Сообщений в теме: 5341

[ebun]

Плывет Чапай через Урал, раненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него черным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как еб@нули, вот еле плыву.
Чайка, прищурившись, глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочишь, часом?

[Ноник]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

[DM2]

-Мужчина, Вы забыли свой чемодан.
-Аллах Акбар

[Ded]

Cидит бЭнладАн в своей пищери..глубоко под землей....курит кальян..и сам с собою такой разговор ведет:
- Я понимаю небоскребы - самолетами...это да..это круто, но чтоп метро - сваями????.......

И третий раз закинул старик невод в море ...
Сжалилась рыпка над стариком и дала ему адрес Родиона Раскольникова .

Новое интерактивное шоу на канале "ТНТ":
В течение месяца 10 человек роют могилу, но достанецца она только одному. Кому из них - решат телезрители.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[DM2]

НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек..

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...


Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он
все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х##!"
Пеpвый отсек: Сам пошел на х## !
Втоpой отсек: Сам пошел на х## !
...
Девятый отсек: Сам пошел на х## !
Капитан: Кто сказал "Пошел на х##!" ?
Пеpвый отсек: Пошел на х## не говоpили
Втоpой отсек: Пошел на х## не говоpили
...
Девятый отсек: Пошел на х## не говоpили
Капитан: Отставить "Пошел на х##! " !
Пеpвый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
Втоpой отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
...
Девятый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !


Сидит карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
-Почему плачешь?
А карлосон отвечает:
-Да вот штанижки улетели, с пропеллером.
Гена:
-Ну и Hui с ними.
Карлосон:
-Ну а я про что!


Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией, и отправилась в космос воевать с покемонами.

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.


Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

Мать ученика звонит учителю математики:
-Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
-А что такого?
-Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

[ГОРН]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????

[CekcoT]

Жена помыла меня Lenor'ом и теперь ко мне не липнет ни одна юбка.

[Котовский]

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали!
Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

[Котовский]

- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

[Прохожий]

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, штоп заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой.
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо ...
- А-А-А-А !!!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО !!!!!

[Вини ух]

Однажды к Шри Япутре пришли три слепых мудреца, они вели с собой слона. Один держал слона за хобот, и говорил что держит слона за хобот,ибо слон-это животное с хоботом. Другой держал слона за хвост,но говорил что держит его за хобот.
Ну а третий..-он тоже говорил что держит слона за хобот.

– Неисповедимы пути твои, О,Слон! – воскликнул изумлённый Шри Япутра.

Вместо предисловия

видйа-винайа-сампанне

брахмане гави хастини

шуни чаива швапаке ча

пандитах сама-даршинах

Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда (Кришна, Бхагавад-гита (5.18))



Хлопок одной ладонью

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину. -Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!

Так Шри Япутра стал Учителем.



Дао-Какао

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.

- Охуеть... - сказал Учитель Као-дзинь.

- Пиздануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра.

- Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.



Жизнь совершенна

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! Но тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.



Словно листья на дереве

Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.



Совершенный человек

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!

-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.

-Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся.

-Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.

-Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.



У батареи

Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И пизди ногой всякого, кто к тебе подойдет.



Пририсовать ноги змее

Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень! Поебень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пижжю... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели (замедитировали).



Наступить на ногу (лидер)

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:

-Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь! -А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.

-По ебалу получишь! - не соврал Япутра.

-А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.

-Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.



Стрелок

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.

-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.



Немой (без головы)

Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.

-Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.

-Разговариваю с немым... - ответил Учитель.

-Ааа, ну пиздец... - скептически покачал головой Япутра.

-Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.

-Оно и видно, бля... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.



Возвышенная лень

Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: - Почему ты так весел, Учитель?

- Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!



Учитель

Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хуя ты мне весь забор изосрал? И ёбнул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным в рот ни ебаться.



2 монаха

2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.

- Давай сьедим эту палку! - предложил он.

- Она не сьедобна нихуя! - сказал второй монах.

- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.

- Нехуй все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и пизданул первого ногой в паховую область.

Когда ботинки не жмут

У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.



Прямое дерево

Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал: - Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому! - Так вот почему вы такое уёбище! - вкричал Япутра, смутив Учителя.



Обскакал

Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.

-Ничего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.

-Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и хуйнул в Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.



Никто не знает кто стар и кто молод

-Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал.

-Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни звука.

-Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она. Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя.



Часы

Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились. Но проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отпиздил Япутру за сраньё в комнате.

Олень

Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал: - Приблизься к оленю и не ошибешься!



Путь без пути

Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню: Нет ни смерти, ни рожденья Нет морали и устоев Глубокие морщины на лице Не более, чем шрамы жизни... К нему подошел милиционер и спросил:

- О чем ты поешь, Учитель? Шри Япутра ответил:

- Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения...

- Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя машина уебёт?! Но штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер.



Мастер дзендо

Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов. Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился:

- Сдаюсь! Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по еблу оглоблей. Мастер дзендо вырубился в пизду.



Колоски

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:

-Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика.

- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.

- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.

- Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра. - Какие, блядь, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: - Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебеням с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу говённую!

- Ты ебанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.



Похороны

Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёбнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:

- Пиздаболы! Долой условности!



3 сокровища

К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил: - Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?

- Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг.



Не выходи из восторга

Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:

-Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого...

-Не выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.



Американский священник

Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и ёб проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше. Жопу вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных пиздюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без пизды.



Человек, который кормил обезьян

Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им: - Ну чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот!

- Давай сразу 7 кило в пизду! - завизжали обезьяны.

-Хуй вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего. Сам накурился и всё захавал.



Пост

Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охуением и, наконец, не выдержали:

-Учитель, пост ведь?! Хули?!

-Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без пизды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что ебать мои сандалии.



Память

Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек. Время шло к вечеру.

-Ну, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.

-То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.

-Да ты что, совсем охуел?! Уёбывай, старое мудило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.

[шмель]

- Здравствуйте, я купила у вас компьютер, и у меня не работает Интернет.
- Здравствуйте. Опишите неисправность.
- Да я , в принципе, не знаю, как им пользоваться.
- Запустите программу Internet Explorer, такой синий значок с буквой E на рабочем столе.
- Да, я вижу значок. А что мне с ним сделать?
- Подведите к нему мышку и нажмите на кнопку.
- На какую?
- На левую.
- А меня на мышке ДВЕ ЛЕВЫЕ КНОПКИ!!!!
- У вас две левые кнопки?
- Ну да, одна находится выше, другая ниже.
- Это невозможно.
- Вы что, думаете, я "право" от "лево" не отличаю?
продолжительная пауза..... И тут - перл - вот это человек в сервисе работает!!!

- Та-а-а-к, понятно. Возьмите Вашу мышку правой рукой и поверните на 90 градусов по часовой стрелке.
- Повернула.
- Теперь у Вас имеется левая кнопка?
- Да, а вы знаете, так вообще намного удобнее. Спасибо, я разобралась. Какая же я тупая...
- До свидания.

[Колобок]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас!

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали ебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!

[Колобок]

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца! ....

[Detka]

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я - не выспалась!?

[toy]

Сидят два пидора в камере и один говорит:
- Вот откинусь скоро и куплю себе голубую рубашку, голубой кстюм, голубой галстук, голубые туфли.
Надену всё это, выйду на улицу и все будут говорить:"Вон голубой идёт". КАЙФ!!!
Второй говорит:
- Нееееет, я буду учиться играть в футболл.
- ???
- Ну сначала мы выиграем первенство города, потом области, потом РОССИИ, потом чемпионат европы, потом мира.
И вот финальная игра с Бразилией,
Счёт 0:0.
Остаётся до конца игры две минуты и в это время я забиваю гол в свои ворота.
- ???
- Трибуны орут: "ПИДОРАААААС", а я раскланиваюсь. КАААФ!!!

[Robbert]

Секретно!
Президент Трумен - Императору Хирохито: "... В случае непринятия условий ультиматума, на один из городов Японии будет сброшена атомная бомба."
Секретно!
Император Хирохито - Президенту Трумену: "АХУЕТЬ!ДАЙТЕДВЕ!"

[Detka]

Формула КАЙФА

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:

1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

[lubitel]

"Detka" сказал:

[
2.Чужая жена:  
Количество - одна.  
Доступность теоpетически - ноль.  
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!  

3"бесконечность на бесконечность"  
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.  

как известный зануда уточняю что чужих хен на самом деле МНОГО и чем их больше тем большего порядка порлучаем бесконечность

ну и... по правилу Лопиталя раскрываются ТОЛЬКО неопределенности типа "0 на 0"