Сообщений в теме: 5341

[marin]

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.

[ГОРН]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика.
Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки.
А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то

[Papirus]

Расценки в публичном доме:

Половой акт - 50 долларов
Наблюдение за половым актом - 100 долларов
Наблюдение за наблюдающим - 200 долларов.

"Папа, папа, где у трусиков перед, а где зад"?
"Ну сколько раз объяснять - коричневое пятно - сзади, жёлтое - спереди"!

Одесса.... Ночь. Стук в дверь. Дребезжащий голос - "Кто там?"
"Здесь живёт мадам Рабинович?" - "Да".
"В 1922 году Вы делали подпольный аборт?" - "Да".
"Куда Вы дели плод?" - "Спустила в унитаз".
"Здравствуй, МАМА!"

Снова Одесса, но уже цирк. Под грохот оркестра на арену выходит ослепительно красивая девушка, свет - пучком, по команде иллюзиониста девушка садится на стол с лежащей на нём горошиной - встаёт - горошины нет. Аплодисменты.
Снова бравурная музыка, круг по арене, снова садится - на столе лежит уже апельсин. Бурные аплодисменты, оживление в зале.
Третий круг - на столе исчезает яблоко. Зал - в экстазе, крики, шум, вставания с места.
Но дело-то происходит в Одессе! И с галёрки доносится голос "А Гарбуз - можешь?"

Маленький мальчик подглядывает в замочную скважину, как в спальне кувыркаются его родители. Через некоторое время поворачивается к своей сестрёнке - "И ЭТИ люди не позволяют мне ковыряться в носу!!!"

[ГОРН]

а помните?
Два эстонца приходят в публичный дом:
-чтоо мы мооожеем за дватцаать кроон??
хозяйка:
-за 20 крон ,вы можете поиметь друг друга в Ж..пу!!!
Уходят , через 20 минут возвращаются:
-Каму оттаать 20 кроон??

[Netslov]

Марин - не поняла? :D: :D: Ты намекаешь, что я зеленая и колючая? :D:

В поезде прочитала:

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена! Ну ты посмотри на меня внимательно! Разумеется, слышу!


Спасшийся после кораблекрушения выползает на берег и кричит радостно:
- Земля!
Голодные туземцы, выбегая из кустов:
- Мясо!!!

[Netslov]

И еще:

Сбил мотоциклист воробья. Совесть замучила. Поднял - воробей без сознания, но живой. Привез домой, положил в клетку, налил воды, покрошил хлеба. Вышел в другую комнату позвонить. Тут воробей очухался, мутным взором обвел помещение:
- Клетка... Хлеб... Вода.... О, боже! Я убил мотоциклиста!!!

[vol3]

"ГОРН" сказал:

а помните?
Два эстонца приходят в публичный дом:
-чтоо мы мооожеем за дватцаать кроон??
хозяйка:
-за 20 крон ,вы можете поиметь друг друга в Ж..пу!!!
Уходят , через 20 минут возвращаются:
-Каму оттаать 20 кроон??

про эстонцев продолжаю.


Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты
по тревоге.


Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...


Новости:
- Сегодня в полдень Таллинн охватила массовая паника. Причиной стал взрыв, прогремевший в центре эстонской столицы 18 июня 1942 года.



Один прибалт собрался в Таллин. Выходит он к железной дороге и
собирается идти.Вдруг видит один тип на дрезине шпарит:
Мужик спрашивает: - Таллеколли до Таллина?
Тот говорит - Садис!Увваажаемый!
Ну едут , час, другой.
Мужик опять спрашивает :-Таллеколли до Таллина?
А тот : -Тепер таллеко!


"Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты :-))); Другой стоит с
радаром, мимо поносится "мерин" на бешенной скорости.
Первый спрашивает у второго:
- Что телаать?
Второй через пол-часа:
- Стреляяяй!
Бах, Бах!!!!!!
Еще через пол-часа:
- Тураак, не поо мне! по колесааам!!!!!!!
Бах, Бах
Еще через пол-часа:
- Итиоот, не по нашииим!!!"


Эстонское метро:
-Осторооожно, тверии закрывааются. Слетующаая стаанция... А вотт и онаа!


Эстонская гончая.
Предназначеа для загона хромых черепах и раненых улиток...


Офис. Русская секретарша стенографирует, шеф-эстонец говорит:"Пе-чат-айте пожа-луйс-та помед-лен-ней - я не ус-пева гов-орить"


После присоединения Эстонии к НАТО вооруженные силы этой организации существенно усилились за счет Эстонского Военно-Морского Плота и Эстонского Военно-Воздушного Змея.


Эстонец после сытного обеда:
"Я так насрался, так насрался, что целый день пез духу лезал..."

Русская поговорка с эстонским акцентом:
"Куй железный, пока горячий!"


По эстонски фраза "да-да, автобус" звучит, как "ja-ja buss", а
словосочетание "теплый мяч" будет "soe pall".


Эстонец-карлик ---- ТОРМОЗОК

[ГОРН]

про них же:
площадь при въезде в Таллин,
табличка под знаком "КРУГОВОЕ ДВИЖЕНИЕ" - " Максиимумм трии раааза!!"

[marin]

Нетслов, не колючая и зеленая, а корпоративная :D: :D:

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

А это анекдот в тему Жучку:

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

[Netslov]

От так ни за что ни про что веслом женщину по гламурному лицу! :D:

[vol3]

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.


Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.


Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отчественные автомобили есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например гвозди 120 мм.


Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...


Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

[Don Vittorio]

"vol3" сказал:

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

А вот если у нее еще не будет рта, рук, сисек и жопы - ваще писец!!! :D: :D: :D:

[Happy]

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...


Еврейский народ - это не народ, это образ мышления. Грузинский народ - не народ, это образ жизни. Чукча - не народ, это диагноз. Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...


Если вас послали на три буквы... приезжайте к нам в Уфу


- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

[vol3]

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский (Р) и украинский (У) пограничники.
(У):"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
(Р):"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано???
- (читает вслух) - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".
(У) выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:
"От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).

[ГОРН]

советско - польская граница ,период развитого социализма и СЭВ:
Русский(Р);
-Скажи Жолнеж(солдат по польски), как по польски Масло?
Поляк(П)
- масло!
р- а как по польски Хлеб?
п - Хлеб!
р - а как по польски Жопа?
п - ДУПА !
р - вот блин! и стоило из-за одной жопы два государства делать!

[marin]

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.


Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошёл, другой, неделя, заняться нечем, а тут ещё и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчёнки вблизи. Только коза на соседском огороде пасётся. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носиться, пыль столбом, Вовочка, не не отпуская козу не отстаёт...
Два старичка сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодёжь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

[Detka]

Приходит отец с работы, зае*анный аж весь пиз@ец, через силу ест вкусный
борщ и котлеты.
-Много работы сегодня? - спрашивает жена.
-Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два
часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда
рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
-Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном зае*е ответил:
-Сынок, есть такая работа - людей из пиZды вытаскивать…

[marin]

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!


Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.


Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Это, кстати, может быть совершенно реальной историей :D: :D: :D: . У нас был похожий случай: когда нашему сыну было 2 года, купили ему новые ботинки, стали одевать - не лезет. Мы ему говорим: топай! Он топает, говорит: больно и показывает на носок ботинка. Мы говорим: топай, фигня, щас нога залезет и жизнь наладится!...Вообщем, заставили ребенка одеть ботинок полностью на ногу...Потом когда сняли, увидели внутри бумажный комок, который кладут для поддержания формы ботинка. Катались по полу минут 20. :D: Хорошо мы всегда ребенку ботинки берем на вырост... :D: :D:


- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

[Ded]

Два друга просыпаюцца уже под вечер с ахуенического бадунища....
Пиздец.... Жить не хочеца....
И денег - 3 рубля....
- Чо делать? Бляаааа хуево та каааак....
- Пиздец.... нихуя.... сдохнем....
- Нада чо-та думать....
- ????????
-Есть мысль. Идем в гастраном...

В гастраноме чувак забирает 3 рубля и покупает сардельку.

-ТЫ ЧОООО!?!?! МУДАК САВСЕМ!?!?!? Можно было настрелять еще мальца на пиво...
- Иди нахуй. Ща так будем делать. Идем в бар, где тусуюца скин-хеды или байкеры. Там бухаем до усёру, а затем я достаю
из ширинки сардельку, ты становишся на колени и начинаешь сасать... Нам дают пизды и выкидывают из бара. Естественно заплатить мы не успеваем. Усек?
- Ахуенскоооо!!!!!

Друзья шараебятся с этим сценариям из бара в бар и везде все проходит по плану.

Около шестого или восьмого бара они уже совершенно в гавнище.
- Слышь, а ну его нахуй.... Пиздец бля... Хорошь... А то завтра опять умирать будем....
- Да... Харэ.... Нада завязывать..... да и сардельку эту я еще в первом баре проебал...




- У тибя што ф школе па гиаграфии было?
- ???????????????????
- Если тибя нахуй послать, дорогу найдешь?

[marin]

Из дневника Дон Жуана
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.