Сообщений в теме: 5341

[Alex_123]

Как доказать жене, что "Катя анал" - это Екатерина Фоминична из аналитического отдела?

[Deckard]

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

(К "девушкам" тоже относится - судя по их реакции на отчеты).

[Kotis]

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
- Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
- Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
- А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
- Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
- Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

[Kotis]

Деревенских жителей по утрам будят петухи. Городские летом просыпаются от того, что под окном работники ЖЭКа косят траву бензиновым триммером. Поэтому этих косцов тоже все считают петухами.

[Kotis]

Ночной патруль.
Гаишник останавливает машину:
- Почему одна фара не горит?
- Так новая модель - "Лада-Кутузов".
- ????
- ВАЗ-1812.

[Kotis]

Дети хвастаются во дворе

- Мой папа не привез суточных из
загранкомандировки, дома такое было!
- Это еще что! Вот моя мама
месячных не привезла с курорта...

[Бобёр]

Ты такая красивая, — жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды...
— Что ты делаешь?! — смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, — Я же замужем.
— Не нужно путать замужество, любовь и ceкс, — сказал он!
— Ты что! Меня на ceкс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
— Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
— А, тогда другое дело, — ответила она и отдалась ему самозабвенно и без колебаний!

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не пр#ститутка...

[Kotis]

Выпить не рыбалке - дело святое. Если принять достаточную дозу, то улов кажется в два раза больше и значит время было потрачено не зря.

***********
Немного о спорте:

Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub.

- Мойша, таки как вам открытие Олимпиады?
- Таки да, содом и гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел...

Сообщение отредактировал Kotis: 29 July 2024 - 22:46

[Бобёр]

-Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса она навела порядок, помыла посуду, пожрать приготовила. А потом полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы!
Напоследок заявила, что переезжает к маме, сказав на прощание, что подаёт на развод и и отсудит у меня половину имущества!
Поставил ПЯТЬ звёзд!

[Deckard]

В Госдуме рассказали, как вычислить трансгендеров и гомосексуалов на дороге

Вычленить на дороге извращенцев очень просто. Они любят ездить по обочинам, тонировать лобовые стекла, затемнять габариты и врубать свою дебильную музыку в пробке на всю громкость, заявил депутат Милонов.

[Deckard]

Стaкан оптимиcта наполовину пoлон.
Стакaн песcимиста наполовину пуcт.
Стакан наpцисса лучше всеx.
Стакан интрoверта никто не видел.
Стaкан перфeкциониста всегдa нa своём мecте.

Стaкан эгoиста никoму нeльзя бpать.
Стакан эксгибициониста видeли все, но никого это не обpадовало.
Cтакан нигилиста рaзбит.
Стакан Коллoнтай интересует многих.

У альтруиcта нет своего стакана, это стaкан для вceго человечества.
Стакан невpотика всегда дoлжен быть на виду.
Стакан тревожного бодp и готов за тpи часа до того как из него будут пить.

Стакaн пoэта пpoзрачен, как слеза.
Стакан повapа нарезает теcто для пельменей.
Стакан музыканта издаeт нoту дo.
Стакан фантaста сам нагрeвает воду.
За стаканoм паpаноика кто-тo следит.

Co стaканом молодогo психолога все понятно.
Стакaн импресcиониста лучше смотреть на расстоянии.
А у Пушкина cтакана не было, только кружка...
Стaкан фатaлиста неизбежно будет разбит.
Стакан xимика в оснoвном является полиморфной модификацией диоксидa кpeмния.

Стакан кошaтника не стоит на кpаю стола.
Стакан Шpедингера полный и пуcтой одновременно.
Стакан пoфигиста: - Гдe стакан? - А, пофиг.

Стакан дамcкой poманистки oxватило безумие страсти, его краcивые сильные руки подхвaтили Агнессу кaк пушинку, она широко раскрыла свои прекрасные глaза, когда он вошeл в неё одним мощным толчком, поцелуем зaглушая тихий стон, copвaвшийся с распухших от поцелуев нежныx губ.

На стакaне завхoза есть инвентарный номер, и за него несётся матеpиальная отвeтственность.
Стакан юpиста пpинадлежит ему на праве единoличной собственности.
Стакан бухгaлтера ноpмирован, но есть нюaнс.

Стакан вокалиcта - oтличный peзонатор.
Стакан хипстеpa бумaжный и подписан его именем.
Стакан водителя вceгда, заpаза, не помещается в пoдстаканник!
Стакан кондитера ровнo 200 мл, и всегдa в муке.

[Прохожий]

На самом-то деле всё просто:
Если в стакан налили половину - он наполовину полон.
Если налили полный и половину выпили - то он наполовину пуст.
А если истории ситуации не знаешь - это не твой стакан, не трожь, иначе по щщам получишь.

[Alex_123]

Министерство труда решило изменить термин "Минимальный размер оплаты труда" на "Возможный размер оплаты труда".
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!

[Прохожий]

Боянище древний, но сегодня мне особенно в тему:

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?" Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны, уроды и пидарасы, с которыми папа работает???"

[Alex_123]

Вопрос к армянскому радио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. На доярках.

[Прохожий]

доктор: вы употребляете алкоголь?

я: да, пару раз в неделю

доктор (вытаскивая бутылку и два стакана): ну наконец-то, вот честно скажу, неделя только началась, а уже пиздец как всё заебало.

[Deckard]

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!

[Kotis]

- Ты чего такой смурной?
- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..

Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.

Когда я вижу новые афиши с концертами, у меня не возникает вопрос, кто эти люди, а возникает вопрос - Они ещё живы?

[Kotis]

Едут рано утром в трамвае две девушки,видно, что на работу. Одна другой говорит:
- Ой, а мне вчера зарплату перевели. Я сразу пошла в банкомат и сняла всё, что было. Только банкомат как-то сильно скрежетал в это время и трясся не хорошо.
Голос из-за спины:
- Девушка, а у вас большая зарплата?
- 32 тысячи, а что?
- Это он ржал.

[Kotis]

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.