Сообщений в теме: 5342

[Чика Латина]

Гаишник останавливает блондинку.
- Вы нарушили правила. Повернули через две осевые.
- Что? Куда повернула?
- Ну через две осевые линии.
- Это как?
- вылезайте. Видите две осевые?
- Где?
- Ну вот, внизу, две полоски.
- Внизу? Две полоски? Так я что, беременна?!!!

[RazP*tin]

Англия.
Подземка(метро по-нашему)
Мужик арабской национальности заходит в поезд.
Ставит тяжеленный чемодан. который подозрительно тикает и собирается выходить.
Бдительные пассажиры спрашивают его:
- Сэр, зачем вы оставили здесь свой чемодан?

- на знаю, меня Бен Ладэн попросил...


ТРИ СТАДИИ ОЖИРЕНИЯ У МУЖЧИНЫ:

1. Не видно как висит

2. Не видно как стоит.

3. Не видно кто сосет...

[Colorada]

"RazP*tin" сказал:

СТАДИИ ОЖИРЕНИЯ У МУЖЧИНЫ:

1. Не видно как висит

2. Не видно как стоит.

3. Не видно кто сосет...

Сразу вспомминается фильм "Остин Пауэрс GOLD MEMBER :c: Я не видел свой член три года, а это всё равно, что объявить его пропавшим без вести!!! :confused:

[шмель]

"RazP*tin" сказал:

ТРИ СТАДИИ ОЖИРЕНИЯ У МУЖЧИНЫ:

1. Не видно как висит

2. Не видно как стоит.

3. Не видно кто сосет...

в эту тему, не анекдот, простите за флуд
в мужском туалете аэропорта Анталии в новом терминале
пониже уровня подбородка в стене над каждым писсуаром - типа зеркало (железка канешна) 20х30 с рекламкой какой-то
поленился сфоткать

Так что проблема существует и где-то ее даже пытаются решыть
ГЫЫЫ

[Happy]

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
-?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
Тут к колясочке подходит мамочка.
Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Матерится, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку.
Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

[ebun]

Баба Яга соблазнила Лешего отличным сомогоном. Ждёт его в гости, а тот не идёт.
Давай она на блюдечке с яблочком смотреть где Леший.
А тот бежит-бежит, потом упадёт замертво и лежит...
потом опять подскакивает и бежит...
потом опять упадёт и лежит...
Звонит ему на мобилу:
Б.Я: Чё с тобой ? Почему так долго?
Л: Да я как подумаю о самогоне, так бегу, а как подумаю что тебя потом трахать надо, так
в обморок падаю...

[Institoris]

Отец отчитывает сына:"Я же говорил тебе, что знакомиться с девушками в интернете - дурной тон!"
Сын:"Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?"
Отец:"Я твою маму как, как и полагается настоящему мужчине, выиграл в карты!"

[dober200]

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

[Колобок]

Пришел мужик в публичный дом с 1 рублем в кармане. И говорит
управительнице.
- Вот, понимаете у меня всего лишь рубль - а так хочется, что не могу
терпеть.
- ... Ну ладно иди в 3-ю комнату Мужик побежал, зашел и тут же выскочил.
- Да вы что, она же бабушка!!!
- Мужик за рубль... ну ты даеш...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы чо - она же мертвая!!!
- Мужик, или давай или...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы что - у нее же сопли из носу текут
- Что... сопли (набирает по телефону)... Алло Бабушку забирайте она уже полная.


Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

[gluk]

Спорят две деффки: что больнее - роды или аборт - решили спросить у незаинтересованной стороны, мужика. "Эх, деффки, никогда вам сундук на яйца не падал

[Happy]

По мотивам аленького цветочка - Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. Вздохнул отец. А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!!! закручинился отец. Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!!
Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

[Papirus]

Замутили ВВП, Ющенко и Тимошенко групповуху.
ВВ начал кувыркаться с Юлей, туда-сюда, интересно, весело... Ющенко пристроиться пытается то тут, то там - не выходит.
- "Ну, Владимир Владимирович, давайте же меняться!"
- "Не возражаю. Меняйтесь!"

[dober200]

ПРИКАЗ
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"

[Seaman]

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон:
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

[Островитянин]

Медицинский ВУЗ
Профессор принимающий экзамен, чтоб хоть как то вытащить студентку которая заваливает экзамен, спрашивает: какой орган может увеличиваться в 4 раза?
она - хи-хи

Профессор: Девушка в 4 раза может увеличиваться печень, а ваше хи-хи только в два!

[Deckard]

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

[DM2]

«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, мечтающей разделить со мной конец»

[Shurik]

c) Yuri K*zh*kin of LW
только что рассказал мой коллега!
я плякаль)))))).
я бы назвала сей опус как-нибудь витиевато, если бы не просилось простое название -

ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ.

(пишу от первого лица)

"... В субботу была какая-то неимоверная пробка на МКАДе, и по дороге за город мы с моей девушкой так разговариваем обо всем на свете и ни о чем - ну, как более-менее обычно в дороге. Идет какая-то радиотрепная ерундень, разговаривают, похоже на то, чтобы о смене пола и т.д. и вот, моя девушка меня с предельно серьезным видом спрашивает:
- Если бы ты узнал, допустим, что я такая вот женщин - ну, которая раньше была мужиком, а потом стала женщиной, в общем, прооперированная, вот - ты бы меня любил бы?
- Нет, конечно. БЕЗ вариантов. На фига такая нужна - хочется же детей, семью, однозначно не стал бы даже встречаться, не то чтобы что-то серьезное.
- АХ ВОТ КАК!!! ЗНАЧИТ, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО Я ЖЕНЩИНА!!!"
Потом долго смеялись. Развивали тему)))."

[Shurik]

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...

[Чика Латина]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!


Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики,
реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон:
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.


- Вася, вот что бы ты выбрал: один раз заняться сексом с Машей, или два раза с Петей?
- Понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.