Сообщений в теме: 5342

[Chara]

Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять...
Завёл бы ты себе любовницу что ли, и тра№ал бы её сколько влезет?!
А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье!
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был...
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

[Слава]

Муж и жена вернулись домой с работы и обсуждают события:
М: - Сегодня в автобусе такая давка была, что беременная женщина прямо в автобусе родила!
Ж: - Сегодня в тройлебусе такая давка была, что я кажется забеременела!!! :shock:

[Колобок]

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!
- Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а!

[Irka]

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Встречаются двое, один говорит: - Гаишники сволочи! - Почему? - Да, права отобрали! - За что? - Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречке, пьяный...

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница

-Дeвyшкa,вaм гoвopил ктo-нибyдь,чтo вы пoxoжи нa Mэpилин Moнpo?
-Heт.
-Пpaвильнo,Bы вылитый Фpyнзик Mкpтчaн!

- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

Футбольное:
- Чем заняться, если вас удалили на 7 минуте матча - рекомендации Юрия Ковтуна.
- Фэн-шуй по Ярцеву: как правильно расставить футболистов.
- Александр Кержаков: «Как я стал лучшим».
- Андрей Аршавин: «Как врёт Александр Кержаков».

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bля!

[Irka]

Не каждый мужчина может постигнуть ВСЮ ГЛУБИНУ ЖЕНЩИНЫ...

- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин.
Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

[Happy]

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!

[Колобок]

— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
— А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
— Во, акробат!

[Слава]

Лежат Петька и Василий Иванович в окопе, из пулемета в напдающих белых строчат. Вдруг Петька замечает, что Анка в сторону врагов ползет:
- Василий Иванович! Анка вон к белым ползет, давай подстрелим!
- Не тронь её Петька. Это наше новое, секретное, биологическое оружие!

[Неофит]

Мужик в бар влетает:

- Бармен, пива. Я только что узнал, что такое минет.

Бармен:

- Поздравляю. предлагаю отметить это шампанским.
- Ээээ, нет. ЭТОТ вкус шампанским не перебить.

[Detka]

Может в анекдоты про участников?.... Нет, лучше сюда. В общим так:


В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, *бутся два пиYESраса... :)))))

[Прохожий]

Я в своей девушке разочаровался. Мало того, что полное бревно. Так её ещё в лес провожать.


Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девушка. Достаёт литр водки и банку огурчиков.
Наливает стакан, махом выпивает и закусывает.
Мужик увлечённо смотрит.
Девушка наливает второй и таким же манером выпивает.
Мужик, удивлённо:
- Девушка, тебя как звать-то?
- Да хрен ли меня звать, сейчас допью – и сама к тебе приползу.

[ГОРН]

честно стырено в сети:

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет??


Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?!
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, б*я, на какой орбите летал?"

Хайку:
Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы на х*й...
:D:
(с)

[Detka]

"Прохожий" сказал:

Я в своей девушке разочаровался. Мало того, что полное бревно. Так её ещё в лес провожать.

О тяжести бытия.
Как все-таки трудно быть бревном. Всякий норовит проверить на предмет: нет ли пчел?....

[Прохожий]

"Detka" сказал:

О тяжести бытия.
Как все-таки трудно быть бревном. Всякий норовит проверить на предмет: нет ли пчел?....

- А-А-А-А !!!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО !!!!!

(баян. полный текст анекдота см. в начале страницы)

[Detka]

Губки бантиком
Бровки домиком
Это Прохожему
Двинули ломиком....

[Чика Латина]

Приходит муж под утро домой пьяный. Начинает оправдываться:
- Дорогая, у коллеги вчера ДР был.. ну мы выпили чуток.
Жена: Да, мой Супермен!
- Ну мы потом в клуб зашли.. погудели там чуток..
Жена: Да, мой Супермен!
- Дорогая, а почему ты так меня называешь?
Жена: Потому что только супермены носят трусы поверх штанов!


Подходит парень к кассе в аптеке и протягивает в окошко растопыренную ладонь.
- Вам что, крем для рук?
- Нет, 5 таблеток "Виагры". Сегодня ко мне в гости придут несколько студенток-латиноамериканок, и мне надо быть в форме.
Забирает препарат и уходит.
На следующий день он опять заходит в эту аптеку и протягивает к окошку ладонь.
- Вам опять 5 таблеток "Виагры", молодой человек?
- Нет, крем для рук. Студентки вчера не пришли


- Классно ты минет делаешь, почти как Ирка !
Светка ничего не ответила, крепко сжав зубы от обиды...


Родители нашли в школьном рюкзаке у десятилетнего сына набор садо-мазо примочек. Собрался семейный совет...Встает отец и говорит: "Ну, как я понимаю, пороть бесполезно?"

Просыпаются утром молодожены. Новоиспеченный муж начинает строить жену: - Значит сразу предупреждаю, приходить с работы я буду, когда захочу и, возможно, далеко не всегда в трезвом виде..
- Как скажешь, дорогой, только и я сразу предупреждаю, что каждый день в семь часов вечера в этой квартире будет секс.. с тобой или без тебя..

[Colorada]

Только что в Блеф клубе рассказали. Если баян - извините, но оч понравился! :amarillo:
Пугачева раздает автографы. К ней подскакивает маленький мальчик и просит: "Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь пожалуйста!"
Она на него смотрит так оценивающе сверху вниз и отвечает:
"Вот когда подрастешь, тогда и распишемся!"

[toy]

У молодых супругов родился ребёнок.
Черз некоторое время молодая жена жалуется мужу:
"Я тут замудохалась совсем, а ты мне не помогаешь, даже ребёнка выкупать не можешь.
-Почему не могу - наливай воду, сейчас выкупаю.
Жена наливает воду в ванну и уходит на кухню, муж берёт ребёнка и закрывает дверь в ванную.
Через некоторое время жена решила посмотреть как там дела, открывает дверь и видит: муж держит ребёнка за ухо плоскогубцами и полоскает в воде.
- Ты что, придурок, совсем охренел???
-Сама ты охренела: зачем кипяток налила???

[FRONT]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится
здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили
эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!


Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там
одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как
тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще
и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь
домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у
сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо
отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же
ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку
съ@бываешься?!



-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!



-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.


Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран
нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

[DM2]

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к
даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток
одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: 'Нет, нет, что Вы, что Вы...'
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..