Сообщений в теме: 5342

[ГОРН]

из сети:

....
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, хуе-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
наебавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему ебанутому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".

[toy]

Старый-старый...
Ленин на смертном одре подзывает Дзержинского:
-Феликс, как только я скончаюсь, ты немедленно отрежешь мне член.
-???
- А когда ты сообщишь Плеханову что Владимир Ильич умер, а он скажет:"Ну и хуй с ним"- это будет его очередной политической ошибкой.

[шмель]

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Hу чтоб грудь побольше, a пи#дa поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким ху#м, пройдите в комнaту 5


Делаем пошагово:

1. Запускаем Microsoft Word

2. Создаем новый документ (в том случае, если при запуске Ворда он сам не создался)

3. Набираем текст:
= rand (200,99)

4. Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...
Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...

[toy]

ДАААААААА! Блин! Прикольно!!!

[Частый гость Питера]

:shock: :shock: :shock: А*еть... 244 страницы повторяющейся фразы...

[Колобок]

а у меня 188

[шмель]

Забейте! Это обычный генератор булок! Пешите анекдоты.

p.s. shit matrix

[Deckard]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай теперь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с печки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

[Happy]

Пришел муж домой с зарплатой. отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах да, дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону. носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка, она и есть дешевка!

[Dust]

"Happy" сказал:

Пришел муж домой с зарплатой. отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах да, дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону. носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка, она и есть дешевка!

Хороший анекдот. Прочитал и так весело стало. Спасибо.

[Doublekey]

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово
"классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

[Фантик]

Если у волшебников - волшебные палочки, то у волшебниц - волшебные дырочки...

Точка G расположена на конце слова shopping.

Анекдоты про блондинок все, на что хватает ума у брюнеток?!

[ГОРН]

старое:
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нехуй делать - течение тут так себе...

[Лис]

Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит:
- Девушка, а вы уверены что вам сюда?
Та молча кивает головой:
- М-м-м...

[Colorada]

Анекдот старый, но забавный.

Украина, сельский пейзаж, хата. В хате сидит баба и ест борщ с пампушками. Вбегает её сосед:
Ганка, слышь, мужука-то твово трахтуром...

И ещё один:

ГИБДД подало в суд на московских стритрейсеров за превышение скорости в городской полосе.
Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак "40 км/ч" не возможно увидеть.

[Фантик]

Вчера сидим с мужем в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Он говорит: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении «овоща» зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Встала, выключила телевизор и выбросила в мусорный ящик его бутылку с пивом. А хуле...

[finder]

К психиатору приходит блондинка:
- Доктор, последнее время мне кажется, что мужчины используют меня в постеле.
- Что же заставляет вас так полагать?
- Раньше мне казалось, что они меня просто трахают.
- И, что же теперь?
- Доктор, они мною дрочат!!!

[Абдурахман ибн Хаттаб]

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

[Абдурахман ибн Хаттаб]

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают

[Звезда]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины -
пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины -
появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы
будете сказочно богаты!

______________

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

________________
Муж, не предупредив жену, возвращается из командировки. Стоя у двери, думает: "Ну если
жена сразу дверь не откроет, получит у меня по первое число". Звонит, дверь почти
незамедлительно распахивается. Мужик обалдел, думает дальше: "Ну, если щас не
накормит, точно втащу ей!" А у жены уже через 5 минут обед на столе. муж еще больше
удивляется. Думает: "Ну если ща спать не уложит, приставать будет, получит..." После
обеда жена сразу кровать постелила, уложила его. И тут муж ей ка-а-а-к залепит по
физиономии... Жена с ошалевшими глазами:
-За что???
-А чтоб в следующий раз не суетилась!

_______________
Встречаются две соседки. Одна говорит другой:
- Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел и
ушел. Зачем приходил?

_____________
Идет ковбой по улице и видит - стоит вагончик, в нем окошко. Сунул голову в окошко, а там пистолет в
висок, член в губы и голос:
- Соси, тебе понравится.
Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, обстрелял вагончик и снова сует голову. Опять пистолет в
висок, член в губы и голос:
- Я же сказал тебе понравится.

_______________
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
___________________

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни
сочинений, ни рефератов, ни изложений...
(посвящается М)