -13”

- И что?
- Нимб, он имеет ввиду, что теперь название похоже на сокращенное название “Апполон 13”, так, Начальник?
- Верно, Директор. А там у центра полетов позывной был “Хьюстон”…

- Не очень веселые ассоциации, однако. Будем надеяться, что участь нашего экипажа будет по-лучше американского
- Главное, чтобы наши выполнили задание, A.C., а уж приземлиться космолет или нет, это уже не так и важно. Если что, у них есть капсула , в которой можно отсоединиться от корабля и спастись. Правда она на одного рассчитана. Может кому и повезет.

- Ладно, не будем пока о грустном, Эго, хотя ты прав. Главное, чтоб они смогли сбить метеорит с вашей и божьей помощью.
- И мы на это надеемся, Агнец

- Кстати, они догадываются о истинном задании или думают до сих пор , что играют в “Звездные войны”?


- Посмотрим, послушаем, узнаем. – Прохожий встал. – Весь космослет под нашим наблюдением и прослушиванием. Есть правда несколько мест в четвертом отсеке, где двигатели и между душевой и туалетами небольшое местечко, где мы их не видим и не слышим, но все все равно они под контролем! Вообщем коллеги, первые две части операции спасения выполнены. Состав спасателей набран, космолет взлетел, теперь им осталось вовремя быть в точке атаки на метеорит и главное совершить его поражение. А как у вас дела? Когда наконец-то к нам?

- Мы доделаем еще тут кой какие дела, к вечеру отправим список переаттестованых сотрудников Департамента, бумаги по доп структуре в нем, поужинаем и ночью полетим. Завтра, по прогнозам, правда обещается ураган “Кларисс”, но думаю успеем проскочим. А значит в девять утра приземлимся прямо на Амурконуре и увидимся


- Тогда удачи, Нимб!
- Последний вопрос, если не удастся сбить метеорит, у нас готов “Вариант “Гамма””?

[Comedian]

- Так точно! Сейчас техгруппа Снежного и ряд констеблей снова отправятся к шахтам ведущим в “Бункер “А””,
( административный объект под землей, который был построен еще на заре Амурграда. Прим.автора)
Там, как вы помните , есть все для комфортного жилья, животноводства, земледелия и скважины с водой. Имеются и запасы продовольствия, жизнеобеспечения, но ребята доставят еще дополнительные запасы. Если метеорит не будет сбит, останется восемь часов до его падения на Амурград. А значит нам надо быть у шахт спуска в бункер не позднее восьми вечера, чтобы за пару часов покинуть город и оставалось еще два часа до Амургеддона. Время у нас думаю хватит. На всякий случай все сотрудники Департамента прибудут сюда в десять утра уже с вещами. Шериф Админ с рядом детективов заберет из Департамента все необходимые документы и компьютеры с информацией…

- А что на счет баб? – Спросил Агнец_б
- Мы составили список товарок, которых заберем у Товародателей с собой, для утех ну и продолжению рода нашего. Товарок будет пять к одному. Так что без ебли не останемся и даже платить не надо будет…

- Будто б сотрудники Департамента счас сильно тратились – Усмехнулся детектив Директор.
- Кто то и тратился. Во общем у нас подготовлен запасной вариант
- Тогда добро! Останется лишь вопрос : с кем мы там будем бороться и кого наказывать?
- Видимо сами с собой и самих себя! Или тех , кто после оглашения списка переаттестации будут вынуждены снять погоны и вновь получить "зеленый паспорт"

- Видимо да! – Засмеялся Нимб
- Все, удачного полета парни! До встречи! – Прохожий сел и надев наушники снова стал слушать космолет, поглядывая на мониторы ЦУПА.


- Они все таки молодцы, арестанты! – Констебль Кепка тоже смотрел в мониторы – А ведь могли бы нас и послать…Может они на тропе исправления? И когда приземлятся их амнистировать? Может они не будут больше устраивать с нами и в городе свои войны? Что думаешь, Эго!

- Войны проходят, не изменяются лишь солдаты!
- Он повторил слова Тупака?
Прохожий снял наушники, улыбнувшись посмотрел на Эгоиста и утвердительно кивнул задавшему вопрос констеблю
- Удивительно но факт! – Затем глянул на часы. - И дольше века длиться день, как сказал классик…
- Классик? – Удивился констебль Крыс - А я думал это передача на канале “Культура”

Шериф усмехнувшись закурил, вновь одел наушники и продолжил смотреть в мониторы за происходящем в космолете…

Конец 48 главы

[Comedian]

Глава Сорок Девятая
20 амурября
16:24:38

Дежурный по Ban’Katraz’y , констебль Студент , отдал паспорт, ремень, ключи, бумажник, телефон, рюкзак и нажав кнопку открытия двери махнул рукой: “Проваливай!”

"Еще нож же у Рейна надо забрать будет".

Остен Бакен вышел из здания, сделал пяток шагов и обернувшись, прищурившись от ярких лучей позднеосеннего солнца, стал смотреть на Ban'Katraz, с его тяжелыми взору краснокирпичными стенами и ржавыми решетчатыми окнами .

Коле до сих пор не верилось в то, что его так неожиданно выпустили, спустя почти два дня после ареста. Его первого ареста…


18 амурября
21:47:29

Comedian (28 August 2017 - 21:17) писал:

...
- Так, свиданка закончена. Коля на выход, Ками лицом в стену, руки за спину – Конвойный передал пакет с проверенным гревом арестанту

Остен Бакен обнял Комедианта

- Давай брат, держись. Надеюсь скоро всех вас на воле увижу. Устроим «День Семьи». Пикничок, шашлычок , бабы и групповичок. Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем, прикинем чо как, чо почем. Замутим новую тему какую. Заживем лучше прежнего. Главное, чтобы здоровы были, хер колом и стремления сокОлом.

С этими словами Остен-Бакен вышел и и пошел по коридору. На встречу ему шли Рейн и Бобер.

- Что то они там долго пиздели
- Не знаешь разве, все негодяи к сожалению общительны…

Поравнявшись с Колей они резко остановились и Бобер спросил.

- Николай Остен Бакен?
- У меня в этом нет никаких сомнений- Ответил Коля

- А у нас есть. Ты задерживаешься до выяснения личности, пойдем за нами! – Бобер показал ладонью направление следования.
- Хм! Что ты несешь ? Какой личности? Я Коля Остен Бакен, ты же сам ,выписывал мне пропуск и видел мои документы. Детектив Рейн, на каком основании? За что?

- Было б за что, отправили бы в ZBlock. Твоя настоящая фамилия Тараскин. Вот ты нам и объясни, на каком основании поменял фамилию?

- Рейн! Да ты же сам выдавал мне эти документы, когда твой крестник, по “зеленому паспорту”, Дядя Благовест, тебя попросил. Не помнишь что ли? А поменял, потому что…
- Ты мне сейчас предъявил ? Хочешь поговорить об этом? Не вопрос, у нас с тобой теперь будет много времени . Очень много . Констебль! Забери у него рюкзак и надень наручники. Мало ли что этот малый удумает…

Бобер достал “браслеты” и защелкнул их на руках Коли…

Рейн обыскал Остен Бакена, отдал ключи, бумажник и телефон Бобру, и подкинув в руке найденный швейцарских нож, произнес:
- Симпатичный. Заберешь его у меня лично. Через месячишко , когда выйдешь отсюда.– Детектив положил нож в нагрудный карман.

- Месячишко??!
- Конечно! Ты сюда на долго попал… Добро пожаловать в Ban'Katraz, сынок! Бобер, уведи его в камеру, может еще на баланду успеет!...