Сообщений в теме: 5341

[Ростова]

Джентельменский набор для завоевания женщин:
— Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды — москвичка Ваша!
— Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
— Она из Саратова… — она Ваша!
— Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её
мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

«Да за@бали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…

- На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

[vol3]

Блондинку после фитнеса снял парень. Поговорили:), попили кофе и поехали
к ней домой. Парень и так и эдак крутил ее потрахаться - блондинка ни в
какую. Только сосать и все!!! "Ладно, хер с тобой, ты еще не знаешь, как
я кончаю" - думает парень. Дает сосать, кончает, у блондинки натурально
полный рот. И тут она подрывается и убегает на кухню. Парня естественно
разобрало любопытство. Он крадется на кухню и видит такую картину: Над
кухонным столом огромный плакат "Низкокалорийная диета", на столе
электронные весы, на весах полстакана спермы, блондинка сосредоточенно
шлепает на калькуляторе и бормочет: "Бляяяяаа, я так и знала, что кофе с
булочкой будут лишние."

[vol3]

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...


СССР, 70-е, секса нет. Узнал мужик, что такое минет, бегом к жене, рассказал, что почем, достаёт девайс, типа, давай делать. Та:
- Ой, ффу, не могу, гадость..
- Ну давай медом намажем.
Намазал медом, жена:
- Ой, ффу, не могу, гадость..
- Ну давай орехами посыпем
Посыпал орехами, для верности сахарной пудрой обработал, жена:
- Ой, ффу, не могу, гадость..
Мужик смотрит на девайс:
- Да такой козинак я бы сам съел!


На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!


После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

[toy]

После трёх стаканов водовки, сидит DED и разгадывает кроссворд:
-Бляяяя, седьмое по вертикали:
- "Женский половой орган", бляяяя пять букв...
- Хуй знает: или я пъяный, или ЖОПА пишется через два "П".

[vol3]

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?

[ГОРН]

Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову, заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?

[Netslov]

Едут по прерии два ковбоя.
Один другому говорит:
- Слушай, Джо, если я дам тебе сто баксов, ты съешь вот эту кучу дерьма?
- Съем.
Прошел час.
- Слушай, Джо... Чего-то жаль мне ста баксов... Видишь вот ту кучу дерьма? Если я её съем, ты вернешь мои деньги?
- Верну.
Прошел ещё час.
- Слушай, Джо... А чего мы с тобой зря говна то наелись?

[DM2]

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[ГОРН]

Волк поймал красную шапочку в лесу и говорит: "Ну что, из создавшейся ситуации есть два выхода - либо слияние, либо поглащение".

[colbaser]

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

----------------------------------------------------

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу, шо пиздец!

----------------------------------------------------

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

-------------------------------------------------------------------------

[toy]

В дежурную комнату милиции в два часа ночи врывается женщина в разорваных одеждах и с порога орёт:
- Где вы все ходите??? До вас не докричишся!!! Кричи - не кричи никто на помощь не придёт!!! Я на вас на всех в суд подам!!! Меня сейчас в парадной изнасиловали шестнадцать человек...
- Гражданка, Вы только не волнуйтесь... Мы их всех поймаем...
- Нахуй мне все? Мне нужны третий, седьмой и одинадцатый!

[toy]

Инструкция по технике безопасности:
"Не хватайтесь за оголённый конец - может трахнуть"

[marin]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!


Нетслов, это тебе анекдот :D: :D: :D:

[Василий Усс]

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Летит летучая мышь. С размаху врезается в дерево и падает на землю полностью отрубившись.
Через пару минут приходит в себя, поднимает голову и говорит:
— Йобаныврот! с этим плеером убьюсь впезду когда–нибудь!

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

[Robbert]

Знакомства на Udaff.com:
Объявление: Падонак исчет сцуку для йобли.
В Бабруйск не предлагать.

[zefirny]

В подростковом лагере день родителей.
Девочка с бабушкой потеряли друг друга. Девочка бежит в радиорубку и просит дать объявление. :look: видит алые :kiss_m: , надо воспользоваться:
-Я дам объявление, если ты сделаешь миньет
-Что это
-Ну я сниму штаны..
Растегивает ширинку, достает :kolbas: , девочка подходит берет в руки, пару щелбанов по головке:
-Дорогая бабушка..

[alexander-a]

ПЕРЕСПЕКТИВА.....
Глухая деревня, в деревне остался только один двор...
Там живут бабка с дедкой, корова , коза, петух, кошка и собака Тузик. Собрались как-то животные вечерком и решили - валить надо из этой деревни, только Тузик говорит - нет, я не буду сваливать, у меня здесь большая ПЕРЕСПЕКИВА... Коза и кошка свалили. Через некоторое время оставшиеся корова, петух и Тузик собрались вместе вечерком, от петуха поступило предложение - сваливать надо из этого гиблого места! Нет я не буду сваливать, говорит Тузик, у меня здесь большая ПЕРЕСПЕКИВА... Петух таки свалил. А корова спрашивает у Тузика - скажи мне ,ну по секрету, какя нахер у тебя переспектива здесь ?! Ладно, говрит Тузик, тебе -как родной признаюсь, подслушал я однажды разговор бабки с дедкой,
они меж собой решили что дела у них идут херово и, если так дальше пойдёт, то прийдётся им у Тузика Х@Й СОСАТЬ....

[alexander-a]

ПЕРЕСПЕКТИВА.....
Глухая деревня, в деревне остался только один двор...
Там живут бабка с дедкой, корова , коза, петух, кошка и собака Тузик. Собрались как-то животные вечерком и решили - валить надо из этой деревни, только Тузик говорит - нет, я не буду сваливать, у меня здесь большая ПЕРЕСПЕКИВА... Коза и кошка свалили. Через некоторое время оставшиеся корова, петух и Тузик собрались вместе вечерком, от петуха поступило предложение - сваливать надо из этого гиблого места! Нет я не буду сваливать, говорит Тузик, у меня здесь большая ПЕРЕСПЕКИВА... Петух таки свалил. А корова спрашивает у Тузика - скажи мне ,ну по секрету, какя нахер у тебя переспектива здесь ?! Ладно, говрит Тузик, тебе -как родной признаюсь, подслушал я однажды разговор бабки с дедкой,
они меж собой решили что дела у них идут херово и, если так дальше пойдёт, то прийдётся им у Тузика Х@Й СОСАТЬ....

[Robbert]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

[zefirny]

Ужин у папуасов :war: :sex: :war: :smoke: . :kos: Вождь:
-Вы знаете, как можно завалить большого синего слона?
Все:
-Киркой его, лопатой..
-Нее, большого синего слона можно завалить :bang: из большого синего ружья.
-Уу
Сидят дальше. Вождь:
-А вы знаете, как можно завалить большого белого слона?
-Киркой, лопатой?
-Из большого белого ружья?
-Нее, большого белого слона нужно сначала отПИ... до синевы,
а потом :headshot: завалить из большого синего ружья.