Сообщений в теме: 5341

[Абдурахман ибн Хаттаб]

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину и испачкал памадой его рубашку


- Милый, и не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

[Karina Moder]

Отправь лучшему другу в 4 утра смску с вопросом "Ты где?" и получи прикольную рифму на свой мобильный!

[Котовский]

Сидят две старые девы на лавочке.
Вокруг них курица бегает от петуха, бегает и бегает от петуха... Бегает с неебательской скоростью, только пыль столбом.
Случайно выбегает на проезжую часть, где ее и давит проезжающий мимо автомобиль.
Одна из дев поворачивается к другой и говорит:
-Она предпочла смерть!

[Вини ух]

Наркоман просыпается после глюка:
- Мужик, сегодня вторник?
- Нет сегодня четверг.
- Завтра будет вторник?
- Нет,завтра пятница.
- А чего вчера был вторник?
- Нет,вчера была среда.
- A чего вторника вообще не будет??
------
стоит перед зеркалом наркоман:
- Там я,и тут я.
вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я!
- Ну вот,и там я...
------
Жена говорит мужу-программисту:
- Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца - возьми десяток.
Программист в магазине:
- У вас яйца есть?
Продавец:
- Есть.
Программист:
- Дайте десять батонов

[lubitel]

Навеяло:
купил мужик молодого петуха ну а старый то смекает -шо с молодым ему тягаться уже не под силу а хозяин сцука - точно же в суп отправит :cry:
ну и говорит он молодому - " слушай - давай так- я конечно понимаю что ты молодой здоровый - но дай мне все же шанс- давай я побегу вокруг дома а ты меня догоняй - если догонишь - то все к курам больше не подойду даже... а хочешь так можешь тоды меня заклевать насмерть - все лучше такая смерть - чем в суп..."
Ну молодой согласился - а шо - ясно же шо догнать не проблема ну и типа " благородство"...
ну побежали.... на втором круге молодой догнал старого и ну его клевать... а тут хозяин хвать ... молодого и шею ему свернул......
со словами " Ну надо же !!! третьего петуха покупаю и опять голубой!!!"

[Василий Усс]

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

[Василий Усс]

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

===================

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Полож на место, нигер!

===================

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

===================

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»

===================

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

===================

Идет мужик....видит девочка в писочнице играет.
-Девочка какая у тебя интересная кукла.
-(девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!!!

===================

- Мальчик сунь сюда пальчик вот этой руки!
- ААААААААа
- Больно? Все правильно. Это - тиски.

===================

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

===================

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

[Papirus]

Женщина на приёме у врача:
- Доктор, у меня нет детей!
- Не волнуйтесь, современная медицина способна на настоящие чудеса!
- Да, но я непременно хочу мальчика!
- Вот, попейте из этой бутылочки.
- С каштановыми волосами!
- Из этой бутылочки.
- И чтобы он был похож на Бельмондо!
- Глотните и из этой...
Дама засыпает. Доктор, снимая брюки:
- Бельмондо, Бельмондо.... Что получится - то и выйдет!

[toy]

- Доктор, у меня половое недомогание.
- Наверное трахаетесь много.
- Да нет, доктор, ну с женой 7 раз в неделю...
- Ну, это уже много. Всё?
- Нет, ещё с любовницей 6 раз в неделю...
- Всё?
- Секретарша на работе 5 раз в неделю...
- Да, Вы с ума сошли, надеюсь теперь всё?
- Друг в командировке, с его женой 4 раза в неделю...
- Кошмар какой-то.
- Ну к феям надо же сбегать, 3 раза в неделю...
- Всё наконец???
- Нет, ещё коза на даче, 2 раза в неделю...
- Так вот от всего этого у Вас и недомогание, разве можно так себя истязать?!
- Спасибо, доктор, а то я уж напугался: думал что от ананизма!

[Robbert]

К олимпиаде :)

Голос комментатора: Вы легко узнаете наших спортсменов по желтым майкам и синим трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

[toy]

Черножопый у врача:
- Доктор, что-то ноги болят.
Доктор зло:
- Меньше стоя ебаться надо.
- Да, доктор, всё время стоя, а что надо делать???
- Надо нормально на кровати.
- Доктор, ты охуель, как я ишака на кровать положу?

[A m a r i l l o]

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

[DM2]

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Боги Интернета:
Добрый - Коннектий
Злой - Дисконнектий


Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт когда приедешь ты?

Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.

[DM2]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

[Абдурахман ибн Хаттаб]

Турист во время сафари ранил своего товарища.
Полиция выясняет обстоятельства дела.
- Понимаете, - говорит турист, - я два часа сидел в засаде. Вдруг в зарослях кто - то заворочался, и захрюкал. Я решил, что это носорог - и выстрелил.
- А когда вы поняли , что ошиблись ?
- Когда носорог ответил с двух стволов.
---------------------------------------------------
Звонок в турагенство:
" Могу ли я отдохнуть за 200 $"
Ответ : " Отдыхайте...."
--------------------------------------------------
Есть такая профессия - на работе сидеть

[Anfisa]

Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....


- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

[Котовский]

угу, еще девять грамм инвестиций... это я как инвестор говорю

В народном суде слушается дело уборщицы и служащего некого ведомства, которых застали за занятием сексом в конторе после работы.
Судья: Скажите, Иван Иванович, как же вы так, на рабочем месте, хорошо еще во внерабочее время.... но сексом, с уборщицей... да она же вам в матери годицца...
Подсудимый: А что я... Ну, не сдержался... Да, вот так, подошел сзади, задрал ей халат....
Судья: А вы МарьВанна, уважаемая женщина, дети-внуки..., чтож вы допустили то такое дело...
МарьВанна: Дык я ж пол мыла, руками.... А энтот вон, сзади и давай... А чо я могла сделать то?
Судья: Ну, отошли бы, наконец... вперед...
МарьВанна: Ды куды ж вперед-то... топтать-то по помытому.......

[Слава]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

[Papirus]

Жена кроет мужа: "Ну ты и мудак, какой же ты мудак, из всех мудаков - мудак! Ты и на первестве мира среди мудаков займёшь второе место!"
Муж - "Ну почему же второе, дорогая?"
Жена - "Да потому, что ты - мудак!!!"

[ГОРН]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Тренер по плаванию проводит занятие с заебатой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!