Сообщений в теме: 375

[Comedian]

- Ненавижу! Люто ненавижу, даже кушать порой не могу, когда кино обрывается на самом интересном. – Прохожий повернулся к столу и стал пальцами разминать сигарету
- Так кто выиграл то в итоге? – Спросил
- Ты же видишь, черное поле пошло. Видимо с камерой видеонаблюдения что-то случилось – Ответил ему Карлович

- А других там не было? – Поинтересовался констебль Абдурахман ибн Хаттаб
- Нет видимо. – Техподдержка выключил видео. – Это все, что было в папке. Да и на диске больше ничего по этому поводу нет.
- Может судьи решили отдать победу Витьку, ну и Фред сам стер концовку, чтобы никто не узнал, чем дело закончиться? - Предположил Файндер.

- То есть в мире теперь три загадки, кто убил Кеннеди, Лору Палмер и кто победил в баттле между Витьком и Фредом? - Рассмеялся Тед. – Надо будет предложить Анфисе, чтобы задала этот вопрос народу в своем блоге “Задачки”

- Перестаньте право. Не мог Витя получить победу. Ну никак не мог. Я рассуждаю не с точки зрения их читок, читки гавно. Тупак и Ноториус превратились бы в гробах своих в вертолеты, если бы баттл могли посмотреть – Прохожий все же решил закурить и стал искать зажигалку.– Судьи кореша Фреда. Причем все. Так что Витя изначально находился в проигрышной ситуации. Даже если бы Фред весь баттл жрал бы плов и пил сэм. Так что видимо действительно сбой камеры….

- А может все таки Витя победитель? – Почесал затылок Кепка
- Поймаем спросим – Эгоист кинул Прохожему зажигалку
- Кого?
- Ну да, ты прав. Ловить уже некого. У Джекибоя уже не спросишь, благодаря Фишману, а остальные в ZBlocke чаляцца. Значит увидим спросим. Не захотят отвечать, будем пытать. Знаешь Кепка, как надо бить по почкам, чтобы следов не оставалось?

-Не
- Лист формата А4 прикладываешь к спине и бьешь. Потом человек кровью мочиться.
- Думаешь констебль Линкс сейчас там так с заключенными и делает?
- Нет.Он ленивый. Он больше током пытать любит

- Господа, давайте все же вернемся к нашему главному вопросу. Падению, мать его, метеорита – На плазме снова появился Овальный кабинет дворца на Острове Фотомодуля и Модулятора и сидящие в нем.

- Да, конечно, Агнец_б! - Прохожий наконец то прикурил. - Котис, Натуралист, пришло ваше время. Выходите, рассказывайте, что удалось придумать. Есть ли выход из ситуации или нам надо паковать вещи, определить каких товарок с собой берем и готовиться для перехода в подземный административный бункер, единственное место, которое может спасти нас, сотрудников Департамента бывших и нынешних от катастрофы?

- А Детку берешь? – Спросил вдруг бывший сотрудник Департамента Любитель, которого Прохожий пригласил на совещание.

Прохожий задумался

- Честно говоря, пока не знаю, да и даже не решали по этому поводу пока. Так, к докладу. Котис, Натуралист, кто начнет?

- Давайте я – Котис откашлялся, открыл портфель, достал кожаную папку с тиснением, футляр с серебрянными очками в толстой роговой оправе и флешку,на золотой цепочке, в виде ученого кота, которую он тут же вставил в компьютер…

Конец 41 главы.

Продолжение следует…

Сообщение отредактировал Apohrist: 18 February 2020 - 17:13

[Comedian]

Глава Сорок Вторая
18 амурября 17:57:42

- Нам не удастся отклонить метеорит от города. Это невозможно, потому что, он создан из негативной энергии, образованной троллинг и флуд битвами горожан друг с другом, которая долгие годы шла из города ввысь. А теперь происходит возврат. Эдакий эффект бумеранга. Энергия дошла к пику, скопилась в единое целое и стала большим объектом в твердой оболочке. Метеоритом. При падении он разоб’ется , прозойдет взрыв, со стороны это будет выглядеть, как взрыв атомной бомбы, негативная энергия внутри метеорита огненной лавой накроет город и спалит его к хуям дотла. Останется только вызженная земля и пепелище. За все надо платить…

- Меньше лирики. Ты не Маяковский, а мы не Лиля Брик – Строго произнес Нимб

- То есть, если говорить шершавым языком народа, получается, что летящий метеорит есть яйцо, где негативная энергия желток. И при падении на нас … - Прохожий вдруг вспомнил, что со вчерашнего вечера во рту и маковой росинки не было, только пшеничный вкус водки. Под ложечкой засосало, он вытащил из ящика пакет сухариков “Хруст французкой булки” , собрался было отправить один из них в рот, как тут услышал :

- Прохожий, вспомни от чего умер баснописец Иван Андреевич Крылов. Я тебе напомню, от обжорства!
- Да иди ты, Нимб! Я с вечера не жрамши. - шериф положил таки сухарик в рот и стал медленно жевать.

- Мы произвели тщательные расчеты, провели глубокий анализ летящего объекта и пришли к выводу, что единственный способ не допустить его падения , это уничтожить метеорит с определенного расстояния. – Продолжил Котис.

- И чем же его можно сбить? Сомневаюсь, что “Стингером”. “Земля-Воздух”? – Поинтересовался Абдурахман ибн Хаттаб - Откуда будем стрелять и не накроет ли город обломками ? Они не малы фсежки.

- Ты прав Хаттаб. Тут тебе не “Стингерами” вопрос решать. Да и “Землей-Воздух” тоже. Мы сможем его только расколоть, и лава выльется на нас желтком, как заметил Начальник. Это будет золотой огненный дождь. – Натуралист кивнул Котису и тот прильнул к компьютеру. – Нам необходимо уничтожить его до выхода из нижних слоев атмосферы. Причем не на флажке, а заранее.

- То есть, чтобы нам его уничтожить, нам надо подлететь к нему в определенное место и на определенное расстояние, я вас правильно понимаю?

- Абсолютно верно Директор. Мы обратились для консультаций к нашему специалисту в области авиации, констеблю И16, и после нашли решение. Господа! – Натуралист посмотрел на экран плазменной панели – На День Рождения города вы собирались подарить космический корабль “Амур 13”, для туристического путешествия лучших людей города, а далее и других горожан. Это еще в силе ?

[Comedian]

Конечно! - Агнец_б достал сигары – С нас корабль, с вас список и вперед, народ сможет побороздить просторы вселенной, сделать селфи на Луне, фотки типа “рука держит Марс”, и романтические карточки на фоне созвездия Альфа Центавра…
- А кто будет им управлять? – Спросил констебль Крыс

- Это проще простого – Директор взял из коробки Агнца сигару. – Программируется маршрут, ну и можно дополнительно управлять из Центра Управления Полетами Амурграда. Техслужба, под руководством шерифа Снежного Человека в курсе, что и как.
Снежный и сотрудники техслужбы дружно закивали.

- Господа, тогда мы будем просить у вас предоставить летательный аппарат для решения вопроса по метеориту. Чертову дюжину народа туда можно запихнуть?

- В принципе да – Директор выдохнул густой дым и закашлялся. – Извините. Нужно только сделать небольшие изменения , но техслужба сможет это сделать за часов шесть, не больше. Я так понимаю время у них еще есть.

- А на нем это никак не отразиться?
- Абсолютно нет. Уберем камеры, которые поставили для съемки космоса, ну и всякие там примбамбасы для турполета, внутри космолета.
- Это хорошо. Тогда на него надо будет поставить еще лазеры, которые сделают дырки в метеорите, и он,как воздушный шарик который Пятачок нес в подарок Ослику, с глазами Николаса Кейджа, лопнет.
- Лопнет? – Эгоист с удивлением открыл рот.

- Именно! – Котис оторвал взгляд от компьютера. – У него принцип шарика, ну разве что с огненной лавой внутри. Он лопнет, правда для этого надо сделать в нем дырку. Для этого нам и понадобятся две лазерных пушки.. Две, чтоб наверняка. Они у нас есть, нужной мощности и радиуса действия. А затем из брандспойтов, нам надо ликвидировать огненную лаву специальным пенным составом, который мы тоже изготовили и к завтрашнему вечеру он настоится. Брандспойты тоже имеются. Пена разлетится по космосу, а осколки метеорита сгорят между верхними и нижними слоями атмосферы. Поэтому его надо сбить пока он еще не влетел в земную осферу, чтобы дать сгореть осколкам.

- Решение вопроса неплохое. – Высказался шериф Администратор. – Но 50 на 50, что попадание получится. Имхо. А что если поступить, как в “Армагеддоне”? Пробурить дырку, зафигачит туда бомбу, взорвать, потушить?

- Ты не понял – Ответил за Натуралиста и Котиса шериф Админ. – Если пробурить дырку, метеорит лопнет. Так что никакого динамита и не понадобится. Останется только заливать пеной. Думаешь кто-то согласится стать камикадзе-смертником? Да и где мы в Амурграде найдем бурильщика?...

Сообщение отредактировал Comedian: 22 August 2017 - 13:20

[azyuz]

Comedian (22 August 2017 - 13:20) писал:

Да и где мы в Амурграде найдем бурильщика?...

Butch? Судя по фотке- прям вылитый "тот самый" бурильщик)

Сообщение отредактировал azyuz: 22 August 2017 - 13:34

[Comedian]

- Уже нигде . – Согласился Эгоист. – Мы сегодня арестовали последнего знатного бурильщика, Благовестом звать, но вряд-ли его бур справился бы . Он больше на очеллы товарок был заточен. Да и то, как показала жизнь, не все очеллы удалось пробурить. Цветочный Динарик тому яркий пример. А тут метеорит все таки.

- Не, вариант “Армагеддона” не вариант для решения задачи по “Амургеддону”.– Котис нажал клавишу компьютера и на экране появилась картинка.- Возвращаюсь к нашему решению задачи. Смотрите.

Сидящие прильнули к экрану плазмы, а находившиеся в Овальном кабинете в монитор своего компьютера.

-На три часа сегодня метеориту до верхних слоев атмосферы остается лететь три дня. Затем в субботу, двадцать первого, он за час проходит расстояние между верхними и нижними слоями и через восемь часов,в полночь, под фейерверк, предвещающий начаго нового Амурградского года, грохается на на нас. Так что с пятнадцати до шестнадцати нам необходимо его сбить. В пятницу не позднее трех дня , надо вылетать. За двадцать четыре часа надо долететь, занять место в указанной нами точке и подготовиться к атаке и тушению. Теперь главная песня о главном! Атаку и тушение надо произвести в первые пол-часа появления объекта в зоне поражения. Чтобы в оставшиеся пол часа его падения, в данном случае осколков, они сгорели и мы их могли потушить. Если все получиться, сможем обойтись без уничтожения Амурграда. Мы предполагаем, что какие-то, небольшие осколки все же упадут на нас, может кому-то на кумпол или на объекты городские, но это будет малые жертвы. А может и обойдется.

- Интересненько... – Задумался констебль Бобер. – Хорошо бы чтоб мою плотину через Амурдарью не задело. Яж столько лет ее строил…

- Будем надеяться – Натуралист подмигнул Бобру. – Ну вот если вкратце, то так. Какие вопросы?

- А вы не могли ошибиться в расчетах? – Прохожий достал еще упаковку сухариков и продолжил их поедание.
- Я держу в памяти таблицу умножения до тридцати примерно и даже могу математически объяснить, почему твой галстук, со второго Дня Рождения Амурграда, некрасив. Я никогда не ошибаюсь в своих решениях.
- Моя школа! – Поднял большой палец ввех Рейн.

- Котис! Не гони волну!- От возмущения Прохожий даже кушать перестал. - Отличный был галстук. Ты о нем только слышать мог, так что при случае устрой диалог по нему с Dialog'ом. Он еще тогда о его великолепии высказался. Да и у Детки спроси, подтвердит. Да чего ждать то, вон у Теда, Деда, Любителя, тут сидящих поинтересуйся

Названная Прохожим троица закивала, что галстук и взаправду был хорош...

[Comedian]

- А я вспоминаю свой галстук, в котором был на третьем Дне Рожденье Амурграда– Любитель на несколько секунд задумался, погрузившись в флэшбеки прошлого. – Отчетливо помню до сих пор, не помню кто из тех кого видел впервые, сказал шо ну никак я на виртуальный свой образ не похож. Типа “в постах сплошные “взасос” и “охуительно”, а в реале : “галстук” нацепил. Услышав сие, галстук немедленно снял и нацепил для сохранности на Детку, благо предыдущий галстук, напяленный на нее Прохожим она уже прое… ну куды- то дела. Это, как показала жизнь, собственно мой галстук и спасло

- Да, проебала сучка, и Амурград спустя немного времени после этого стал уже не тот – Грустно произнес Прохожий. Со стороны было не очень понятно о чем он сожалеет больше.

- И народ стал жрать говно! – Моментально сказал Натуралист.
- Да ладно ? И сейчас жрет? – Удивился констебль Нормальный
- Народ должен жрать говно! Если народу его не жрать, то кому его жрать то?
- А народу обязательно жрать говно? Поясни почему, зачем?
- Много будешь знать, Нормальный, комиссуют из Департамента. И знаете, что самое интересное?
- Как варенье в конфеты-подушечки засовывают?– Засмеялся Агнец_б -Натуралист, давай ты после совещания об этом расскажешь, а сейчас мы вернемся к насущному.

- Главный вопрос все-же один, - Подал голос констебль Джампиг Джек Флэш– Кто полетит?
- Ну как кто, мы! Кто же еще? – Прохожий окинул взглядом сидящих. – Следовательно надо решить кто именно.

- Прохожий, мы не вариант! – Через некоторую паузу раздался голос Нимба. – Ты, Админ, Администратор, Менеджер Амура, Техподдержка, Ttcsoft, Хоббитус не можете полететь. Вы должны быть в городе. Джей Ар в больнице. Отставников привлекать не будем. Остается двадцать два сотрудника. Отправим тринадцать человек в космос и не дай бог там, что случиться и случись что в городе, может наступить пиздец! Тем более День Города на носу. С завтрашнего дня Департамент должен перейти в режим круглосуточной работы. Акты террора со стороны недовольных, на праздники никто не отменял.

- А как с йети быть? – Спросил шериф Админ
- Ети? Надо чаще мыть!
- Да нет, Я про Снежного Человека. Имел ввиду, он то тоже получается не должен лететь, коли техслужба остается в городе.

- Бля, мне показалось, что назвал его . Остается тогда вообще девять действующих сотрудников.
- Что тогда предлагаешь?
- Мозговать надо.

- Может найдем добровольцев среди горожан? – Предложил констебль Студент – Думаю Алье первый согласится. У него опыт полетов огромный. Да и помню он рассказывал, что рылся в шкафу с инструментами и отрыл из самого дальнего угла его пилотское удостоверение. Алье надеялся, что уже благополучно проебал его, или какая- нибудь из жен выкинула нахуй вместе с чеками на коммуналку. Но нет. Оно оказалось там. В конверте с печатью «КОАО Емельяново», синее и с глупой фотографией…

[Comedian]

- Да чтоб меня так перло, как иные тут трезвые бредят – Фыркнул Прохожий и убрал в стол пустые пакетики из под сухариков.– Как ты себе это представляешь? Мы сообщим в программе Декарда “Есть Тема”, что есть тема спасти Амурград от метеорита? Ты прикидываешь, что начнется? Нет? А я тебе расскажу. Всеамурградский пиздец, паника и мародерство ! Так что это не вариант и придется нам стать членами экипажа. И кстати, чтобы там не говорил Нимб, я готов лететь! С давно мечтал и бухнуть из тюбика.

- Прохожий! Я тебе лично ящик "Столичной" в тюбики запихну и подарю. Лететь такому количеству сотрудников Департамента нельзя категорически, а тебе тем более, и это не обсуждается!

- А что если…- Осторожно сказал Кепка - отправить сидящих в ZBlock'e?
- Тебя видимо через раз хорошие идеи посещают. С поимкой Фишмана идея была на пять баллов. Сейчас увы.

- Ну, а почему бы и нет то, Эго?
- Потому что это серьезнее чем катаклизм «Resourse has been blocked», и “Нашествие ботов 7.11”. – Сказал шериф A.C. – Надеюсь все помнят, как когда-то, 11 июля, Амурград чуть не закончил свое существование из-за бот-атаки устроеной нашими внешними врагами? Мы знали кто, мы знали для чего... И сделали ответный удар... Нам конечно определенно было приятно что Амурград рассматривали как угрозу... значит в правильном направлении двигались и двигаемся...
Планы положить тех кто это замутил тогда получились. Положили этих уродов...

- Да послушайте вы меня! – Вскрикнул Кепка. – Мы лететь не можем, ведь, как было сказано, город больше чем наполовину останется без сил правопорядка. Горожан-волонтеров отправить тоже не можем, ко всему прочему народ итак волнуется, куда делись девять горожан, которых Фиш и Микка положили, и кстати, как мы объясним народу в День Города, что эта великолепная девятка так и не появилась, хотя мы сказали, что люди в заброшенном Доме Культуры за Амурским лесом репетируют постанову и покажут ее на празднике?

- По этому поводу, кстати да, что делать то будем? Есть мысли? – Поинтересовался констебль СергеМ
- Скажем, что по дороге автобус заглох в лесу – Ответил Прохожий
- А если им снова звонить будут? Ну мы сказали, что пока репетируют телефоны отключили. Ну, а почему когда поехали не включили?
- Скажем на месте где заглохли связи нет, а мы их по спутнику отслеживали и увидели. А далее посмотрим. Да и не об этом сейчас. Кепка продолжай.

- Спасибо Прохожий! Так вот, единственно кого мы можем отправить это сидельцев даже не Ban'Katraza, a ZBlock'a. Потому что если что случись, если космолет обратно не вернется, то друзья-знакомые сидельцев Ban'Katraz'a поднимут бучу, куда делись их кореша. Мы же не можем их вдруг отправить оттуда в ZBlock, где с ними не будет связи друзьям. Сидельцы ZBlock'а единственный наш вариант! Это же очевидно!

- А может ты и прав. – Задумчиво произнес Эгоист. – А если они откажутся?

[Comedian]

- А разве у них есть выбор? Да и мы сделаем им предложение от которого они не смогут отказаться. Скажем, мол они должны принять участие в квесте. Слетать в космос и уничтожить некий космический объект. В подробности и правду посвящать не будем, естественно. Скажем, мол, если собьют, мы их амнистируем и отпустим на все четыре стороны. Не собьют – обратно в подвалы. Конечно, никто их не отпустит. Прилетят, сотрем память частично и в клетки. В худшем случае подумают, что это был сон. А если в корабль попадет осколок метеорита и космолет взорвется, ну значит так им на роду написано. И никто ими интересоваться в последствии и не будет...

- А знаешь Кепка, а мне нравится и эта твоя идея! Башковитый сукин сын. Лучший вариант из всех предложенных. Значит надо создавать список этой чертовой дюжины спасателей

- Согласен с коллегой Агнцем_б. Только отпускать этих чертей без присмотра нельзя…
- Так мы будем же контролировать их из ЦУПА, Нимб – Сказал А.С.

- Дистанционно все равно опасно. – Детектив Директор затушил сигару. – Получается, что надо тянуть жребий, кто полетит из Департамента. А учитывая, что констебли не имеют права до должности детектива иметь банхаммер, которым можно усмирять народ, список кандидатов сокращается.

- Получается, что полететь должен кто-то из детективов, а именно: Инститорис, Котис, Натуралист , Эгоист, Рейн и Тед – Шериф Админ записал последнего, порвал лист на шесть частей, смял бумажки, снял с Кепки кепку и положил их туда. – Тяни Прохожий

- Почему я?
- А кто у нас Начальник Департамента?
- Ну ты фсежки выше меня по должности из присутствующих в кабинете.
- Это да, но ты их прямой непосредственный Начальник
- Не тяни кота за яйца, тяни бумажку,Прохожий – Эгоист доставал из пачки сигарету.

- Ненавижу вас! Люто!! А если вдруг что?
- Похороним с почестями. Скажем автокатастрофа. Ее с’имитируем. – Нимб нервно выстучал ладонями по столу “Похоронный марш”.

- Ладно…Ваша взяла!- Прохожий тщательно перемешал бумажки и наконец вытащив одну, передал ее Админу. Тот развернул листок и глазами прочел. Все молча и с напряжением, смотрели на шерифа.

- Итак друзья, выбор пал на…- Админ выдержав паузу перевернул листок надписью к сидящим...

Продолжение следует...

[azyuz]

Comedian (22 August 2017 - 14:28) писал:

- Итак друзья, выбор пал на…- Админ выдержав паузу перевернул листок надписью к сидящим...

Продолжение следует...

Думаю- вытянули Котиса: он щас всё равно в отпуске, и упоминать его всуе почти б/опасно) А вообще-Pulp Fiction очень занимательное! Пиши истчо! Кстати- в команде ZBlocke`ров не помешает шлюха со спиленными зубами? А то у меня есть на примете: минет- просто космос!

Сообщение отредактировал azyuz: 22 August 2017 - 15:06

[Comedian]

Сидящие молча смотрели то на руку Админа, то на выбранного, слепым жребием, детектива.



- Я старше самых древних сил предтечи.
Я в этот мир пришел издалека
В руках живет сознание клинка
Обороненного мною в Междуречьи
Рожденный жечь и созидать миры,
Я принял правила игры…

- Отличные стихи! Чьи ? – Админ смял бумажку и выкинул в урну.
- Мои! Ну что ж, - вздохнул Рейн - выбор сделан, значит так тому и быть…
- А стихи и в правду отличные! – Котис что-то ввел в планшете. – Внес их в шорт-лист номинации “Творчество – Стихи”, Амурградской премии этого года. Должны победить!

- Так уже с месяц же идет голосование и на сколько я помню , Любвеобильный идет с большим отрывом впереди всех рифмоплетцев , за ним Алье, дальше Капитан Смоллет, потом Робберт и Лорд, за ними …- Тед хотел было вспомнить остальных номинантов, но Нимб прервал

- Ну и хуле? Голосование у нас закрытое. До его открытия результат знает лишь наш узкий круг. Что мешает сделать правку в нужную сторону? Ничего. Так что проблем не будет

- Да ладно, спасибо канеш, но не ради каких-то побед я творил. Для души…
- Рейн, победа твоя тоже будет хороша для души, а приз для удовлетворения похоти, но вернемся к насущному…

-Погодите! – Инститорис встал и стал ходить по кабинету. – Вы хоть понимаете, что это самый пиздецный вариант? Мы же все в курсе, какие отношения у запертых в ZBlocke к нему…
- Благ вроде бы хорошо относится.. – Начал было Карлович

- Ну хорошо, если допустим определим Благовеста в космосостав остается еще 11 человек. Да эта футбольная команда порвет нашего друга, как сетку ворот еще на взлете космолета. Он даже банхаммеры не успеет достать ...

... Вы хоть это понимаете? Квест арестантов “Звездные войны. Империя наносит ответный удар” превратится в квест “Охота на волка”. Вам не приходило это в ваши седины и мудины?

- И что ты предлагаешь? – Спросил Агнец_б...

[Comedian]

- Что я предлагаю?... Я полечу!
- Или я – сказал Натуралист
- Или я…
- Давайте я
- Я тоже могу...
Детективы перебивая друг друга предлагали свои кандидатуры.

- Ну коли так, давайте тогда проведем среди вас новую жеребьевку, что-ли ! – Админ кивнул Прохожему на кепку Кепки с бумажками, мол : “крути барабан”.

-Так, хватит!!! – Рейн сильно хлопнул ладонью по столу. – Благодарю конечно вас, коллеги, за желание помочь, но жребий сделан и я всецело принимаю правила игры и понимаю все риски. Значит буду более чем внимателен и осторожен. Жопа конечно, но жоппа вообще есть!... Она во всем!
- И неисчерпаема, как электрон – Криво усмехнулся Котис пригладив аккуратную бородку.

- Рейн, в каждом минусе есть и свои плюсы – Решил поддержать детектива Снежный Человек – Например ты сможешь порадоваться, увидив наш город из космоса. Не каждому ведь такое удавалось. Да пока вообще никому.
- Ну так то да. Но, порадуюсь когда пройдет. Уверен, так говорила Дева Мария на пути в Вифлеем.

- Нет, все таки это плохая идея отправлять на задание кого-то из Департамента. Если осколками или самим метеоритом заденет корабль, то ладно погибнут заключенные, погибнет наш сотрудник, наш товарищ, в конце концов наш брат по пизде…

- Не парься, Эго – Рейн достал из кармана пачку табака и стал скручивать самокрутку. - Кто не рискует тот не пьет боярышник
- Ты его пил?
- Я не пью
- А раньше?
- Раньше, когда пил, боярышник не пили, пили “Красную шапочку”
- Ты ее пил?
- Нет, я нормальные напитки потреблял
- А шо бросел? Алказавесимым стал, иле выпел свайю цыстерну?

- Деда, я уже как-то говорил , расскажу когда нибудь. Вот вернусь, сядем отмечать, я даже может быть и развяжу, накачу, ведь накатить с Дедом это плюс к карме, как гласит старинная Амурская мудрость, вот тогда и поведаю свою историю, а пока попрошу Бога, чтоб помог, защитил меня, ну и главное попрошу , чтобы не подвели наши технологии.

- Тут я тебя огорчу , Рейн. – Натуралист растегнул пару верхних пуговиц рубахи и вытер салфеткой пот на мясистом затылке - Бога не интересуют технологии. Он понятия не имеет о возможностях микросхем и полупроводниковой революции. Вы посмотрите, чем он занят! 43 разновидности попугаев! Соски для людей! Если бы я создавал этот мир, я не возился бы с цветочками и бабочками! Я начал бы с лазеров в 1й же день!...

[Comedian]

- Да и как вообще можно верить в то, чего никто не видел и чего не существует? – Изумился констебль . - Если ты веришь в Тора или Одина люди умрут со смеха. Но с верой в парня, который превращал воду в вино и ходил по воде, похоже, все в порядке…
- Если ты во что-то не веришь, то это не означает, что этого не существует – Резко отрезал Рейн, чиркнул колесико “Zippo”,прикурил, закрыл крышку и стал пристально смотреть на зажигалку.

– Да поможет мне Бог и…волк! – С этими словами он поцеловал картинку и положил свой талисман во внутренний карман пиджака, со стороны сердца. Затем затянувшись выдохнул дым, наполнив кабинет запахом ароматного табака с нотками чернослива, продолжил – А если так разобраться, в конце концов, что такое смерть? Смерть, дорогие товарищи, это самое интересное приключение, которое мы испытаем в жизни. И с годами, я научился смотреть на смерть, как на старый долг, который рано или поздно придется заплатить…

Воцарилась тишина. Прохожий встал, отошел к окну, открыл форточку и кабинет стал наполняться чистым воздухом конца амурября. Шериф достал телефон, набрал номер и приложил трубку к уху

- Здорово, это Прохожий. Помнишь ты нам рассказывал, что…- Он оглянулся на сидевших – Погоди, сейчас… – И быстрыми шагами вышел из кабинета в приемную.
- Чего это он? – Поинтересовался с экрана плазмы Агнец_б
- А кто ж его знает – Ответил Админ

Через пару минут Прохожий вернулся , бросил трубку на стол и оглядел сидевших хитрым Ленинским прищуром.

-Значится так, господа хорошие! Ну коли мы решили, что один из нас летит, значит так тому и быть. Коли жребий пал на детектива Рейна, значит Великая Миссия быть в эпицентре спасения Амурграда лежит на нем, мы же из ЦУПА поможем, чем сможем. Но позвольте мне внести одно предложение…

- Какое Начальник? – Нимб уставился на Прохожего
- А вот такое …

Конец 42 главы.

...

[Comedian]

Глава Сорок Третья
16 амурября 19:20:21

В герлс-баре «Devishnick» было немноголюдно.

Барменши Пипа Суринамская и Занзибариха о чем то разговаривали с официанткой Ландышем и открывшей когда-то этот бар Дракошей. Поодаль от них, за стойкой, сидела девушка, попивая фирменный коктейль заведения : “Женское счастье – был бы милый рядом!”, а за большим столом, у окна с видом на Амурград в неоновых огнях , расположилась девичья компания.

По одну сторону стола сидели Мартиша, кузины Мандаринка и Апельсинка, Икорка, Ветерок, Анфиса, по другую Хэппи, Аэлита, Жаннет, Амазонка и Малинка. Два стула рядом с последней были свободны.

- ...И он говорит мне на это : такими словами ты доставляешь мне боль, я люблю боль, но уж точно не такую! – Занзибариха протерла бокал и подвесила его над барным столом.
- Любит боль...поносил бы корсет! – Ландыш посмотрела на часы – Когда им горячие закуски подавать?
- Поглядим по степени поедания салатов и выпивания – Пипа Суринамская накинув на плечо полотенце пошла на кухню.

- Ну и где они, сколько ждать то можно? – Малинка достала телефон, набрала номер, как тут же открылась дверь и вошла девушка. Из ее сумочки раздавался звонок. - Ну наконец то! Это я звоню! Мы тут!! – Малинка увидев ее радостно замахала амурфоном.

- Привет девчонки! – Вошедшая, обойдя всех поцелуями уселась на стул.
- Ты чего опаздываешь то? – Спросила Хэппи

- Уффф, простите бабоньки, на работе запары. Хотя мне внеплановый отпуск вдруг дали, но вы же понимаете, конец квартала, годовой отчет, да и еще куча всяких дел в Департаменте. Ну ты же была на моем месте, знаешь ведь. Думаю если я умру, то на моей могиле напишут: "Здесь лежит Детка. Она много работала".

- Проси у Прохожего деньги за сверхурочные –Ветерок налила подруге водки.
- Спасибо, да уж пора бы, но сомневаюсь что-то в этом. – Она залпом выпила и подцепила вилкой авокадо. – Спасибо, что отпускные, зарплату и премию хоть сразу дали. Еще наливай!
- Как Прохожий ? – Спросила Мартиша

- Да как всегда. Выпивает, всех люто ненавидит и руководит. И при этом очень хочет свалить с должности Начальника в Отдел Культуры. Он разве что Деда Мороза ещё о переводе не просил.
- Слушай, может тебе как специалистке по Прохожему, стоит книжку написать «Все, что вы хотели знать о Прохожем, но боялись спросить», или «Прохожий для чайникофф», или философско- романтическое «Через ненависть к звездам» - Мандаринка глядела на вазу с фруктами и в итоге взяла апельсин.

- Я уже прям так и слышу его голос, как он предлагает свое название книги: “ Через ненависть к пездам” – Хэппи передала Мандаринке нож...

[Comedian]

Ладно с Прохожим, где Шанель? – Поинтересовалась Малинка. – Я ей приглос на девичник и на почту, и смской высылала, более того, я ей лично дней десять назад о дате и месте сообщила. А сегодня с утра звоню, номер заблокирован. Не оплатила? Может ей денег там кинуть?

- Пятки приводит в красоту – Усмехнулась Апельсинка, беря у Мандаринки дольку апельсина.
- Не знаю, сама пару дней не могу до неё дозвониться. Звезду что ли нашу не знаете? Свалила с каким нибудь новым хахалем в романтическое путешествие, и никого об этом, как обычно, не оповестила.

- Что за хахаль то, Детка? – Поинтересовалась Амазонка. – Я знаю?
- Не знаю. – Она же наша Зоя Космодемьянская. Мы же так и не знаем, кто у нее в последние годы был. Она же все его скрывала от нас. То же мне, подруга…скрывающая от подруг друга…

- Может у него член большой? Боялась, что отобьем? – Жаннет передала Детке меню
- Девочки, я честно не в курсе. Все, что знала сказала. Поимеет совесть придет. Давайте я быстренько гляну, что хочу дополнительно заказать к столу и на горячее, и ты, Малинка, расскажешь, в честь чего устроила девичник.

Сделав выбор Детка позвала официантку и подошла сама хозяйка бара, Дракоша, в изумрудном платье, ослепляя всех лучезарной улыбкой
- Выбрали что-то?
- Да, принесите пожалуйста это, это и….вот это. Не знаю что это, но на картинке выглядит аппетитно.
- Хорошо! На ваш счет записывать? – Спросила Дракоша Малинку
- Да, все на меня…

Дракоша пошла в сторону барной стойки, а Ветерок наклонилась к столу и тихо произнесла. – Она изумрудный ангел. Повезет какому-то мужику, который с ней познакомится. А вот со мной и познакомиться не хотят. Говорят: Пока живы, ни за что.

- Ладно тебе, не выдумывай. Ну или тогда жди пока умрут – Сказала Мартиша
- Да ты однако ж пессимистка, Ветер– Заметила Аэлита
- Я не меньшая пессимистка, чем кто либо другой
- Да? Вот я, когда покупаю новую книгу, сразу читаю конец на случай, что если умру, чтобы знать, чем кончилась книга. Вот это называется «настоящий пессимист» - Рассмеялась Анфиса

- Ну так, что, давайте тостанем за встречу и Малинка наконец поведает нам, по случаю чего праздник и..– Детка только было собиралась договорить, как к столу подошла девушка, сидевшая за барной стойкой.

- Простите, что вмешиваюсь в ваше общение, у вас не будет зажигалки? А то барменши и официантки не курят и у них нет.
- Шикарное платье, подруга! – Оценивающе отметила Детка...

[Comedian]

- Ага, я его как увидела сразу же купила. – Оживилась та. - Как говорила Коко Шанель, у каждой девушки должно быть черное платье в шашечку и цветочек одновременно.
- Расчехлю швейную машинку, сделаю обещанные народу гульфики для их членов, а потом сошью себе такое же. А ты не местная? Что-то я тебя раньше не видела тут, а вы девчонки? Хотя подожди…Все таки где-то видела, только не могу вспомнить где. Девичья память в перемешку с водкой это коктейль погремучее кобры будет.
Сидящие за столом отрицательно замотали головой.

- Не знаю. Вообще я приезжая. Жила раньше в деревеньке, что в Амурском лесу. Ну и когда-то переехала сюда…
- Как Жихарка Джей Арки? Знала ее?
- Нет, а кто эти люди?
- Меня кстати Деткой зовут. Не знаешь разве их? Ну громкая история была.
- Нет, не знаю таких.
- А чем занимаешься вообще?

- Медсестрой в больницу недавно устроилась. А еще книжки пишу иногда. “Досины сказки” даже Амурградскую премию получили…
- Так ты та самая тайная Дося? – Изумилась Мандаринка – Так, а кого в городе знаешь?
- Да, простите не представилась. Я немного кого в городе знаю. Вот например Благовеста знаю….
- Кого?? Дядю Блага?!- Детка сделала удивленный взгляд и вдруг рассмеялась. – Надеюсь ты с этим анальным агрессором не спала? Молчишь? Ясно, значит спала. Так девочки, похоже нам надо спасать эту сестру милосердия. Иди за своей сумкой и давай-ка к нам. Место у нас есть, одна подруга наша все равно видимо не придет. Малинка, девчонки, вы не против?

- Конечно пусть садится! - Кивнула Анфиса. – Спасем девчонку, нам плюс к карме будет. Дось, ну чего стоишь? Иди за сумочкой и возвращайся.
- Да как-то неудобно…- Замялась девушка
- Неудобно писать стоя, по ляжкам в колготки стекает . Давай скорее – Детка убрала свою сумку со свободного стула

Когда Дося отошла от стола, Икорка произнесла
- Прикольный у нее нос в виде пятачка. Надо будет спросить, где сделала и почем
- Такой же хочешь? – Громко рассмеялась Малинка. – Детка, а согласись тембр голоса и глаза одну нашу подругу чем то напоминает
- Это тебе мерещится уже. Набери кстати ей еще раз. Если тишина, то и фиг с ней

Пока Малинка звонила, вернулась Дося и села на стул
- На том конце блокировка ! Ну что, давайте представимся Досе, кто еще это не сделал, кстати я Малинка, и затем расскажу по какому поводу собрала вас тут

- Подруги мои дорогие! – Дождавшись, когда девушки познакомились с Досей, Малинка встала и взяла бокал с клубничным соком. – Я собрала вас сегодня, чтобы сообщить две свои приятные новости…

- Возьми водки или мартини и давай сначала выпьем за первую новость, а потом приступим ко второй – Сказала Детка

- Малинка прости , можно не скромный вопрос Детке задам?
- Конечно Аэлита
- Детка, а почему ты так много пьешь?
- Потому что это помогает мне не толстеть, а что может быть страшнее для женщины?
- Логично. – Икорка взяла вместо мартини рюмку водки и бутерброд с икрой.

- Девчонки! – Малинка стала смотреть в сок – У меня радостные события в жизни. Первое. Я…выхожу замуж!...

[Comedian]

Девушки пару секунд молча смотрели на стоящую подругу, а потом радостно чокаясь стали ее поздравлять.

- Это тот о ком я подумала? – Детка положила в тарелку греческий салат и протерла вилку салфеткой
- Да да, это как раз он. Мой милый Мил! Если кто не знает, то я с ним познакомилась благодаря Детке. Расскажи, как дело было. У тебя лучше получится.

- В общем суть такова. Ребенок, то есть Малинка, умудрилась рвануть у себя амурнет-кабель, под самый шо ни наесть корешок, то есть у рыжика. Рассказала мне и так как бедный ребенок лазал в амурнет с амурфона, я кинула клич горожанам о помощи. Ну типа кто обжать ей простым 45 рыжиком кабелечек? Обжимки у нее соответственно не водилось, и коннектора тоже, а учебу делать надо, конспекты всякие писать, да и без порнухи ей, оказалось нифига не спится. Хотя какой там сон, учиться надо было.

- Ну порнухи могла в дисках у Благовеста прикупить и на телеке смотреть, а с учебой да. Без диплома нынче никуда – Покачала головой Мандаринка .
- Это точно, без диплома это как чувствуешь себя, как порядочная женщина, отправившаяся в театр без трусиков под юбкой – Заметила Мартиша

- Первый на зов откликнулся Рыбный Вопрос, мол может завтра, если до завтра человек какой не появится с клещами. Договорился с Малинкой на следующее утро. Следом Вояджер21 сообщил, что раньше вторника не может. А потом Мил проявился с вопросом : “решили вопрос или нет?”

- Кроме этого у меня еще и кран расшатался, смеситель надо было поменять, а то своего злобного соседа снизу, Бутча, старшего брата Бутча у которого чоппер с номером _9997, могла затопить, ну и везде лампочки еще поменять надо было.. Лампочки Борода согласился поменять, а Мил и с сантехникой разобраться…- Малинка взяла паузу глотнув сока.

- Ааа, было у тебя такое – Вспомнила Ветерок
- Ну вот – Малинка поставила стакан – В итоге никто из ребят не дошел и пришла Детка. Модем перепрошила, провода скрутила, который котэ перегрыз. Я на нее смотрю и думаю: “Эх Детка, замуж бы за тебя! А че, амурнет чинить умеет, все умеет и ноги у нее красивые, да и в тумбочке два члена лежат…ну и нафига тогда мужики нужны?”

- А у тебя какие вибраторы? – Чуть ли не одновременно спросили Амазонка, Жаннет и Апельсинка.
Малинка достала амурфон и стала показывать фотографию.


- Во, у меня такой же – Сказала Аэлита - только зелененький.
- А у меня вот какой – Мартиша достала свой телефон и стала показывать фото.

Потом и другие девушки достали амурфоны, стали показывать друг другу фотографии своих “маленьких дружков” и обсуждать вибраторы. Закончив вибродиспут они выпили, им принесли горячие закуски и Малинка продолжила.

- Девчонки! Вы не поверите, Детка мне тогда кран пошла чинить…в семейниках! Вы бы это видели. И я узнала новое слово от нее: кран-букса!

- А с лампочками разобралась? – Апельсинка доев фруктовый жульен попросила принести овощной...

[Comedian]

- У Охотника лампочег ящиками было хошь простых, хошь энергосберегающих. Он добрый, но редкая сволочь. И когда сподобился, я уже с лампочками разрулила

- Я не понимаю, а причем тут Мил то, кроме того, что он выразил желание помочь? – Недоумевала Мандаринка

- А это еще не все беды с Малинкой были. – Обняла подругу Детка. - Потом снова напасть с амурнетом на нее свалилась. Там уже она сама народ просила и пропащая сегодня Шанель.

- Ага. Мастер мог приехать только фиг знает когда, зато Чпок сказал, что Дядя готов свой кабель протянуть в любое время . Да и сам Благ предлагал свои услуги. Но мы то с вами понимаем, что это за кабель и какого толка услуги. Рыбный Вопрос сказал, что опять готов помочь. По теме. И как то странно добавил, мол общается со мною так, а коли выйдет у нас что по ходу, так он не против.

-.Так и сказал, правда что ль? – Посмотрела на нее Амазонка

- Ага. И снова не приехал. Знакомые тогда помогли. И вот ровно месяц назад, у меня в душевой кабинке произошли проблемки с дверцами и стало протекать под раковиной.

- Ты не Малинка, ты даже не девочка-беда, ты прямо девочка-катастрофа! – Рассмеялась Аэлита

- Да, я такая. Ну вот. Я в панике. Ладно дверцы, но протечка для меня это же прямо ужас-ужас . Сосед снизу, Бутч, он же боксер. Он бы мог меня за это в варенье превратить. Я опять стала о помощи просить и тут вновь проявился Он. Звонит и говорит, мол это Мил. В прошлые разы все никак было, а сейчас готов. И действительно. В тот же вечер приходит. Такой элегантный, импозантный мужчина. В атласном комбинзоне сантехника , стильной бейсболке с вышитыми перекрещенными гаечными ключами, с лакированным чемоданчиком в красивых руках, с инструментами, и в туфлях из кожи гадюки на босу ногу. Все сделал, даже даже больше. И от денег отказался, напрочь. Говорит, что ему за честь мне помочь.

Ну я ужин приготовила. Салатики нарезала, заливное из ерша достала, картошечку с мясом по-французки сварганила, малиновой настоечкой, самоделишной, угостила, а сама “Мартини” пила. Бокалов шесть тогда приговорила вроде. Мы тааак душевно посидели, девочки, вы бы знали. Поели, попили, поболтали о всяком…Он такой интересный собеседник…Много где был, много чего видел, много чего знает. За всем этим время пролетело незаметно. Мы вдруг глядь на часы, а там пятый час ночи. Мил и говорит, мол поеду я тогда. А я ему отвечаю, куда ты поедешь то? Ты выпил, за руль ай-яй-яй, да и ночь на дворе, на дороге ни зги. Таксиста вызвоню, он мне говорит. Нет говорю, я тебя никуда не отпущу. Таксист пусть спит, а ты оставайся. Если тебе утром никуда не надо, выпьем по рюмочке , я тебя еще чаем напою, шарлоткой угощу, фотографии покажу, детство мое голопупое, а утром завтрак приготовлю. Ты что больше всего любишь на завтрак? Он немного помялся, ну и остался. Мы посидели еще немножко, потом еще немножко, а потом еще чуть-чуть…а когда солнышко и взошло, пошли спатеньки…

- Ой ли спатеньки ? – Хитро посмотрела Икорка
- Ну…- Лицо Малинки стало пунцово-малинового цвета и она опустила глаза
- Не нукай, не запрягла! Колись, подруга, было что? – Детка налила себе водки
...

[Comedian]

- Ну….да….было….И это было прям ммм… А когда ложились, ну уже прям спать-спать, он меня поцеловал и сказал, что я очень красива…

- Пока женщине говорят: «Очень красива», она может быть спокойна. Плохо, когда говорят: «Ты интересная женщина», — значит, уже не знают, что и сказать. – Заметила Анфиса

- Мил он прикольный. Он как Ван Гог. Такой же рыжий…только с ушами – Вдруг произнесла Жаннет
-Обалдеть, откуда ты его знаешь? – Удивилась Малинка
- Извини, но я должна тебе сказать это. Когда-то он был близким другом моей вагины. Еще раз извини…

- Да лааадно. Правдо что-ли? Ну и что? Меня не интересует его прошлое. Главное, что у нас есть настоящее и будет будущее. Он прекрасный мужчина. Хозяйственный, золотые руки и сердце, нежный, любящий, многознающий и понимающий. На вид некрепкий, а обнимет — сердце заходится. Жаннет, а почему ты не захотела за него замуж?

- У меня есть первое правило: никогда не выходи замуж за мужчину, который знает о твоей вагине больше, чем ты сама
- Разумно. А я очень рада, что его встретила, что счастлива и случилось это у меня пока молода. Ведь проще стать жертвой террориста, чем выйти замуж после 40.

- Это неправда, Малина! – Возмутилась Ветерок
- Это статистика – Ответила за нее Хэппи

- Давайте еще выпьем за Малинку и ее счастье! – Апельсинка подняла бокал. - Ты же знаешь, Малин : в этом мире не каждой дано быть счастливой. Найти свою судьбу, своего героя… Поэтому приходится делать его самой: создавать своими руками, губами, своим сердцем. Драться за него со всем миром и даже с ним самим, ведь судьба любит тех, кто бросает ей вызов… Многие люди бегут от любви, потому что боятся быть отвергнутыми. Когда жизнь дает тебе возможность, ее надо….брать…

- Хэштег! - Сказала Дося и записала фразу себе в амурфон

-… Все, что тебе нужно — это любовь. Джон Леннон сказал. Умный человек, убит выстрелом в спину, грустная история. А я говорю: возьметесь рука с рукою те, которые любят добро, и пусть будет одно знамя — деятельная добродетель. Я хочу сказать только, что все мысли, которые имеют огромные последствия, — всегда просты. Вся моя мысль в том, что ежели люди порочные связаны между собой и составляют силу, то людям честным надо сделать только то же самое. Ведь это так просто и одновременно сложно! Любите и будьте любимы! помните, что говорили Джон и Пол?

- Апостолы? – Спросила Жаннет
- Нет, Битлы. All you need is love!

Девушки выпили...

[Comedian]

- Свадьбу думали организовать в заведении Фреда, где Эсми с Охотой свою праздновали, но теперь ни Фреда, ни заведения...
- Может и к лучшему, Малин? Ребята же не долго вместе прожили
- Вот там ты меня Детка и видела – Напомнила Дося
- Точно! А я уж думала не усну сегодня с перепою и в думках, откуда мне твое лицо знакомо

Официантка Ландыш принесла фаршированные яйца, а Дракоша Аэлите бокал вина.

- Сколько оно стоит? – Поинтересовалась Дося
- Это про женщину сначала спрашивают «сколько стоит?», а потом пробуют. – Ответила Дракоша. – А с вином ж все наоборот, сначала пробуют, а потом уже спрашивают «Сколько стоит?». Принести пробник?

- Не надо. Я налью ей из своего бокала. – Аэлита и плеснула Досе вино
- Ммм, вкусненько – Оценила та. – Так сколько стоит?
- Сколько бы не стоило, сегодня мой девишник и я угощаю. – сказала Малинка – Принесите ей бокальчик этого вина, пожалуйста. Девочки, я вам скажу, что оргазмы у меня теперь просто… даже эпитета так сразу не подобрать…

- Оргазм как огонь, добывается силой трения – Заметила Мартиша. – Знаете девочки, по мне так любовь это то, что связывает мужчин и женщин после того, как они оделись, а настоящая взаимность в любви – такая же редкость, как попадание двух молний в одно дерево
- А я вот раньше все время думала: как люди целуются? Да им же носы должны мешать! – Захихикала Дося. – А потом поняла…

- Малина, а какая вторая приятная новость? – Спросила Детка
Та опять встала, взяла сок и снова стала смотреть на него
- Ну это…девочки…вообщем я беременна…Уже почти месяц…

- То есть все произошло тогда, в первую ночь? – Амазонка аж поперхнулась
- Шесть мартини и ты залетела? – Недоуменно уставилась на подругу Детка
- Вы не пользовались средствами защиты? – Удивилась Мандаринка

- Презерватив это хрустальная туфелька нашего поколения. – Заметила Анфиса. - Его надевают, повстречав незнакомца. Вы танцуете всю ночь... А после… выбрасываете. Презерватив, я имею ввиду, а не незнакомца.

- Да, мы и не пользовались. У него не было, а я последние Миленышу отдала, когда она с кем-то заезжала. Но я ниочем не жалею. Через восемь месяцев у нас появиться маленький МилМал или маленькая МалМилка.

- Я считаю, что после этой фразы мы, девочки, должны снова немедленно выпить. – Сказала Детка. – Теперь я поняла почему ты цедишь сок. Поздравляю дорогая!

Звон бокалов не мог заглушить бурных поздравлений и пожеланий.

Апельсинка вытащила из сумочки пачку тонких сигарет “GL'Amour”, и закурила
- С каких это пор ты стала курить? – У Мандаринки от удивления брови встали домиком...

[Comedian]

- Я курю иногда. Это помогает снять напряжение.
- С каких это пор ты так напряжена?
- С тех пор, как закурила.
- И что же за напряжение в данный момент?
- Не знаю что со мной. Я чувствую себя полной идиоткой. Хочу выйти замуж!

- А знаете, девочки, В некоторых странах женитьба и замужество служит наказанием за мелкое воровство – Анфиса подсела к ним. - Я даже задавала вопрос, в своем блоге “Задачки”, в каких странах это и Мазила ответил быстрее всех.

- А у тебя парень есть или Благовест твой парень? – Спросила Детка у Доси
- Нет, Дядя это был мимолетный флирт с секс-продолжением.
- А как же любовь? - Поинтересовалась Малинка

- Ее слишком переоценили, биохимически это как съесть большое количество шоколада. Так что постоянного у меня пока нет. Моя тетя всегда говорила: «Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся». Так что я пока не хочу пробовать много мужчин-конфет, чтобы не разочароваться в них. Хотя знаете, когда весна приходит неудержимо хочется замуж – Она звонко рассмеялась

- А ты красивая – Сказала Икорка. – А нос пятачком где делала?
- Нигде. С рождения такой. Я же деревенская. У нас живность всякая была, в том числе и поросята. Может от этого такой носик . Красивая? Спасибо! Я сама себе порой завидую. Думаю, как хорошо, что я - это я. Бывает смотрю на себя и думаю - какая клёвая тёлка! А потом выходит, что эта тёлка - это же я!

- Что мужика-постоянника себе не заведешь, считаю зря – Произнесла Ветерок. – И бери сразу по-моложе, потому что, когда мужья взрослеют…
- Мужья не взрослеют, а только набирают вес – Перебила ее Анфиса

- Мужчины как места на парковке: все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. – Дося насупила пятачок

- А в моей постели нет ни одного мужчины, которого нельзя было бы сменить вместе с грязным бельём. – Вдруг грустно сказала Жаннет – И они еще гады имеют наглость обсуждать нас. Висят ли сиськи, как у спаниэля уши, или торчат торчком, с коркой ли жопа, гладко ли выбрита или…

- У меня был случай. – Перебила Икорка. – Познакомилась с одним. Симпатичный, накаченый, щедрый, в сексе неплох. Однажды он с друзьями у нас сидел, а я на работе припозднилась. Они выпивали , музыка играла и не услышали, как я вошла. Тихонечко к двери кухни подхожу и слушаю о чем говорят. И вдруг мой такой заявляет: Знаете ребята, как надо женщину себе выбирать? Как арбуз. Надо бить членом по лицу. Глухой звук – нахуй такую. Звонкий звук – надо брать! Я так свою дуру и выбрал

- И вы хотите сказать, что ради вот этих мужиков я должна жженым сахаром рвать волосы с пизды? – Дося допила вино и почувствовала опьянение. - Алло блять!

- Не надо, зачем? Лучше отращивай и разводи там летучих мышей – Засмеялась Детка...